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rabby62

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Everything posted by rabby62

  1. histoire de rire

    AU CONFESSIONNAL Un jeune homme se confessa en pleurant et dit au prêtre : - Pardonnez-moi mon père car j'ai péché. - Qu'avez-vous fait ? demanda le prêtre. - Il y a quelques semaines, je suis allé à la bibliothèque. Je suis resté là jusqu'à l'heure de fermeture et quand j'étais sur le point de rentrer chez moi, la pluie a commencé à tomber. C'était si intense que j'ai dû attendre dans la bibliothèque. J'avais attendu un moment avec la bibliothécaire, une jolie jeune fille célibataire, puis de fil en aiguille, j'ai fini par coucher avec elle. L'homme continue à pleurer. - Eh bien ne pleurez pas, c'est un péché mais ce n'est pas si grave. Vous devriez dire 5 Je vous salue Marie et il vous sera pardonné. - Mais ça ne s'arrête pas là. Quelques jours plus tard, ma voisine âgée m'a demandé de lui dépanner son ordinateur. Son mari a été hospitalisé et elle n'a pas pu envoyer d'e-mail à son fils. J'y suis allé, j'ai réglé le problème, mais quand j'étais sur le point de partir, la pluie a commencé à tomber. C'était vraiment orageux et j'ai dû attendre. De fil en aiguille, j'ai fini par coucher avec la vieille dame. - Oh, mon Dieu, cela rend les choses plus difficiles en effet, mais quand même… Vous devriez dire 15 Je vous salue Marie et vous serez pardonné. - Oh, j'ai bien peur que le pire soit encore devant nous. Hier, je suis allé chez le coiffeur. J'étais son dernier client ce jour-là. Lorsqu'il avait fini ma coupe et qu'il était sur le point de fermer la boutique, la pluie a commencé à tomber si intensément que j'ai dû attendre avec lui. De fil en aiguille, j'ai fini par coucher avec lui aussi. - Oh mon Dieu, c'est en effet pire que ce que je pensais, dit le prêtre. - Alors, que dois-je faire, père ? demanda l'homme. - Eh bien, répondit le prêtre, vous devriez foutre le camp d'ici avant qu'il ne commence à pleuvoir !
  2. Tout sur les add-ons TS payants

    une petite vidéo de cette ligne turque....
  3. Tout sur les add-ons TS payants

    à venir chez DTG.....une ligne en Turquie... https://storage.googleapis.com/media-dtl-storage/Manuals/Taurus_Mountains_Route_Manual.pdf https://live.dovetailgames.com/live/train-simulator/articles/article/taurus-mountains-coming-soon
  4. dommage que RisingStorm soit du multi joueurs uniquement
  5. Nord Pas de Calais V1

    Bon pour faire court , notre ami , mon pote , ne va pas au mieux de sa forme....il est et restera très très discret sur cela ....et c'est tout à son honneur....à ce moment , il est en arrêt de travail , car il a besoin de souffler....et nous ne pouvons que lui souhaiter d'aller mieux , au fil des jours ou un peu plus....soyons patient , laissons le souffler en espérant le meilleur dans les jours à venir....notre patience pour son travail de qualité , réalisé en duo , va surmonter notre impatience.... nous ne serons pas déçus et, si en plus, notre copain peut prétendre à une amélioration et une consolidation , alors nous serons pleinement satisfait... prends ton temps Olivier , nous sommes de tout cœur avec toi amitié Jean-Pierre
  6. Nord Pas de Calais V1

    ou peut-être avant !!!!!
  7. [SimExpress] BB 36000 / BB 36300

    Bonjour à vous , Toujours émerveillé par votre travail, résultant d'un savoir-faire indiscutable , et surtout d'une patience inépuisable.........je vais me permettre de vous poser une question , et quelque soit la réponse , cela me satisfera pleinement.... dans la conception de vos dlc , ne vous serait-il pas possible d'y inclure des compositions en forme de préload , afin que nous puissions simplement faire des trajets de découvertes sur n'importe quelle route...je pense en particulier à vos machines avec les voitures corail que vous avez réalisées... amicalement Jean-Pierre
  8. Nord Pas de Calais V1

    Enzo , c'est superbe....je vais demander à Olivier de faire figurer ta personne à côté du poste de circulation...
  9. histoire de rire

    Le masque chez le dentiste (Nous tairons le nom du dentiste qui raconte cette histoire…) Ma secrétaire a le sens de l’humour ! Ce matin, une patiente entre au cabinet avec son masque sur le nez et, une fois assise pour attendre son tour, enlève son masque. Ma secrétaire lui fait observer gentiment qu’il faut continuer à le porter et qu’elle le retirera en salle de soins lorsque cela lui sera demandé… Et la patiente de râler style c’est stupide; " de toute façon il faudra bien l’enlever pour regarder mes dents » Et là…une pulsion démoniaque a dû traverser l’esprit de ma secrétaire habituellement très amène qui lui a rétorqué : "ET QUAND VOUS ALLEZ CHEZ LE GYNÉCOLOGUE, VOUS ENLEVEZ VOTRE CULOTTE DANS LA SALLE D’ATTENTE ?…" Ça a réglé le problème. J’aime bien ma secrétaire
  10. histoire de rire

    1 °) Candidat formé à l'ENA Recruteur : - Quelle est la chose la plus rapide du monde Candidat : - la pensée. Recruteur : - Pourquoi ? Candidat : - Parce qu'une pensée arrive presque instantanément. Recruteur : - Très bien, excellente réponse. 2º) Candidat formé à Polytechnique Recruteur : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ? Candidat : - Un clin d'œil Recruteur : - Pourquoi ? Candidat : - Parce que c'est si rapide que parfois on ne s'en aperçoit même pas. Recruteur : - Parfait . 3º) Candidat formé à l'IUT Recruteur : - Quelle est la chose la plus rapide du monde Candidat : - L'électricité . Recruteur : - Et pourquoi ? Candidat : - Voyons, quand on actionne un interrupteur on allume une lampe à 5 Km de distance instantanément. Recruteur : - Excellent. 4º) Candidat formé dans une école secondaire en région Recruteur : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ? Candidat : - Une diarrhée.. Recruteur : - Comment ça ? Vous plaisantez ? Expliquez-vous... Candidat : - Je confirme. Hier soir j'ai eu une diarrhée si forte, qu'avant d'avoir la moindre pensée , en un clin d'œil et avant de réussir à allumer la lumière , j'avais fait dans mon pantalon... Recruteur : - La place est à vous ! Moralité : "Fondement technique et calcul ne sont pas tout... " "Savoir gérer et comprendre quand la merde arrive, c'est ce dont les entreprises ont besoin. »
  11. histoire de rire

    Madame raconte sa mésaventure : Il y a quelques jours alors que je quittais une réunion, j’ai réalisé que je n’avais pas mes clés d’auto. Je me suis mise à les chercher. Elles n'étaient ni dans mes poches ni dans mon sac à main. Une recherche rapide dans le local de réunion n'a rien révélé. Soudain, j'ai réalisé que je devais les avoir laissées dans la voiture. Frénétiquement, je me dirigeais vers le stationnement. Mon mari m'a grondée plusieurs fois par le passé, d'avoir laissé mes clés sur le contact. Ma théorie est que le contact est le meilleur endroit pour ne pas les perdre. Sa théorie est que la voiture est plus facile à voler. Comme je me dirigeais vers le stationnement, j’en suis venue à une conclusion terrifiante. Sa théorie était juste, le stationnement était vide. J'ai immédiatement appelé la police. Je leur ai donné ma position, ai avoué que j'avais laissé mes clés dans la voiture et qu'elle avait été volée. Puis j'ai fait l'appel le plus difficile de tous : «Chéri» ai-je balbutié, je l'appelle toujours «chéri» dans ces moments-là. «J'ai laissé mes clés dans la voiture et elle a été volée. » Il y eu une période de silence. Je pensais que l'appel avait été coupé, mais ensuite j'ai entendu sa voix. Il aboya: « C’est moi qui t’ai conduite ce matin à ta réunion ! » Maintenant, c'était à mon tour de me taire. Embarrassée, j'ai dit: «Eh bien, viens me chercher. » Il rétorqua: «J'étais en route pour le faire, mais je vais être retardé. » «Pourquoi? » demandais-je. «Parce que je viens d’être arrêté par la police et tu dois maintenant les convaincre que je n'ai pas volé notre voiture ! Parce que j'ai oublié les papiers !!! Il est dur de vieillir à deux !!... LORSQU'ON AVANCE EN ÂGE ...
  12. histoire de rire

    Un gars meurt sur la frontière franco-allemande. Quand il arrive au ciel, Saint-Pierre lui dit : - Bon, votre vie sur terre, pas terrible... des adultères, pas souvent à la messe, des blasphèmes et j'en passe... Je ne peux pas vous faire entrer au paradis, mais comme vous êtes mort sur la frontière, je vous laisse tout de même le choix entre l'enfer allemand et l'enfer français. - Saint-Pierre, c'est quoi la différence ? - Dans l'enfer allemand, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très méchants qui sentent très mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon féroce vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée. Et c'est tous les jours pareil ! - Et l'enfer Français... ? - Dans l'enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très méchants qui sentent très mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon féroce vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée. Et c'est tous les jours pareil ! Mais, si vous voulez un conseil, choisissez l'enfer français. - Mais, Saint-Pierre, c'est exactement la même chose ! - Mais non, pas du tout ! Dans l'enfer français : * un jour les gnomes sont en grève, * un jour on n'a pas livré les bûches, * un jour le dragon est en RTT, * un jour il est en congé maladie, * un jour ils ne trouvent plus la marmite, * un jour on n'a pas commandé le purin... * Et quand les syndicats s’en mêlent, je ne vous dis pas la merde !!!
  13. histoire de rire

    Une femme rentre chez elle et dit à son mari: "Il faut renvoyer le chauffeur, ça fait deux fois qu'il manque de me tuer "Laisse-lui encore une chance.."! Un gamin, perpétuellement inquiet, demande à ses parents: "Est-ce que j'ai été adopté?" "Pas encore, nous n'avons mis l'annonce qu'hier"! Une secrétaire à son patron: "Chef, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle..." "Eh bien, commencez par la bonne nouvelle, mon petit." "Vous n'êtes pas stérile, Monsieur!!!" Une femme prend un amant pour la première fois. Après avoir fait l'amour dans une chambre d'hôtel, rougissante, elle déclare: "Je crois que ce n'était pas très bien ce que l'on vient de faire..." "Tu as raison; on recommence et, cette fois, on s'applique!" Raisonnement logique Professeur : Que dois-je faire pour répartir 11 pommes entre 7 personnes ? Élève : Une compote, maître ! ( il y a de la logique) Professeur : - Joachim, dites-moi le présent de l’indicatif du verbe marcher. Élève : - Je marche…... tu marches...… il marche...… Professeur : - Plus vite ! Élève : - Nous courons, vous courez, ils courent ! Et c’est vrai non ? Professeur : « Il pleuvait » c’est quel temps ? Élève : C’est du mauvais temps, maître Professeur : Combien de cœurs avons-nous ? Élève : Deux, maître. Professeur : Deux ? ! Élève : Oui, le vôtre et le mien ! (Pas faux...) Deux élèves arrivent en retard à l’école. Ils s’expliquent : - Le 1er élève dit : Je me suis réveillé en retard, maître. J’ai rêvé que j'étais allé en Polynésie et le voyage a duré longtemps. - Le 2ème élève dit : Et moi je suis allé le chercher à l’aéroport. (Bien argumenté …non ?) Professeur : Pouvez-vous me dire le nom de 5 éléments qui contiennent du lait ? Élève : Oui maître. Un fromage et... …euh;….. quatre vaches Un élève en droit pendant son examen oral : Le professeur : qu’est-ce qu’une fraude? Réponse de l’élève : C’est ce que vous êtes en train de faire, Monsieur... Le professeur intrigué : Comment cela ? expliquez-vous…... L’élève dit : Selon le Code Pénal, celui qui profite de l’ignorance de l’autre pour lui porter préjudice, commet une fraude. - Maîtresse : Tony, dites-moi sincèrement, vous priez avant chaque repas ? Tony : Non, maîtresse, je n’en ai pas besoin, … ma maman est une excellente cuisinière. Arthur, ta rédaction « mon chien » est exactement la même que celle de ton frère. Tu as copié ? Arthur : Non maîtresse, mais le chien c’est le même. (plus logique ... tu meurs !) Maîtresse: Bruno, quel nom donnons-nous à une personne qui continue à parler même si les autres ne s’intéressent pas au sujet ? Bruno : Un professeur... Celle ci est la meilleure ! Un alsacien est monté à Paris avec son épouse pour assister à un spectacle. Pendant que madame se prépare dans leur chambre d'hôtel, Pierre lui dit : "Cela me laisse un peu de temps pour faire le tour du quartier". ll sort, sur le boulevard, s'approche d'une prostituée et lui demande : "C'est combien?" "100 euros chéri" lui dit-elle. "c'est trop cher" répond notre ami. La prostituée : "Tu comptais y mettre combien ?" L’Alsacien tout sérieusement: "20 euros" "Tire-toi rigolo" lui dit-elle. Notre Alsacien revient à l'hôtel chercher son épouse enfin prête et les voilà partis. Sur le boulevard ils passent devant la prostituée qui lance à notre Alsacien : "Tu vois connard, ce que tu as pour 20 euros....!" Une femme vient de raccrocher le téléphone. Elle paraît furieuse. Son mari lui demande : - Qui c'était ? - C'était ma mère, je crois bien qu'elle est devenue à moitié folle ! - Ah bon ? ça va mieux alors Deux hippies assis par terre ont placé, devant leurs pieds, une pancarte "Faites l'amour, pas la guerre..." Un vieux monsieur qui passe par là sort un marqueur de sa poche, saisit la pancarte, y écrit quelque chose et repart tranquillement. Les hippies ramassent leur pancarte et découvrent ce que le vieux monsieur a ajouté : "Ou bien faites-les deux : mariez-vous... " Une vieille dame dit à son fils : - Comment il s'appelle déjà, ce bel allemand qui me rend complètement folle ? - Alzheimer, maman, Alzheimer ! Un homme va dans une pharmacie et demande à la pharmacienne - Auriez-vous du Viagra, s'il vous plaît ? - Bien sûr Monsieur. Vous avez une ordonnance ? - Non, mais j'ai la photo de ma femme ! Quelle est la différence entre une fée et une sorcière ? - Deux ans de mariage. - Quelle est la différence fondamentale entre une femme et un terroriste ? - Tu peux négocier avec le terroriste Un jeune couple dîne romantiquement et l'homme dit tendrement : Tu sais ce que j'aime dans tes yeux ? Non c'est quoi mon amour ? - Mon reflet... Quelle est la différence entre une belle mère et une télé ? - Sur une télé, on peut couper le son. Dans une caserne française, l'adjudant rassemble tous les nouveaux et hurle : - Les Bretons et les Corses à gauche, - Les Alsaciens et les Lorrains à droite, - Les Provençaux et les normands devant, - et les ch'tis derrière ! Un grand remue-ménage s'ensuit.Quand la poussière est dissipée, l'adjudant voit qu'il reste trois maghrébins et trois noirs au milieu de la cour. L'un d'eux lève le doigt et demande : - Et nous, les Français, on va où ?
  14. je pense , comme le dit Henri, qu'une désinstallation de ton TS au complet risque d'être la seule solution valable.....en plus avec plusieurs installation sur plusieurs disques , ça TS n'aime pas beaucoup.... j'ai dû le faire , par 2 fois auparavant , et cela doit provenir , " de tout tes petits bidouillages", que TS n'aime pas non plus , et si en plus il y a un ou plusieurs assets tordus , cela n'arrangera pas les choses.... je sais , c'est long et fastidieux , mais il n'y a pas d'autre solution....en plus que tu as eu une version de Windows 11 avant de revenir à W10...n'aurais-tu pas commis une petite erreur...? Car Henri , le précise aussi , si tu as des problèmes au redémarrage de ton TS après une installation propre et nette , il y a un quelque chose dans ton PC qi ne tourne plus rond
  15. Le post des assets manquants

    mon ami Wlad , avec locoswap , tu peux peut-être changer avec celui-là Assets\RSDL\USWagons01\RailVehicles\Freight\Hopper _4chutes tu peux aussi trouver cela ici dans assets\RSC\SD75Pack01\RailVehicles\Freight......
  16. Réseau RKP Est-Sansek

    le plus important Louis , comme le dit notre ami Honfleur, c'est la santé de ton épouse et de toi-même....si nous devons attendre encore la parution de ton travail ainsi que celui de ton équipe , eh bien peu importe.....et j'imagine très mal quelqu'un qui ose venir se plaindre d'attendre....il se ferait recevoir avec perte et fracas...alors , prends le temps qu'il est nécessaire pour que votre couple aille au mieux , que votre vie privée passe AVANT TOUTE CHOSE , et nous serons heureux de te retrouver un peu plus tard...et surtout , tu n'as pas à t'excuser de quoique ce soit....nous sommes là , par la pensée , à côté de toi.... en toute amitié jean-pierre
  17. Permission d'entrer ?

    Bonjour à toi Philippe , ici tu trouveras une panoplie de matériels français immense , très bien réalisée par notre ami Pierre , qui se fait un devoir de nous faire apprécier son travail au travers des lisez-moi inclus dans chaque dossier https://ajrailsim.pierreg.org/ ensuite sur ce forum , dans la rubrique téléchargement , tu vas aussi trouver beaucoup de chose sympathique à utiliser et apprécier https://www.railsim-fr.com/forum/index.php?/files/ à chaque fois , je sais , cela sera fastidieux , si tu veux utiliser un matériel free , il te faudra regarder et t'assurer que tu disposes des add-ons payants , si cela s'avère nécessaire , ( ne serait-ce que pour le décors ..) ensuite , tu trouveras des matériels français de toute beauté , mais ils sont payants....au vue du temps passé à la réalisation , et à la réalité retranscrite , cela est tout à fait normal Notre ami Trenonotte , le génial concepteur , nous permet de temps à autre de bénéficier de belles remises....tu pourras ainsi te constituer une bibliothèque de premier ordre... en plus , ce Monsieur à eu l’extrême obligeance d'implémenter une touche pour nous permettre de démarrer plus facilement et avec une conduite plus simple....ce serait parfait pour initier les petits-enfants https://www.simexpress.fr/ ici aussi , tu trouveras du beau matériel français , et avec une ligne hyper belle , qui te rappelleront de souvenirs lointains , quant à notre belle SNCF https://mr_train_sim.pagesperso-orange.fr/ et je demande que ceux que j'ai pu oublier , me pardonnent , tant , nous avons de contributeurs à notre simulateur préféré....et bien sûr , ici , nous essayerons de répondre , dans la limite de nos connaissances , de t'aider autant que faire se peut.. cordialement Jean-Pierre
  18. Bonsoir à tous , Si je ne me trompe pas , il semblerait que la version 1 de cette route en construction soit gratuite....à condition de disposer de tous les DLC essentiels....consultez le manuel pour plus d'infos https://www.golden-age-developments.co.uk/dorset-coast.html
  19. histoire de rire

    Les Français ont de l'humour... Déclaration des revenus. Je vous transfère une DÉCLARATION des revenus d'un citoyen Français : on pourrait croire que c'est une blague mais non... EXCELLENTISSIME !!! Dit avec humour c'est d'autant plus savoureux ! Voici ce qu'a répondu un citoyen Français sur sa déclaration des revenus à la question : Avez-vous des personnes à votre charge ? *Réponses :* 2,1 millions d'immigrés illégaux, 4,4 millions de chômeurs, 900 000 criminels répartis dans 85 prisons, 650 crétins au parlement, + la totalité de la Commission Européenne. L'administration lui a renvoyé sa déclaration en disant que sa réponse était inacceptable. > > > > > Le citoyen ne s'est pas dégonflé, il a répondu par écrit : *Pourquoi, j'ai oublié quelqu'un ? "*
  20. histoire de rire

    Une femme prend le vol Seattle - San Francisco. Suite à un incident en cours de route, l'avion est détourné vers Sacramento. Le commandant de bord explique qu'il y aura un arrêt, et si des passagers voulaient descendre de l'avion, ils pourront remonter à bord dans 50 minutes... Tout le monde descend de l'avion, sauf une dame qui est aveugle. Un des pilotes l'avait remarquée parce que son chien-guide se reposait tranquillement sous le siège en face d'elle pendant tout le vol. Le pilote s'approcha d'elle, et l'appelant par son prénom, lui demanda : -"Kathy, nous sommes à Sacramento pendant une heure. Voulez-vous descendre et vous dégourdir les jambes ?" La dame aveugle répondit : "Non merci ! Mais peut-être que Fido voudrait se dégourdir les pattes. imaginez le tableau : Toutes les personnes dans la zone d'embarquement s’arrêtèrent subitement quand, en tournant la tête, ils virent le pilote sortir de l'avion avec un chien-guide d'aveugle … Le pire, le pilote portait des lunettes de soleil ! Les passagers se sont éparpillés. Certains ont essayé de changer d'avion, d’autres de compagnie aérienne… Histoire vraie, Les choses ne sont pas toujours ce qu’elles paraissent. Les apparences sont souvent trompeuses… Courtes et bonnes, telles qu'on les aime ! Comment les guêpes font-elles l’amour ? Dard dard ***** Quel animal court le plus vite ? Le pou, car il est toujours en tête ***** Que fait un canard quand il a soif ? Il se tape une cannette ***** Savez-vous comment communiquent les abeilles ? Par e-miel . ***** Une poule sort de son poulailler et dit : "brrr, quel froid de canard." Un canard qui passe lui répond : "Ne m'en parlez pas, j'ai la chair de poule." ***** Pourquoi les coqs ont-ils des ailes et les poules pondent-elles des œufs ? Parce que les coqs ont besoin "d'elles" et les poules ont besoin "d'eux" ***** Deux coccinelles font la course. Au bout d'un moment une s'arrête et dit : "STOP !!! J'ai un point de côté !!!" ***** Que se disent deux chats quand ils sont amoureux ? "Nous sommes félins pour l'autre" ***** 2 mites se rencontrent dans un pull, l'une dit : - Où vas-tu en vacances cette année ? - Au bord de la Manche ***** Un vieux rat rencontre une petite taupe. Curieux, il lui demande : - Que veux-tu faire plus tard, ma petite ? - Taupe-modèle! ***** Deux souris voient passer une chauve-souris... - Regarde! un ange !!! Un paysan occupe toute la largeur de la route avec son gros tracteur. Ça énerve prodigieusement un jeune homme qui le suit dans une superbe voiture de sport et qui, l'occasion se présentant, met les gaz et double le tracteur en trombe en hurlant au paysan, en montrant son capot : -"il y a 200 chevaux là-dessous" Il va si vite qu'il loupe un virage un peu serré et tombe dans un étang. Quelques minutes plus tard, le paysan arrive à sa hauteur : -"Alors, on fait boire ses chevaux ?”
  21. Nord Pas de Calais V1

    Olivier a pensé , à juste titre il se doit, que la signalisation LGV pouvait procurer des ralentissements au défilement d'images....donc , pour éviter les critiques et les reproches...(dixit Olivier)....cette signalétique nouvelle est en voie de finalisation.....maintenant notre ami a une vie privée et une vie professionnelle qu'il tient à préserver..... mais il ne nous oublie pas....et le Noël 2022 pourrait être sympathique avec en plus la BB67000 de Yohann.... et voilà les news....
  22. Nord Pas de Calais V1

    simplement en attente de la nouvelle signalisation de la LGV en confection.....et de penser que Olivier se déguise en Père Noël...
  23. histoire de rire

    Jacob, un juif russe, a finalement été autorisé à émigrer en Israël. A l'aéroport de Moscou, un inspecteur des douanes a trouvé une statue de Lénine dans ses bagages et a demandé : " Qu'est-ce que c’est?" "Mauvaise question, camarade" répondit Jacob .. « Vous auriez dû demander, qui est-ce ? C'est le camarade Lénine. Il a jeté les bases du socialisme et a créé la prospérité future du peuple russe. Je l'emporte avec moi en souvenir de notre grand héros. » Le douanier russe l'a laissé aller. A l'aéroport de Tel-Aviv, un douanier israélien a demandé à Jacob : "Qu'est-ce que c'est ? " "Mauvaise question, monsieur. Vous devriez vous demander qui est-ce ? C'est Lénine, le bâtard qui m'a poussé, moi, un Juif, à quitter la Russie dans la honte. Je prends cette statue comme un rappel pour le maudire tous les jours." Le responsable israélien l'a laissé entrer. Dans sa nouvelle maison à Tel-Aviv, Jacob a placé la statue sur une table. Le lendemain soir, il a invité des amis et des parents à dîner pour fêter sa nouvelle installation Repérant la statue, l'un de ses cousins a demandé : "Qui est-ce ? » "Mauvaise question ... vous auriez dû demander, qu'est-ce que c'est ? Il s'agit de cinq kilogrammes d'or massif que j'ai réussi à ramener de Russie sans avoir à payer de droits de douane ni de taxes.» Morale : "La politique, c'est quand vous pouvez raconter la même histoire de différentes manières pour tromper différentes personnes et que vous sortez quand même en sentant la rose".
  24. histoire de rire

    Chez la coiffeuse... Une dame est en train de se faire coiffer. Pour tuer le temps pendant la coupe, la coiffeuse entame la conversation : - Vous avez prévu quelque chose pour les vacances ? - Oui, on part à Rome avec mon mari - Quelle idée ! C'est sale, ça pue, c'est moche ! Et vous y allez comment ? - En avion avec ALITALIA - Quelle idée ! Ils sont toujours en retard, le service est minable, il y a une hôtesse pour 100 passagers... Et vous descendez où ? - À l'hôtel Astoria. - Quelle idée ! C'est surfait, le service n'est plus ce qu'il était, c'est hors de prix, ça sent le moisi, le personnel est nul. Et vous avez prévu quoi ? - On va visiter la Ville Éternelle, puis surtout le Vatican. - Quelle idée ! Vous verrez le palais, certes, mais c'est un miracle si vous apercevez le Pape à son balcon, et de là où vous serez, vous verrez une tache blanche dans le meilleur des cas… Le mois suivant, la dame retourne faire rafraichir sa coupe. La coiffeuse qui la reconnait entame la conversation : - C'est bien vous qui êtes allée à Rome ? - Oui - Alors, c'était comment ? Pas trop déçue ? - Franchement non ! Bien au contraire - Ah bon ? - Déjà, l'avion : service parfait, personnel aux petits soins: on n'a pas senti qu'on décollait, ni même qu'on atterrissait, on y était déjà. - ça alors ... Et l'hôtel ? - Fabuleux : il venait d'être refait à neuf, le personnel était charmant, et pour fêter la rénovation ils nous ont offert 2 jours de plus ! - Hé bien, vous avez eu de la chance ! Et le Vatican ? - On a eu droit via l'hôtel à une visite de l'intérieur du Palais. - Ben vous êtes vernis, vous ! Et le Pape au balcon, vous l'avez aperçu ? - Mieux encore ! À la fin de la visite, son secrétaire personnel nous a interpellés, mon mari et moi et nous a dit que Sa Sainteté avait décidé de proposer un entretien privé à un couple chaque jour. C'est sur nous que c'est tombé ! - Incroyable, et comment ça s'est passé ? - On a eu un entretien privé de 30 minutes en tête à tête. Je me suis agenouillée pour lui baiser la main selon le protocole... - ça alors ! Et ensuite ? - Il m'a gentiment passé la main sur la tête. - Et que vous a-t-il dit ? - Il a juste dit : "Mais qui vous a fait cette coupe de merde !! "
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