rabby62

en attente d'autres vidéos qui viendront étayer cette belle petite route d'environ 100kms

à venir chez DTG , et il va y avoir du sport https://storage.googleapis.com/media-dtl-storage/Manuals/TS_SaludaGrade_Manual.pdf

Dieu dit: "Adam, je veux que tu fasses quelque chose pour Moi." Adam répond: "Avec plaisir, Seigneur. Que veux-Tu que je fasse?" Dieu dit: "Descends dans cette vallée." Adam dit: "Qu'est-ce qu'une vallée?" Dieu le lui explique, puis Dieu dit : "Traverse la rivière." Adam répond: "Qu'est-ce qu'une rivière?" Dieu le lui explique aussi et Il ajoute: "Ensuite, tu iras au-delà de la colline." Adam demande: "Qu'est-ce qu'une colline?" Dieu explique donc à Adam ce qu'est une colline, puis ajoute: "Au-delà de la colline, tu trouveras une caverne." Adam demande alors: "Qu'est-ce qu'une caverne?" Après que Dieu le lui ait expliqué, Il dit: "Dans la caverne tu trouveras une femme." Adam dit: "Qu'est-ce qu'une femme?" Dieu lui explique aussi ce qu'était une femme. Puis Il ajoute: "Je veux que tu te reproduises." Adam Lui demande: "Comment est-ce que je fais ça?" Dieu Se dit "Ah! Ciel!" et comme pour le reste, Il explique aussi à Adam comment faire." Alors, Adam descend dans la vallée, traverse la rivière, passe au-dessus de la colline, entre dans la caverne où il trouve la femme. Puis, environ cinq minutes plus tard, il est de retour devant Dieu. La patience de Dieu commence à avoir des limites. Il demande à Adam :"Quoi, encore ?" Et Adam répond : "C'est quoi une migraine ?"

Un enfant a été frappé par la voisine. La mère, furieuse, va lui demander des explications : - Pourquoi avez-vous frappé mon fils ? - Parce qu'il est mal élevé : il m'a traité de grosse. - Et vous croyez qu'en le frappant vous allez maigrir *************************************************************************************************************************** Un condamné à mort attend l'heure de l'exécution lorsqu'arrive le prêtre : - Mon fils, j'apporte la parole de Dieu pour toi. - Vous perdez votre temps, mon père. Dans un petit moment, je vais pouvoir lui parler personnellement. Avez-vous un message pour lui ? *************************************************************************************************************************** Un homme vient de mourir. Le curé, lors de la cérémonie funèbre, s'étend en éloges : - C'était un bon mari, un excellent chrétien, un père exemplaire... La veuve se tourne vers un de ses enfants et lui dit à l'oreille : - Va jusqu'au cercueil et regarde si c'est bien ton père qui est dedans. *************************************************************************************************************************** C'est un couple qui va fêter ses 25 ans de mariage et l'épouse demande à son mari: - Mon amour, que vas-tu m'offrir pour nos noces d'argent ? Le mari répond : - Un voyage en Chine. La femme, très surprise par ce cadeau magnifique, lui demande : - Mais mon amour, si pour nos 25 ans tu m'offres un tel présent, que feras-tu pour nos 50 ans ? - J'irai te chercher. *************************************************************************************************************************** C'est un Italien dans la salle d'attente d'une maternité. Le médecin sort et lui dit : - Félicitations : vous avez des quintuplés. L'italien, très fièrement répond : - Ma ... C'est qué voyez-vous... j'ai oune espèce de canon... Le médecin conclut: - Eh bien, il faudrait peut-être penser à le nettoyer parce que les bébés sont tout noirs. *************************************************************************************************************************** Un petit garçon arrive en courant vers sa mère : - Maman, j'ai vu le coq s'accoupler dix fois, ce matin ! Sa mère : - Va donc dire ça à ton père, il comprendra. Le petit garçon va informer son père : - Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler dix fois ce matin et que tu comprendrais... Son père : - Est-ce que les dix fois, c'était avec la même poule ? - Non. - Va donc le dire à ta mère, elle comprendra. *************************************************************************************************************************** Trois élèves sont interrogés par leur professeur. Celui-ci leur demande de faire une phrase négative avec le mot "manque". Le premier commence : - Mon père a acheté une voiture mais il manque la climatisation. - Très bien ! Le second se lance : - Moi, mon père a acheté une maison mais il manque la piscine. - Très bien aussi ! Au tour du troisième : - Moi, il ne me manque rien ! Le professeur est très étonné : - C'est bien une phrase négative avec le mot manque mais il doit bien te manquer quelque chose chez toi, réfléchis un peu... L'élève répond toujours la même chose malgré l'insistance du professeur. À la fin, il ajoute tout de même - Je vous assure qu'il ne me manque rien : l'autre jour, on était tous en famille, ma sœur est entrée à la maison avec un Chinois et mon père a dit : Il nous manquait plus que ça ! *************************************************************************************************************************** Une femme est partie en vacances au bord de la mer. Elle téléphone à son mari : - Allo, mon chéri, comment va le chat ? - Il est mort. - Oh ! Tu aurais pu me ménager, me dire qu'il se promenait sur le balcon, qu'un bruit l'a effrayé, qu'il a basculé et...Enfin, tant pis ! Et, comment va Maman ? - Euh, ... elle se promenait avec lui sur le balcon... *************************************************************************************************************************** Un homme trouve un pingouin dans la rue. Il croise un policier: - J'ai trouvé ce pingouin. Qu'est-ce que je dois en faire ? - Ben, je ne sais pas moi. Amenez-le au zoo ! Le jour suivant, le policier croise le même homme avec le pingouin: - Eh bien, vous ne l'avez pas emmené au zoo ? - Si, si, il a adoré. Maintenant, on va au cinéma ! *************************************************************************************************************************** Une blonde qui vient d'être opérée demande à son chirurgien: - Docteur, quand vais-je pouvoir reprendre ma vie sexuelle ? Étonné, le chirurgien lui répond: - C'est la première fois, madame, qu'on me pose cette question après .... une opération des amygdales ! **************************************************************************************************************************

Un enfant a été frappé par la voisine. La mère, furieuse, va lui demander des explications : - Pourquoi avez-vous frappé mon fils ? - Parce qu'il est mal élevé : il m'a traité de grosse. - Et vous croyez qu'en le frappant vous allez maigrir *************************************************************************************************************************** Un condamné à mort attend l'heure de l'exécution lorsqu'arrive le prêtre : - Mon fils, j'apporte la parole de Dieu pour toi. - Vous perdez votre temps, mon père. Dans un petit moment, je vais pouvoir lui parler personnellement. Avez-vous un message pour lui ? *************************************************************************************************************************** Un homme vient de mourir. Le curé, lors de la cérémonie funèbre, s'étend en éloges : - C'était un bon mari, un excellent chrétien, un père exemplaire... La veuve se tourne vers un de ses enfants et lui dit à l'oreille : - Va jusqu'au cercueil et regarde si c'est bien ton père qui est dedans. *************************************************************************************************************************** C'est un couple qui va fêter ses 25 ans de mariage et l'épouse demande à son mari: - Mon amour, que vas-tu m'offrir pour nos noces d'argent ? Le mari répond : - Un voyage en Chine. La femme, très surprise par ce cadeau magnifique, lui demande : - Mais mon amour, si pour nos 25 ans tu m'offres un tel présent, que feras-tu pour nos 50 ans ? - J'irai te chercher. *************************************************************************************************************************** C'est un Italien dans la salle d'attente d'une maternité. Le médecin sort et lui dit : - Félicitations : vous avez des quintuplés. L'italien, très fièrement répond : - Ma ... C'est qué voyez-vous... j'ai oune espèce de canon... Le médecin conclut: - Eh bien, il faudrait peut-être penser à le nettoyer parce que les bébés sont tout noirs. *************************************************************************************************************************** Un petit garçon arrive en courant vers sa mère : - Maman, j'ai vu le coq s'accoupler dix fois, ce matin ! Sa mère : - Va donc dire ça à ton père, il comprendra. Le petit garçon va informer son père : - Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler dix fois ce matin et que tu comprendrais... Son père : - Est-ce que les dix fois, c'était avec la même poule ? - Non. - Va donc le dire à ta mère, elle comprendra. *************************************************************************************************************************** Trois élèves sont interrogés par leur professeur. Celui-ci leur demande de faire une phrase négative avec le mot "manque". Le premier commence : - Mon père a acheté une voiture mais il manque la climatisation. - Très bien ! Le second se lance : - Moi, mon père a acheté une maison mais il manque la piscine. - Très bien aussi ! Au tour du troisième : - Moi, il ne me manque rien ! Le professeur est très étonné : - C'est bien une phrase négative avec le mot manque mais il doit bien te manquer quelque chose chez toi, réfléchis un peu... L'élève répond toujours la même chose malgré l'insistance du professeur. À la fin, il ajoute tout de même - Je vous assure qu'il ne me manque rien : l'autre jour, on était tous en famille, ma sœur est entrée à la maison avec un Chinois et mon père a dit : Il nous manquait plus que ça ! *************************************************************************************************************************** Une femme est partie en vacances au bord de la mer. Elle téléphone à son mari : - Allo, mon chéri, comment va le chat ? - Il est mort. - Oh ! Tu aurais pu me ménager, me dire qu'il se promenait sur le balcon, qu'un bruit l'a effrayé, qu'il a basculé et...Enfin, tant pis ! Et, comment va Maman ? - Euh, ... elle se promenait avec lui sur le balcon... *************************************************************************************************************************** Un homme trouve un pingouin dans la rue. Il croise un policier: - J'ai trouvé ce pingouin. Qu'est-ce que je dois en faire ? - Ben, je ne sais pas moi. Amenez-le au zoo ! Le jour suivant, le policier croise le même homme avec le pingouin: - Eh bien, vous ne l'avez pas emmené au zoo ? - Si, si, il a adoré. Maintenant, on va au cinéma ! *************************************************************************************************************************** Une blonde qui vient d'être opérée demande à son chirurgien: - Docteur, quand vais-je pouvoir reprendre ma vie sexuelle ? Étonné, le chirurgien lui répond: - C'est la première fois, madame, qu'on me pose cette question après .... une opération des amygdales ! **************************************************************************************************************************

RESTE A CHOISIR CELLE QUE VOUS VOULEZ RETENIR ....... Albert et Julie viennent de se marier. Ils arrivent enfin à l’hôtel après une longue journée de célébrations. Ils passent une nuit torride ! Julie était encore vierge mais elle a vite compris !. Une nuit d'extase !!! Lorsqu'elle ouvre les yeux, Albert est sous la douche. Il chante comme un grand ténor. En sortant de la douche, il constate qu'il n'a pas de serviette. Il va dans la chambre. > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > Julie est assise sur le bord du lit. Albert est nu. Julie le regarde, lentement, attentivement, de haut en bas pour enfin, fixer son regard sur sa zigounette. Mais, mais..... Albert, c'est quoi ça ? > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > C'est la chose avec laquelle tu as eu tellement de plaisir cette nuit lui dit-il en rougissant. > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > Elle lui répond: « Mon Dieu, ça s'use si vite; et c'est tout ce qui reste ??? » ------------------------------ Un africain rencontre un médecin blanc... L'africain : “C'est quoi exactement le Viagra ?” Le médecin : “Ce sont des pilules qui vous font faire l'amour 10 fois par jour...” L’africain : “Aaah ! C'est un calmant...” ------------------------------ ---------------- Une femme va accoucher et elle est dans les douleurs. - Mon amour, dit son mari, je suis désolé, c'est un peu de ma faute si tu souffres. - Mais non, rassure toi, tu n'y es pour rien... ------------------------------ ---------------- 2 secrétaires discutent : - Il est plutôt beau gosse, le nouveau patron, dit la première. En plus il s'habille bien... - Et vite... fait l'autre. ------------------------------ ---------------- Un couple arrive dans un hôtel. Le groom monte leurs bagages dans la chambre et demande au monsieur : - Avez-vous besoin de quelque chose ? - Non merci. - Et pour votre femme ? - Ah vous faites bien de m'y faire penser ! Montez-moi une carte postale et un timbre... ------------------------------ ---------------- > Elle est horrible celle-là... mais je vous la raconte quand même ! C'est un bus d'handicapés qui roule et les handicapés chantent au chauffeur : - "Ami chauffeur, ami chauffeur, si t'es champiooooon, appuiiiiie sur le champignoooooon." Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 110. Et les handicapés reprennent : - "Ami chauffeur, ami chauffeur si t'es champioooooon, appuiiiiie sur le champignoooooon." Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 130. Et les handicapés reprennent : - "Ami chauffeur, ami chauffeur si t'es champioooooon, appuiiiiie sur le champignoooooon." Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 150, et PAF ! L'accident. Le chauffeur est gravement accidenté. Alors les handicapés chantent : - "Il est des nôôôôôtreees..." > ------------------------------ ---------------- Pierre : Dis-moi, si je couche avec ta femme, on est amis ? Paul : Non ! Pierre : On est copains ? Paul : Non ! Pierre : On est ennemis ? Paul : Non ! Pierre : On est quoi alors ? Paul : On est quitte ! ------------------------------ ---------------- > A l'hôpital, une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention. Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne... Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute. Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine. Puis il repart. Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute, la jeune femme s'impatiente : - C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer ? L'homme en blouse blanche hausse les épaules : - Je n'en ai aucune idée... nous on repeint le couloir ! ------------------------------ ---------------- A la porte du ciel, un type furieux se présente devant saint Pierre. - Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ? hurle-t-il. Regardez-moi : j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel ! C'est certainement une erreur ! - Eh bien ! Ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond Saint Pierre, troublé. Comment vous appelez-vous ? - Dugommeau. Norbert Dugommeau. - Oui... Et quel est votre métier ? - Garagiste. - Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste... Eh bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout. - De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans... - Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugommeau. Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d'œuvre que vous avez facturées, et ça donne 123 ans. ------------------------------ ---------------- - Docteur, je suis très inquiet. Votre diagnostic n'est pas le même que celui de votre confrère. - Je sais. C'est souvent comme ça ! Mais l'autopsie prouvera que j'avais raison

Objet : Gare aux vieilles.. Une dame décide de s'offrir un beau cadeau pour ses 75 ans en passant une nuit dans un magnifique hôtel ! Le lendemain matin au moment de payer la facture, l'employé au comptoir lui tend une note de 250€. La dame très surprise : - Oulala c’est cher, très cher. C'est un bel hôtel, mais franchement ça ne vaut pas 250€ la nuit !! Et puis, je ne n’ai pas pris de petit déjeuner... L'employé répond : - Madame, 250€, c'est le prix standard incluant le petit déjeuner ; vous auriez pu le prendre. - Alors appelez-moi le Directeur ! dit-elle... Celui-ci arrive à la réception et, déjà prévenu par l'employé, lui annonce : - Madame, cet hôtel possède une piscine, un spa et un centre de conférences tout équipé, cela fait partie de notre standing. - Mais, je ne les ai pas utilisés, répondit-elle. - Peut-être, dit le Directeur, mais vous pouviez, ils étaient là, à votre disposition ! Il continue en expliquant que l'hôtel présente chaque soir un spectacle pour les clients de l’hôtel et qu'elle aurait pu y assister... - Mais je n'y suis pas allée ! insiste-t-elle. - Vous pouviez en profiter comme pour l’ensemble de nos prestations..., insista encore plus le Directeur. Au bout d'un moment, elle se décida enfin à payer et tendit au Directeur un chèque de... 50€ (!!) Celui-ci, surpris, lui dit : - Mais Madame, votre chèque n’est que de 50€ !! - C'est vrai, mais je vous ai facturé 200€ pour avoir couché avec moi..., dit-elle en souriant... - Mais Madame, je n'ai pas couché avec vous !! s'exclama le Directeur. Elle répondit fièrement : - Ah c'est bien dommage, j'étais là, et vous auriez pu en profiter !!…

Objet : Histoire de train... Cela se passe dans un train. Il y a un gars assis qui mange des crevettes roses qu'il sort d'un sac ; il arrache les coquilles et les jette au loin par la fenêtre du train. Il a déjà mangé quelques crevettes quand la vieille femme assise en face lui dit : - Pouvez-vous arrêter de faire cela ? c'est dégoûtant à regarder ! Alors, il lui répond : - Ecoute Chérie ! j'ai rien contre toi ; ne m'énerve pas ! j'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train ! Sur ce, il continue d'arracher les coquilles des crevettes, les jette par la fenêtre et mange les crevettes roses. Enfin quand il a fini son sac, il décide de piquer un petit roupillon. A ce moment, la petite vieille sort ses aiguilles et se met à tricoter. Le gars n'arrive pas à s’endormir à cause du cliquetis incessant des aiguilles. Au bout de 15 minutes il se redresse et dit à la vieille femme : - Hé Mémère ! tu veux pas arrêter ce bruit ? tu vois pas que j'essaye de dormir ! Alors, la petite vieille répond : - Ecoute mon Chou : j'ai rien contre toi; ne m'énerve pas ! j'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train. Alors le gars se lève furax, saisit les aiguilles à tricoter de la petite vieille et les jette par la fenêtre du train. La petite vieille se lève à son tour et tire sur le signal d'alarme. Le mec rigole et dit : - ha ha ! tu vas te prendre une amende de 200 euros pour ce coup-là ! Et la petite veille lui répond : - Et toi tu vas prendre 10 ans lorsque la police aura senti tes doigts !

Pépé... il a de la répartie Pépé prenait un bain de soleil, nu sur une plage. Pour des raisons de civilité, et pour empêcher un coup de soleil, il avait un chapeau sur ses parties intimes. Une femme passa devant lui et dit en ricanant : - "Si vous étiez un homme poli vous enlèveriez votre chapeau..!!! » Il leva un sourcil et répondit : - "Si vous étiez plus séduisante, il se lèverait tout seul.. ! » Faut pas provoquer Pépé !

3 retraités discutent de leurs petits soucis... Yves, 79 ans Je ne peux pas me plaindre, la santé ça va plutôt bien. Je mange, je vois encore sans lunettes, j'entends bien. Avec ma femme, on se câline encore de temps en temps... une fois par mois. Mais, dès que je marche, ce n'est pas facile. Chez moi, ce sont les jambes qui ne vont pas... Francois , 70 ans Moi non plus, je n'ai pas à me plaindre. Pour manger, marcher, dormir pas de problème.pour pisser non plus , toutes les 2 à 3 heures Avec ma femme, on se paye encore du bon temps, pas trop souvent...Noël, Pâques... C'est assez correct. Mais le problème c'est que je ne vois vraiment pas bien, même avec mes lunettes. Chez moi, ce sont les yeux qui ne vont pas... Michel, 77 ans Moi aussi, ça va plutôt bien. Je mange, quoique je n'aie plus mon appétit d'autrefois, mais ça va.. Je ne marche..pas très loin quand même. J'entends encore assez bien et je vois clair sans lunettes. Mais je dois ajouter qu'il m'arrive des trucs bizarres. Tout à l'heure, Christina, la femme de ménage s'est baissée pour ramasser le tuyau de l'aspirateur et... je n'ai pas pu résister. Je lui ai retroussé la jupe, baissé mon pantalon, et hop ! Et quand on a eu fini notre affaire, elle s'est retournée et m'a dit : «Mais, Monsieur... ça fait la troisième fois ce matin »... ! Vous voyez les copains, Chez moi, c'est la mémoire !

La Sainte-Écriture ! Redoutablement efficace.... d'avoir la Foi...... 😜 Suivre l' exemple..... de la Sainte écriture..... Une femme demande à son mari : Quel est ton programme pour la fête de Pâques ? - Le mari : Je ferai exactement comme Jésus-Christ. - La femme : C'est à dire ? - Le mari : Je vais disparaître le vendredi et réapparaître le dimanche. - La femme : D'accord, moi je ferai comme la sainte Vierge. - Le mari : C'est à dire ? - La femme : Revenir à la maison enceinte sans être touchée par mon mari. Depuis c'est le calme à la maison, même sortir le chien se fait en couple

Bonjour, Deux bonnes sœurs, Sœur Marie et Sœur Laure rentrent le soir après une journée de vente de gâteaux… Sœur Laure, adepte de la logique pure, dit : – Tu as remarqué qu’un type nous suit depuis 10 minutes ? – Oui, je me demande ce qu’il veut… – C’est logique, il veut abuser de nous ! – Quelle horreur, et en plus il va bientôt nous rattraper ! Que faire ? – Logique, il faut marcher plus vite… – Et elles accélèrent donc un peu pour semer le type. Au bout de quelques instants, Sœur Marie dit : – Ça ne sert à rien. – C’est logique, lui aussi il a accéléré… – Que faire ? Il va nous rattraper… – Bon, logiquement, si on se sépare, il aura un problème… Et elles se séparent… Sœur Marie à droite, Sœur Laure la logique à gauche… L’homme décide de suivre Sœur Laure à gauche et Sœur Marie rentre au couvent. Elle et toutes les autres sœurs attendent donc avec impatience l’arrivée de leur consœur quand finalement Sœur Laure arrive au couvent. Dès son arrivée, elle est assaillie de questions. – Dieu soit loué ! Que s’est-il passé ? – Je n’avais qu’un choix logique : courir le plus vite possible. – Et lui ? – Logique, lui aussi s’est mis à courir. – Et alors ? – La suite logique : un homme court plus vite qu’une nonne, il m’a donc rattrapée ! – Dieu du ciel ! Et alors ? – J’ai fait la chose la plus logique. J’ai soulevé ma jupe… – Oh, ma sœur… et lui ? – Sa réaction fut très logique, il a baissé son pantalon. – Quelle horreur ! Et ensuite ? – Et bien c’est logique ! Une sœur avec la jupe en haut court plus vite qu’un gars avec le pantalon aux chevilles ! Que tous ceux qui espéraient une histoire de cul et une partie de jambes en l'air récitent trois fois « Je vous salue Marie » ....!!

bonjour , Y aurait-il ton bonheur par ici ? https://www.mediafire.com/file/8wljk0ivys7llch/1275479725_AGCVersion5.3.7z/file bien à toi jean-pierre

bonjour à tous , je suis étonné de ne pas voir une seule image de ce que notre ami TrenoNotte nous concocte depuis un certain temps , et qui est de toute beauté.....alors , encore une fois , un grand merci à lui de nous apporter plus de réalisme à notre simulateur.... produit bientôt en vente sur son site et bien sûr à vous de vous tenir informé sur cette page Facebook : https://www.facebook.com/simexpress.fr

tout simplement magnifique mon JP

Un patient se rend chez son médecin qui lui dit: - Ce n'est pas grave, c'est juste une inflammation du testicule gauche. Je vous donne le numéro de téléphone d'un ami urologue. Malheureusement, le médecin se trompe, et lui donne le numéro de son avocat. L'homme prend rendez-vous et se rend chez le soi-disant spécialiste. L'avocat lui demande: - En quoi puis-je vous être utile, Monsieur? Le malade baisse son pantalon et lui montre son testicule: - Je viens de la part de mon médecin traitant, comme vous pouvez le constater Docteur, j'ai le testicule gauche enflammé. L'avocat le regarde hébété, et lui dit: - Cher ami, excusez-moi, mais ma spécialité, c'est le droit. Le malade s'énerve alors: - C'est pas possible ça! J'y crois pas, maintenant il y a un spécialiste pour chaque couille!

aujourd'hui un trajet avec un fret qui n'inspire pas la morosité entre Francfort et Koblenz

Un jour, un bûcheron était occupé à couper une branche qui s’élevait au-dessus de la rivière. Soudain, la hache tomba dans la rivière. L’homme pleurait si amèrement que Dieu lui apparut et lui demanda la raison de son désespoir. Le bûcheron lui expliqua alors que sa hache était tombée dans la rivière. A sa grande surprise, il vit Dieu plonger dans la rivière et remonter une hache d’or à la main : - « Est-ce là ta hache ? », lui demanda-t-il. > - Le bûcheron lui répondit : « Non ». Aussitôt Dieu retourna dans l’eau et revint cette fois avec une hache en argent : > - « Est-ce là ta hache ? », lui demanda-t-il à nouveau. > - A nouveau le bûcheron lui dit : « Non ». A la troisième tentative, Dieu revint avec une hache en fer, et lui demanda à nouveau : > - « Est-ce là ta hache ? » > - « Oui ! », lui répondit cette fois le bûcheron. Dieu, touché par l’honnêteté de l’homme, lui donna les trois haches. Le bûcheron rentra tout heureux à la maison. Quelques jours plus tard, le bûcheron longeait la rivière en compagnie de son épouse. Soudain celle-ci tomba à l’eau. Comme l’homme se mit à pleurer, Dieu lui apparut à nouveau et lui demanda la raison de son chagrin. > - « Ma femme est tombée dans la rivière », lui répondit l’homme en sanglotant. Alors Dieu plongea dans la rivière et réapparut avec Jennifer Lopez dans les bras : > - « Est-ce là ta femme ? », lui demanda-t-il. > - « Oui ! » hurla l’homme. Dieu, furieux, fustigea l’homme : « Tu prends le risque de me mentir ? Je devrais te damner ! » Le bûcheron l’implora : « S’il te plaît, Dieu, pardonne-moi ! Comment aurais-je dû répondre ? Si j’avais dit 'Non' à Jennifer Lopez, la fois prochaine tu serais remonté avec Catherine Zeta-Jones. Si, à nouveau, j’avais dit 'Non', tu serais revenu avec mon épouse et j’aurais dit 'Oui'. A ce moment-là, tu me les aurais données toutes les trois. Mais je suis pauvre et pas du tout en mesure de nourrir trois femmes. Ce n’est que pour cette raison là que j’ai dit 'Oui' la première fois. » La morale de cette histoire ? Les hommes ne mentent que pour des raisons parfaitement honnêtes et totalement compréhensibles ! -

Un soir, un mari dit à sa femme "chérie, ça fait 20 ans que nous sommes mariés, et j'ai l'impression que ça ne te fait plus rien quand je te fais l'amour, aurais tu un fantasme, histoire de réveiller ta libido ?" la femme "oui, j'en ai bien un mais je n'avais jamais osé t'en parler : je pense que si un grand black nous éventait avec un éventail en plumes d'autruches pendant qu'on fait l'amour je jouirais terriblement" Ni une ni deux, le gars se met en quete d'un grand black et d'un éventail et hop, tout le monde dans la chambre ! Il commence son affaire pendant que le black évente....rien.... aucune réaction de madame. Enervé, le type dit "bon, on va échanger", et il arrache l'éventail des mains du black qui, lui, va s'occuper de madame Et là, elle devient cinglée, hystérique, elle hurle des insanités, bref déchainée, quoi Le type tend alors l'éventail au black et lui dit "alors, t'as vu comment il faut éventer ?"