Jump to content
  • Sky
  • Blueberry
  • Slate
  • Blackcurrant
  • Watermelon
  • Strawberry
  • Orange
  • Banana
  • Apple
  • Emerald
  • Chocolate
  • Charcoal

rabby62

Membre
 View Profile  See their activity

  • Content count

    4,769

  • Donations

    15.00 EUR 

  • Joined

  • Last visited

  • Days Won

    239

Posts posted by rabby62

  3. Posted

    Quand il arrive au ciel pour le jugement dernier, Saint-Pierre lui dit :
    - Bon, votre vie sur terre, pas terrible... quelques adultères, pas souvent à la messe, des blasphèmes, etc.
    Je ne peux pas vous faire entrer au paradis, mais comme vous n'avez rien commis de grave et que vous êtes mort sur la frontière, je vous laisse tout de même le choix entre l'enfer allemand et l'enfer français.
    - Mais Saint-Pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre... pourriez vous m'en dire un peu plus SVP ?
    - Et bien, dans l'enfer allemand, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée. Et c'est tous les jours pareil !
    - et l'enfer Français ?
    - Et bien, dans l'enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée. Et c'est tous les jours pareil ! Mais, si vous voulez un bon conseil, je serais vous, je choisirais l'enfer français.
    - Mais, Saint-Pierre, c'est exactement la même chose !
    - Mais non, pas du tout ! Car dans l'enfer français :
    un jour les gnomes sont en grève,
    un jour on n'a pas livré les bûches,
    un jour le dragon est en RTT,
    un jour il est en congé maladie,
    un jour ils ne trouvent plus la marmite,
    un jour on n'a pas commandé le purin...
    Et quand la CGT s'en mêle... je ne vous dis pas!

    • Like 1
    • Haha 3

  4. Posted

    Un jour Lucette longe la piscine.
    Elle tombe à l’eau et coule à pic.
    Ni une ni deux, Roger saute à l’eau et va chercher Lucette au fond.
    Il la ramène à la surface.
    Quand le Directeur apprend l’acte héroïque de Roger, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Roger est capable d’un tel acte il doit être mentalement stable.
    Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Roger.
    Il lui dit :
    - J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t’apprendre ! 
    La bonne c’est que nous te laissons sortir de l’hôpital parce que tu as été capable d’accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d’une autre personne.
    Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental. 
    La mauvaise, c’est que Lucette s’est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.
    Et Roger de répondre au Directeur :
    - Elle ne s’est pas pendue, c’est moi qui l’ai accrochée pour qu’elle sèche.

    • Like 1
    • Haha 3

  5. Posted

    Un vieux monsieur entre au confessionnal et dit au curé :


     

    « Durant la guerre j'ai caché une jeune femme juive dans le grenier de ma maison afin d'éviter que les soldats allemands la déportent dans un camp de concentration »

     

    Le curé répond :

     

    « Mais c'est un beau geste, vous n'avez pas à le confesser, vous avez sauvé la vie de cette jeune femme »

     

    Le vieux monsieur lui dit :

     

    « Mais je dois vous avouer qu'en échange de ma protection, elle me faisait l'amour, matin et soir »

     

    Le curé réplique :

     

    « Je vois... je vois.... Votre geste est moins beau, mais le Seigneur vous pardonnera et je suis certain que cette jeune femme est reconnaissante envers vous malgré tout »

     

    Et le vieil homme demande au curé :

     

    « Croyez-vous que je devrais lui dire que la guerre est finie ? »

    • Haha 3

  6. Posted

    Un parisien a repéré une maison de campagne et s’apprête à l’acheter.

    Lorsqu’il voit des ruches au fond du champ. Il dit alors au paysan-vendeur :

    – Vous comprenez, j’ai des enfants et je ne peux pas me permettre de leur faire prendre le risque de se faire piquer par une abeille ! Il faudrait enlever les ruches !

    Le paysan répond vertement :
    – Mes abeilles n’ont jamais piqué qui que ce soit ! Tenez, je propose un truc, je vous attache tout nu à l’arbre pendant une heure et si une seule abeille vous pique, la maison je vous la donne !

    Le type se dit qu’une heure, c’est vite passé et que le jeu en vaut la chandelle. Une heure après, le paysan retourne voir le parisien et le voit tout pâle, les cernes sous les yeux, crevé !

    – Oh mon Dieu ! Elles vous ont piqué ?

    – Non non ! Elles ont été sympa les abeilles, mais le petit veau, dites moi, il y a longtemps qu’il a perdu sa mère ?

    • Haha 3

  7. Posted

    Tu connais le petit Charles-Henry ?

     

    Hier, en rentrant de l'école, il arrive à la villa de ses parents, et c'est l'heure du thé.

     

    Ces dames sont au salon, il les salue:

     

    - Bonjour Mère !

    - Bonjour Mère-Grand !

    - Bonjour Madame la Comtesse !

    - Bonjour Madame la Baronne !!

     

    Il salue l'épouse du Pasteur, du Pharmacien, du Maire.

     

    - D'où arrivez-vous Charles-Henry

    - De l'école.

    - Mais en rentrant je passe toujours par le port, il y a beaucoup de choses à voir.

     

    - Et qu'avez-vous vu d'intéressant aujourd'hui ?

     

    - Un cargo qui embarquait des putes pour TANGER.

     

    Toutes ces dames horrifiées, se lèvent !

     

    Alors Charles-Henry leur dit :

     

    " Je vous en prie Mesdames. Restez assises. Le bateau ne part que demain."

    • Haha 5

  8. Posted

    n couple ne peut pas avoir d'enfant ; la femme est à l'église, en pleurs.
    Le curé lui demande :
    - " Qu'est-ce qu'il y a, Maryvonne ?"
    - " M. le curé, ça fait six ans qu'on essaie d'avoir un enfant et rien à faire, on n'y arrive pas ! ..."
    Le curé lui dit : "Il y a un car qui va à Lourdes la semaine prochaine ; on ne sait jamais, vas-y ! "
    Au retour de Lourdes, miracle : Maryvonne se trouve enceinte.
    Deux ans plus tard, elle retourne à l'église, en pleurs.
    - " Mais qu'est-ce que tu as encore, Maryvonne ?"
    - "On voudrait un deuxième enfant mais y'a rien à faire, on n'y arrive pas."
    - "Il y a un car pour Lourdes la semaine prochaine, lui dit le curé. Vas-y, ça a bien marché la première fois."
    - " Bien sûr, dit Maryvonne .......Mais est-ce que ce sera le même chauffeur ???

     

    • Haha 4

  9. Posted

    Deux gars, dans leur soixantaine, parlent du vieillissement et l’un dit à l’autre:

    – Le pire c’est pour nos femmes. Elles refusent d’admettre qu’elles vieillissent et essaient toujours de cacher leurs petits bobos.

    L’autre lui répond:

    – Tu as bien raison mais j’ai trouvé un bon truc pour les prendre à leur petit jeu…

    Ainsi, si tu veux savoir si ta femme commence à être sourde, place-toi à 10 mètres d’elle et pose-lui une question. Puis quand tu verras qu’elle ne répond pas, approche-toi à 5 mètres. Puis à 2 mètres, puis à un mètre.

    Et là elle va devoir se rendre à l’évidence!

    Le senior trouve l’idée très bonne et en entrant chez lui, il se place à 10 mètres de sa femme et lui demande d’une voix forte:

    – Chérie, qu’est-ce qu’on mange pour dîner?

    Pas de réponse…

    Il s’approche encore, à deux mètres, et lui redemande:

    – Chérie, qu’est-ce qu’on mange pour dîner?

    Pas de réponse…

    Le gars n’en revient pas.

    Il s’approche alors à un mètre et hurle:

    – CHÉRIE, QU’EST-CE QU’ON MANGE POUR DÎNER?

    Sa femme se retourne et lui dit l’air agacée:

    – Pour la quatrième fois: du poulet et des frites!

    • Like 1
    • Haha 3

  10. Posted

    C'est Mohammed qui explique à ses potes ce que son Grand-père lui raconte du "bon vieux temps"...! 
    > > >     - Quand j'étais p'tit, ma maman me donnait 6,50 F (1 euro actuel) et j'allais à l'épicerie de Maurice d'où je revenais avec :
    > > >     - une livre de beurre
    > > >     - un litre de lait
    > > >     - 3 Kg de pois chiches  
    > > >     - une livre de fromage
    > > >     - 2 Kg de Merguez

        - un sac de thé
    > > >     - une livre de sucre
    > > >     - du pain et 12 œufs...!   
    > > > 

    Mais maintenant c'est plus possible...

    avec toutes ces caméras de surveillance...! 

    • Like 1
    • Haha 3

  15. Posted

    bonjour à tous ,

    voilà une jolie vidéo d'un projet de ligne Hanovre / Fulda via Breba , qui semble vraiment agréable à voir et qui a le mérite d'être gratuit....bien sûr , il reste des chose à terminer....mais l'ensemble est vraiment chouette.....ce sera une ligne de 255kms , avec du trafic ICE...,... IC.....et régional , car les voies régionales y sont aussi comprises...et si vous voulez voir l'ensemble du sujet , c'est ici

    https://rail-sim.de/forum/thread/38716-hannover-fulda-via-bebra/?pageNo=1

     

    • Like 4

  16. Posted · Edited by rabby62

    je pense que pour la signalisation , il faut cela

    https://rail-sim.de/forum/filebase/entry/1262-signalteam-deutsche-ks-signale-v9-8-kuju-erweitert/

    ensuite , pour le site de railsimulator.net , mon antivirus me rejette de la connexion de manière systématique....

    puis pour les activités, si elles correspondent à la version de la route , c'est ici

    https://www.dw-agency.de/szenarien/strecke/hasi/en/

    https://www.dw-agency.de/routes/hasi/city_night_line_in_the_morning/

    maintenant , dans ce lien , n'y aurait-il pas tous les liens de téléchargement pour que la route fonctionne ??

    https://rail-sim.de/forum/filebase/entry/1214-hagen-siegen-v3-1-4-kursbuchstrecke-440-db-strecke-2800/

    en espérant avoir été utile.....

    bonne soirée

    • Thanks 2

  17. Posted

    « Bénissez-moi mon père, car j’ai péché. Je me suis amusé avec une fille facile. »
    Le prêtre demande : « Est-ce toi Marcel ? »
    « Oui, mon père »
    « Et avec quelle fille étais-tu ? »
    « Je ne peux pas le dire, Je ne veux pas ruiner sa réputation. »
    « Et bien Marcel, je finirai par le savoir; tu es aussi bien de me le dire maintenant Était-ce Carmen Demers ? »
    « Je ne peux pas la nommer »
    Est-ce que c’était Thérèse Beaudoin ? »
    « Je ne le dirai jamais. »
    « Peut-être Sylvie Turcotte ? »
    Je suis désolé, je ne peux pas la nommer. »
    « C’est possiblement Catherine Nadon ?. »
    « Mes lèvres sont soudées. »
    « Rosa Brown alors ? »
    « S’il vous plaît mon père, je ne peux pas vous le dire. »
    Le prêtre respire fort et dit. « Je vois que tu es discret, c’est une qualité.
    Mais tu as péché et tu es suspendu des enfants de chœur pour trois mois. »
    À la sortie son ami Conrad demande à Marcel: « Qu’est-ce que tu as récolté ? »
    « Trois mois de congé et cinq bonnes informations. »

    • Like 1
    • Haha 5

  19. Posted

    Chez un marchand de vin, l'ancien testeur de vin est décédé et le directeur cherche à le remplacer.

    Un ivrogne, à l'allure très sale est venu pour le poste.

    Le directeur du magasin cherche à s'en débarrasser.

    Il lui donne un verre de vin.L'ivrogne boit et dit :

    - C'est un Muscat, trois ans d'âge, provient du nord et a été muri dans un conteneur en métal. Bas de gamme, mais acceptable.

    - D'accord, dit le patron.

    - Un autre verre ? lui demande-t-il.

    L'ivrogne le boit et dit :

    - C'est un cabernet, huit ans d'âge, provient du sud-ouest, mûri dans un baril en chêne à 8 degrés. Demanderait trois autres années pour de meilleurs résultats.

    - Exact, dit le patron.

    Un troisième verre...

    - C'est un pinot blanc champagne, très coté et exclusif, dit l'ivrogne calmement.

    Le directeur est épaté.

    Ce dernier fait un signe à sa secrétaire de suggérer quelque chose d'autre.

    Elle sort du bureau et revient avec un verre rempli d'urine.

    L'ivrogne y goûte et dit :

    - Elle est blonde, 26 ans, enceinte de trois mois et si vous ne me donnez pas le job, je vais donner le nom du père !

    • Haha 4

  20. Posted

    C'est une jeune femme qui se confie à une amie.

    - "Je suis triste parce que je suis encore vierge à 30 ans, tu comprends, je ne connais pas les hommes et j'ai peur de me tromper pour la première fois !"

    Son amie lui dit :

    - "Je vais t'expliquer : tu regardes leurs chaussures ; plus ils ont de grands pieds, plus leur sexe est grand !"

    Un jour dans le train le contrôleur frappe à la porte : - "Billets SVP."

    La demoiselle regarde ses pieds : IMMENSES.

    Elle file dans le couloir, le contrôleur la poursuit : - "Votre billet mademoiselle !"

    Elle s'enferme avec lui dans les toilettes et lui dit : - "Prenez-moi ! Je suis à vous toute entière !"

    L'occasion faisant le larron, le contrôleur met sa sacoche de côté et pour être plus à l'aise essaye de dégrafer le col de sa chemise.

    Il n'y arrive pas et se plaint :

    - "Ça, c'est bien la SNCF ! Les chemises deux fois trop petites, et les chaussures, quatre fois trop grandes !"

                                                                                 ____________________________________

    Soirée chez les Gayet.

    Julie décide de passer à l'offensive. Un soir, elle se blottit dans les bras du Président en disant : 

    - « Oh ! François, j'ai froid ! »

    Bon prince (!), François se lève et remonte le thermostat de plusieurs degrés.

    Deuxième tentative : elle se blottit à nouveau : 

    - « François, j'ai encore froid ! »

    Notre benêt de Président se lève à nouveau, prend dans une armoire une belle couverture et couvre Julie.

    À la troisième tentative, Julie se veut plus explicite : 

    - « J'ai encore froid... Je vais te dire un truc : quand maman avait froid, mon père se couchait sur elle ! »

    Et François de répondre : 

    - « On ne va quand même pas réveiller ton père à cette heure-ci ! »

    • Haha 5

  21. Posted

    Bonjour Didier....pour la ÖBB 1116 , il te faut vérifier si la SIFA est active......pour mettre en route ou pour la désactiver....Shift + Num enter.......pour le PZB , tu dois aussi vérifier si cela est actif ou pas....tu le mets ou tu l'enlèves avec .....Ctrl + Num Enter......enfin , tu dois , aussi , mettre le cruse control , en action avec ......Shift + A..... afin de limiter la vitesse maxi de ta machine à  celle autorisée et tu augmentes et tu diminues avec Y ou C.....

    voilà , et c'est tout ce que je peux te dire....

    bonne route en Autriche mon ami

    • Like 1

  22. Posted

    Bonjour à tous ,

    un petit tour "Nostalgie" sur la Drautalbahn de chez RSSLO....la route , c'est ici....elle est , en ce moment avec 30/40% de remise

    https://www.rsslo.com/product/drautalbahn/

    ensuite l'activité , est ici ....

    https://forum.railworks-austria.at/wcf/filebase/index.php?entry/1171-nostalgiefahrt-kärnten/

    et le superbe matériel , FREE , je tiens à le préciser , est ici

    https://forum.railworks-austria.at/wcf/filebase/index.php?entry/1122-öbb-4030/

    quelques vérifications de bien posséder tout le matériel nécessaire et , à vous l'activité avec annonces :wub:

     

     

    20230915104547_1.jpg

    20230915104606_1.jpg

    20230915105916_1.jpg

    20230915111550_1.jpg

    • Like 10
    • Thanks 1

  23. Posted

    je cherche....avec une loupe , mais je doute d'y parvenir....voici quelques suppositions....l'entraide , il n'y a que cela de vrai :

    https://rail-sim.de/forum/filebase/entry/2456-radiomaster-mauern-und-zäune/

    https://rail-sim.de/forum/filebase/entry/694-pr-walls-fences-03-v-1-1/

    https://rail-sim.de/forum/filebase/entry/703-pr-walls-fences-02-v-1-0/

    https://rail-sim.de/forum/filebase/entry/697-pr-walls-fences-01-v-1-0/

    et j'arrête là de te faire perdre ton temps.....

    au plaisir de voir ce que tu auras vraisemblablement mieux trouvé que moi...:)

     

    • Thanks 1
×