tarin83

Salut Dominique, c'est la visite de Trump en chine qui t'a inspiré Bonne journée

Bonsoir Gandalf, Ci-joint un dossier avec les assets que tu recherches. Bon jeu Assets pour la bosse V3.7z

Je vous souhaite une trés bonne année, Une belle santé, du bonheur et beaucoup d'argent pour DTG

moi oui et pourtant j'ai TSW5. Chacun ses goûts et ses couleurs (je suis toujours pour Saint Etienne ) Mais il faut revenir au sujet de ce topic qui est la Z2N 20500. Bone journée et TSC à tous. Patrick

Bonjour Rye_Akai, ça m'est arrivé une fois parce que le quai invisible n'était pas assez proche de la voie. Il faut que le quai invisible jusqu'au rail du côté quai. Espérant que ce soit la solution, bonne continuation Patrick

Bonjour Pierre, Dans la cabine appuyer sur la touche R, puis faire shift F, attendre que l'écran s'allume et faire shift G pour monter le pantographe (ou shift T pour démarrer le diesel) puis touche Y. Pour soulever le pare soleil il y a en haut à gauche du pare brise une tirette qu'il faut descendre en cliquant dessus. Bon jeu Patrick

bonjour mante, il faut aussi dézipper le fichier RWP et tu auras le fichier route. Bon jeu Patrick

Dans le cadre des voitures insolites voici le TGV . En 1983, pour promouvoir la toute première ligne LGV de France (Paris-Lyon), la SNCF s'entoure du carrossier Durisotti pour concevoir un véhicule publicitaire à l'effigie du premier train à grande vitesse français, le TGV. Basé sur un Renault Master, ce drôle de véhicule fera partie de la caravane du Tour de France cette année là. Bon dimanche à tous. Patrick

Bonjour JohnMacGyver66, Il me semble que la gare de Perpignan a été réalisée en accolant plusieurs fois un bâtiment issu de la LGV Marseille Avignon. Ce DLC est requis pour la ligne Perpignan Cerbère Bon jeu Patrick

Salut Yohan2539, Je crois que chez moi ça n'a jamais fonctionné, par contre en appuyant sur la touche B pendant 5 secondes les batteries sont activées. Bon jeu Patrick

Bonjour Michel, effectivement tu n'es pas sur le bon forum et msts devient un peu vieillot. Mais il existe des forums spécialisés "msts" sur la toile et notamment les amis du rail : http://les-amis-du-rail.e-monsite.com/pages/documentation/installation-de-msts-or-open-rail.html Bonne installation Patrick

Bonjour gg90, il semblerait que c'est un addon qu'on trouve sur rw central sous le nom de TGV PSE 2.10 et mis à disposition par Armand avec l'aide d'autres auteurs. Bonne soirée Patrick

Bonjour Mathis, est-ce que quand tu appuies sur le bouton tu répond oui à la demande de sauvegarde. SI le problème persiste reformule ta question plus clairement Patrick

Bonsoir Mathis, Est-ce que tu as la LGVMedSouth de DTG qui est nécessaire pour faire apparaître les rails. Bonsoir vanvelthem, Il faut bien suivre la notice indiquée ci-dessus. Le plus simple est de supprimer ce que tu as et de recommencer l'installation de cette belle route. Bon jeu Patrick

Bonjour, Est-ce bien la route Béziers Narbonne Port la nouvelle ? Si oui, as-tu consulté le pdf ci-dessous qui indique la marche à suivre pour l'installation et notamment le : Pack de Voies Françaises RW2014. notice Béziers Narbonne Port la Nouvelle V2014 (2019).pdf Bon jeu Patrick

Bonjour, Est-ce que vous avez essayé de voir si l'objet est sous le quai en le faisant monter avec les flèches de position. Bon courage. Patrick

>> A l'école, ils nous apprennent le passé simple, ils feraient mieux de nous faire apprendre le futur compliqué. >> L'argent n'a pas d'odeur mais quand on n'en a pas, ça ne sent pas bon. >> Un comprimé n'est pas forcément un imbécile récompensé. >> Un prêtre qui déménage a-t-il le droit d’utiliser un diable ? >> Est-ce que personne ne trouve étrange qu’aujourd’hui des ordinateurs demandent à des humains de prouver qu’ils ne sont pas des robots ? >> Si Gibraltar est un détroit, qui sont les deux autres ? >> Quelques définitions : Etre au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes. Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse. Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un coup au lieu de les perdre une par une. Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l'homme. Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde". Orteil : Appendice servant à détecter les coins de portes. Aides internationales : Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres. Sentiments partagés : Quand votre belle-mère est en train de reculer dans le ravin avec votre voiture toute neuve. Archipel : Outil pour creuser des archi trous. L'amour : C'est comme un jeu de cartes, si tu n'as pas un bon partenaire, il vaut mieux avoir une bonne main.

Un homme va chez son médecin : son testicule gauche est enflammé. Le médecin l'examine et lui dit d'un air assuré : - " C'est une inflammation, assez sévère, du testicule gauche. Ce n'est pas grave, je vous donne le téléphone d'un ami urologue ". Mais le docteur se trompe et lui donne le numéro de son avocat. Le patient prend rendez-vous et part voir le soi-disant spécialiste. L'avocat lui demande: - " En quoi puis-je vous être utile, Monsieur ? " Illico le patient baisse son pantalon et lui montre son testicule : - " Je viens de la part de mon médecin traitant. Comme vous pouvez le constater, docteur, j'ai le testicule gauche enflammé " . L'avocat le regarde hébété et, après un silence il lui dit : - "Cher ami, excusez-moi, mais ma spécialité, c'est le Droit ! " " Putain !!!! C'est vraiment devenu un pays de cons ! Maintenant il y a un spécialiste pour chaque couille ! " ------------------------------------------------------ Sur un vol vers la France, une jeune coiffeuse distinguée était assise à côté d'un prêtre. Elle lui demande : "Mon père, puis-je vous demander une faveur ?" "Bien sûr, mon enfant, que puis-je pour-vous ?" "Eh bien, j'ai acheté un séchoir à cheveux électrique très perfectionné pour mon salon. Il est dans son emballage et bien au-delà de la valeur limite d'importation. J'ai bien peur que l'on me le confisque. Ne pourriez-vous pas le passer aux douanes pour moi, sous votre soutane, par exemple ? " "J'aimerais bien pouvoir vous aider, Chère enfant, mais je dois vous avertir, je ne mentirai jamais." "Avec l'honnêteté écrite sur votre visage, on ne vous questionnera sûrement pas." Lorsqu'ils arrivèrent au guichet des douanes, la jeune femme laissa passer le prêtre. Le douanier lui demanda : "Avez-vous quelque chose à déclarer, mon Père ?" "De la pointe de mes cheveux jusqu'à ma taille, je n'ai rien à déclarer !" Le douanier, trouvant cette réponse bizarre, Lui demanda alors : "Et de la taille aux pieds, qu'avez-vous à déclarer ?" "J'ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par une femme et qui n'a jamais été utilisé à ce jour." Le douanier éclata de rire et lui répondit : "Passez mon père !... AU SUIVANT ! "

Petit Pierre rentre de l'école et dit à son père : Papa, je dois faire un devoir sur la politique et expliquer le fonctionnement du gouvernement. Peux-tu m'expliquer ? Rien de plus facile, dit le père, il suffit de comparer la société à notre famille. Tu vois, moi je ramène l'argent, je suis Capitaliste.Ta mère gère le ménage et fait les dépenses, elle est le Gouvernement. La bonne, qui travaille pour nous, est la Classe ouvrière. Toi, tu es Le Peuple et ton petit frère de quatre mois est la Génération future. As-tu compris ? Je pense, Papa. La nuit, Petit Pierre est réveillé par son petit frère qui pleure et hurle. Il se lève et constate que son petit frère a besoin d'être changé, sa couche étant pleine... Il se rend dans la chambre de ses parents et tente en vain de réveiller sa maman qui dort profondément. Voulant alors réveiller son père, il constate que celui-ci n'est pas dans le lit, il le cherche, le voit dans le lit de la bonne et va se recoucher. Le lendemain, au petit déjeuner, Petit Pierre dit à son père Tu sais Papa, j'ai tout compris ! Ah oui, et qu'as-tu compris ? C'est très simple, j'ai compris que le Capitalisme baise la Classe Ouvrière pendant que le Gouvernement roupille, restant sourd aux appels du Peuple en laissant la Génération Future dans la merde ! --------------------------------------------------------------------- Ce n'est qu'une blague ce n'est pas de moi dont il s'agit Vous êtes-vous déjà senti coupable de regarder des gens de votre âge et de penser : "Je ne peux pas paraître aussi vieux !" Alors, vous allez adorer celle-ci. J'étais assise dans la salle d’attente pour mon premier rendez-vous avec un nouveau dentiste quand j'ai remarqué que son diplôme était accroché sur le mur. Il y était inscrit son nom et je me suis soudain remémoré un grand brun portant ce nom. Il était dans ma classe de lycée quelques 40 ans auparavant et je me demandais si cela pouvait être le même garçon pour qui j'avais craqué à l'époque ? Quand je suis entrée dans la salle de soins, j'ai immédiatement écarté cette pensée de mon esprit. Cet homme grisonnant, dégarni et le visage marqué de profondes rides, était bien trop vieux pour avoir été mon amour secret. Quoique... Après qu'il eut examiné ma dent, je lui ai demandé s'il était allé au lycée Henry IV. "Oui", m'a-t-il répondu. "Quand avez-vous eu votre bac ?", ai-je demandé. "1972. Pourquoi cette question ?" "Eh bien, vous étiez dans ma classe", me suis-je exclamée. Et c'est là que cet affreux vieux con m'a demandé : "Vous étiez prof de quoi ?"

Je me demande si à moyen terme, le changement climatique finira par avoir des conséquences irréversibles sur les pizzas 4 saisons. -------------------------------- Dieu a créé l'homme dix minutes avant la femme pour qu'il ait le temps d'en placer une. -------------------------------- Je déteste qu'on essaie de me faire passer pour un con, j'y arrive très bien tout seul. -------------------------------- Jésus-Christ est un exemple pour tous : même en mauvaise posture, il n'a jamais baissé les bras. -------------------------------- Il y a 40 ans, la SNCF présentait le TGV. Grande invention qui permettait aux voyageurs d'arriver plus vite en retard. -------------------------------- Ma femme me traite comme un Dieu : elle oublie totalement mon existence sauf quand elle a besoin de moi. -------------------------------- Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est quand même un excellent commercial.

L'avantage avec l'âge, ce n'est pas de ne plus pouvoir reconnaître les lettres de près, c'est de pouvoir reconnaître les cons de loin. ----------------------- Je me souviens volontiers du temps où tous mes membres étaient souples sauf un. Mais le temps est passé tous mes membres sont devenus raides sauf un. Ca ne me concerne pas du tout c'est de Johann Wolfgang von Goethe. ------------------------ J'ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m'ont de repasser demain. Je ne sais pas comment le prendre. ------------------------ Il est impossible de faire 1.000 pompes par jour...............sauf si vous êtes un enfant chinois dans une usine Nike ----------------------- J'ai l'intention de vivre éternellement............... Pour le moment tout se passe comme prévu.