Jump to content
  • Sky
  • Blueberry
  • Slate
  • Blackcurrant
  • Watermelon
  • Strawberry
  • Orange
  • Banana
  • Apple
  • Emerald
  • Chocolate
  • Charcoal

rabby62

Membre
  • Content count

    4,751
  • Donations

    15.00 EUR 
  • Joined

  • Last visited

  • Days Won

    236

rabby62 last won the day on March 20

rabby62 had the most liked content!

Community Reputation

7,400 Excellente

6 Followers

About rabby62

  • Rank
    Accro
  • Birthday 02/08/1957

Profile Information

  • Localisation
    Samer 62830

Recent Profile Visitors

18,560 profile views
  1. bonjour à tous , je viens de voir que les DLC sont en vente ici..... aurions-nous un peu de chance qu'ils y restent après la fermeture du site de SKTrains ? https://trainsim2017.nl/TS-Classic-SKTrains.be
  2. histoire de rire

    Une dame de 80 ans a été arrêtée pour vol dans une grande surface ... Le juge lui demande: "Qu'avez-vous volé?" Elle répond: "Une boîte de pêches" Le juge: "Pourquoi avez-vous volé cette boîte?" Réponse: "J'avais faim" Le juge demande: "Combien y avait-il de pêches dans cette boîte?" Elle répond: "Six" Le juge: "Vous aurez 6 jours d'emprisonnement" Là-dessus le mari intervient: "Puis-je dire quelque chose?" Le juge: "De quoi s'agit-il?" LE MARI : "ELLE A AUSSI VOLÉ UNE BOÎTE DE PETITS POIS" !!! À 21 HEURES, LE TÉLÉPHONE SONNE AU DOMICILE D’UN MÉDECIN QUI DÉCROCHE. UN COLLÈGUE LUI DIT : - ON A BESOIN D’UN QUATRIÈME POUR UN POKER ! - J’ARRIVE DANS 10 MINUTES. - C’EST GRAVE ? DEMANDE SA FEMME. - C’EST TRÈS GRAVE, IL Y A DÉJÀ TROIS MÉDECINS SUR PLACE ! Une pour chaque JOUR : Lundi : Un homme a une très jolie concierge et il lui demande : Est-ce que je peux vous faire la cour ? Oui, bien sûr ! Je vais vous chercher le balai ! Mardi : Toto est à l'école. La maîtresse lui demande de conjuguer le verbe marcher à tous les temps. Il répond : - Je marche sous la pluie. Je marche sous la grêle. Je marche au soleil. Je marche dans la neige. Mercredi : - Est-ce vrai papa qu'en Afrique un homme ne connaît pas sa femme avant d'être marié ? Le père : - C'est vrai dans tous les pays du monde mon garçon ... Jeudi : Une mère dit à son garçon : - N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler. - Bon, alors moi, plus tard je serai marin ! Vendredi : Le patient ouvre les paupières, reprenant tout doucement conscience après son opération, et voyant une tête penchée au-dessus de lui, il bredouille : - Alors docteur, l'opération s'est bien passée ? - Ah... Je suis désolé mon fils. Je ne suis pas ton médecin, mais Saint Pierre. Dimanche : Un ivrogne bien imbibé monte dans un bus, s'installe et se met à crier : - Tous les types qui sont derrière sont des pédés, ceux qui sont à côté des cocus et ceux qui sont devant sont des connards ! Le chauffeur, entendant ça, indigné, freine brusquement et tous les passagers sont déséquilibrés. Il arrête le bus, attrape l'ivrogne par la chemise et lui demande d'un ton menaçant: - Répète un peu, c'est qui les pédés, les cocus et les connards ? L'ivrogne répond : - Qu'est-ce que j'en sais moi maintenant avec ton freinage à la con, tu les as tous mélangés. Le travail de Maman !!! Dans une classe de 5ème, le professeur demande aux élèves de venir à tour de rôle devant le groupe pour expliquer le travail de leur mère. Il y a toutes sortes de réponses typiques comme infirmière, vendeuse... David, étrangement silencieux dans le fond de la classe, semblait éviter le regard du professeur. Celui-ci ne se laisse pas berner et lui demande expressément de parler du métier de sa mère. Après plusieurs secondes d'hésitation, David se lève, soupire ... et il explique : - "Ma mère est danseuse érotique dans un cabaret. Elle enlève tous ses vêtements devant des hommes. Quelquefois, elle s'isole avec un monsieur dans une espèce de confessionnal, et elle se laisse faire toutes sortes de choses sexuelles pour de l'argent"... Le professeur, complètement assommé par ces révélations, envoie sur le champ les autres élèves en récréation à l'extérieur, garde le petit David et lui demande : - "David, est-ce que c'est bien vrai pour ta mère ?" - "Bien sûr que non !... Elle travaille aux impôts, mais j'allais quand même pas avouer ça devant tout le monde ! C'est elle qui déshabille et qui met tout le monde à poil !"
  3. histoire de rire

    https://www.youtube.com/embed/Xhic0kTHfNs
  4. histoire de rire

  5. histoire de rire

    A la pharmacie, la vendeuse dit : - Nous avons des shampooings pour les cheveux gras, des shampoings pour les cheveux secs, des shampoings pour les cheveux normaux... Le client lui répond : - En avez-vous pour des cheveux sales ? Corvée du matin Le mari : - Chaque matin quand je me rase, j'ai l'impression de rajeunir de 10 ans. Sa femme lui répond : - Tu devrais te raser avant de te coucher ! Ressemblance Le père : - Trouvez-vous que mon fils me ressemble ? L'ami : - Oui, mais ce n'est pas grave, l'essentiel est qu'il soit en bonne santé. Définition Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers, chameaux. Soudain tout disparaît. Et il ne reste plus que le chameau Future naissance Le mari dit à sa femme sur le point d'accoucher : - Si le bébé te ressemble, cela va être extraordinaire. La femme répond : - Si le bébé te ressemble, cela va être un miracle. Ressemblance Dans une maternité, une infirmière dit à une jeune mère : - Votre bébé est un vrai petit ange. Une fois couché, il ne bouge plus ! La jeune mère répond : Le vrai portrait de son père ! Régime Une femme téléphone à son mari et lui dit : - J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié. Il lui répond : - Restes-y encore 2 semaines ! A l'hôpital Un monsieur est à l'hôpital avec la tête enveloppée d'un solide pansement. L'infirmière lui dit : - Mon pauvre monsieur, votre femme doit vous manquer... L'homme répond : - D'habitude oui, mais cette fois-ci, elle m'a eu. Descendance Une femme se promène et rencontre un prêtre. - Bonjour Madame, je vous ai bien marié il y a deux ans ? - Oui Monsieur le curé. - Avez-vous des enfants ? - Non ! Monsieur le curé, nous essayons en vain d'en avoir depuis notre mariage. Le curé répond : - Je vais à Rome la semaine prochaine et j'allumerai un cierge pour vous. Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque maintenant. - Comment allez-vous ? Lui demande-t-il. - Très bien. - Avez-vous des enfants ? - J'ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants. - Ah oui !?!?! Et comment va votre mari ? - Très bien... Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre putain de cierge...
  6. histoire de rire

    JEU DE MOTS Certaines personnes disent qu’elles ne sont pas nées de la dernière pluie, alors qu’on voit bien qu’elles ont été conçues dans la précipitation…. Faire les soldes, c’est comme draguer bourré ; tu finis avec des trucs que tu n’aurais jamais ramené en conditions normales. Les assureurs mentent tellement, qu’ils te font payer la franchise. Intellectuellement parlant, cela doit être reposant d’être de gauche, tu as toujours raison et quand tu as tort, c’est l’autre qui est raciste. C’est quoi une salope ? Une femme qui a décidé de coucher avec qui elle veut, sauf avec toi. Docteur j’ai une question ? Pourquoi les femmes vivent mieux, plus longtemps et plus paisiblement que les hommes ? Parce que les femmes n’ont pas de femme… Je viens d’apprendre que les efforts sont payants… Déjà que je n’avais pas trop envie d’en faire ! Faire l’amour dans une 2 chevaux, tu as le plaisir d’entendre ta voiture couiner avant ta partenaire… Les syndicalistes ont tellement l’habitude de ne rien faire, que lorsqu’ils font grève, ils appellent cela, une journée d’action. Un couple se dispute, la femme crie : change de ton, le mari, mais non je suis bien avec toi… La preuve qu’une femme aime plus son mari que ses enfants, elle peut laisser ses enfants chez sa voisine, mais le mari jamais… A vendre encyclopédie 45 volumes état de neuf, Je n’en ai plus besoin, je suis marié, ma femme sait tout.
  7. histoire de rire

    Un papa va coucher sa petite fille de trois ans. Il lui raconte une histoire et écoute ses prières qu'elle termine en disant : - Protège ma maman, protège mon papa, protège ma grand-mère et au revoir grand-père. Le papa demande : - Pourquoi dis-tu au revoir grand-père ? La petite fille dit : ... - Je ne sais pas papa, cela me semblait la seule chose à dire. Le lendemain, le grand-père meurt. Le père se dit que c'est une étrange coïncidence. Quelques mois plus tard, le père couche sa fille et écoute ses prières qui se terminent par : - Protège ma maman, protège mon papa et au revoir grand-mère. Le lendemain, la grand-mère meurt. Le père abasourdi se dit que sa fille est en contact avec l'au-delà. Quelques semaines plus tard, alors qu'il vient de lui raconter une histoire il écoute ses prières. - Protège ma maman et au revoir papa. Réellement choqué, l'homme ne dort pas de la nuit, va au travail très tôt le matin. Nerveux toute la journée, il regarde sa montre sans arrêt et reste à son bureau jusqu'au minuit. A minuit, il est toujours vivant et décide de rentrer à la maison. Sa femme étonnée lui dit : - C'est bien la première fois que tu rentres si tard du travail. Que s'est-il passé ? - J'ai passé la pire journée de ma vie, mais n'en parlons plus. Elle répond : -Tu as eu une mauvaise journée, mais tu n'imagines pas ce qui m'est arrivé. Ce matin, le facteur est tombé mort devant notre porte.
  8. Spont - Dinante - Hast

    ceci étant la traduction de jan366 "Oui, mais il peut répondre aux questions que je lui pose." et cela n'est pas la toute première fois que des clients se plaignent d'absence de réponse....
  9. Hello Sim well for these kind words and, rest assured that we will be patient as long as you need, because your private life and your professional life is much more important....so take care of yourself, of those you love, and that is the main thing... it's very kind of you to inform us and in the hope of reading you again, I wish you a good end of the day Sincerely Jean Pierre
  10. je n'arrive pas à imaginer d'où peut provenir ce screen.....sauf si tu fais partie d'un tout petit cercle de privilégiés qui ont l'extension de la NPDC qui va de HZK à Arras....car même si l'on est dans une simulation, en regardant les voies , celle de gauche , c'est la voie2 Lille/Paris , puis la voie1 Paris/Lille , ensuite celle de ton TGV , normalement la voie2 HZK/ Arras ( donc il circulerait à contre sens vers Lens ) , ensuite la voie1 Arras/HZK....et enfin , sur l'extrême droite une voie de desserte....mais je peux me tromper , cela me fait un retour en arrière de 12 ans....
  11. Marseille - Avignon

    il ne manque plus que le cheminot avec sa perche pour défaire les attelages....joli et bien réalisé
  12. Extension futures de lignes existantes

    Bonjour , Pour ce qui est du réseau NPDC , il restera en l'état actuel , car Enzo est rentré à la SNCF , ( si ma mémoire est bonne , au poste d'aiguillage d'Hazebrouck) et donc le temps libre lui est compté... Quant à Olivier , il a entamé un "reconversion " professionnelle , car de conducteur de TGV , il est devenu formateur en gare de Lyon , avec quelques journées de conduite à son compte pour ne pas perdre son accréditation....de plus , il entrevoie sérieusement de passer à TSW4.... puis , pour ce qui est de la ligne Tarentaise / Maurienne , je ne saurai te dire , car si l'on parle de la ligne de Alain , il s'agit de "l'étoile de Lyon " couvrant de Mâcon /Culoz /Aix les Bains /Chambéry /Modane , ainsi que Lyon/Chambéry avec Lyon Bourg en Bresse et Lyon Mâcon TGV....mais le projet est aussi en stand by , car notre ami attendait un peu d'aide d'Olivier.....Quant à la ligne Tarentaise / Maurienne , il te faut aller sur l'autre forum pour avoir des réponses Cordialement
  13. histoire de rire

    C'est un Belge qui se rend à la braderie de Lille. En repartant, il a un léger accrochage. Il commence à engueuler le Français avec qui il a eu l'accident. Alors le Français dit au Belge : - Ho, calme toi le Belge", y a pas de raison de s'exciter. Ta voiture, elle est géniale. Si elle est cabossée par un accident, tu n'as qu'à souffler dans le pot d'échappement. C'est comme les nouvelles bouteilles d'eau de Spa, tu souffles dedans, et ça reprend sa forme initiale. Le Belge remercie alors chaleureusement le Français du conseil et rentre à la maison. Il gare sa voiture devant chez lui, et commence à souffler dans le pot d'échappement. Un de ses amis passe alors devant la maison et dit : "Qu'est ce que tu fais ? - L'autre répond : "J'ai eu un accident à la braderie de Lille avec un Français. Mon pare choc était cabossé mais il m’a dit que ma voiture était comme les nouvelles bouteilles d'eau de Spa. Tu souffles dedans, et ça reprend sa forme initiale." - L'ami répond : "T'es con, ça marchera jamais ! Le Belge : "Pourquoi ? - "Tu as laissé les fenêtres ouvertes ! C’est un Suisse qui rentre chez lui le soir. Sa femme lui dit : - Tu sais, aujourd’hui il y a un type qui est venu. - Ah oui ? Et qu’est-ce qu’il a dit ? - Rien. Il est entré et il ma attrapée. - Et qu'est -ce qu’il a dit ? - Rien. Il ma enlevé tous mes vêtements. - Ah oui ? Et qu’est-ce qu'il a dit ? - Rien. Il ma jetée sur le divan et m'a prise par tous les côtés." - Et qu'est -ce qu’il a dit ? - Rien. Après, il est reparti ! - Et qu’est-ce qu’il a dit ? - Rien du tout ! - Mais alors, on saura jamais pourquoi il est venu ? " Un type se présente au guichet du Pôle emploi : - Quel est votre nom ?" demande le fonctionnaire. - Reggiano, sans P. - Pardon ? - Reggiano, sans P ! - Euh … excusez-moi, je ne comprends pas très bien. - REG-GIA-NO, sans P ! - Mais... il n'y a pas de P dans Reggiano. - C'est ce que je me tue à vous dire. Un homme demande à sa femme : - Chérie, ça te dirait de faire l'amour à trois ? - Pourquoi pas, je n'ai jamais essayé. - Alors on y va. Un, deux, trois !
  14. histoire de rire

    Ça se passe au cimetière. Au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue, de nombreux confrères sont présents. Pour la circonstance (vu qu'il est cardiologue), l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme cœur de deux mètres de haut, fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant. Après le sermon et les adieux, le gigantesque cœur s’entrouvre, le cercueil est placé à l'intérieur puis le cœur se referme. Tout le monde est silencieux, triste, mais ébloui par cette démonstration très significative. Soudain, un homme éclate de rire. Son voisin le réprimande d'un air sévère : " Chut ! Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça ?" Et l'homme de répondre : "Je pense à mes obsèques : je suis gynécologue !.
  15. histoire de rire

    Corsitude Le doyen de l'humanité est un Corse. On fête ses 135 ans ! Un journaliste lui demande :- À quoi attribuez-vous votre incroyable longévité ?- Oh, je crois bien que c'est parce que j'ai fait 14-18 !- Ah ? Vous êtes un héros de la première guerre mondiale, alors ?- Mais non, pas du tout. Toute ma vie j'ai fait la sieste de 14 à 18 heures !*********************************************************************************************************************************** C'est un gars qui vit en région parisienne, un jour il décide de visiter la Corse. Arrivé sur place, il décide d'aller manger dans un restaurant. Il voit sur la pancarte du restaurant le sandwich corse, alors il demande au serveur:- Pardonnez-moi monsieur, c'est quoi le sandwich corse ?- C'est du pain corse, de la salade corse, des tomates corses, et de la viande corse.- D'accord merci, mais c'est quoi le sandwich touriste ?- C'est du pain corse, de la salade corse, des tomates corses, et de la viande corse.- Mais c'est quoi la différence entre les deux ?- Le sandwich corse c'est 3€ et le sandwich touriste c'est 10€. - Ok.. je vais prendre le sandwich corse, alors.- il y en a plus...**************************************************************************************************************************** Un Corse va voir le médecin du travail :- Docteur, je me sens terriblement épuisé en ce moment!- Ah ? Alors, sur une échelle de 1 à 10, dites-moi quel est votre ressenti de fatigue.- Une échelle ? Vous n'auriez pas plutôt un ascenseur ? *********************************************************************************************************************************** Un Corse doit remplir un formulaire pour obtenir un visa. Le fonctionnaire de l’ambassade remarque qu'il a quelques difficultés pour remplir la fiche. En y regardant de plus près, il voit que le Corse écrit en tout petit dans la case "SEXE". Le fonctionnaire lui demande :- Qu'avez vous écrit, monsieur, dans la case " SEXE" ?- Eh, bien, 4 fois par semaine !– Non ! Dans la case sexe, vous devez indiquer "HOMME" ou "FEMME" !– Ah, bah, ça n'a pas d'importance ! ***********************************************************************************************************************************deux corses sont couchés en train de faire la sieste chacun sur un banc. L’un d’eux ayant ouvert un œil par mégarde aperçoit un billet de 500 Euros sur le sol. Il dit à l’autre: - Oh dis-donc, regarde ça : un coup de vent et on est riche. ***********************************************************************************************************************************Une femme vient porter plainte pour viol, au commissariat. L'inspecteur lui demande des précisions sur son agresseur.- Tout ce que je peux vous dire, c'est qu'il est probablement Corse.- Ah ? Il avait un accent ?- Je ne sais pas. Il n'a pas parlé. Mais j'ai dû tout faire ! *********************************************************************************************************************************** des gangsters corses ont fait un braquage à la banque. A peine de retour dans leur cache, l'un d'eux ouvre les valises et se met à trier les billets. Un autre demande :- Qu'est-ce que tu fais ?- Ben, je compte notre butin!- Laisse tomber! Ne te fatigue pas. On connaîtra la somme exacte en lisant les journaux, demain ! ***********************************************************************************************************************************Un Corse montre à son fils toute la collection familiale de machines à fabriquer du saucisson d'âne. Il y a les machines du grand-père, de l'arrière grand-père, des oncles et des grands-oncles, etc... On voit qu'elles se sont perfectionnées, au fil du temps. Le gamin demande :- Il n'existe pas une machine ultra-moderne dans laquelle on mettrait du saucisson, et d'où il en sortirait un âne ?- Bien sûr que oui...! C'est ta mère..! ***********************************************************************************************************************************Dans un cimetière en Corse, une dame hurle des injures devant une tombe. Le gardien demande :- Que se passe-t-il, madame ? Il y a quelqu'un qui vous a fait du mal dans cette tombe ?- Non, c'est la tombe de mon mari. Je l'engueule parce qu'il est venu voter dimanche, et qu'il n'est même pas passé à la maison ! ***********************************************************************************************************************************Un corse joue à "Questions pour un Champion", il est tellement fort que l'émission se dit que si il répond juste à la prochaine question, ils n'ont plus qu'à arrêter car il va les ruiner. Ils décident donc de lui poser une question à laquelle ils sont quasiment sûrs qu'ils ne répondra pas:- Qui a assassiné Henri IV ?Le chrono est lançé, le temps passe ... Le corse ne répond pas ... Si il ne trouve pas il perd tous ses gains accumulés jusqu'à présent (sa cagnote s'élève à plusieurs millions d'euros !!!)Finalement le temps est écoulé, le corse a tout perdu ...Le présentateur l'interroge:- Ben alors Dominique, vous n'aviez pas la réponse ???- Ah si ... mais nous en Corse on balance pas ... ***********************************************************************************************************************************Quelle est la particularité du drapeau communiste Corse ? Il est rouge mais.......sans les outils. ***********************************************************************************************************************************
×