Jump to content
  • Sky
  • Blueberry
  • Slate
  • Blackcurrant
  • Watermelon
  • Strawberry
  • Orange
  • Banana
  • Apple
  • Emerald
  • Chocolate
  • Charcoal

rabby62

Membre
  • Content count

    4,751
  • Donations

    15.00 EUR 
  • Joined

  • Last visited

  • Days Won

    236

Everything posted by rabby62

  1. histoire de rire

    .UN TRÈS VIEIL HOMME ÉTAIT ÉTENDU, MOURANT, DANS SON LIT. SOUDAIN, IL SENTIT L'ODEUR DE SES BISCUITS AUX PÉPITES DE CHOCOLAT FAVORIS… IL PRIT LE PEU DE FORCE QUI LUI RESTAIT POUR SE LEVER DU LIT. SE TENANT AU MUR, IL SE DIRIGEA HORS DE LA CHAMBRE À COUCHER. ET AVEC UN PLUS GRAND EFFORT, IL DESCENDIT L'ESCALIER EN TENANT LA RAMPE AVEC SES DEUX MAINS. EN RESPIRANT PÉNIBLEMENT, IL SE TINT DANS LE CADRE DE LA PORTE REGARDANT VERS LA CUISINE. S'IL N'AVAIT PAS ÉTÉ À L'AGONIE, IL SE SERAIT CRU DÉJÀ AU CIEL… LÀ, DANS LA CUISINE, SUR LA NAPPE, IL Y AVAIT DES CENTAINES DE SES BISCUITS FAVORIS. ÉTAIT-CE LE CIEL ? ÉTAIT-CE UN ACTE HÉROÏQUE DE SA FEMME DÉVOUÉE DÉSIRANT QU'IL QUITTE CE MONDE EN HOMME HEUREUX ? ? ? DANS UN ULTIME EFFORT, IL RAMPA VERS LA TABLE, SE SOULEVANT PÉNIBLEMENT AVEC SES MAINS TREMBLANTES, ET TENTA DE PRENDRE UN BISCUIT. SOUDAIN, IL REÇUT UN COUP DE SPATULE SUR LA TÊTE. TOUCHE PAS ! LUI DIT SA FEMME, C’EST POUR L’ENTERREMENT... *************************************************** C'EST LA FIN DE LA MESSE .. ET LE CURÉ VIENT SALUER LES PERSONNES À LA SORTIE DE L'ÉGLISE. UN PETIT GARÇON S'APPROCHE ... ET LE CURÉ L'ENTRAÎNE À PART POUR LUI DIRE : - ÉCOUTE JOJO ... TU VIENS À LA MESSE, ET TU COMMUNIES TOUS LES DIMANCHES, C'EST TRÈS BIEN ET JE SAIS QUE TU ES UN GARÇON TRÈS BIEN ÉLEVÉ PAR TA MÈRE. MAIS QUAND JE TE DONNE L'HOSTIE, BORDEL DE MERDE ... ÉVITE DE ME DIRE : « MERCI PAPA» ???? *************************************************** C'EST BEAU L'AMOUR ...! BELLE DÉCLARATION ...! PAR UN BEAU SOIR D'ÉTÉ, LES CIGALES SE SONT TUES ...! ASSIS À LA TERRASSE, PRÈS DE SA FEMME, LE VIEIL HOMME, ÉCOUTANT LE SILENCE, SIROTE SON APÉRO. SOUDAIN, IL DIT : - JE T'AIME TELLEMENT, JE NE SAIS PAS COMMENT JE POURRAIS VIVRE SANS TOI !!!! SA FEMME LUI DEMANDE ALORS : - EST-CE QUE ÇA VIENT DE TOI .. OU EST-CE LE RICARD QUI TE FAIT PARLER ...? ET LÀ, IL RÉPOND : - C'EST MOI ... QUI PARLE AU RICARD ...! *************************************************** RELATIONS SEXUELLES LE VENDREDI SAINT ...! UN HOMME TÉLÉPHONE AU CURÉ DE SA PAROISSE ET DEMANDE S'IL EST PERMIS D'AVOIR DES RELATIONS SEXUELLES LE VENDREDI SAINT. - "BIEN SÛR QUE C'EST PERMIS", RÉPOND LE CURÉ, "MAIS UNIQUEMENT AVEC VOTRE ÉPOUSE CAR IL FAUT QUE CELA RESTE UN SACRIFICE ET NON DU PLAISIR ...! *************************************************** "MARCEL, TON COQ COMMENCE À ME LES BRISER MENUES ...! QU’IL CHANTE À L’AUBE, BON, C’EST NORMAL, TOUS LES COQS FONT ÇA !!! ENSUITE, IL CHANTE À MIDI …! APRÈS ÇA, IL CHANTE EN PLEIN APRÈS-MIDI …! LÀ JE COMMENCE À EN AVOIR MARRE …! ET IL REMET ÇA AU COUCHER DU SOLEIL ; IL EST DINGUE CE COQ ...! ET ALORS, LE BOUQUET FINAL, LE VOILÀ QUI CHANTE EN PLEINE NUIT ..! TU DOIS FAIRE QUELQUE CHOSE … IL EMMERDE TOUT L’MONDE ..! "JE SAIS, RÉPOND MARCEL …, J’Y PEUX RIEN …! IL S’EST CONVERTI À L’ISLAM ET DEPUIS, IL CHANTE CINQ FOIS PAR JOUR ..!" AH ...! LE CON ...! *************************************************** UN AFRICAIN, TRÈS NOIR, ARRIVE À L'AÉROPORT DE LYON ST-EXUPÉRY AVEC UN FAUX PASSEPORT ET LA PHOTO DE LÉONARDO DI CAPRIO DESSUS LE DOUANIER, TRÈS ÉTONNÉ, REGARDE LE NOIR, PUIS LE PASSEPORT ...! IL REGARDE ENCORE LE NOIR, PUIS REGARDE ENCORE UNE FOIS LE PASSEPORT, ET TELLEMENT ÉTONNÉ, IL APPELLE SON SUPÉRIEUR : - "DITES-MOI CHEF, VOUS QUI ÊTES UN PEU PLUS CULTIVÉ QUE MOI ...! LE TITANIC, IL A COULÉ OU IL A BRÛLÉ .
  2. histoire de rire

    Nuit de noce - Christian et Brigitte fêtent leur 50ème anniversaire de mariage. Le soir de cet anniversaire, Thérèse rejoint son mari dans le lit, mais pour cette occasion là, elle porte le même déshabillé sexy qu'elle portait le soir de leur nuit de noces Elle regarde alors Christian son mari et lui dit : - Tu te souviens de ça, chéri Il la regarde et lui répond - Oui chérie, bien sûr : Tu portes le même déshabillé que tu portais pour notre première nuit ! - Oui, et tu te souviens de ce que tu m'as dit cette nuit là ? - Oui, je m'en souviens encore, acquiesce le mari. - Alors dis-le moi encore s'il te plaît. - Je t'ai dit : 'Oh ma chérie, je vais te sucer toute la moelle de ces gros tétons jusqu'à les rendre flasques et te faire l'amour à t'en faire sortir la cervelle de la tête !' Elle a un petit rire et lui dit : - Oui mon chéri, c'est bien ce que tu as dit. Et maintenant, 50 ans après, alors que je suis dans la même tenue que cette nuit là, qu'est-ce que tu as envie de me dire? Alors, la regardant à nouveau des pieds à la tête, Christian lui répond : - Mission accomplie
  3. histoire de rire

    Objet : Réparties savoureuses et délectables En 1959, Maria Callas rend publique sa liaison avec le milliardaire Aristote Onassis, de vingt ans son ainé. On lui demande : - Qu'est-ce qui vous a séduit chez Aristote Onassis ? - Il est beau comme Crésus. Question à Oscar Wilde : - Quelle est la principale cause du divorce ? - Le mariage. Une nuit, le lexicographe Émile Littré est découvert par sa femme alors qu'il est en pleins ébats avec la domestique. L'épouse s'exclame: - Oh, comme je suis surprise ! - Erreur, madame : vous êtes étonnée, c’est nous qui sommes surpris ! À l'opéra, quelqu'un demande à Casanova quelle actrice est à ses yeux la plus jolie. Le séducteur en désigne une mais son voisin s'insurge : - Elle a de vilaines jambes ! - Monsieur, dans l’examen de la beauté d’une femme, la première chose que j’écarte ce sont les jambes. Sur l'entourage de François Mitterrand, cette formule de Roger-Patrice Pelat : - Mitterrand a deux avocats : Badinter pour le droit, Roland Dumas pour le tordu. Anne d'Autriche reproche au maréchal de Bassompierre : - N'avez-vous pas honte, à votre âge, de faire encore la cour aux jeunes femmes ? Regardez comme vos cheveux sont blancs... - Je suis comme les poireaux : la tête blanche mais la queue verte. Une comédienne arbore une somptueuse rivière de diamants, offerte par un riche protecteur, et qui descend bien au-delà de son décolleté. Quelqu'un fait remarquer à Sophie Arnould : - Cette rivière descend très bas. - Normal : elle retourne à sa source. On demande à Clemenceau ce qu'il pense du maréchal Lyautey : - Voilà un homme admirable, courageux, qui a des couilles au cul… mais ce ne sont pas toujours les siennes. Belle-sœur de Louis XIV, la princesse Palatine s’éteignit en 1722. Comme son fils était accablé de tous les maux, on proposa cette épitaphe : - Ci-gît l’oisiveté. Pourquoi l'oisiveté ? Parce que comme le dit le proverbe : « L’oisiveté est la mère de tous les vices. »
  4. bonjour à tous , La communauté Hollandaise n'est pas en reste quant aux différentes améliorations pouvant être apportées aux produits de Christrains... en voici 2 jolis exemples d'améliorations de sons , entièrement gratuites , et donnant un vrai plus , pour ceux qui sont intéressés....bien sûr il faudra aller sur le site et être enregistré pour pouvoir y accéder l'adresse du site : https://simtogether.com/files/
  5. Le post des assets manquants

    bonjour à vous , rendre service est un plaisir mais au lieu de demander de quel provider cela provient , téléchargez le dossier que je vous donne ....cela provient de mes assets et cela fonctionne... donc je vous fournis à nouveau les wagons LogServ. ainsi que la loco captrain.....à noter toute fois que j'en ai retiré le fichier Geopcdx , vous devrez y mettre ce fichier provenant de la machine par défaut pour pouvoir la voir dans votre jeu cordialement https://mega.nz/file/CmoEXBDC#hptbozTQb_NJHZRlUONSKpQuEVz4w2Cnbm1lmZU_TcY
  6. Le post des assets manquants

    je ne saurai te répondre , j'ai pris tous mes reskins LogServ , j'en ai fait un fichier zippé et je te l'ai transmis....car il faut que ce dossier Shimms , chez moi , est plus que conséquent.....et merci à Henri pour la précision
  7. Le post des assets manquants

    voilà , les wagons Logserv......si cela ne va pas mon ami Henri me le dira https://mega.nz/file/vrAzASqS#n5MjYIot5y9BrWVU3DGtrIeHtyCaJBw5syqjeiBCCks j'ai mis cela sur mon mega...
  8. histoire de rire

    Excédé par les vols de couverts un restaurateur a placé un écriteau en évidence sur chaque table : "Les petites cuillères ne sont pas un médicament, inutile d'en prendre après chaque repas " Au restaurant une cliente demande à la serveuse : - Avez-vous des cuisses de grenouille ? - Non, c'est mon jean qui me serre un peu ! Un client consulte la carte : - Garçon que me conseillez-vous en toute confiance ? - Une autre adresse ! Dans un restaurant italien, un violoniste demande à un couple : - Voulez-vous un peu de Paganini ? - Volontiers, mais ne forcez pas trop sur la sauce tomate .. - Dites garçon c'est très joli ces dessins sur le beurre. Comment faites-vous cela ? - C'est facile, avec mon peigne. Un client s'étonne de se voir servir un homard avec une seule pince. - Dans le vivier lui explique le serveur, quand ils se battent, il arrive qu'un homard perde une pince. - Dans ce cas répond le client apportez-moi le vainqueur. Une cliente interpelle le maître d’hôtel : - Vous arrive-t-il de changer les nappes, elles sont dégoûtantes ! - Je ne sais pas Madame, je ne suis là que depuis deux ans. A la table d'une brasserie - Alors cette crème renversée, elle arrive ? - On la ramasse, Monsieur, on la ramasse ! Dans une auberge de campagne un gros chien assis au pied d'une table regarde fixement un client. - Garçon pourquoi ce chien me fixe-t-il ainsi ? - Il a reconnu son assiette !
  9. Bonjour à tous , je ne sais si vous allez pouvoir visionner cette nouvelle route en gestation , peut-être devrez-vous vous enregistrer , mais c'est de toute beauté https://simtogether.com/forums/topic/1352-route-antwerpenbrussellier/page/5/#comments je mets une image juste pour infos , mais il y en a plein d'autres
  10. histoire de rire

    Le petit Robert 2022 est enfin arrivé... voici quelques extraits Etre au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes. · Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule. · GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin. · Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que lorsqu' on est assis dedans. · Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse. · Mozart : Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella. · Sudoku : Qui a le nord en face. · Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un coup au lieu de les perdre une par une. · Etat : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps. · Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l'homme. · Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant. · Titeuf : Ce qui sort de la TitePoule. · Orteil : Appendice servant à détecter les coins de portes. · Egalité des sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant. · Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde". · Suppositoire : Invention qui restera dans les annales. · Soutien-gorge : Synonyme de flamby. Tu tires la languette et tout tombe. · Les ex : C'est comme la prison, si tu y retournes c'est que tu n'as pas compris la leçon. · La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire. · Pruneau : Synonyme de personne âgée. Qui est ridé et qui fait chier. · Aides internationales : Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres. · 68km/h : Limite de vitesse pour faire l'amour. Et oui à 69 on part en tête à queue. · Pharmacie : Confiserie pour vieux. · Blonde : Concept pour faire croire que les autres femmes sont intelligentes. · Un meurtre de sang froid: Un ice crime · Sentiments partagés : Quand votre belle-mère est en train de reculer dans le ravin avec votre voiture toute neuve. · Archipel : Outil pour creuser des archi trous. · Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes mais emballe rarement les hommes. · Les ciseaux à bois : Les chiens aussi. · Femme : C'est comme le café, au début ça excite mais rapidement ça énerve. · Carte bleue : Viagra féminin. · Masochisme : Concept proche de la politesse : frapper avant d'entrer. · L'amour : C'est comme un jeu de cartes, si tu n'as pas un bon partenaire, il vaut mieux avoir une bonne main. · Femme facile : Femme ayant les mêmes besoins sexuels qu'un homme. · Homme riche : Celui qui gagne plus d'argent que ce que sa femme n'en dépense. · Grand amour : Expression datant du 15ème siècle, lorsque l'espérance de vie était de 35 ans. Sans virus.www.avast.com
  11. Chemin de fer de la vallée de Kaysersberg

    Bonjour , A moins de commettre une erreur , ce que vous cherchez passera obligatoirement par un de ces DLC payants sur ce site ou sur un site partenaire http://berndkdiehl.eu/Railworks.htm et de penser plus particulièrement à celui-ci http://berndkdiehl.eu/CH_Heidi.htm mais qui "serait gratuit " ici https://www.simtrain.ch/pi/Add-ons-TS2014-TS2022/Schweiz1/rhb-heidi-dampfzug-gratis.html
  12. 141 R: étrangère?

    Bonjour Richard, voilà ce que je connais , il y a même une version SNCF , je crois.... https://store.steampowered.com/app/376942/Train_Simulator_USATC_S160_Loco_AddOn/?curator_clanid=958135 ensuite , il y a les deux 141T de chez ajtrainsim......mais , mes connaissances s'arrêtent là... bien à toi jean-pierre
  13. Le post des assets manquants

    je pense que tu as raison Henri, mais RWTools me le retranscrit comme cela.....donc je pense à une installation différente chez un concepteur d'activités étranger....je n'ai que cela comme explication....merci pour ta réponse
  14. Le post des assets manquants

    Bonjour à tous, dans une route installée de justrains , il est question , à l'étude des fichiers avec RWTools , d'un dossier Justrains\ Commonlibrary\Clutter.... Or , dans mes assets , je n'ai pas de dossier Clutter dans justrains.....avez-vous ce dossier , et pourriez vous me dire depuis quand ? aussi , avec quel opus , il s'est installé ? je sais que je n'ai pas toutes les routes de Justrains dans mes assets , mais même en fouillant dans mon ancien disque dur de 2019 , ce dossier est absent....et par hasard , si cela ne vous dérange pas , et si cela n'est pas illégal , je suis preneur d'un envoi en MP.... et bien sûr , si aucun de vous ne veut ou ne peut , je ferai sans... bon dimanche à vous jean-pierre
  15. DEMANDE de Documentation

    bonjour , voilà ce que j'ai trouvé , en espérant que cela réponde à tes attentes....mais c'est en Anglais SHG-OBB 1144 Pack 01 - En.pdf
  16. histoire de rire

    réflexions du jour , Celle-ci du grand Molière : - Vous aurez beau faire Monsieur, dit la jolie marquise, vous n'aurez jamais mon cœur... - Je ne visais pas si haut Madame. Cette autre du rondouillard Bernard BLIER: Passé 60 ans quand on se réveille sans avoir mal quelque part, c'est qu'on est mort Celle-là du génial Michel AUDIARD: - Je me suis rendu compte que j'avais pris de l'âge le jour où j'ai constaté que je passais plus de temps à bavarder avec le pharmacien qu'avec les patrons de bistro. Une du facétieux Francis BLANCHE: - Il vaut mieux viser la perfection et la manquer, que viser la médiocrité et l'atteindre. Et c'est le patriarche Jean GABIN qui m'invite à conclure: - La capacité de parler plusieurs langues est un atout; celle de fermer sa gueule est inestimable. Quand mes amis me manquent, je fais comme pour les échalotes... Je les fais revenir avec du vin blanc !
  17. histoire de rire

    Deux vieux amis Marcel et Jojo, 90 ans tous les deux, ont été amis toute leur vie. > > > > > > > > > > > > Jojo est à l'article de la mort et Marcel lui rend visite tous les jours. > > > > > > > > > > > > > > > > Un jour, Marcel lui dit : “Jojo, toi et moi avons aimé le foot toute notre vie. Nous avons joué ensemble chaque Dimanche pendant de nombreuses années. Je voudrais que tu me rendes un service quand tu seras au Ciel. > > > > > > > > Débrouille-toi pour me faire savoir si on joue au foot là-haut.” > > > > > > > > > > De son lit de mort, Jojo s'adresse à son ami : > > > > > > > > “Marcel, tu as été mon meilleur ami pendant toutes ces années. Je te rendrai ce service si je le peux.” > > > > > > > > > > Quelques instants plus tard, Jojo quitte ce monde. > > > > > > > > > > Quelques jours plus tard, à minuit, Marcel est réveillé dans son sommeil par une lumière blanche aveuglante. > > > > > > > > > > Une voix lui dit : “Marcel Marcel ! > > > > > > > > > > > > > > > > - Qui est-ce ? demande Marcel affolé, assis sur son lit. > > > > > > > > > > > > > > > > C'est moi Jojo. > > > > > > > > > > C'est impossible, Jojo vient de mourir ! > > > > > > > > > > > > > > > > - Je te dis que c'est moi Jojo ! > > > > > > > > > > > > > > > > - Jojo ! Mais où es-tu ? > > > > > > > > > > > > > > > > - Au ciel. J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'annoncer. > > > > > > > > Vas y, commence par la bonne, demande Marcel. > > > > > > > > Eh bien, la bonne, c'est qu'on joue bien au foot au Ciel. Mieux, tous nos vieux potes qui sont morts avant nous sont ici aussi ! Encore mieux, on a tous retrouvé notre jeunesse ! La meilleure de toutes, c'est que c'est toujours le printemps, pas de pluie, pas de neige ! Il n'y a pas d'arbitres (on a dû les envoyer ailleurs !) Et cerise sur le gâteau, on peut jouer autant qu'on veut, on n'est jamais fatigués ! > > > > > > > > > > > > > > > > C'est fantastique ! répond Marcel. C'est encore mieux que ce que j'avais espéré ! Mais la mauvaise nouvelle, c'est quoi ? > > > > > > > > > > - T'es sur la feuille de match samedi !!
  18. histoire de rire

    Couchée dans mon lit, pensant à toi J'ai senti ce besoin urgent De t'attraper et de te serrer très fort Parce que je ne peux oublier la nuit dernière Tu es venu pendant cette nuit calme Et ce qui est arrivé dans mon lit Me laisse encore des sensations de picotements Tu es apparu de nulle part et, Sans aucune gêne, ni retenue Tu t'es couché sur mon corps Tu as senti mon indifférence, Alors tu as commencé à me mordre sans remords Et ça m'a rendue folle Ce matin, lorsque je me suis réveillée Tu étais parti. Je t'ai cherché partout ! Sans succès ! Seuls les draps sont les témoins De ce qui s'est passé la nuit passée Mon corps porte encore les marques de ta visite, Ce qui rend encore plus dur ton oubli Ce soir, je vais rester réveillée à t'attendre ... Putain de MOUSTIQUE ...!
  19. histoire de rire

    Jacob, un Juif russe, a finalement été autorisé à émigrer en Israël. > A l’aéroport de Moscou, un inspecteur des douanes a trouvé une > statue de Lénine dans ses bagages et a demandé, "Qu’est-ce que c’est ?" > « Mauvaise question, camarade », répondit Jacob. « Vous auriez dû demander : Qui est-ce ? C’est le camarade Lénine. Il a jeté les bases du socialisme et a créé la prospérité future pour le peuple russe. Je l’emporte avec moi comme souvenir de notre grand héros. > Le douanier russe le laisse passer. > A l’aéroport de Tel Aviv, un fonctionnaire des douanes israéliennes a demandé à Jacob, "Qu’est-ce que c’est?" > Mauvaise question, monsieur. > Vous devriez vous demander qui est cela ? Cela, mon ami, c’est Lénine, le bâtard qui m’a fait, moi, juif, quitter la Russie dans la honte. Je prends cette statue comme un rappel pour le maudire tous les jours. > Le fonctionnaire israélien le laisse passer. > Dans sa nouvelle maison à Tel-Aviv, Jacob a placé la statue sur une table. > Le soir suivant, il invita des amis et des parents à dîner. Voyant la statue, un de ses cousins demanda : "Qui est-ce?" > « Mauvaise question. Vous auriez dû demander, qu’est-ce que c’est ? C’est cinq kilogrammes d’or massif que j’ai réussi à apporter avec moi de Russie sans avoir à payer de droits de douane ou de taxes. > La Morale : "LA POLITIQUE, C’EST QUAND ON PEUT DIRE LA MÊME CHOSE DE DIFFÉRENTES FAÇONS !!!
  20. et toujours avec ce pack "Santa Fé Classic " , nous allons devoir , cette fois , gravir la montée sur la Raton Pass route , avec une déclivité parfois de plus d 3% , et pour nous y aider , 4 unités d'EMD F7s et en queue une paire de GP7 , qui ne seront pas de trop pour emmener une rame de 53 wagons
  21. on remonte en arrière dans le temps , sur la route Arizona Divide , aux commandes d'une GE u28CG....magnifique .....pack retro ATSF de HIS
  22. Le post des assets manquants

    voilà pour toi mon ami , en espérant que cela te convienne https://mega.nz/file/amZ0jKpB#ckB6P85cnbBtPWxgB80Gt7CLlcdWuAq0yikFCV1QQ-A
  23. histoire de rire

    Au poste frontière belge il y a deux lumières en uniforme qui discutent pour passer le temps en attendant quelqu’un à contrôler éventuellement… Un véhicule s’approche et un des deux douaniers fait deux pas vers le poste de contrôle, et aperçoit un noir au volant d’une voiture immatriculée en Belgique. Il lui fait signe de s’arrêter et lui demande ses papiers. En examinant les papiers du noir, il prend un petit air satisfait et dit : - « hé bien d’où viennent ces papiers ? » - « de la préfecture » lui répond le black un peu courroucé - « dites mon garçon, on ne me la fait pas à moi ! sur vos papiers il y est écrit que vous êtes belge » - « oui Monsieur, je suis Belge » - « arrêtez de vous foutre de moi, je vois bien que vous êtes noir » - « parfaitement Monsieur, je suis Belge et je suis noir » dit le gars de plus en plus en plus énervé - « c’est ça, oui mon garçon, et je dois vous croire ?? » - « mais oui enfin puisque je vous le dis » presque en criant le type dit haut et clair ; - « je suis noir, je suis Belge et je suis Wallon » Il y a tant de conviction dans les propos de ce brave type que, pris d’un doute, le douanier va voir son collègue et lui demande : - « tu y crois toi qu’il y a des Belges Wallons et noirs ? » - « tu sais » dit l’autre douanier « il ne faut plus s’ étonner de rien, j’ai vu un reportage sur ARTE il parait qu’ il y a des Flamands roses…. Alors des Wallons noir
  24. Réseau RKP Est-Sansek

    merci Louis pour ce magnifique travail.....que tes journées avec ta petite femme soient douces et belles....soit avant tout son Roméo de tous les jours....tu es une personne extrêmement courageuse pour venir à bout de toutes ces épreuves.... il me sera certainement facile de te dire que nous sommes là , par la pensée , et avoir un flot d'ondes bénéfiques pour vous deux , mais saches que c'est simplement sincère en ce qui me concerne... Namasté mon ami Jean-Pierre
×