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l'humour selon P. Desproges L’ouverture d'esprit n'est pas une fracture du crâne.
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Je n'ai jamais abusé de l'alcool, il a toujours été
consentant.
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Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant ... S'il vous
répond, vous êtes schizophrène.
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5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer ...
Moi, à la troisième pastèque, je cale
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L'alcool tue, mais combien sont nés grâce à lui ?
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Un jour j'irai vivre en Théorie, car en Théorie tout
se passe bien.
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La médecine du travail est la preuve que le travail
est bien une maladie !
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Le Lundi, je suis comme Robinson Crusoé, j'attends
Vendredi.
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IKEA est le meilleur prénom pour une femme
suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi
et facile à monter.
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Dieu a donné un cerveau et un sexe à l'homme mais
pas assez de sang pour irriguer les deux à la fois.
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La lampe torche. Le PQ aussi.
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La pression, il vaut mieux la boire que la subir.
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Jésus changeait l'eau en vin...et tu t'étonnes que 12
mecs le suivaient partout !
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Si la violence ne résout pas ton problème, c'est que
tu ne frappes pas assez fort.
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Travailler n'a jamais tué personne mais pourquoi
prendre le risque

Humour de GENDARME Comment appelle-t-on un alcootest en terme culinaire ?
Un soufflé aux amandes.   -o-o-o-o-o-o-o-o-o-o--o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-   Quelle est la différence entre un GENDARME et une cocotte-minute?
  Il n'y en a pas car pour tous les deux, dès qu'ils sifflent, c'est cuit !   -o-o-o-o-o-o-o-o-o-o--o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-   Un gendarme fait stopper une automobile
  - Vous n'aviez pas vu le feu rouge ?
- Si si. C'est vous que je n'avais pas vu .   o-o-o-o-o-o-o-o-o-o--o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-
 
C'est un GENDARME qui fait signe à un automobiliste de s'arrêter et qui lui dit : - Bonjour, GENDARMERIE nationale.
Et l'automobiliste lui répond :
- T'avais qu'à travailler à l'école .   -o-o-o-o-o-o-o-o-o-o--o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-
Ça se passe dans la Corrèze. C'est le grand jour car le fils aîné d'une famille de fermiers va à la ville passer les examens pour devenir gendarme. Il revient tout fier le soir :
  - Papa, papa j'ai été reçu, je suis gendarme.
> > Le père :
  - Milmiliard d'vindiou faut fêter ça !!! Mais qu'est ce qu'il t'ont demandé ?
  - Ils m'ont demandé combien faisaient 3x7 et j'ai répondu 20.
- Mais sacré nom d'une pipe 3x7 ça fait 21 !
- Peut-être papa, mais c'est moi qui étais le plus près du résultat !   -o-o-o-o-o-o-o-o-o-o--o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-        
Un peu de sobriété SVP
Dans un café parisien , un homme est en train de s'enivrer en buvant cognac sur cognac.
Une dame qui se trouve à la table voisine lui dit :
  - Monsieur, vous devriez arrêter. Songez que chaque année, l'alcool tue plus de trente mille Français...
Et l'autre répond :
- Je m'en fous, je suis belge !  
> > -o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o
« Docteur », demande la femme inquiète,
« Mon mari peut-il encore faire l'amour maintenant qu'il a fait un infarctus ».
« Certainement madame, répond le médecin, mais uniquement avec vous, car il ne faut absolument plus qu'il s'excite. »

de la part de mon ami denisfl...  

Nos femmes ne nous comprendrons JAMAIS !! En plus, pour un rien elles se fâchent ...  Ma femme s' est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande ... > > > > > > Elle m' a demandé : qu 'est-ce qu' il y a sur la télé ?
> > > > > > J'ai répondu : de la poussière. Et la dispute a commencé ------------------------------ ---------------------- Ma femme hésitait au sujet de ce qu’elle voulait pour notre prochain anniversaire de mariage.
> > > > > > Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes.
> > > > > > Je lui ai acheté une balance.
 Et la dispute a commencé... ---------------------------- ------------------------ La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n' arrêtait pas de me demander de la réparer. Mais, j' avais toujours autre chose à faire : >>>>>>ma voiture, le golf, les copains ....
> > > > > > Un jour, pour me culpabiliser, elle s' est assise sur la pelouse et s'est mise à couper l' herbe avec des petits ciseaux de couture.
> > > > > > J' ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée ?
 Et la dispute a commencé... ------------------------------ ----------------------- Ma femme se regardait dans un miroir. Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait.
>>>>> > >  Elle me dit « Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide. J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment ! » Je lui ai répondu : « Ta vision est excellente ! »
> > > > > > Et la dispute a commencé... ------------------------------ ----------------------- J' ai amené ma femme au restaurant. Je commande un steak saignant.
> > > > > > Le serveur me dit : « Vous n' avez pas peur de la vache folle ? » "Non, elle est capable de commander elle-même ! "
> > > > > > Et la dispute a commencé... ------------------------------ ---------------------- Ma femme et moi étions à une réunion d' anciens de son école. Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.
> > > > > > Je demandai à ma femme « Tu le connais? »
> > > > > > « Oui, dit-elle en soupirant, nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis »
> > > > > > Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps ?»
 Et la dispute a commencé... ------------------------------ ----------------------- En arrivant à la maison hier soir, ma femme me demande de la sortir dans « un endroit cher ».
> > > > > > Je l' ai amenée à la station-service.
> > > > > > Et la dispute a commencé... ---------------------------- ------------------------------ Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25 euros.
> > > > > > Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisant pour la peau à 15 euros.
> > > > > > Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.
> > > > > > Et la dispute a commencé... ------------------------------ ----------------------- L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire de mariage.
> > > > > > Elle me répond : Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée.
> > > > > > Je lui ai proposé d'aller dans la cuisine.
> > > > > > Et la dispute a commencé...
> > > > > > -------------------------- Eh oui ! Pour un rien elles se fâchent !  
 Allez les comprendre ! Pas facile la retraite... !