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rabby62

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Everything posted by rabby62

  1. LA MAURIENNE - TARENTAISE V1

    merci pour l'info , car une telle route est toute désignée pour les locos de simexpress....mais comme le travail ne se fait pas tout seul , nous serons patients et attentifs à la conclusion de cette belle réalisation....tous mes encouragements aux concepteurs
  2. histoire de rire

    Bonjour à tous, je vous propose du second degrés , histoire d'apporter un peu d'humour dans cette période bien agitée, https://www.youtube.com/embed/KNKDgy3T8_g
  3. pour faire suite aux annonces de Henri , quelques belles promotions sur le catalogue quasi complet de Epic... https://store.epicgames.com/fr/sales-and-specials/mega-sale * 16 mai au 13 juin. (jibeh)
  4. et voilà une belle mise à jour qui vous est proposée.... Nord-Est des Pays-Bas V6.5 https://dutchsims.nl/viewtopic.php?t=129
  5. histoire de rire

    n monsieur, marié, possède un chien dont il est absolument fou. Un jour, il voit dans le journal qu'à Paris, ils procèdent à une opération chirurgicale qui permet aux chiens de parler... Ça coûte 5 000 € ... Il regarde son fils et lui dit : “Tu pars à Paris avec le chien !” Son fils, très heureux, part avec le chien et 5 000 € en poche…. Rapidement, le jeune dépense tout l'argent et se demande, tout à coup, comment affronter son père pour lui annoncer que le chien n'a pas été opéré et qu'il n'a plus un sou en poche... Il déjeune tranquillement dans un petit resto tout en réfléchissant ... Peut-être est-il mieux de ne pas rentrer à la maison ? Il hésite… Après réflexion, il prend le téléphone et appelle son père ! - "Voilà 4 jours que je n'ai pas eu de tes nouvelles !" s'exclame celui-ci. "Et le chien ? » - "Ha ! Le chien va très très bien... J'ai essayé de téléphoner, mais c'était toujours occupé, il devait y avoir un problème avec le téléphone ? » - "Et le chien, il parle ?" - "Il n'arrête plus ! Il parle, Il parle.. Au fait, est-ce que tu couches toujours avec ta secrétaire ?" -"Qui t'a dit cela ?" - "Mais le chien !" - "Fais-le piquer et rentre à la maison tout de suite !"
  6. histoire de rire

    La langue française selon Anne Roumanoff : J'ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m'ont dit de repasser demain. Je ne sais pas comment fer. Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fausse septique. Une lesbienne qui n'a pas de seins, c'est une homo plate? Le problème au Moyen-Orient, c'est qu'ils ont mis la charia avant l’hébreu. Un milliardaire change de Ferrari tous les jours, et un SDF change de porche tous les soirs. J'ai l'intention de vivre éternellement, pour le moment, tout se passe comme prévu. Je me demande si à moyen terme, le changement climatique finira par avoir des conséquences irréversibles sur les pizzas 4 saisons. Comme dirait Dracula, j'irais bien boire un coup. Quand un crocodile voit une femelle, il Lacoste. Dieu a créé l'homme dix minutes avant la femme pour qu'il ait le temps d'en placer une. Que celui qui n'a jamais bu me jette la première bière Je déteste qu'on essaie de me faire passer pour un con, j'y arrive très bien tout seul. Il y a 40 ans, la SNCF présentait le TGV. Grande invention qui permettait aux voyageurs d’arriver plus vite en retard. Kadhafi est parti sans dire au revoir, ce n’est pas Tripoli de sa part. C'est écrit dans la presse si tu libyen. --------------------------------------------------------------------------------------- Entretien d’embauche chez Lotus Candidat formé à l'ENA Recruteur : - Quelle est la chose la plus rapide du monde Candidat : - la pensée. Recruteur : - Pourquoi ? Candidat : - Parce qu'une pensée arrive presque instantanément. Recruteur : - Très bien, excellente réponse. Candidat formé à Polytechnique Recruteur : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ? Candidat : - Un clin d'œil Recruteur : - Pourquoi ? Candidat : - Parce que c'est si rapide que parfois on ne s'en aperçoit même pas. Recruteur : - Parfait . Candidat formé à l'IUT Recruteur : - Quelle est la chose la plus rapide du monde Candidat : - L'électricité . Recruteur : - Et pourquoi ? Candidat : - Voyons, quand on actionne un interrupteur on allume une lampe à 5 Km de distance instantanément. Recruteur : - Excellent. Candidat formé dans une école secondaire en région Recruteur : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ? Candidat : - Une diarrhée.. Recruteur : - Comment ça ? Vous plaisantez ? Expliquez-vous... Candidat : - Je confirme. Hier soir j'ai eu une diarrhée si forte, qu'avant d'avoir la moindre pensée , en un clin d'œil et avant de réussir à allumer la lumière , j'avais fait dans mon pantalon... Recruteur : - La place est à vous ! Moralité : “Fondement technique et calcul ne sont pas tout... ” "Savoir gérer et comprendre quand la merde arrive, c'est ce dont les entreprises ont besoin en ce moment, et surtout les politiques de la France actuelle."
  7. histoire de rire

    où le jeu des mots devient puissant et réfléchi Nous étions vingt sans Scotto, qui était absent. Jean, du jardin, sortit avec son beau vélo, et Thierry, l'ermite sortit enfin de chez lui. Nous sommes partis tranquillement, Jean-Paul roulant bon train, mais à la première côte, Edith piaffe d'impatience, alors que Sophie démarrait Claude sautait dans sa roue, Françoise, hardie, les suivait, alors que derrière Charles trainait . Je voyais Yves montant la côte et Jean-Jacques debout sur ses pédales, alors qu'Alain, de long en large, zigzaguait sur la route. Puis je dis à mon copain : "Allez André, pousse". Olivier, mine de rien, suivait tranquillement, Sylvie, têtue, s'accrochait et Simone s'ignorait d'un tel talent de grimpeuse. Puis la descente arriva. Ayant peur, Pierre freinait, et, malheureusement, il y eu une chute, Georgette plana par dessus son vélo, Mathilde saignait au genou, Paul, vers l'aine , avait mal à la jambe, David, douillet, gémissait et Colette brossait son beau maillot. C'est alors que Johnny a l'idée de s'arrêter. Alice donna à boire à ses amis, Jean-Marie, Perrier à la main, se désaltérait, quant à Gérard, de par Dieu, jura qu'on ne l'y reprendrait plus.
  8. histoire de rire

  9. histoire de rire

    Dans l’esprit de Pierre Dac" : - Tu es la levure de ma vie ! - C’est-à-dire ? - Tu me gonfles ! Ils passent leur journée à dormir, ils ne font rien de ce que tu leur demandes, tu ne les vois qu’aux heures des repas… En fait, la seule différence entre un chat et un ado, c’est que le chat se lave... L’oiseau vole, et le voleur vole aussi. Mais la différence entre les deux, est que l’oiseau fait son nid et que le voleur nie son fait J’ai fait un test de QI, je suis rassuré : il est négatif ! Bonsoir, vous avez bu ? - Non - Soufflez ! - Où est le gâteau ? - Sortez du véhicule Un journaliste interroge un paysan corse : - Dites-moi, comment faites-vous pour tracer les routes ici ? - Ben, on lâche un âne, on regarde par où il passe dans la montagne et c’est là qu’on fait passer la route. - Et si vous n’avez pas d’âne ? - Ah… ben là, bien sûr, on prend un ingénieur. Il suffit de créer une taxe sur les fautes d’orthographe sur Internet, et en 3 mois la dette de la France est réglée. Et en un an on rachète la Chine Je viens de lire un bouquin sur les méfaits de l’alcool, ça fait peur. À partir d’aujourd’hui, j’arrête de lire. Je bois tellement que si j’étais un super héros, on m’appellerait Barman - Tu crois que la vie est plus belle après la mort ? - Ça dépend. Après la mort de qui ? « La France va mieux. Pas mieux que l’année dernière, mais mieux que l’année prochaine ! » (Coluche) Les gens disent que boire du lait rend plus fort. Buvez 5 verres de lait et essayez de déplacer un mur. Vous ne pouvez pas. Maintenant, buvez 5 verres de whisky. Le mur bouge tout seul. Annonce : Cause décès. À vendre : Parachute neuf, servi 1 fois, jamais ouvert - 500 E Je me suis toujours demandé s’il ne faut pas être un peu déséquilibré pour être funambule? La largeur, c’est comme la longueur mais en plus court Deux hommes discutent dans un café : - J’ai lu dans le journal qu’un homme a tué sa femme le lendemain de sa nuit de noces. L’autre répond alors : - Parfois, la nuit porte conseil J’entendais rire dans mes tiroirs Je suis allé voir et mes vêtements étaient pliés en deux __________________________________________________________
  10. bonjour à tous , Bien que je ne joue pas à ce simulateur , est-ce que ce patch pourrait vous être utile ? https://www.trainsimcommunity.com/mods/c3-train-sim-world/c19-patches/i4090-tsw4-train-lighting-lod-fixes-v195
  11. c'est du vécu

    quand tu as connu cela , t'as tout connu https://youtu.be/cQOQMIxrreo
  12. LIRR 2

    je ne roule pas sur TSW , mais si cela peut vous amener quelques infos sur l'itinéraire
  13. Tout sur les add-ons TS payants

    je suis d'accord sur le fait que sa bibliothèque d'assets en tout genre est fournie....rendons lui grâce de cela....mais , mais , j'aime à préciser les choses....pour pouvoir rouler sur cette ligne , que je pense au demeurant bien réalisée , il faut réfléchir à ce qui est nécessaire et payant : From Dovetail Games: Great Eastern Mainline: London-Ipswich Route Portsmouth Direct Line: London Waterloo-Portsmouth Route Fife Circle Line: Edinburgh-Dunfermline Route Southwestern Mainline: Southampton-Bournemouth Route Woodhead Electric Railway in Blue Route East Coast Mainline: London-Peterborough Route cela est courant pour toutes routes gratuites....mais il faut y ajouter.....pratiquement tout le monde a cela....donc on oublie From Alan Thomson Simulation: Overhead Line Electrification Pack https://alanthomsonsim.com/product/overhead-live-electrification-pack-ohle-pack/ ce qui fait environ entre 10 et 12 euros avec la remise si on a pris la souscription annuelle de 32,99 livres (soit environ entre 35 et 37 euros ) ... et enfin il va falloir ajouter..... From Armstrong Powerhouse: Signal Enhancement Pack Track Enhancement Pack pour que cela fonctionne correctement , et d'y ajouter en plus https://www.armstrongpowerhouse.com/enhancements/general/sky_weather_enhancement_pack_2.0..... ce qui nous amène à environ 57 livres d’achat supplémentaires pour que cela soit parfaitement fonctionnel......... et de finir , quand je vais sur dutchsim https://dutchsims.nl/app.php/portal?sid=f6ad0c87d5129cfbbe21bb9dcbfee590 là on peut parler beaucoup plus simplement de gratuité , même si l'on échappe pas aux paywares de base.....( surtout le matériel roulant de Christrains) , mais pour le reste , quand on voit ce qu'ils réalisent et la qualité de finition aujourd'hui , je ne me pose même pas la question.... mais je respecte ton point de vue en tout point légitime
  14. Add-ons TS payants à venir

    bonjour , je pense que notre ami " Rye_Akai " nous présente ici , sur notre forum , de belles réalisations , même si elles sont fictives , qui sont très bien adaptées au matériels roulants SNCB... et d'y ajouter ces autres réalisations toutes aussi bien faites.... https://www.railsim-fr.com/forum/index.php?/files/category/23-belges/ et sans parler de la ligne " du facteur' qui couvre toute la partie sud de la Belgique , ( d'Aulnoye à la banlieue de Bruxelles )....sui quelqu'un pouvait m'aider sur le lien pour cette belle route
  15. Tout sur les add-ons TS payants

    Bonjour à tous , Déjà que le bonhomme n'est pas connu pour faire des soldes ( aucune remise sur des itinéraires qui ont 3 voire plus de 4 ans ) , il nous propose une nouvelle automotrice ( et je reconnais volontiers la qualité du travail) à 37,99 livres pour ne pas dire 40 euros ..... de plus vous devrez passer par une adhésion annuelle à 32,99 livres pour pouvoir récupérer cette route " free " et avoir les activités dignes de ce nom https://alanthomsonsim.com/downloads/ats-the-great-eastern-mainline-gemma-phase-one/ donc , si vous avez des largesses monétaires , à vous de profiter de ce " CHER " mais néanmoins réussi DLC
  16. histoire de rire

    l'humour selon P. Desproges Je ne bois jamais à outrance, je ne sais même pas où c'est. ********** L’ouverture d'esprit n'est pas une fracture du crâne. *********** Je n'ai jamais abusé de l'alcool, il a toujours été consentant. *********** Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant ... S'il vous répond, vous êtes schizophrène. *********** 5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer ... Moi, à la troisième pastèque, je cale *********** L'alcool tue, mais combien sont nés grâce à lui ? *********** Un jour j'irai vivre en Théorie, car en Théorie tout se passe bien. *********** La médecine du travail est la preuve que le travail est bien une maladie ! *********** Le Lundi, je suis comme Robinson Crusoé, j'attends Vendredi. *********** IKEA est le meilleur prénom pour une femme suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à monter. *********** Dieu a donné un cerveau et un sexe à l'homme mais pas assez de sang pour irriguer les deux à la fois. *********** La lampe torche. Le PQ aussi. *********** La pression, il vaut mieux la boire que la subir. *********** Jésus changeait l'eau en vin...et tu t'étonnes que 12 mecs le suivaient partout ! *********** Si la violence ne résout pas ton problème, c'est que tu ne frappes pas assez fort. *********** Travailler n'a jamais tué personne mais pourquoi prendre le risque
  17. histoire de rire

    Humour de GENDARME Comment appelle-t-on un alcootest en terme culinaire ? Un soufflé aux amandes. -o-o-o-o-o-o-o-o-o-o--o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o- Quelle est la différence entre un GENDARME et une cocotte-minute? Il n'y en a pas car pour tous les deux, dès qu'ils sifflent, c'est cuit ! -o-o-o-o-o-o-o-o-o-o--o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o- Un gendarme fait stopper une automobile - Vous n'aviez pas vu le feu rouge ? - Si si. C'est vous que je n'avais pas vu . o-o-o-o-o-o-o-o-o-o--o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o- C'est un GENDARME qui fait signe à un automobiliste de s'arrêter et qui lui dit : - Bonjour, GENDARMERIE nationale. Et l'automobiliste lui répond : - T'avais qu'à travailler à l'école . -o-o-o-o-o-o-o-o-o-o--o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o- Ça se passe dans la Corrèze. C'est le grand jour car le fils aîné d'une famille de fermiers va à la ville passer les examens pour devenir gendarme. Il revient tout fier le soir : - Papa, papa j'ai été reçu, je suis gendarme. > > Le père : - Milmiliard d'vindiou faut fêter ça !!! Mais qu'est ce qu'il t'ont demandé ? - Ils m'ont demandé combien faisaient 3x7 et j'ai répondu 20. - Mais sacré nom d'une pipe 3x7 ça fait 21 ! - Peut-être papa, mais c'est moi qui étais le plus près du résultat ! -o-o-o-o-o-o-o-o-o-o--o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o- -o-o-o-o-o-o-o-o-o-o--o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o- Un peu de sobriété SVP Dans un café parisien , un homme est en train de s'enivrer en buvant cognac sur cognac. Une dame qui se trouve à la table voisine lui dit : - Monsieur, vous devriez arrêter. Songez que chaque année, l'alcool tue plus de trente mille Français... Et l'autre répond : - Je m'en fous, je suis belge ! > > -o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o « Docteur », demande la femme inquiète, « Mon mari peut-il encore faire l'amour maintenant qu'il a fait un infarctus ». « Certainement madame, répond le médecin, mais uniquement avec vous, car il ne faut absolument plus qu'il s'excite. »
  18. c'est du vécu

    de la part de mon ami denisfl...
  19. histoire de rire

    Nos femmes ne nous comprendrons JAMAIS !! En plus, pour un rien elles se fâchent ... Ma femme s' est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande ... > > > > > > Elle m' a demandé : qu 'est-ce qu' il y a sur la télé ? > > > > > > J'ai répondu : de la poussière. Et la dispute a commencé ------------------------------ ---------------------- Ma femme hésitait au sujet de ce qu’elle voulait pour notre prochain anniversaire de mariage. > > > > > > Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes. > > > > > > Je lui ai acheté une balance. Et la dispute a commencé... ---------------------------- ------------------------ La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n' arrêtait pas de me demander de la réparer. Mais, j' avais toujours autre chose à faire : >>>>>>ma voiture, le golf, les copains .... > > > > > > Un jour, pour me culpabiliser, elle s' est assise sur la pelouse et s'est mise à couper l' herbe avec des petits ciseaux de couture. > > > > > > J' ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée ? Et la dispute a commencé... ------------------------------ ----------------------- Ma femme se regardait dans un miroir. Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait. >>>>> > > Elle me dit « Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide. J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment ! » Je lui ai répondu : « Ta vision est excellente ! » > > > > > > Et la dispute a commencé... ------------------------------ ----------------------- J' ai amené ma femme au restaurant. Je commande un steak saignant. > > > > > > Le serveur me dit : « Vous n' avez pas peur de la vache folle ? » "Non, elle est capable de commander elle-même ! " > > > > > > Et la dispute a commencé... ------------------------------ ---------------------- Ma femme et moi étions à une réunion d' anciens de son école. Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre. > > > > > > Je demandai à ma femme « Tu le connais? » > > > > > > « Oui, dit-elle en soupirant, nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis » > > > > > > Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps ?» Et la dispute a commencé... ------------------------------ ----------------------- En arrivant à la maison hier soir, ma femme me demande de la sortir dans « un endroit cher ». > > > > > > Je l' ai amenée à la station-service. > > > > > > Et la dispute a commencé... ---------------------------- ------------------------------ Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25 euros. > > > > > > Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisant pour la peau à 15 euros. > > > > > > Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème. > > > > > > Et la dispute a commencé... ------------------------------ ----------------------- L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire de mariage. > > > > > > Elle me répond : Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée. > > > > > > Je lui ai proposé d'aller dans la cuisine. > > > > > > Et la dispute a commencé... > > > > > > -------------------------- Eh oui ! Pour un rien elles se fâchent ! Allez les comprendre ! Pas facile la retraite... !
  20. histoire de rire

  21. histoire de rire

    ne prostituée passe au tribunal, le juge l'interroge. Le juge : -"Nom, prénom, âge" ? La prostituée : -"Dobrovska, Sofia, 34 ans". Le juge : -"Nationalité" ? La prostituée : -"Polonaise". Le juge : -"Profession" ? La prostituée: -"Mais, enfin, Robert " !!! Circuit court Un curé fait la quête pour le salut des prostituées, mais un des paroissiens refuse obstinément de verser son obole : - Vous inquiétez pas, monsieur le curé. Moi, je leur donne toujours de la main à la main. Le sens des affaires Dans le bois de Boulogne, un automobiliste s'arrête à la hauteur d'une prostituée : - On va chez moi, si ça te va. Ok ? - Ok, mais je prends 500 euros, dit la fille. - Pas de problème. Va les chercher, je t'attends là. En avant la musique ! Un homme entre dans une maison close. Il s'adresse à la tenancière, une dame plus toute jeune et déjà quelque peu défraîchie : - Je voudrais une fille, c'est urgent. Vous savez, je suis musicien et j'ai là dans mon caleçon une trompette qui ne demande qu'à s'exprimer. - Oui, je vois, dit la dame. Mais pour l'instant, aucune fille n'est libre, il va falloir attendre un peu. - Ah non, ce n'est pas possible. Ma trompette est sur le point d'exploser, de donner le meilleur d'elle-même, un somptueux concert... c'est urgent ! - Alors il va falloir monter avec moi. C'est tout ce que je peux vous proposer. - Le type est d'accord. Il monte avec la patronne. - Une fois leur affaire terminée, la tenancière donne son avis : - Dites donc, votre concert de trompette, là, c'était pas si terrible. Le gars hausse les épaules. - Que voulez-vous, c'est la première fois que je joue dans une salle aussi grande. En taxi Un taxi, avec une mère et son fils, passe dans une rue avec des prostituées, et l'enfant demande : - Maman, maman, les dames elles font quoi là ? La mère répond : - Elles attendent leur mari qui rentre du travail. Alors, le chauffeur de taxi intervient bruyamment : - Y'en a marre, il faut appeler les choses par leur nom, les dames sont des putes, hein, des putes, t'as compris ! Silence de mort dans le taxi pendant un petit moment. Ensuite, l'enfant continue et demande : - Mais, maman, ces dames, elles peuvent avoir des enfants ? Et la mère : - Bien sûr, comment tu crois qu'ils naissent les chauffeurs de taxi ? Deux amants Un homme et une femme sont en train de faire l'amour et, tout d'un coup, il demande: - Dis donc, chérie, ton mari va rentrer à quelle heure? Parce que je n'aimerais pas le croiser. C'est quand même mon meilleur ami... - Ne t'inquiète pas, il ne rentre pas avant une heure. Le téléphone sonne. La femme répond : - Oui, bonjour mon chéri ... Bien mon chéri ... D'accord mon chéri ... A tout à l'heure mon chéri. Puis, elle se tourne vers son amant : - C'était mon mari. On a une heure de plus. - Ah oui, comment ça ? - Il est en train de jouer au tennis avec toi.
  22. histoire de rire

    Une jeune femme se confie à une amie : "Je suis triste parce que je suis encore vierge à 30 ans, tu comprends, je ne connais pas les hommes et j'ai peur de me tromper pour la première fois !" Son amie lui dit : " Je vais t'expliquer : Tu regardes leurs chaussures; plus ils ont de grands pieds, plus leur sexe est grand !" Un jour dans le train le contrôleur frappe à la porte : " Billets SVP." La demoiselle regarde ses pieds : IMMENSES. Elle file dans le couloir, le contrôleur la poursuit : " Votre billet mademoiselle"! Elle s'enferme avec lui dans les toilettes et lui dit :" Prenez-moi! Je suis à vous toute entière!" L'occasion faisant le larron, le contrôleur met sa sacoche de côté et pour être plus à l'aise essaye de dégrafer le col de sa chemise. Il n'y arrive pas et se plaint : " Çà ! C'est bien la SNCF! Les chemises deux fois trop petites, et les chaussures, quatre fois trop grandes
  23. histoire de rire

  24. histoire de rire

    Une jeune femme demande à un vieux sage chinois : « Maître, Pourquoi dit-on d’un homme qui a des rapports avec beaucoup de femmes, qu’il est un séducteur ? Et pourquoi une femme qui a des rapports avec beaucoup d’hommes, est une femme de mœurs légère ? Pourquoi cette différence ? » Le sage chinois hoche la tête et répond : « Sachez, chère jeune dame qu’une clé qui peut ouvrir plusieurs serrures est un outil merveilleux. Mais une serrure qui s’ouvre avec n’importe quelle clé ne sert à pas grand-chose !
  25. Le post des assets manquants

    un grand merci à toi ......je ne peux le dire autrement..... amicalement
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