rabby62

l'humour selon P. Desproges Je ne bois jamais à outrance, je ne sais même pas où c'est. ********** L’ouverture d'esprit n'est pas une fracture du crâne. *********** Je n'ai jamais abusé de l'alcool, il a toujours été consentant. *********** Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant ... S'il vous répond, vous êtes schizophrène. *********** 5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer ... Moi, à la troisième pastèque, je cale *********** L'alcool tue, mais combien sont nés grâce à lui ? *********** Un jour j'irai vivre en Théorie, car en Théorie tout se passe bien. *********** La médecine du travail est la preuve que le travail est bien une maladie ! *********** Le Lundi, je suis comme Robinson Crusoé, j'attends Vendredi. *********** IKEA est le meilleur prénom pour une femme suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à monter. *********** Dieu a donné un cerveau et un sexe à l'homme mais pas assez de sang pour irriguer les deux à la fois. *********** La lampe torche. Le PQ aussi. *********** La pression, il vaut mieux la boire que la subir. *********** Jésus changeait l'eau en vin...et tu t'étonnes que 12 mecs le suivaient partout ! *********** Si la violence ne résout pas ton problème, c'est que tu ne frappes pas assez fort. *********** Travailler n'a jamais tué personne mais pourquoi prendre le risque

Humour de GENDARME Comment appelle-t-on un alcootest en terme culinaire ? Un soufflé aux amandes. -o-o-o-o-o-o-o-o-o-o--o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o- Quelle est la différence entre un GENDARME et une cocotte-minute? Il n'y en a pas car pour tous les deux, dès qu'ils sifflent, c'est cuit ! -o-o-o-o-o-o-o-o-o-o--o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o- Un gendarme fait stopper une automobile - Vous n'aviez pas vu le feu rouge ? - Si si. C'est vous que je n'avais pas vu . o-o-o-o-o-o-o-o-o-o--o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o- C'est un GENDARME qui fait signe à un automobiliste de s'arrêter et qui lui dit : - Bonjour, GENDARMERIE nationale. Et l'automobiliste lui répond : - T'avais qu'à travailler à l'école . -o-o-o-o-o-o-o-o-o-o--o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o- Ça se passe dans la Corrèze. C'est le grand jour car le fils aîné d'une famille de fermiers va à la ville passer les examens pour devenir gendarme. Il revient tout fier le soir : - Papa, papa j'ai été reçu, je suis gendarme. > > Le père : - Milmiliard d'vindiou faut fêter ça !!! Mais qu'est ce qu'il t'ont demandé ? - Ils m'ont demandé combien faisaient 3x7 et j'ai répondu 20. - Mais sacré nom d'une pipe 3x7 ça fait 21 ! - Peut-être papa, mais c'est moi qui étais le plus près du résultat ! -o-o-o-o-o-o-o-o-o-o--o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o- -o-o-o-o-o-o-o-o-o-o--o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o- Un peu de sobriété SVP Dans un café parisien , un homme est en train de s'enivrer en buvant cognac sur cognac. Une dame qui se trouve à la table voisine lui dit : - Monsieur, vous devriez arrêter. Songez que chaque année, l'alcool tue plus de trente mille Français... Et l'autre répond : - Je m'en fous, je suis belge ! > > -o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o « Docteur », demande la femme inquiète, « Mon mari peut-il encore faire l'amour maintenant qu'il a fait un infarctus ». « Certainement madame, répond le médecin, mais uniquement avec vous, car il ne faut absolument plus qu'il s'excite. »

de la part de mon ami denisfl...

Nos femmes ne nous comprendrons JAMAIS !! En plus, pour un rien elles se fâchent ... Ma femme s' est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande ... > > > > > > Elle m' a demandé : qu 'est-ce qu' il y a sur la télé ? > > > > > > J'ai répondu : de la poussière. Et la dispute a commencé ------------------------------ ---------------------- Ma femme hésitait au sujet de ce qu’elle voulait pour notre prochain anniversaire de mariage. > > > > > > Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes. > > > > > > Je lui ai acheté une balance. Et la dispute a commencé... ---------------------------- ------------------------ La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n' arrêtait pas de me demander de la réparer. Mais, j' avais toujours autre chose à faire : >>>>>>ma voiture, le golf, les copains .... > > > > > > Un jour, pour me culpabiliser, elle s' est assise sur la pelouse et s'est mise à couper l' herbe avec des petits ciseaux de couture. > > > > > > J' ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée ? Et la dispute a commencé... ------------------------------ ----------------------- Ma femme se regardait dans un miroir. Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait. >>>>> > > Elle me dit « Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide. J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment ! » Je lui ai répondu : « Ta vision est excellente ! » > > > > > > Et la dispute a commencé... ------------------------------ ----------------------- J' ai amené ma femme au restaurant. Je commande un steak saignant. > > > > > > Le serveur me dit : « Vous n' avez pas peur de la vache folle ? » "Non, elle est capable de commander elle-même ! " > > > > > > Et la dispute a commencé... ------------------------------ ---------------------- Ma femme et moi étions à une réunion d' anciens de son école. Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre. > > > > > > Je demandai à ma femme « Tu le connais? » > > > > > > « Oui, dit-elle en soupirant, nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis » > > > > > > Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps ?» Et la dispute a commencé... ------------------------------ ----------------------- En arrivant à la maison hier soir, ma femme me demande de la sortir dans « un endroit cher ». > > > > > > Je l' ai amenée à la station-service. > > > > > > Et la dispute a commencé... ---------------------------- ------------------------------ Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25 euros. > > > > > > Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisant pour la peau à 15 euros. > > > > > > Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème. > > > > > > Et la dispute a commencé... ------------------------------ ----------------------- L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire de mariage. > > > > > > Elle me répond : Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée. > > > > > > Je lui ai proposé d'aller dans la cuisine. > > > > > > Et la dispute a commencé... > > > > > > -------------------------- Eh oui ! Pour un rien elles se fâchent ! Allez les comprendre ! Pas facile la retraite... !

ne prostituée passe au tribunal, le juge l'interroge. Le juge : -"Nom, prénom, âge" ? La prostituée : -"Dobrovska, Sofia, 34 ans". Le juge : -"Nationalité" ? La prostituée : -"Polonaise". Le juge : -"Profession" ? La prostituée: -"Mais, enfin, Robert " !!! Circuit court Un curé fait la quête pour le salut des prostituées, mais un des paroissiens refuse obstinément de verser son obole : - Vous inquiétez pas, monsieur le curé. Moi, je leur donne toujours de la main à la main. Le sens des affaires Dans le bois de Boulogne, un automobiliste s'arrête à la hauteur d'une prostituée : - On va chez moi, si ça te va. Ok ? - Ok, mais je prends 500 euros, dit la fille. - Pas de problème. Va les chercher, je t'attends là. En avant la musique ! Un homme entre dans une maison close. Il s'adresse à la tenancière, une dame plus toute jeune et déjà quelque peu défraîchie : - Je voudrais une fille, c'est urgent. Vous savez, je suis musicien et j'ai là dans mon caleçon une trompette qui ne demande qu'à s'exprimer. - Oui, je vois, dit la dame. Mais pour l'instant, aucune fille n'est libre, il va falloir attendre un peu. - Ah non, ce n'est pas possible. Ma trompette est sur le point d'exploser, de donner le meilleur d'elle-même, un somptueux concert... c'est urgent ! - Alors il va falloir monter avec moi. C'est tout ce que je peux vous proposer. - Le type est d'accord. Il monte avec la patronne. - Une fois leur affaire terminée, la tenancière donne son avis : - Dites donc, votre concert de trompette, là, c'était pas si terrible. Le gars hausse les épaules. - Que voulez-vous, c'est la première fois que je joue dans une salle aussi grande. En taxi Un taxi, avec une mère et son fils, passe dans une rue avec des prostituées, et l'enfant demande : - Maman, maman, les dames elles font quoi là ? La mère répond : - Elles attendent leur mari qui rentre du travail. Alors, le chauffeur de taxi intervient bruyamment : - Y'en a marre, il faut appeler les choses par leur nom, les dames sont des putes, hein, des putes, t'as compris ! Silence de mort dans le taxi pendant un petit moment. Ensuite, l'enfant continue et demande : - Mais, maman, ces dames, elles peuvent avoir des enfants ? Et la mère : - Bien sûr, comment tu crois qu'ils naissent les chauffeurs de taxi ? Deux amants Un homme et une femme sont en train de faire l'amour et, tout d'un coup, il demande: - Dis donc, chérie, ton mari va rentrer à quelle heure? Parce que je n'aimerais pas le croiser. C'est quand même mon meilleur ami... - Ne t'inquiète pas, il ne rentre pas avant une heure. Le téléphone sonne. La femme répond : - Oui, bonjour mon chéri ... Bien mon chéri ... D'accord mon chéri ... A tout à l'heure mon chéri. Puis, elle se tourne vers son amant : - C'était mon mari. On a une heure de plus. - Ah oui, comment ça ? - Il est en train de jouer au tennis avec toi.

Une jeune femme se confie à une amie : "Je suis triste parce que je suis encore vierge à 30 ans, tu comprends, je ne connais pas les hommes et j'ai peur de me tromper pour la première fois !" Son amie lui dit : " Je vais t'expliquer : Tu regardes leurs chaussures; plus ils ont de grands pieds, plus leur sexe est grand !" Un jour dans le train le contrôleur frappe à la porte : " Billets SVP." La demoiselle regarde ses pieds : IMMENSES. Elle file dans le couloir, le contrôleur la poursuit : " Votre billet mademoiselle"! Elle s'enferme avec lui dans les toilettes et lui dit :" Prenez-moi! Je suis à vous toute entière!" L'occasion faisant le larron, le contrôleur met sa sacoche de côté et pour être plus à l'aise essaye de dégrafer le col de sa chemise. Il n'y arrive pas et se plaint : " Çà ! C'est bien la SNCF! Les chemises deux fois trop petites, et les chaussures, quatre fois trop grandes

Une jeune femme demande à un vieux sage chinois : « Maître, Pourquoi dit-on d’un homme qui a des rapports avec beaucoup de femmes, qu’il est un séducteur ? Et pourquoi une femme qui a des rapports avec beaucoup d’hommes, est une femme de mœurs légère ? Pourquoi cette différence ? » Le sage chinois hoche la tête et répond : « Sachez, chère jeune dame qu’une clé qui peut ouvrir plusieurs serrures est un outil merveilleux. Mais une serrure qui s’ouvre avec n’importe quelle clé ne sert à pas grand-chose !

un grand merci à toi ......je ne peux le dire autrement..... amicalement

Bonjour à tous , il se peut que vous ayez à chercher du matériel qui se trouvait sur le site de UKTS fermé depuis.....en voilà quelques modèles à votre disposition et je dois l'avouer , je ne m'attendais pas à le trouver ici https://trainsimsounds.wixsite.com/bls-ukts/diesel-locomotive-reskins

Bonjour à tous , je viens vers vous pour savoir si vous connaissez ces assets , car je n'arrive pas à les trouver , malgré de grosses recherches ....je précise que je sui le possesseur de la route de chez AP en version 1 et 2....je peux fournir un copie de mon achat.... mais je ne sais d'où viennent ceux-là , et donc j'aurai besoin d'un petit coup de pouce....ci joint en fichiers texte les manquants manque assets pour Cumbrian Coast and Furness.txt j'allais oublier l'essentiel , merci par avance à ceux qui auraient une éventuelle solution....

Bonjour à tous , voici venir une très belle mise à jour sur la Achterhoek en Twentelijnen route qui nous emmène de Apeldoorn ( Hollande) à Bad Bentheim ( Allemagne).....et c'est pour bientôt

bien , voilà une réponse claire....car le Diable d'homme qu'est Alan Thomson , a quelques "petites sournoiseries" dans sa poche....pas bien méchantes , certes , mais disons bizarres... son site est une bibliothèque très fournie et tés utile , j'en conviens à 100% , pour nous , pratiquant du TSClassic....mais à bien y regarder....il suffit de faire deux petites additions et l'on soulève , ce qu j'oserai appeler un lièvre.....je m'explique : d'un côté , faisons le choix d'acheter 3 routes qui sont très certainement de grandes qualités : -1- https://alanthomsonsim.com/product/alan-thomson-simulation-cambridge-to-peterborough/ Alan Thomson Simulation – Cambridge to Peterborough 23,99 livres -2- https://alanthomsonsim.com/product/kings-cross-to-kings-lynn/ Kings Cross to Kings Lynn 26,99 livres -3 - https://alanthomsonsim.com/product/ats-chat-moss-manchester-stations-to-liverpool-lime-street-via-the-chat-moss/ ATS Chat Moss – Manchester Stations to Liverpool Lime Street via the Chat Moss 26,99 livres -4- et l'indispensable et incontournable pack de caténaires https://alanthomsonsim.com/product/overhead-live-electrification-pack-ohle-pack/ Overhead Live Electrification Pack (OHLE Pack) 12,99 livres donc pour tout cela nous arrivons à un total non négligeable de 90,96 livres sterlings , soit environ entre 100 et 105 euros....une petite paille et de l'autre côté nous pouvons avoir , moyennant ....... Alan Thomson Simulation – Subscription Details of your current subscription are below Subscription Plan 12 months - 32,99 livres / 1 Year une remise de 50 % de remises sur ses productions , et nous arrivons à un total de ....45,48 livres et si l'on rajoute les 32,99 livres....cela fait une petite bagatelle de 78,47 livres , soit environ 85 à 90 euros.....pas très généreux.....d'autant plus que le Monsieur n'est pas connu , mais alors pas du tout pour faire des soldes , alors que tous les autres fournisseurs de DLC le font , au moins une fois par an.....je l'avais même fait remarquer à Mr Thomson par mail....pas de réponse... donc c'était pour cela que je voulais savoir si cela était permis ou si cela rentrait dans un délit que de demander si quelqu'un avait cette fameuse route " freeware"...et donc de bien me garder d'en faire la demande , car depuis que je suis sur ce forum , je crois n'avoir jamais fait de faux pas , car je n'ai nulle envie de me faire bannir... et surtout merci d'avoir pris de ton temps pour me donner ton avis cordialement jean-pierre

Ceci : ........Procedural.7z merci à toi pour le coup de pouce et que ta journée soit agréable..... -_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-__--__--_-__- et maintenant , de vous demander un renseignement.... https://alanthomsonsim.com/downloads/west-coast-mainline-midlands-and-northwest-aka-missing-link/ cette route , est-ce que l'on peut l'avoir de manière gratuite , ou faut-il obligatoirement passer par un abonnement ? est-ce interdit de demander , si quelqu'un la possède , de bien vouloir la partager ? nous sommes bien d'accord que l'on parle d'une route free , et que je pose simplement une question , et surtout loin de moi l'idée même de vouloir m'inscrire dans un schéma d'irrégularité.... merci par avance d'éclairer ma lanterne amicalement et bonne journée à tous jean-pierre