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Bonjour, Les premiers tours de roue on été effectuer, mais il reste encore pas mal de travail à effectuer Dominique

Un Afghan se rend dans un centre de vaccination Covid-19. La personne à l'accueil lui dit : - Bijour mon frère ! Alors ti vas d'abord aller dans la salle d'attente. Ti te mets où ti veux : à gauche, t'as li chaises, et à droite, t'as li bancs.

Bonjour : concernant cette mise à jour Rush Hour : Vous avez remarqué que pour les activités et didacticiel le texte est en anglais alors que la voix est en Français... Une mise à jour sera faite plus tard par DTG qui a pris en compte le problème. Si vous ne voulez pas attendre il existe une solution temporaire (testée par mes soins) que j'ai trouvé sur le forum DTG et sur railsim.de : Pour ceux qui connaissent l'emplacement de TSW2 et qui savent manipuler les fichiers uniquement Naviguez ici: SteamLibrary\steamapps\common\Train Sim World 2\WindowsNoEditor\TS2Prototype\Content Vous prenez tout le contenu se trouvant dans le dossier "DLC" (à l'exclusion de vos mods ajoutés faits par la communauté) et vous les déplacez dans le dossier "Paks". Et ça fonctionne : texte également en Français dans votre jeu.. En laissant mes mods enhancements créés par la communauté dans DLC, ils fonctionnent.. Pensez à désactiver les mises à jour automatiques de steam pour ce jeux et lorsqu'il y aura une mise à jour annoncée remettez vos fichier dans le dossier DLC... Une vidéo (merci à l'auteur) qui explique le processus: https://www.youtube.com/watch?v=2BCkwkfVpps&lc=z23md115rs3jdbxckacdp435k34j3h3anadercov0ixw03c010c.1629916656959656

Merci! Je pense que c'était pas très technique à corriger rapidement. J'ai toujours des crashs aléatoires Unreal en sortant du jeu, peut être lié aux routes Preserved mais pas sûr, pour cette correction, touchant le moteur, impliquant plus de tests, il faudra patienter encore. Pour les joueurs Xbox cela semble rentrer dans l'ordre, pour la Playstation, et bien ça a l'air difficile... D'ailleurs la présentation de Riesa-Dresden, est reportée jusqu'à ce que tous les problèmes critiques soient résolus. Mettre à jour l'intégralité du jeu "one shot" (presque tous les DLC ont été retouchés, avec mise à jour du moteur d'affichage et nouveau mécanisme passagers) était périlleux... Patience pour les joueurs surtout PS... Pas sûr qu'on ait une nouvelle mise à jour UE4 de si peu...

bonsoir : une mise à jour de ce soir (presque 300 mo) de DTG via steam vient de corriger ce problème de texte en Anglais cité ci-dessus : je viens de tester, langue ET TEXTE sont maintenant en Français dans les didacticiels ET activité.. C'était du rapide..

C'est Saints Row The Third & Automachef qui sont offert cette semaine par https://www.epicgames.com/store/fr/ Tests Saints Row The Third → https://www.jeuxactu.com/test-saints-row-3-remastered-has-been-oui-mais-toujours-aussi-cool-122390.htm https://www.actugaming.net/test-saints-row-the-third-remastered-332743/ Tests Automachef → https://lageekbox.fr/jeux-video/automachef-jeu-cuisine.html https://www.nintendo-town.fr/2019/08/06/automachef-nintendo-switch-le-test/ Sur Steam → https://store.steampowered.com/app/978300/Saints_Row_The_Third_Remastered/ https://store.steampowered.com/app/984800/Automachef/

> > > Une jeune femme demande à son amie : « Alors toujours amoureuse de ton parachutiste ? - Non je l'ai laissé tomber ! » ****************** Un homme attablé au restaurant interpelle le serveur : « Vous servez des andouilles à midi ? - Bien sûr M. on sert tout le monde ! » ****************** « Chéri j'ai trouvé ce que j'allais t'offrir pour ton anniversaire. » lance l'épouse à son mari, « Tu vois la Ferrari rouge garée juste en bas de chez nous ? - Oui bien sûr. - Et bien je t'ai acheté un pull de la même couleur. » ****************** Deux copines discutent devant la machine à café : « Alors tu as eu des réponses à ton annonce où tu disais chercher un mari ? - Oui plein de femmes m’ont répondu !!!! - Ah bon ! les femmes, mais que disaient-elles ? - Prenez le mien !!!!! » ****************** Une secrétaire entre à moitié nue dans le bureau de son patron : « Monsieur, votre femme est à la réception et sera ici dans 3 minutes, que fait-on ? Je reste comme cela ou vous m'accordez cette augmentation ? » ****************** Une femme emprunte la voiture de son mari pour aller faire des courses. Le soir, ce dernier découvre sa voiture accidentée : « Mais qu’as-tu fait pour mettre ma voiture dans cet état ? - Pas grand-chose, mais ta voiture est comme ta mère, elle se froisse pour un rien ! » ****************** Dans un parc, une blonde s'assoit sur un banc qui vient d'être repeint. Le gardien la met en garde : « Attention mademoiselle, la peinture est fraîche ! - Pas grave monsieur, je ne suis pas frileuse ! » ****************** Un patient âgé qui doit subir une opération insiste pour que ce soit son gendre qui l'opère. « Ne sois pas nerveux dit le malade avant d'être endormi: je te fais confiance mais sache bien que s'il m'arrive quelque chose, ta belle-mère viendra vivre chez toi. » ****************** À New-York, deux livreurs montent une machine à laver au 30ème étage d’un building dont l'ascenseur est en panne. Pendant la montée, l’un dit à l'autre : « J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle. - Commence par la bonne. - On vient d'arriver au 20ème étage. - Et la mauvaise ? - On s'est trompé d’immeuble !!!!!!! » ****************** « Toto, tu manges comme un goret se plaint son père. - Comment cela ? « répond Toto « Tu sais ce qu'est un goret ? - Oui le fils du cochon !!! » ****************** Dans une librairie, un client s'adresse à la vendeuse : « Je cherche un ouvrage sur l'homme le sexe fort, vous savez où je peux le trouver ? - Oui, » répond la vendeuse, « Au rez de chaussée, rayon science-fiction !!! » ****************** Deux escargots discutent en chemin : « Et si on allait cueillir des cerises ? - Tu es bête ou quoi on est en plein hiver ! - Oui, mais le temps d'y arriver, ce sera l'été !!!! » ****************** « Si je dis : > > > > > > > > l'Algérie aux algériens tout le monde dit bravo !!! > > > > > > > > la Tunisie aux tunisiens tout le monde dit bravo !!! > > > > > > > > la Turquie aux turcs tout le monde dit bravo !!! > > > > > > > > l'Afrique aux africains tout le monde dit bravo !!! > > > > > > > > la Palestine aux palestiniens tout le monde dit bravo !!! > > > > > > > > Mais quand je dis la France aux français on me traite de raciste !!!.... » Encore du COLUCHE ; décidément, il ne mourra jamais ! ****************** > > > > > > > > Le match > > > > > > > > Un homme est assis dans un stade de rugby, c'est la finale de la > > > > > > > > coupe du monde et toutes les places sont vendues depuis des mois. > > > > > > > > A côté de lui, une place est vide... > > > > > > > > Visiblement très irrité, le gars assis de l'autre côté de la place > > > > > > > > vide lui demande à qui appartient la place, car c'est quand même > > > > > > > > honteux de laisser une place vide le jour de la finale. > > > > > > > > Effectivement l'homme lui répond que c'était la place de sa femme et > > > > > > > > qu'ils allaient à chaque match depuis qu'ils étaient mariés mais elle > > > > > > > > vient de décéder... > > > > > > > > Le gars de l'autre côté s'excuse et lui présente ses condoléances. > > > > > > > > Puis il lui demande : > > > > > > > > « Personne de votre famille n'a voulu vous accompagner ? > > > > > > > > - Ben non, ils sont tous à l'enterrement..... » ****************** Vieille canaille > > > > > > > > > > > > > > > > Un jour, ma femme m'appelle furieuse sur mon iphone : « Alors, vieux soûlard, où es-tu encore ? » > > > > > > > > Je lui réponds calmement : > > > > > > > > « Te souviens-tu de cette bijouterie où, il y a très longtemps, tu > > > > > > > > avais repéré une superbe bague sertie de diamants. Tu en étais tombée amoureuse et je t'avais dit : « Un jour elle sera à toi ». » A cette époque je n'avais pas assez d'argent pour te l'offrir. > > > > > > > > Ma femme émue, presque en sanglotant me dit : « Oh oui, mon amour, je me souviens. > > > > > > > > - Eh bien, je suis dans le bistrot, juste à côté !!!! » ******************* Une femme arrive chez son médecin, > > > > > > > > Elle a des dents cassées, un cocard, le nez en sang, et le visage tuméfié. > > > > > > > > « Qui vous a fait ça...? > > > > > > > > - C'est mon mari...!. > > > > > > > > - Hein...? Mais je croyais qu'il était en voyage d'affaires ? > > > > > > > > - Moi aussi...!. » ****************** > > > > > > > > Pour quelles raisons les hommes mariés grossissent-ils alors que les hommes célibataires maigrissent...? > > > > > > > > En fait c'est très simple : > > > > > > > > - Le célibataire va au frigo, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au lit. > > > > > > > > - L'homme marié va au lit, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au frigo...!. ****************** > > > > > > > > Dans un zoo, un gardien se met à hurler vers un type : « Monsieur, monsieur, votre belle-mère est tombée dans la fosse aux lions...! > > > > > > > > - Écoutez, ce sont VOS lions...! ! ! Alors démerdez-vous, vous n'avez qu'à les sauver vous-même...! ! ! » ****************** « Comment se nomme un grand rassemblement d'aveugles..? > > > > > > > > - Un Festival de cannes...!.. » ****************** Coup de soleil...!. > > > > > > > > Un homme s'endort plusieurs heures sur la plage et se réveille avec un terrible coup de soleil sur tout le corps. > > > > > > > > Il s'en va immédiatement à l'hôpital et il est promptement admis pour brûlures au second degré. > > > > > > > > Il commence déjà à avoir des cloques sur la peau et il est en quasi agonie. > > > > > > > > Le médecin lui prescrit immédiatement un traitement : > > > > > > > > - biafine en couche épaisse, > > > > > > > > - un puissant sédatif, > > > > > > > > - et une pilule de Viagra à prendre toutes les quatre heures. > > > > > > > > L'infirmière Sandrine, surprise demande au médecin : > > > > > > > > « Quel bienfait va donc lui apporter le Viagra dans son cas ? » > > > > > > > > Le médecin réplique : > > > > > > > > « Ça va lui permettre de garder les draps éloignés de ses jambes..!.. » ****************** Un homme marié rend visite à sa maîtresse qui insiste depuis plusieurs semaines pour qu’il rase sa barbe touffue. > > > > > > > > > > > > > > > > Ce jour-là , très câline, elle s’y prend avec une infinie douceur et demande avec une voix sexy : > > > > > > > > « Pierre, j'aimerais tellement découvrir ton charmant visage sans cette barbe. » > > > > > > > > L’homme rétorque : > > > > > > > > « Tu sais bien que ma femme adore cette barbe. Elle se douterait de quelque chose… » > > > > > > > > Elle insiste tellement que Pierre finit par céder et rase sa barbe. > > > > > > > > Lorsqu’il rentre tard chez lui, il s’introduit discrètement dans le lit, > > > > > > > > mais sa femme se réveille et lui caressant le visage, dit : > > > > > > > > « Michel.. qu'est-ce que tu fais là… > > > > > > > > Mon mari va rentrer d'un moment à l’autre. »

Bon courage pour le reste du boulot !

Bonsoir, je suis a la recherche d'une personne qui aurait les fichiers correspondants au reskin Poitou Charente des voitures corails VTU TER. Merci d'avance et bonne soirée.

Hello @PapiNic Du nouveau sur l'X73500 ?

Bonsoir à tous, Je ne sais pas si tout le monde a vu le site SKTrains mais j'ai remarqué qu'une mise à jour de la HLE13 était prévue. De plus deux autres projets sont en cours de réalisation : les fameuses voitures M6 et la HLD5508 TUC Rails. De quoi enrichir le réseau belge sur Train Simulator.

Bonjour, je pense avoir la solution à mon problème. J'ai remarqué que le problème se posait lors de scénarios avec retournement. Lorsque je rechargeais ma partie j'ai aussi remarqué que les feux avant étaient aussi allumé sur la cabine située à l'arrière de la rame. Je pense qu'il s'agit d'un bug quand le rebroussement est effectué l'ordinateur n'interverti pas les cabines du coup les sont en mode de fonctionnement. La solution consiste à aller rapidement dans la cabine arrière avec les raccourcis clavier puis à mettre l'interrupteur principal sur off, puis de retourner dans la cabine avant avec le même raccourci clavier. Si cela a fonctionné les phares de la cabine arrière passent du jaune au rouge et la traction fonctionne à nouveau. J'espère que cela pourra en aider certains. Amitiés, Pierre

La meilleure histoire juive depuis ... 2000 ans! > > > > > > C'est Monsieur Goldenbaum qui tient un restaurant à Jérusalem et qui a écrit 100 lettres au pape François , à Jean-Paul II, et autant à Benoît XVI pour demander un entretien privé; et lorsqu'il apprend que le pape François vient à Jérusalem il se rend à la nonciature : "Je suis Monsieur Goldenbaum et je dois absolument rencontrer le pape. > > > > > > - Ah, content de vous connaître, cher Monsieur, depuis le temps que nous recevons vos courriers. Malheureusement l'emploi du temps du Saint Père... > > > > > > - S'il vous plaît, s'il vous plaît, juste une minute, c'est très important. > > > > > > - Bon ! Demain le Saint Père doit quitter la résidence à 11h. Venez à 10h55." Le lendemain dès 8h Monsieur Goldenbaum est dans la salle d'attente et à 10h55, le Saint Père sort de l'ascenseur. > > > > > > "Ah, très Saint Père je suis Monsieur Goldenbaum. > > > > > > - On m'a parlé de vous, cher Monsieur, Que puis-je faire pour vous ? > > > > > > - Et bien voilà: je suis restaurateur à Jérusalem. Mon père était restaurateur à Jérusalem, mon grand-père était restaurateur. Mon arrière grand-père était restaurateur. Mon arrière arrière.... > > > > > > - Bon, ça va, dit le pape ! On ne va pas remonter à Jésus Christ.... > > > > > > - Et bien si, justement ! Il y a 13 couverts qui ne nous ont jamais été réglés..." > >

Maison-Laffite

Hello everyone I've been very busy the last 2 months , working away at Calais and really pushing to finish this area . I've decided to update you all on the current condition of Calais . Here you can see the fully re-worked Calais Le shuttle platforms / terminal , I have also completely re-worked the Channel tunnel entrance to improve FPS and just give it a much more realistic look . I've also left a few 'teasers' if you like of what else I've been up to at Calais and what will be shown of soon I'm very very close to finishing Calais in the grand scheme of things and although I want to take this route to Ashford and Brussels , this is ultimately what I wanted and started in 2017 ... a completed line between Folkestone and Calais for Le shuttle trains in the sim so to say I'm proud is an understatement but anyway , I push on with this line as its far from completion and ill be back with big big updates soon. Thank you very much and let me know what you think as always ----------------------------------------------------------------------------------------------------------- Bonjour à tous J’ai été très occupé ces 2 derniers mois, travaillant à Calais et poussant vraiment pour finir cette zone. J’ai décidé de vous mettre à jour tous sur l’état actuel de Calais . Ici vous pouvez voir les plates-formes / terminal de navette Calais Le entièrement re-travaillées, j’ai également complètement re-travaillé l’entrée du tunnel sous la Manche pour améliorer fps et juste lui donner un look beaucoup plus réaliste . J’ai également laissé quelques « teasers » si vous voulez de ce que j’ai fait d’autre à Calais et de ce qui sera montré bientôt Je suis très très proche de terminer Calais dans le grand schéma des choses et bien que je veux prendre cette route vers Ashford et Bruxelles , c’est finalement ce que je voulais et commencé en 2017 ... une ligne terminée entre Folkestone et Calais pour Le trains navette dans la sim donc dire que je suis fier est un euphémisme mais de toute façon , je poussez avec cette ligne car elle est loin d’être terminée et mal être de retour avec de grandes mises à jour bientôt. Merci beaucoup et faites-moi savoir ce que vous pensez comme toujours

Quelques essais avec une nouvelle météo…