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rabby62

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Everything posted by rabby62

  1. histoire de rire

    Bonjour à tous, je vous propose du second degrés , histoire d'apporter un peu d'humour dans cette période bien agitée, https://www.youtube.com/embed/KNKDgy3T8_g
  2. histoire de rire

    > Ginette !!! > > > > > A l' hospice, Ginette est la reine de la chaise roulante, catégorie plus de 85 ans. Elle adore foncer dans les couloirs, prendre un maximum de vitesse et les virages sur une roue. Parce qu' elle n' a pas toute sa tête, les autres pensionnaires tolèrent ses frasques. Certains, même, participent à son délire de reine de la route et de la vitesse. > > > > > > > > > > > > > > > > > > > Un jour, alors que Ginette fonce dans le couloir, une porte s'ouvre et son copain Jacques s'avance vers elle, le bras tendu en criant : > > > > > > > > > > > > > > > > > > · STOP !... > > > > > > > > > > > > > > > > > > · Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le moteur ! > > > > > > > > > > > > > > > > > > .Ginette s'arrête immédiatement et Jacques s'approche : > > > > > > > > > > > > > > > > > > · Bonjour , Madame, pouvez-vous me présenter votre permis et les papiers du véhicule ? > > > > > > > > > Ginette farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau, un vieux ticket de métro et les tend à Jacques. > > > > > > > > > > > > > > > > > > · OK ! c'est en ordre, dit celui-ci, vous pouvez circuler ! > > > > > > > > > > > > > > > > > > Aussitôt, Ginette repart en trombe sur sa chaise roulante.... > > > > > > > > > > > > > > > > > > Plus loin, alors qu'elle prend son virage sur une roue, PHILOU, un autre copain, se plante devant elle et demande : > > > > > > > > > > > > > > > > > > · Avez - vous l'attestation d'assurance de ce véhicule ? Ginette regarde de nouveau dans son sac et tend à PHILOU une feuille de salade. > > > > > > > > > > > > > > > > > > Celui-ci fait semblant d'examiner la feuille et dit : > > > > > > > > > C'est bon ! Vous pouvez reprendre la route, Madame . > > > > > > > > > > > > > > > > > > Ginette repart, tourne au bout du couloir et tombe sur POPOL, planté au milieu du couloir. II est nu et tient son sexe en main. > > > > > > > > > > > > > > > > > > · OH NON ! Dit Ginette... Pas encore l'Alcootest ! > > > > > > > > > > > > > > > > > > Elle est pas belle la vie en maison de retraite !
  3. Nouvelle ligne TER Lille-Paris

    donc au lieu de mettre environ 58mns en TGV , ce sera aux alentours de 2h15 pour faire le parcours...on revient à l'ancien temps , puisque même le 'Lys de Flandre" ou le "Faidherbe" , sans l'arrêt à Creil et Amiens mettait environ 2h pour un Paris/Lille....donc si on y imagine le temps du tête à queue , 2h15 sera un stricte minimum....mais si le prix du billet est divisé par deux , cela est jouable
  4. bonjour à tous , Promenade dans le Sud de l'Angleterre du côté de Southampton et sur la Chatham route...sans oublier les 34 euros que coûte cet opus , mais à la finition quasi irréprochable
  5. histoire de rire

    pour vous amuser , depuis combien de temps êtes-vous sur Terre , pas le nombre d'années , non non , tout en précision http://www.korn19.ch/coding/days.php?lang=fr
  6. Nord Pas de Calais V1

    Caffiers , Le Haut Banc , les carrières du Tastinkal , là , on joue dans la cour des très grands....
  7. histoire de rire

    et pour finir la journée
  8. histoire de rire

    allez , aujourd'hui , je pense à notre ami la grenouille......gentiment hein....
  9. Bonjour à tous , jolie route toute gratuite , bien réalisée de 70 kms environ de Bremen à Bremerhaven.... je vous joins le fichier pdf de ce qui est nécessaire au bon fonctionnement....2 quickdrives sont faits avec , mais il y a déjà 8 activités de proposées alors que ce freeware date de moins d'une semaine https://rail-sim.de/forum/filebase/entry/6452-pt-bremerhaven-bremen-v1-02/ pour les activités , c'est ici https://rail-sim.de/forum/filebase/filebase/1806-bremerhaven-bremen/ ReadmeV102.pdf
  10. histoire de rire

    J'ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m'ont dit de repasser demain. Je ne sais pas comment le prendre. > > > **** > > > > Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fausse septique. > > > > **** > > > > Il est impossible de faire 1 000 pompes par jour... sauf si vous êtes un enfant chinois dans une usine Nike. > > > > **** > > > > Une lesbienne qui n'a pas de seins, c'est une homo plate ? > > > > **** > > > > Jésus-Christ est un exemple pour tous : même en mauvaise posture, il n'a jamais baissé les bras. > > > > **** > > > > Le problème au moyen orient, c'est qu'ils ont mis la charia avant l'hébreu > > > > **** > > > > Un milliardaire change de Ferrari tous les jours, et un SDF change de porche tous les soirs. > > > > **** > > > > J'ai l'intention de vivre éternellement, pour le moment, tout se passe comme prévu. > > > > **** > > > > Je me demande si à moyen terme, le changement climatique finira par avoir des conséquences irréversibles sur les pizzas 4 saisons. > > > > **** > > > > Comme dirait Dracula, j'irais bien boire un cou. > > > > **** > > > > Quand un crocodile voit une femelle, il l'accoste. > > > > **** > > > > Dieu a créé l'homme dix minutes avant la femme pour qu'il ait le temps d'en placer une. > > > > **** > > > > Que celui qui n'a jamais bu me jette la première bière. > > > > **** > > > > Ma femme a fait un truc hier avec sa bouche que tous les hommes adorent: Elle l'a fermée. > > > > **** > > > > A celle qui te dit que les hommes sont tous pareils, réponds-lui qu'il ne fallait pas tous les essayer. > > > > **** > > > > Je déteste qu'on essaie de me faire passer pour un con, j'y arrive très bien tout seul. > > > > **** > > > > Jeanne d'Arc s'est éteinte le 30 mai 1431, environ deux heures après sa mort. > > > > **** > > > > Il y a 40 ans, la SNCF présentait le TGV. Grande invention qui permettait aux voyageurs d'arriver plus vite en retard. > > > > **** > > > > A quoi bon tuer des baleines si c'est pour maquiller des thons > > > > **** > > > > Kadhafi est parti sans dire au revoir, ce nest pas Tripoli de sa part. > > > > C'est écrit dans la presse si tu libyen. > > > > **** > > > > DSK sera désormais vigile au FMI : Il va monter Lagarde. > > > > **** > > > > Ma femme me traite comme un Dieu : elle oublie totalement mon existence sauf quand elle a besoin de moi. > > > > **** > > > > C'est en se plantant qu'on devient cultivé ... > > > > **** > > > > Soyez gentils avec vos enfants : ayez toujours à l'esprit que ce sont eux qui choisiront votre maison de retraite. > > > > **** > > > > Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est quand même un excellent commercial. > > > > **** > > > > A l'école, ils nous apprennent le passé simple, ils feraient mieux de nous faire apprendre le futur compliqué.
  11. histoire de rire

    et une petite pour la fin de journée
  12. Nord Pas de Calais V1

    la V1 est très belle , et comme le tracé est fait de Caffiers , on peut imaginer sans difficulté un train de Chaux pour l'usine Sollac à Dunkerque par la VU......et retour à vide......j'imagine le bonheur à venir.....
  13. histoire de rire

    BLAGUE JUIVE ... EXCELLENTE !!! - Maurice, mon ami, c'est bien toi ? - David, ça fait si longtemps ! Comment ça va ? Les affaires, ça marche ? - Oui, très bien. Et pour toi ? - Le magasin marche bien ... Je suis toujours dans la confection et on attend un petit dernier ! Et toi ? - Ça va aussi ! Je rentre d'Israël, avec ma femme Rachel. Les enfants vont bien aussi. Ils parlent pendant quelques minutes, puis David invite son vieil ami à dîner un soir. Il explique .... Pour venir à la maison, c'est très facile. Je suis au 17 rue Talma. A la porte, avec ton coude, tu tapes B2174, puis tu donnes un petit coup de pied en bas et tu entres. > > > Tu appelles l'ascenseur en appuyant sur le bouton avec ton coude, et tu entres en tirant vers toi la porte avec ton pied. Enfin tu appuies sur le 5 avec ton coude ... - OK ! - Ma porte est juste en face de l'ascenseur. Tu n'auras qu'à appuyer sur la sonnette avec ton coude, et on viendra t’ouvrir. - Mais ... Je ne comprends pas très bien. Pourquoi je dois donner des coups de pied dans les portes et appuyer avec les coudes ? Maurice, tu ne vas pas arriver les mains vides quand même !!!
  14. histoire de rire

    objet : Sans blâââgues..... Quand j'avais 10 ans à l'école, j'apprenais dans l'ordre les conjonctions de coordination : "mais, ou, et, donc, or, ni, car." Maintenant j'ai + de 60 ans et je m'en souviens encore mais... dans le désordre : "mais, ou, est, donc, mon, ri, car." > > > > > > > > > ------------------------- > > > > > > > > > Un homme téléphone au commissariat : «Je vous ai appelé hier au sujet de la disparition de ma femme. Je souhaite que vous interrompiez les recherches.» « Vous l'avez retrouvée ? « Non, j'ai réfléchi ! ! ! » > > > > > > > > > ------------------------------------------- Un homme ivre se fait arrêter au volant par un policier : « Monsieur, vous sentez l'alcool à plein nez ! » - « Monsieur l'agent, ouvrez le bouchon de mon réservoir, ça sent l'essence à plein nez mais on ne peut pas dire qu'il est plein. » _____________________________________ Dans l'immeuble, une maman et son petit garçon croisent leur jolie voisine. « Dis bonjour à la dame et fais-lui un bisou. » « NON ! ! ! » « Allons, pourquoi ne veux-tu pas embrasser la dame ? » « Papa a essayé hier et il a reçu une paire de gifles. » ---------------------------------------------- Une femme fait remarquer à son mari : « Le voisin a l'air très amoureux de sa femme : il l'embrasse, la prend dans ses bras. Pourquoi ne fais-tu pas la même chose ? » « Parce que je la connais pas la voisine ! ! ! » ------------------------------------------------ Une dame se présente dans une station-service avec sa voiture en accordéon : « Pouvez-vous faire quelque chose ? » Le garagiste inspecte le véhicule et réplique : « Désolé, ici on lave, mais on ne repasse pas. » !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Le jour de la rentrée, le responsable de l'internat prévient ses pensionnaires. « L'accès du dortoir des filles est interdit aux garçons et tout élève qui y sera surpris aura une amende de 10 €. A la deuxième infraction, 20 € et 30 € à la troisième. C'est clair ? » Un pensionnaire lève la main : « C'est combien pour un abonnement ? » Une femme passe un entretien d’embauche. Son employeur potentiel lui demande : - Avez-vous déjà occupé un poste à responsabilités dans vos anciens jobs Oh oui ! Être responsable, je sais ce que c’est ! - Ah bon … - Oui, chaque fois que quelque chose ne marchait pas, c’était de ma faute Un homme vient d’acheter une voiture neuve. Faute de garage, il est obligé de la laisser la nuit dans la rue. Sachant que les voleurs d’autoradios n’hésitent pas à briser les vitres et forcer les portières, il met sur son pare-brise l’écriteau : Il n’y a pas de radio dans cette voiture . Le lendemain matin, plus de voiture. Ne reste que l’écriteau sur lequel on a ajouté :"Pas grave : on en fera mettre une ». Deux prêtres catholiques discutent en marchant dans le jardin : - Crois-tu que nous verrons un jour le mariage des prêtres ? - Nous peut-être pas, mais nos enfants sûrement ! L’évêque interroge les futurs communiants. Il s’adresse à un premier enfant - Qu’a dit le Seigneur en instituant le baptême ? Il a dit : « Je te baptise au nom du Père, du Fils et du Saint-Esprit. » - Très bien. Il s’adresse à un deuxième enfant : - Qu’a-t-il dit pour l’eucharistie ? - Prenez, mangez et buvez, ceci est mon corps et mon sang. » C’est bien. S’adressant à un autre enfant, il demande : - Et toi : qu’a-t-il dit pour le mariage ? - Heu … heu … ah, oui, il a dit : « Mon Père, pardonne-leur, ils ne savent pas ce qu’ils font.» La catéchiste demande : - Combien y a-t-il de sacrements ? Une fillette se lève et répond : - Il n’y en a plus. - Et pourquoi donc ? - Ma grand-mère a reçu les derniers… Une femme se promène et rencontre le curé. - Bonjour Madame. Ne vous ai-je pas mariée il y a deux ans ? Si, monsieur le curé. - Avez-vous des enfants ? Non, monsieur le curé. Depuis le mariage, nous essayons en vain. - La semaine prochaine je dois partir à Rome. J’y allumerai un cierge pour vous. Huit ans plus tard, elle croise le curé devenu évêque. - Bonjour Madame, comment allez-vous ?: - Très bien. - Avez-vous eu des enfants ?: - Oui, j’ai eu trois paires de jumeaux, quatre autres filles, et comme vous le voyez, le onzième est en route. - Ah oui ! ? ! … Et comment va votre mari ? -Très bien. Il est en voyage : il est parti à Rome éteindre votre bougie à la con !
  15. histoire de rire

  16. histoire de rire

    Histoire de médecin Un médecin est réveillé par le téléphone en pleine nuit - Venez vite, implore une femme, mon fils vient d’avaler un préservatif ! Le médecin s’habille en hâte mais il n’a pas le temps de partir que le téléphone sonne à nouveau - Le problème est réglé docteur, ne venez plus. Mon mari en a trouvé un autre
  17. histoire de rire

    Je suis allé me promener avec ma nouvelle copine et nous avons vu des chiens s'accoupler. Elle a dit : Comment le mâle sait-il quand la femelle est prête pour le sexe ? J'ai répondu : Il peut sentir qu'elle est prête. C'est comme ça que la nature fonctionne. Nous sommes ensuite passés devant un champ où il y avait des moutons et le bélier était en train de s''accoupler avec la brebis. Ma petite amie m'a demandé à nouveau : comment le bélier savait-il que la brebis était prête pour le sexe ? J'ai répondu : C'est la nature. Il peut sentir qu'elle est prête. Nous sommes ensuite passés devant un pré où il y avait des vaches et le taureau s'accouplait avec une vache. Ma copine m'a dit : C'est bizarre. Ils en sont tous là. Le taureau ne peut sûrement pas sentir quand elle est prête. Je lui ai dit : Écoute, c'est la nature.Tous les animaux peuvent sentir quand la femelle est prête pour le sexe. Après la promenade, je l'ai déposée chez elle et je lui ai dit au revoir. Elle m'a dit : Prends soin de toi et fais-toi faire le test du Covid-19. Surpris, je lui ai demandé : Pourquoi t'exprimes-tu comme ça ? Elle a répondu : Je crois que tu as perdu ton odorat...
  18. histoire de rire

    je ne sais si ce fichier pourra être lu.....un essai received_250833839661696.mp4
  19. et as-tu téléchargé tous les pré-requis les plus récents sur le site de Christrains?....ils sont mis à jour environ 2 fois par mois https://simtogether.com/files/file/184-christrains-ns-track-pack/
  20. -1-Acorn RWFreeware https://www.dpsimulation.org.uk/scenery.html -1-Allaboard Trackplan http://www.allaboardrails.com/ cela vient avec l'installation des routes américaines telles que Ohio Steel 2 , The Rascal & Cottonwood , Fort Kent to Eagle Lake , en solde sur Steam -3-Bridge construction Starterpack http://www.trainsimmods.com/bridges-pack-kit-v1-0/ -4-DPS route objects station objecten https://www.dpsimulation.org.uk/scenery.html -5-Grupo STR addons https://viajerosaltren.es/objetos-ts/ -6-ICE Pack https://www.railsimulator.net/wsif/entry/145-icepak/ -7-Jadshome Chainlink https://dutchsims.nl/viewtopic.php?f=43&t=71 voilà pour une première recherche , tous les liens sont fonctionnels , sauf pour les sites italiens.....mais comme je te l'ai déjà dit , il faut , pour certains forums être enregistré...maintenant , tu demandes que l'on te passe les fichiers , mais tout le monde , n'a pas la fibre...et transférer des fichiers de 200Mo ou plus , n'est pas à la portée d'un ADSL normal.....en plus nous sommes tous dans les fêtes de fin d'années , souvent en famille , et le train , je pense devient secondaire amitié jean-pierre
  21. Bonjour à tous , Ici , 81 repeints de la la Traxx186 de Christrains https://dutchsims.nl/viewtopic.php?f=50&t=54
  22. histoire de rire

    AHMED, MONSEIGNEUR et la tondeuse Le bedeau aimerait bien donner la place à son copain Ahmed, qui est > > au chômage mais il sait que l'archevêque est très strict sur un point : tout le personnel doit être catholique. > Alors le bedeau a une idée > > > > - Ahmed, on va dire que tu t'es converti il y a plusieurs années à la religion catholique. > > > > - Ti gentil, mais ci pas possible ! Moi, j'i connais rien à ta religion catholique. > - Ne t'inquiète pas, Ahmed. > Pour vérifier qu'un employé est un bon chrétien, Monseigneur pose toujours les mêmes questions. > Il va te demander qui était la mère de Jésus, tu répondras : Marie. > > > > > Qui était le père de Jésus, tu répondras : Joseph. > Comment est mort Jésus, tu répondras : sur la croix. > > > > > - Arrête, ji m'rapellerai jamais tout ça ! > > > > > - Je te le répète, ne t'inquiète pas, j'ai pensé à tout. Je marquerai les réponses sur ta tondeuse à gazon, tu n'auras qu'à les lire. Ahmed est engagé. Et le premier jour, alors qu'il tond la pelouse, l'archevêque s'approche de lui : > - Ah ! Vous êtes le nouveau jardinier. Comment vous appelez-vous ? > > > > - Ahmed, m'sieur Monseigneur. Mais...vous n'êtes pas catholique ? > > > > > > > > - Si, m'sieur Monseigneur. J'i m'suis converti. > > > > > > > > - Comme c'est beau ! Voyons si vous êtes un bon chrétien. Savez-vous comment s'appelait la mère de Jésus ? > Ahmed se penche sur sa tondeuse. > > > > > - Marie. > > > > > - Et le père de Jésus ? > > > > > Ahmed se penche à nouveau sur sa tondeuse. > > > > > - Joseph. > > > > > - Très bien. Et comment Jésus est-il mort ? Nouveau coup d'œil sur l'engin. - Sur la croix. > - Parfait ! L'archevêque s'éloigne, satisfait. Et puis, pour être vraiment certain que ce musulman est devenu un bon chrétien, > il revient sur ses pas. > > > > - Pourriez-vous également me dire les noms des deux larrons qui étaient de chaque côté de Jésus sur la croix > Ahmed se penche sur sa tondeuse et relève la tête avec un grand sourire. > - Black et Decker !
  23. histoire de rire

    > > > > Un curé au bar, trop bonne !!> > > > > > > ‌ il est terrible ce curé !!!! Un curé se précipite dans un bar et demande au barman : - Où sont les toilettes SVP ? - Vous prenez cette porte et c'est au fond du couloir. - D'accord, merci. Soudain, le barman le rappelle : - Attendez, mon père ! - Qu'est-ce qu'il y a ? - J'ai oublié de vous dire que dans le couloir se trouve la statue d'une femme dont le sexe, si je peux me permettre le mot, est caché par une feuille de vigne. J'ai peur que cela vous gêne… - Le prêtre lui répond : - Oh, ça ? Vous savez tant que c'est caché tout va bien. Et puis de toute façon, ça ne m'intéresse pas du tout ! Il prend donc la porte et revient 3 minutes plus tard. A peine a-t-il ouvert la porte que tous les clients l'applaudissent en scandant des : " Bravo ! il est des nôtres etc. " Le prêtre se tourne alors vers le Barman : - Je ne vois pas en quoi aller aux toilettes est un événement ! - Le Barman lui dit : " Ils veulent parler de la statue " Le prêtre lui demande : " Et bien quoi la statue ? " Et le Barman de lui répondre : " Quand on soulève la feuille de vigne, la lumière du bar s'éteint !"
  24. Tout sur les add-ons TS payants

    merci à toi Olivier et mes excuses pour le retard dans ma réponse
  25. Tout sur les add-ons TS payants

    Olivier , aurais-tu un lien , quant à l'annonce que tu as faite , pour ce groupe outre atlantique qui ferait le prolongement , stp ??? merci d'avance
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