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rabby62

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Everything posted by rabby62

  1. Boulogne Calais

    merci pour cette activité que je vais découvrir....par contre , impossibilité de télécharger la météo... https://dls.rw.jachyhm.cz/?package=10833
  2. Sites gratuits TS.

    bonjour à tous , petite lecture non réjouissante sur le site de UKTS.... BTW, le certificat manquant ne devrait pas poser de problèmes du tout - le site n'a rien de sécurisé, et évidemment, vous utilisez tous un mot de passe unique, donc peu importe si vous payez pour un abonnement, tout est géré par un tiers qui ont un certificat... Je vais voir si je peux obtenir le certificat trié ce week-end Mais je vous conseillerais d'obtenir ce que vous voulez sur le site, il sera en panne à un moment donné de façon permanente, peu de temps encore, mais il n'a plus d'avenir et en voilà l'original https://forums.uktrainsim.com/viewtopic.php?f=361&t=154641
  3. ok mon ami , je serai heureux de voir ton travail , et ce , quand tu en auras le temps ....merci d'avance
  4. hello JP , c'est une activité que tu as faite , ou elle est dans le pack d'activités de la route ? Sinon , si tu en es l'auteur , je veux bien l'essayer , si tu le veux.... et comme d'habitude , la bise à vous deux
  5. Nord Pas de Calais V1

    Alain , ces fichiers étaient déclarés manquants par RWTools....alors qu'ils n'étaient pas franchement nécessaires....donc pour éviter des demandes ultérieures , je les fais parvenir à la communauté , afin de ne plus les demander à Enzo ou Olivier......et ils se mettent dans un dossier OV_train_sim dans les assets voilà le fin mot de l'histoire.....
  6. Nord Pas de Calais V1

    et pour en finir avec " je n'ai pas ce fichier" ....Olivier a dit que cela n'était pas utile....mais si cela peut vous rassurer....le voilà et RWTools ne vous le réclamera plus OV_train_sim.rar
  7. Nord Pas de Calais V1

    c'est assez sympathique de dire , "c'est résolu".....mais comment ??? grâce à quoi ???..... à nous de lire dans le marc de café.....
  8. histoire de rire

    C'était une époque où les galants garçons savaient écrire de jolies choses à leurs belles... Théo, un jeune homme, tout ce qu’il y a de plus correct, voulait acheter un cadeau de Noël à sa nouvelle petite amie. Après mûre réflexion, il décide de lui acheter une paire de gants. Pour être mieux conseillé, il se fait discrètement accompagner de Hortense, la sœur de son amie. Hortense achète, de son côté, deux paires de petites culottes pour elle-même. Durant les emballages-cadeaux, la vendeuse mélange les deux articles... La sœur repartit avec le paquet contenant les gants… Théo, sans vérifier, envoya donc les petites culottes à Victorine son amoureuse avec le billet suivant : Douce chérie, Voici un petit cadeau pour te prouver que je n’ai pas oublié notre premier Noël. Mon choix est dû au fait que je me suis aperçu que tu avais l’habitude de ne pas en porter lorsque tu sortais le soir. Si ça n’avait pas été de ta jeune sœur Hortense, j’aurais choisi une paire plus longue avec des boutons, mais elle porte elle-même des paires plus courtes, faciles à enlever. La couleur est plutôt pâle, mais la vendeuse m’a montré une paire qu’elle avait portée pendant trois semaines et elle était à peine sale. La jeune vendeuse en a fait l’essai devant moi et ça faisait très bien. J’aurais aimé pouvoir te les mettre moi-même la première fois. Sans doute beaucoup d’autres hommes les serreront dans leurs mains avant que je ne puisse te revoir. Lorsque tu les enlèveras, souffle dedans avant de les ranger afin de chasser l’humidité qui reste toujours après usage. J’espère que tu vas les aimer et que tu vas les porter pour moi au jour de l’an. Pense juste au nombre de fois que j’aurai le plaisir de les embrasser. Enfin, la dernière mode c’est de les porter avec les rebords pliés montrant la fourrure. Je t’aime...Théo
  9. histoire de rire

    Roland est au bar avec son ami Mathieu. Il prend son téléphone et appelle sa femme Françoise d'un ton très sec : - « Allo, oui, prépare l'eau chaude, je ne vais pas tarder à rentrer. » Puis il raccroche. Son ami, admiratif, lui dit : - « Ah toi, t'es un vrai homme ! C'est comme ça qu'il faut parler aux femmes, avec autorité ». - « T'as quand même pas cru que j'allais faire la vaisselle à l'eau froide ? » ************** Comment appelle-t-on un alcootest en terme culinaire ? Un soufflé aux amandes. ************* Quelle est la différence entre un agent de police et une cocotte-minute? Il n'y en a pas car pour tous les deux, dès qu'ils sifflent c'est cuit ! *************** Un gendarme fait stopper une automobile : - « Vous n'aviez pas vu le feu rouge ? » - « Si si. C'est vous que je n'avais pas vu ! » ************** Ça se passe dans la Corrèze. C'est le grand jour car le fils aîné d'une famille de fermiers va à la ville passer les examens pour devenir gendarme. Il revient tout fier le soir : -« Papa, papa j'ai été reçu, je suis gendarme. » Le père : -« Milmiliard d'vindiou faut fêter ça !!!, mais qu'est-ce qu'il t'ont demandé ? » » - Ils m'ont demandé combien faisaient 3x7 et j'ai répondu 20. » - « Mais cré nom d'une pipe 3x7 ça fait 21 ! » - « Peut-être papa, mais c'est moi qui étais le plus près du résultat ! » (blague sans doute inventée par l’automobiliste de la précédente) *************** EXCELLENTE !! La scène se passe dans un atelier de mécanique. Le mécanicien achevait de remonter les cylindres d'un moteur quand il aperçut un cardiologue réputé, les bras croisés, attendant en retrait. « Docteur, venez voir quelque chose, crie le mécanicien. » Un peu surpris, le cardiologue s'avance, alors le mécanicien se redresse et en s'essuyant les mains, lui dit : - « Docteur, vous voyez ce moteur ?Je viens de l'ouvrir, de démonter les valves et les soupapes et j'ai réparé tout ce qui était défectueux. Bref, je lui ai fait une opération à cœur ouvert J'ai tout refermé et maintenant, ce moteur tourne comme un moteur neuf. Comment se fait-il que je gagne 25.000€ par an alors que pour un travail identique, vous gagnez plus de 500.000€ ? » Le cardiologue réfléchit quelques secondes et, sourire en coin, dit au mécanicien : - « Essayez de le faire pendant que le moteur tourne..!
  10. histoire de rire

    BLAGUE SUR LA PLACE ASSISE. Un vieillard monte dans un wagon où il n’y a plus une seule place de libre. Juste devant lui, une mère de famille et ses cinq enfants occupent six places, mais aucun des gosses ne se lève. Pour attirer l’attention, le vieux monsieur frappe à plusieurs reprise sur le sol avec sa canne, espérant que la dame finisse par demander à l’un de ses enfant de céder sa place. Mais elle se contente de dire : - Monsieur vous pourriez mettre un caoutchouc au bout de votre canne ! Et le vieux monsieur répond : - Madame, si vous en aviez mis un au bout ce celle de votre mari, je serais assis ! ************************************************************************************************* BLAGUE SUR DANS UN SNACK Une dame boit un milk-shake dans un snack. Par la porte de la cuisine entrouverte, elle aperçoit le cuistot, en tricot de corps, en train de préparer les hamburgers. Il prend deux paquets de viande hachée, en met un sous chaque aisselle, et rabat plusieurs fois ses bras jusqu’à ce qu’ils soient bien aplatis. La dame outrée dit au barmaid : - Mais c’est dégoûtant ! - Oh ça c’est rien. Mais un conseil : ne prenez jamais de hot-dog. Si vous saviez comment il creuse les petits pains… ********************************************************************************************************** BLAGUE SUR ACTIVITÉ SEXUELLE CHEZ LES RETRAITÉS Un couple de vieux achète une maison dans un village du sud-ouest pour sa retraite. Après quelques semaines, le maire leur rend visite. - Comment allez-vous ? Vous vous plaisez dans notre commune même si elle est isolée ? Vous ne vous ennuyez pas j’espère ? Que faites vous de vos journées ?… Le papy répond : - Réveil à 7h : activité sexuelle puis ptit-déj, re-activité sexuelle, douche. On va faire les courses au marché. A 11h retour du marché, activité sexuelle, préparation du repas et re-activité sexuelle, apéro, repas, et activité-sexuelle en dessert. A 15h petite promenade avec Madame. A 18h retour : activité-sexuelle pour ne pas perdre la main. A 19h petite soupe, fromage, activité sexuelle. A 20h30 vaisselle et activité sexuelle devant l’évier. A 21h coucher car fatigué… Le Maire stupéfait demande : - Quel âge avez-vous ?… - Moi 86 ans et Marguerite 78 printemps… - Félicitations ! lui dit le maire inquiet. Mais qu’entendez-vous par « activité sexuelle » exactement ? - Elle me casse les couilles… ************************************************************************************************************* BLAGUE SUR C’EST PAS DE L’AMOUR ÇA ? Deux petites vieilles se croisent dans la rue - Comment vas-tu Marguerite ? - Oh ! Je n’ai pas le moral… Je viens de perdre mon mari ! - Ah bon ! Qu’est-ce qui s’est passé ? - Je l’ai envoyé dans le jardin chercher des carottes et des poireaux pour faire la soupe. Il a été pris d’un malaise. J’ai appelé les secours, quand ils sont arrivés, il était déjà mort. Une crise cardiaque… - Qu’est-ce que tu as fait alors ? - Des pâtes… !……………………. *************************************************************************************************************** BLAGUE SUR LA PART DE GATEAU Deux jeunes fiancés sortent au restaurant pour le réveillon du nouvel an. Au moment du désert le serveur dépose sur leur table deux morceaux de gâteaux un petit et un grand. La jeune fiancée dit à son amoureux : - Vas-y sert toi Il donne alors le petit morceau a sa fiancée et garde le gros pour lui. - Franchement lui dit sa fiancée tu es pas mal impoli ! - Pourquoi ? - Tu prends le gros morceau et tu me laisse le petit ! - Et toi qu’aurais-tu fait à ma place ? - J’aurais pris le petit et je t’aurais donné le gros. - Mais de quoi tu te plains alors ? tu l’as eu ton petit morceaux ! *********************************************************************************************************** BLAGUE SUR LE BAC Une jeune fille très belle et vêtue de façon assez provocante entre dans une salle d’examen pour passer l’oral du baccalauréat. L’examinateur semble ému. Il bégaye un peu en lui proposant un sujet et la fille lui répond avec force œillades et trémoussements : - Je sais pas j’ai pas appris ma leçon… Le professeur, un peu gêné, lui demande : - Je vous propose un autre sujet, ou un rendez-vous ? - Oh ! Monsieur je préférerais un rendez-vous (en rougissant quand même un petit peu) - Très bien. Alors, à l’année prochaine…
  11. histoire de rire

    Deux prêtres catholiques discutent en marchant dans le jardin : - Crois-tu que nous verrons un jour le mariage des prêtres ? - Nous peut-être pas, mais nos enfants sûrement ! Monsieur le curé, je me pose une question : - qu’est-ce qu’elle faisait comme métier, la vierge Marie - Elle était mère de famille, mon petit René. Pourquoi ? - Alors pourquoi a-t-elle mis Jésus à la crèche, comme mon frère et moi ?dfc Le curé demande : - Combien y a-t-il de sacrements ? Une fillette se lève et répond : - Il n’y en a plus. - Et pourquoi donc ? - Ma grand-mère a reçu les derniers
  12. histoire de rire

    À l'hospice, Ginette est la reine de la chaise roulante catégorie "plus de 85 ans". Elle adore foncer dans les couloirs, prendre un maximum de vitesse et les virages sur une roue. Parce qu'elle n'a pas toute sa tête, les autres pensionnaires tolèrent ses frasques. Certains même participent à son délire de reine de la route et de la vitesse. Un jour, alors que Ginette fonce dans le couloir, une porte s'ouvre et son copain Jacques s'avance vers elle le bras tendu en criant : STOP ! ... Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le moteur ! Ginette s'arrête immédiatement et Jacques s'approche : Bonjour Madame, pouvez-vous me présenter votre permis et les papiers du véhicule ? Ginette farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau, un vieux ticket de métro et les tend à Jacques. Ok ! C'est en ordre, dit celui-ci, vous pouvez circuler ! Aussitôt Ginette repart en trombe sur sa chaise roulante... Plus loin, alors qu'elle prend son virage sur une roue, Philou, un autre copain, se plante devant elle et lui demande : Avez-vous, madame, l'attestation d'assurance de ce véhicule ? Ginette regarde de nouveau dans son sac et tend à Philou une feuille de salade. Celui-ci fait semblant d'examiner la feuille et dit : C'est bon ! Vous pouvez reprendre la route madame. Ginette repart, tourne au bout du couloir et tombe sur Roger, planté au milieu du couloir. II est nu et tient son sexe en main. OH NON ! dit Ginette... pas l'alcootest ! ------------ Elle est pas belle la vie en maison de retraite !
  13. histoire de rire

    C'était il y a « quelques » années, Pierre Mendès-France faisait un discours à l’Assemblée nationale. Un député antisémite notoire lui crie alors: * Ta gueule le circoncis ! Et sans s'énerver, Mendès-France lui fait une réponse géniale : * Décidément… votre femme est trop bavarde !!! ================================================================= * Mon mari peut-il encore faire l’amour maintenant qu’il a fait un infarctus * Certainement madame, répond le médecin, mais uniquement avec vous, car il ne faut absolument plus qu’il s’excite ! ============================================================= * Ça fait des heures maintenant qu’il pleut ! Ma femme est complètement déprimée, elle regarde continuellement par la fenêtre… si ça continue comme ça, je crains de devoir la laisser rentrer… ============================================================= * Hier, j’ai dit à mon mari entreprenant : est-ce que ça te tente de jouer au docteur? * Il a répondu, tout excité : Ben oui * Je l’ai fait attendre une heure dans le salon, ensuite, je lui ai donné rendez-vous dans 3 mois ! ============================================================== Un homme entre dans un bar, brandissant un fusil : * Je veux savoir qui a baisé ma femme ! Une voixs'élève du fond du bar : * Tu vas manquer de cartouches… ! =============================================================== Juste avant de dormir, un jeune marié demande à son épouse : * Ma chérie, as-tu connu d’autres amants avant moi ? Pas de réponse… très, très long silence… Au bout d’un certain temps, le mari chuchote : * Tu dors, ma chérie ? * Non, je compte… ================================================================ Une maitresse d’école demande de faire une phrase dans laquelle il y a l'expression « je présumé ». Une petite fille dit : * Hier, Maman lavait la vaisselle à la main, je présume que le lave-vaisselle était en panne! * Très bien, dit la maîtresse. Un autre dit : * Ce matin, papa est sorti du garage avec la Volkswagen, je présume que la BMW ne voulait pas démarrer. * Bravo ! Un p'tit gars au fond de la classe lève la main. * Hier, j'ai vu grand père sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous le bras, je présume que… * Je t'arrête, dit la maîtresse parce que là, tu ne savais pas du tout ce que ton grand-père allait faire, et tu ne peux rien présumer. * Maîtresse, laissez-moi terminer ma phrase, dit le petit gars. * Très bien, vas-y, dit-elle. * Donc, comme je viens de vous le dire, j'ai vu mon grand-père sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous son bras. Je présume qu'il allait chier car il ne sait pas lire ============================================================ La Prof est devant la classe et écrit un exercice au tableau. Sur ce, le petit Paul crie : * Mademoiselle, vous avez des poils sous le bras ! Furieuse la prof renvoie Paul à la maison pour le restant de la journée. Le lendemain, la prof pousse le tableau du bras gauche et Paul s'écrie : * Mlle, vous avez aussi des poils sous l'autre bras ! Là-dessus Paul se retrouve à la maison pour le restant de la semaine. Le lundi suivant, la prof, un rien énervée, laisse tomber la craie ; en la ramassant elle entend Paul crier : * Salut à tous, avec ce que je viens de voir, on se reverra après les grandes vacances !
  14. Bonne année 2023

    Bonne année à tous , et que ce forum reste avant tout un lieu convivial où , nous pouvons converser tranquille , savoir nous dire bonjour , accessoirement nous dire au revoir , et surtout merci ........ -1- aux créateurs plus fous les uns que les autres pour ce temps qu'ils passent à se faire plaisir , mais sans nous oublier -2- aux personnes qui cherchent à nous aider , quelque soit le motif de la demande -3- à ceux qui se battent , de manière journalière, à faire vivre ce forum par leur intervention , leur explication... alors , si nous tous , nous voulons bien en accepter le principe, et que certains ne considèrent pas ce forum comme un supermarché où il est bon de se servir , et de se barrer aussi vite que l'on est venu, de critiquer la moindre chose de faite ou de reprendre un mot , un terme , une phrase , sans motif vraiment valable , alors ici cela deviendra un petit échappatoire où il fait bon vivre... Laissons de côté les rageux , les envieux , les mal léchés , et sachons rester entre nous , gens de bonne compagnie , de bonne éducation.....posons nos valises de la vie courante , pour nous échapper dans le virtuel , dans de petits voyages que nous offrent nos amis les créateurs....prenons le temps de rêver , un court moment au travers d'un paysage que nous aimons , au manettes d'un train , que nous aurions aimé conduire pour de vrai ...et laissons , notre amertume , notre mauvais caractère du jour , sur la quai , et pensons , pensons aux personnes que nous avons eu la chance de rencontrer virtuellement sur ce forum , grâce à notre simulateur...... Pour l'écrivain , la plume est le moyen de vivre des instants présents virtuels et le moyen de voyager loin dans un fauteuil , nous pouvons faire de même sur ce forum , en parcourant des lignes , certaines tellement vraies que l'on s'y croirait ( merci à Olivier et Enzo) , au creux de notre siège de gamer devant notre écran... Alors oui , je vous réitère mes meilleurs vœux , que vous puissiez traverser 2023 dans les meilleurs conditions possibles , de bonheur , de santé , et de joie ....N'oublions pas , dans nos pensées , certains que nous connaissons , et que la vie n'épargne pas , et qui malgré tout , sont toujours là , fidèles , et à notre écoute... Soyez remerciés pour ce que notre forum nous autorise à vivre, de part vos interventions , vos créations et , prenez soin de vous et ceux que vous aimez amitié sincère Jean-Pierre
  15. Nord Pas de Calais V1

    merci mon ami JP...passes de bonnes fêtes et un gros bisou à Madame....à bientôt au téléphone
  16. Nord Pas de Calais V1

    Bonjour à tous , Pour Laisselle , je joins le fichier en zip , à toi de le mettre où il faut Pour Mickael Blackbird , depuis la mise en place du KVB , quand tu as un avertissement , alors qu'au loin , tu vois un signal au vert , tu dois rester à 30 km/h jusqu'au franchissement de celui-ci , sinon , prise en charge KVB et freinage d'urgence..... Pour ton histoire de carré , Olivier a conçu la route comme dans la réalité , à savoir conduite faite en cabine , et non en ballade aérienne....donc signalisation réelle , qui fait , que un carré ( deux feux rouges ) reste et restera infranchissable...donc , si on fait TAB , le jeu se bloque , puisque dans la réalité , on ne peut franchir un carré ( sauf sur délivrance d'un bulletin C , mais cela n'est pas implémenté dans le jeu).....il faudra , pour faire la touche TAB , qu'il y ait un panneau F sous le signal au rouge ( type sémaphore de block automatique) Olivier pourrait mieux l'expliquer que moi , mais respectons son temps de repos et de remise en forme... voilà et belle journée à tous fichiers manquants.zip
  17. Nord Pas de Calais V1

    et voilà pour le fichier Enzo.....par contre je n'ai pas les 2 fichiers de OV_train_sim....il me faut aller à la pêche fichiers manquants.zip
  18. Nord Pas de Calais V1

    je n'ose à peine l'écrire..... dossier Assets; -1,04To 1505138 fichiers 135307 dossiers sur un HDD de 2 To.... maintenant , j'ai un temps de chargement assez long , de Ts ou d'une route , mais par la suite , si je reste sur la même route , et que je change d'activité , cela est plus rapide...je tombe assez souvent sur une chute de FPS entre 15 et 17 , sinon dans le meilleur des cas , je vais rarement au-dessus de 27 à 27 pour le FPS..... sinon , de par sa qualité exceptionnelle au niveau des assets , cette map est lourde....et si en plus il y a des locos de chez simexpress ou la BB67000 de Yohann qui se croisent , cela peut poser problème tant ces machines ont de fonctions implémentées.... j'ai une GTX 1070Ti avec 8Ga , et un intel I5 avec 32 Ga de RAM.... j'ai eu la chance de pouvoir la tester pendant environ 4 semaines , et parfois , il m'arrivait d'avoir du décor incomplet , même si j'ai poussé la définition à son maximum.... maintenant , il nous faut savoir ce que l'on désire.....nous avons plus de 1300 kms de voies posées avec tout le décor magnifique , et une signalisation vraiment parfaite et fonctionnelle... cette route , à mon humble avis , se parcourt en vue cabine et non au moyen d'un hélicoptère en vue 2 ....nous souhaitons un maximum de réalisme , je pense que nous l'avons:. -1-treno notte nous a confectionné des machines hyper réalistes -2- jym26 a réussi l'exploit d'une signalisation plus vraie que nature -3- Olivier et Enzo se sont appuyés sur ces deux choses pour nous donner un doux rêve , une ligne proche de la réalité....j'y ai exercé mes fonctions pendant plus de 30 ans , et je sais de quoi je parle....Olivier a aussi suggéré que la conduite se fasse en mode réaliste , c'est à dire sur une connaissance parfaite de la ligne et de la signalisation ( comme un vrai conducteur).....nous avons ce qui se fait de mieux pour notre simulateur.... Bon les chutes de FPS sont une petite contribution à accepter , et ce n'est pas très grave....les futurs concepteurs d'activités , si il y en a , devront tenir compte , du fait que plus il y aura des trains en mouvement au même endroit , et plus il y aura risque de plantage.du PC....donc , de belles activités avec quelques trains croiseurs ou des trans AI statiques nous amèneront du réalisme à n'en pas douter.... voilà il faut , peut-être penser aussi que le ralentissement provient de quelques assets ( par exemple de végétation ou de voies) et que nous devons nous y conformer...Nous bénéficions du fruit d'un travail de 3 années , et cela , il ne faut surtout pas le négliger... mais le fait de nous demander si nous avons nous aussi quelques hoquets pendant le parcours , est une bonne idée , car ensemble , nous pourrons trouver une petite solution ou explication à cela.... je te souhaite une agréable soirée ainsi qu'à nos amis amitié Jean-pierre
  19. Nord Pas de Calais V1

    et voilà , il suffit de l'avoir , et d'accepter de partager CatC 90` Console Drepte.zip
  20. histoire de rire

    Un monsieur, marié et père de famille, possède un chien dont il est absolument fou. Un jour, il voit dans le journal qu'à Paris ils procèdent à une opération chirurgicale qui permet aux chiens de parler. Ça coûte 5.000 €. Il regarde son fils et lui dit : « Tu pars à Paris avec le chien » ! Son fils, très heureux, part avec le chien et 5.000 € en poche ... Rapidement, le jeune dépense tout l'argent et se demande, tout à coup, comment affronter son père pour lui annoncer que le chien n'a pas été opéré et qu'il n'a plus un sou en poche ... Il déjeune tranquillement dans un petit resto tout en réfléchissant ... Peut-être est-il mieux de ne pas rentrer à la maison ? Il hésite. Après réflexion, il prend le téléphone et appelle son père ! - « Voilà 4 jours que je n'ai pas eu de tes nouvelles ! s'exclame celui-ci. Et le chien » ? - « Ha ! Le chien va très très bien ... J'ai essayé de téléphoner, mais c'était toujours occupé, il devait y avoir un problème avec le téléphone ». - « Et le chien, il parle » ? - « Il n'arrête plus ! Il parle, Il parle ... Au fait est-ce que tu couches toujours avec ta secrétaire » ? - « Qui t'a dit cela ? » - « Mais le chien » ! - « Fais-le piquer et rentre à la maison tout de suite ».
  21. histoire de rire

    Excédé par les vols de couverts , un restaurateur a placé un écriteau en évidence sur chaque table : "Les petites cuillères ne sont pas un médicament, inutile d'en prendre après chaque repas " Au restaurant une cliente demande à la serveuse : -Avez-vous des cuisses de grenouille ? -Non, c'est mon jean qui me serre un peu ! Un client consulte la carte : - Garçon que me conseillez-vous en toute confiance ? - Une autre adresse ! Dans un restaurant Italien un violoniste demande à un couple : - Voulez-vous un peu de Paganini ? - Volontiers mais ne forcez pas trop sur la sauce tomate .. - Dites garçon c'est très joli ces dessins sur le beurre. Comment faites-vous cela ? - C'est facile : avec mon. Peigne. Un client s'étonne de se voir servir un homard avec une seule pince. - Dans le vivier lui explique le serveur, quand ils se battent, il arrive qu'un homard perde une pince. -Dans ce cas répond le client apportez-moi le vainqueur. Une cliente interpelle le maître d’hôtel : - Vous arrive-t-il de changer les nappes, elles sont dégoûtantes ! - Je ne sais pas Madame, je ne suis là que depuis deux ans. A la table d'une brasserie - Alors cette crème renversée, elle arrive ? - On la ramasse Monsieur, on la ramasse ! Dans une auberge de campagne un gros chien assis au pied d'une table regarde fixement un client. - Garçon pourquoi ce chien me fixe-t-il ainsi ? - Il a reconnu son assiette.
  22. Nord Pas de Calais V1

    voilà pour nos amis, pose-abris-quai.bin pose-abris-quai.xml
  23. Tout sur les add-ons TS payants

    Bonsoir à tous , A moins d'avoir très mal compris , mais il semblerait que notre TS Classic va avoir quelques mises à jour et améliorations https://live.dovetailgames.com/live/train-simulator/articles/article/train-simulator-classic-the-future
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