histoire de rire

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On a retrouvé Papic ! 

https://fb.watch/3OseQw6ifY/

Edited February 21, 2021 by PHILLEVAX

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Pour une fois vous allez rigoler grâce aux ... impôts !!!

CITATIONS  DU  FISC  ...

 

  Lorsque je donne quatre coups de pédale,

il y en a trois pour le fisc

Bernard Hinault

 

Le fraudeur fiscal est un contribuable

qui s’obstine à vouloir garder

un peu d’argent pour son propre usage

Philippe Bouvard

 

Si l’état créait un impôt sur la beauté,

je serais exonéré

Sim

 

Un millionnaire est un milliardaire

qui vient de payer ses impôts

Jean Rigaux

 

C’était un Français qui payait tellement d’impôts que le jour où il mourut … le gouvernement fit faillite

Roger Pierre

 

Les conneries c’est comme les impôts,

on finit toujours par les payer

Michel Audiard

 

L’impôt est un tribu prélevé sur le travail des uns pour entretenir la paresse des autres

Inconnu

 

Puisque les impôts ont une assiette,

pourquoi mangent-ils dans la nôtre ?

Alphonse Allais

 

Chaque contribuable est quelqu’un qui travaille au profit du gouvernement

sans être astreint à passer les

concours de fonctionnaires

Ronald Reagan

 

Réunion : L’administration française adore ça. Certains fonctionnaires poussent même le raffinement jusqu’à organiser des réunions pour fixer la date des prochaines

Jacques Mailhot

 

Mon père était fonctionnaire et ma mère ne travaillait pas non plus

Coluche

 

Un ministère est un lieu où les fonctionnaires qui arrivent en retard croisent ceux qui partent en avance

Clémenceau

 

Les fonctionnaires sont les meilleurs maris :

quand ils rentrent le soir à la maison, ils ne sont pas fatigués et ont déjà lu le journal

Clémenceau

 

Les fonctionnaires sont comme les livres d’une bibliothèque : ce sont les plus haut placés qui servent le moins

Clémenceau

> >   La France est un pays extrêmement fertile :

on y plante des fonctionnaires

et il y pousse des impôts

Clémenceau

 

Et je terminerais par celle dont je ne me

rappelle plus l'auteur :

Le fisc, c'est l'inverse de l'école : c'est quand tu travailles bien que tu es puni  !!!
> >   

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(jean pierre tu peux double cliquer sur l'image pour la redimensionner si tu le désires - jibeh )

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Une jeune femme demande à son amie :

- alors toujours amoureuse de ton parachutiste?

- non je l'ai laissé tomber !

 

Un homme attablé au restaurant interpelle le serveur :

- Vous servez des andouilles à midi

Bien sur M. on sert tout le monde !

 

Chéri j'ai trouvé ce que j'allais t'offrir pour ton anniversaire lance l'épouse à son mari

Tu vois la Ferrari rouge garée juste en bas de chez nous?

oui bien sûr

et bien je t'ai acheté un pull de la même couleur

 

Deux copines discutent devant la machine à café :

- Alors tu as eu des réponses à ton annonce où tu disais chercher un mari ?

- Oui plein de femmes m’ont répondu !!!!

- Ah bon ! les femmes, mais que disaient-elles ?

- Prenez le mien !!!!

 

Une secrétaire entre à moitié nue dans le bureau de son patron :

- Monsieur, votre femme est à la réception et sera ici dans 3 minutes .

Que fait-on ? Je reste comme cela ou vous m'accordez cette augmentation ?

 

Une femme emprunte la voiture de son mari pour aller faire des courses.

Le soir, ce dernier découvre sa voiture accidentée :

- Mais qu’as-tu fait pour mettre ma voiture dans cet état?

- Pas grand-chose, mais ta voiture est comme ta mère, elle se froisse pour un rien !

 

Dans un parc, une blonde s'assoit sur un banc qui vient d'être repeint.

Le gardien la met en garde :

- Attention mademoiselle, la peinture est fraîche !

- Pas grave monsieur, je ne suis pas frileuse !

 

La maîtresse s’adresse à  ses élèves :

- Je vous rends vos devoirs de maths, il s'agissait d'un problème de robinet qui fuit.

- Toi Toto, tu ne m'as pas répondu mais écrit un numéro de téléphone !

C’est celui de mon père, il est plombier !

 

Un mari rentre chez lui à 7h du matin

Son épouse, les poings sur les hanches, lui crie dessus

- Peux-tu me donner une seule bonne raison de rentrer à cette heure-ci ?

- Oui, le petit déjeuner !

 

Un patient âgé qui doit subir une opération insiste pour que ce soit son gendre qui l'opère .

Ne sois pas nerveux dit le malade avant d'être endormi : je te fais confiance mais sache bien que s'il m'arrive quelque chose, ta belle mère viendra vivre chez toi

 

A New-York, deux livreurs montent une machine à laver au 30ème étage d’un building dont l'ascenseur est en panne.

Pendant la montée, l’un dit à l'autre :

- J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle.

- Commence par la bonne.

- On vient d'arriver au 20ème étage.

- Et la mauvaise ?*

- On s'est trompé d’immeuble !!!!

 

Toto, tu manges comme un goret  se plaint son père.

- Comment cela ? répond TOTO

- Tu sais ce qu'est un goret ?

- Oui le fils du cochon !!!

 

Dans une librairie, un client s'adresse à la vendeuse

- Je cherche un ouvrage sur l'homme le sexe fort, vous savez où je peux le trouver ?

- Oui répond la vendeuse, au rez de chaussée, rayon science fiction !!!

 

Deux escargots discutent en chemin :

- Et si on allait cueillir des cerises ?

- Tu es bête ou quoi on est en plein hiver !

- Oui, mais le temps d'y arriver, ce sera l'été !!!!

 

Un couple de randonneurs parcourt la campagne :

- Chéri, ce paysage me laisse sans voix.

- Parfait nous allons camper ici !

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A l'hôpital, une femme veut se faire opérer car elle trouve que ses

lèvres vaginales sont trop grandes.

Elle insiste auprès du docteur pour qu'il garde le plus grand secret

sur l'opération car elle est embarrassée et ne veut que personne ne le sache.

- Nous sommes tenus au secret professionnel, madame.

>> 

 Après l'opération, au réveil, elle trouve trois roses placées avec

soin à côté de son lit. Outragée, elle appelle le docteur :

"Je pensais vous avoir demandé de ne parler de mon opération à personne!"

>> 

- Ne vous inquiétez pas. Je n'ai rien dit à personne. La première

rose est de moi.

J'ai senti de la compassion pour vous parce que vous avez traversé

>> tout ceci complètement seule.

La deuxième est de mon infirmière.. Elle m'a aidé à vous opérer.

>> 

 - Et la troisième?

>> 

Elle provient d'un type dans l'unité des grands brûlés qui vous

remercie pour ses nouvelles oreilles!

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Un musulman doit se faire opérer de l' appendicite. 
> > > > 
 On l' emmène dans la salle d'opération et il voit le chirurgien qui vient vers lui avec un bistouri. 
> > > > 
 "eh docteur ! Je ne suis pas encore endormi !!!!!!!!" 
> > > > 
 "Je sais", dit le chirurgien, " mais aujourd'hui j'opère halal "
> > > >

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>         Spécial DDE
> 
> C' est un p'tit qui fait son baptême de l'air :
> >  - Dites Monsieur, c'est quoi là en bas ?
> >  - Ça, c'est la route...
> >  - Et les trucs verts qui bougent ?
> >  - Ça, c'est des feuilles d'arbre...
> >  - Et les trucs jaunes ?
> > - Alors là, ça dépend, si ça bouge, c'est des tournesols,
> > et si ça bouge pas c'est la D.D.E...
> ____________________
>  Un gars est dans une DDE complètement envahie de souris, notamment son bureau. Il fait passer un dératiseur qui, après avoir  
> fait le tour de la  question, lui dit :
>  - Je vais vous laisser un chat pour quelque temps. Ce sera plus simple.
> Le chat est donc laissé pour quelques jours dans le bâtiment et, très  vite, on ne voit plus aucune souris.
> Le fonctionnaire, très content des services du chat, demande au  dératiseur s'il peut
> l'adopter définitivement.
> Comme le dératiseur est d'accord, le chat reste dans les locaux.
> Quelques mois plus tard, les souris font leur réapparition dans le bâtiment...
>  Le gars rappelle le dératiseur et lui demande ce qui a pu se passer.
> Le dératiseur répond :
> - C'est le chat. Maintenant qu'il est titularisé
>  ___________________
> Une dame est à la fenêtre de sa maison et voit se garer devant chez elle un camion de la DDE. Un premier gars en descend, prend une pelle et creuse un trou, puis va 2  mètres plus loin et creuse un deuxième trou. Et ainsi de suite.
> Un deuxième gars sort alors du camion, prend une pelle et rebouche tous  les trous que son collègue continue à creuser. 
> Intriguée, la dame va les voir et les interroge sur leur travail.
> Et le premier agent lui répond :
> - Je sais que ça peut paraître bizarre. D'habitude nous sommes trois  dans l'équipe mais aujourd'hui le gars qui plante les arbres est malade

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un homme retrouve un de ses amis assis dans un fauteuil roulant pour handicapé...

> > > - Qu'est-ce qui t'est arrivé ? - Un accident de voiture. 

> > > > > >  Les médecins ont dit que je resterai paralysé à vie. 

> > > > > >  - Mon pauvre ! C'est épouvantable ! 

> > > > > >  L'autre lui fait signe de se pencher et lui glisse à l'oreille : 

> > > > > >  - C'est un secret, ne le répète à personne, mais je n'ai rien. 

> > > > > >  J'ai tout simulé pour toucher les cent briques de l'assurance, et ça a marché ! 

> > > > > >  - Et tu vas jouer au paralytique toute ta vie pour cent briques ? 

> > > > > >  - Bien sûr que non, la semaine prochaine, je pars pour un pèlerinage à Lourdes... 

> > > > > > 

 

Aux Urgences...

  

> > > > > >  Un homme est transporté aux urgences à l'hôpital avec les deux oreilles sérieusement brûlées. 

> > > > > >  - Comment est-ce arrivé ? Lui demande le médecin de service. 

> > > > > >  - Figurez-vous que j'étais en train de repasser une chemise, et voilà que le téléphone a sonné. 

> > > > > >  Alors machinalement, j'ai porté le fer à mon oreille et j'ai fait : « Allô ! » 

> > > > > >  - D'accord pour l'oreille droite, je comprends, mais l'autre ? 

> > > > > >  - L'autre, c'est quand j'ai voulu appeler l'ambulance. 

> > > > > > 

 

Dans un café parisien...

 

> > > > > >  Un homme est en train de s'enivrer en buvant cognac sur cognac. 

> > > > > >  Une dame qui se trouve à la table voisine lui dit : 

> > > > > >  - Monsieur, vous devriez arrêter. Songez que chaque année, l'alcool tue plus de trente mille Français... 

> > > > > >  Et l'autre répond : - Je m'en fous, je suis belge !

> > > > > > 

> > > > > >   

Deux grand-mères Alsaciennes discutent...

  

> > > > > >  - Ma petite fille se marie la semaine prochaine ! 

> > > > > >  - Ah, vraiment ? Félicitations ! Et le mari vient d'où ? 

> > > > > >  - De Faïsbouck, mais ne me demande pas où c'est ! 

> > > > > > 

  

Intéressée

 

> > > > > >  Deux copines discutent :
> > > > > - Et toi, c'est qui ton auteur préféré ? 

> > > > > >  - Mon amant. 

> > > > > >  - Ah bon ? Et qu'est ce qu'il écrit ? 

> > > > > >  - Des chèques. 

> > > > > > 

> > > > > > 

  

La vérité sort de la bouche des enfants...

 

 

> > > > > >  Dans une classe de CM2, l'instituteur donne un cours sur la faune africaine. 

> > > > > >  Il dit : - Le lion est le roi des animaux. Il ne craint qu'un seul animal. Lequel ?

> > > > > > > > Un petit garçon lève le doigt et répond : - La lionne. 

> > > > > >  

> > > > > >   

  Délirante..

 

 

> > > > > >  Un médecin examine une vieille dame qui est en pleine agonie. 

> > > > > >  Il demande à son mari :

> > > > > > - ça fait longtemps qu'elle râle comme ça ? 

> > > > > > - Depuis qu'on est mariés.

> > > > > > 

> > > > > > 

> > > > > > 

> > > > > >
> > > > > > > > > > Alors là, le niveau est élevé...

> > > > > > 

> > > > > > très élevé ; pour y accéder, il faut en avoir.

> > > > > >
> > > > > > > > > > Une femme prend son bain avec son chien. 
> > > > > > > > > > > > > > > > > > Le chien pète, la femme meurt noyée.
> > > > > > > > > > > > > > > > > > Quelle est la race du chien ??? 

as-tu trouvé ?

 

 

as-tu trouvé ?

 

 

la réponse est plus bas.........

 

 

 

 Le pè ki nois

 

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Un vieux corse aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin, mais il est seul et trop faible.

La semaine dernière il a fait de l'initiation à l'informatique. Il sait maintenant envoyer un courriel.

L'idée lui vient alors d'écrire à son fils, qui est incarcéré aux Baumettes, pour lui faire part de son problème.

 

Cher Doumé,

je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin.

Si tu étais ici avec moi, tu pourrais m'aider à retourner la terre.

Ton père, Pascal, qui t'aime.

 

Le lendemain, le vieil homme reçoit une réponse courriel :

 

Cher Père,

ne touche surtout pas au jardin!

J'ai enterré des choses que je récupèrerai à ma sortie de prison. 

Ton fils qui t'aime, Doumé

 

A 6 heures du matin débarquent chez le vieillard :

- le G.I.G.N., les R.G., la D.N.A.T. (Division Nationale Antiterroriste), 4 tractopelles et même TF1, France 2, France 3, CNN, ...

Ils fouillent tout le jardin et ne trouvent rien. Le soir, le vieil homme reçoit un nouveau courriel de son fils:

 

Cher Père,

Je pense que la terre du jardin est maintenant retournée et que tu peux planter tes pommes de terre. Je ne pouvais pas faire mieux. 

Ton fils qui t'aime, Doumé.

 

[La grenouille 3,202]

Excellente cette dernière! 

[La grenouille 3,202]

Deux copines de bureau:

- Dis Ginette, tu fumes après l'amour?

- J'sais pas, j'ai pas regardé!

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RELAXEZ VOUS 

  Une femme prend le vol Seattle - San Francisco.

 Suite à un incident en cours de route, l'avion est détourné vers Sacramento. Le commandant de bord explique qu'il y aura un arrêt, et si des passagers voulaient descendre de l'avion, ils pourront remonter à bord dans 50 minutes... Tout le monde descend de l'avion, sauf une dame qui est aveugle.
>  Un des pilotes l'avait remarquée parce que son chien-guide se reposait tranquillement sous le siège en face d'elle pendant tout le vol.

Le pilote s'approcha d'elle, et l'appelant par son prénom, lui demanda :
>  -"Kathy, nous sommes à Sacramento pendant presqu'une heure. Voulez-vous descendre et vous dégourdir les jambes ?"
>  La dame aveugle répondit :
>  "Non merci ! Mais peut-être que Fido voudrait se dégourdir les pattes. 

Imaginez le tableau :
>  Toutes les personnes dans la zone d'embarquement s’arrêtèrent subitement quand, en tournant la tête, ils virent le pilote sortir de l'avion avec un chien-guide d'aveugle …

Le pire, le pilote portait des lunettes de soleil !
>  Les passagers se sont éparpillés. Certains ont essayé de changer d'avion, d’autres de compagnie aérienne…                  
>   

Histoire vraie...                
>  Passez une bonne journée et rappelez-vous..
>  Les choses ne sont pas toujours ce qu’elles paraissent. 
>  Les apparences sont souvent trompeuses…

 

 

 

 

Courtes et bonnes, telles qu'on les aime!!!!!!!!!!

*****

Comment les guêpes font-elles l’'amour ?

Dard dard

*****

Quel animal court le plus vite ?

Le pou, car il est toujours en tête

***** 

Que fait un canard quand il a soif ?

Il se tape une cannette

*****

Savez-vous comment communiquent les abeilles ?

Par e-miel .

*****

Une poule sort de son poulailler et dit : "brrr, quel froid de canard."

Un canard qui passe lui répond : "Ne m'en parlez pas, j'ai la chair de poule."

*****

Pourquoi les coqs ont-ils des ailes et les poules pondent-elles des œufs ?

Parce que les coqs ont besoin "d'elles" et les poules ont besoin "d'eux"

*****

Deux coccinelles font la course.

Au bout d'un moment une s'arrête et dit : "STOP !!! J'ai un point de côté !!!"

*****

Que se disent deux chats quand ils sont amoureux ?

"Nous sommes félins pour l'autre"

*****

2 mites se rencontrent dans un pull l'une dit : - Ou vas-tu en vacances cette année ?

- Au bord de la Manche

*****

Un vieux rat rencontre une petite taupe.

Curieux, il lui demande :

- Que veux-tu faire plus tard, ma petite ?

- Taupe-modèle!

*****

Deux souris voient passer une chauve-souris...

- Regarde un ange !!!

> >
>
>

Un paysan occupe toute la largeur de la route avec son gros tracteur. Ca énerve prodigieusement un jeune homme qui le suit dans une superbe voiture de sport et qui, l'occasion se présentant, met les gaz et double le tracteur en trombe en hurlant au paysan, en montrant son capot :

 -"il y a 200 chevaux là-dessous" 
>  Il va si vite qu'il loupe un virage un peu serré et tombe dans un étang.
>  Quelques minutes plus tard, le paysan arrive à sa hauteur :

-"Alors, on fait boire ses chevaux ?”

 

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> > > Trop Mignon! 
> > > > > > > 

> > > En raison d'une panne d'électricité,

> > > des ambulanciers ont répondu à l'appel d'une maman en train d'accoucher.

> > >  La maison était très sombre, donc l'ambulancier demanda à Catherine,

> > > une petite fille de 3 ans, de tenir une lampe de poche au dessus de sa maman,

> > > pour mieux voir et aider à délivrer le bébé ........

> > > Avec une grande attention, Catherine a fait comme il lui avait été demandé.
> > > > > > > >   La maman poussait et poussait et, après un peu de temps, le petit Malo est né.
> > > > > > > >   L' ambulancier a soulevé le bébé naissant par les petits pieds et lui a tapé les fesses.
> > > > > > > >   Les ambulanciers remercièrent la petite Catherine pour son aide et 

> > > lui demandèrent ce qui l'avait surprise sur ce qu'elle venait de voir.

> > >  Les yeux écarquillés, la petite Catherine âgée de 3 ans a réagi rapidement :
> > > > > > > >     "Il a bien mérité sa claque sur les fesses ! Il n'aurait jamais dû entrer là-dedans"
> > > > > > > >    
> > > > > > > >  

> > > Si tu ne souris pas à celle-ci, il n'y a aucun espoir pour toi.  

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Après une longue et fatigante journée au travail , une jeune femme se cale dans son siège et ferme les yeux pendant que le train part. Dès que le train sort de la gare, l'homme assis en face d’elle sort son portable et commence à parler fort :

Salut Mon Cœur, c’est Robert, Je suis dans le train

Oui, chérie, celui de 18h30 et pas celui de 16h30, parce que j’ai eu une longue réunion.

Non Chérie, pas avec le nul de la Compta, mais avec le Patron.

Non, Mon Cœur, tu es la seule femme de ma vie.

Oui, j’en suis sûr, promis-juré etc.., etc... et patati, et patata, et je te raconte ma vie et celle des collègues et tout et tout …

Un quart d’heure plus tard, le gars continue à parler haut et fort, lorsque la jeune femme assise en face, visiblement exaspérée par ce bavardage continu et bruyant, se met à hurler :

Robert, éteins ce putain de téléphone et reviens au lit !

…

Depuis, Robert n'utilise plus son téléphone portable dans un lieu public !

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Le sujet du bac de philo était le suivant :

> > > Abordez, de la manière la plus concise possible, les trois domaines suivants :

> > > 1. La religion

> > > 2. La sexualité.

> > > 3. Le mystère.

> > > La copie la plus courte a reçu la note de 20 sur 20. On a pu y lire :

> > > Mon Dieu !... Je suis enceinte !... Mais de qui ? 

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Celle-là, je l'adore ! Horrible ...!

Un trader gare sa Porsche flambant neuve devant sa banque, histoire de frimer devant ses collègues.

Au moment où il commence à sortir de sa voiture, un camion arrive à toute allure et passe si près qu'il arrache la portière de la Porsche puis disparaît aussi vite.

Le trader commence à hurler ,à vociférer en pleine crise d'hystérie ce qui amène un passant à appeler d'urgence la police.

Cinq minutes après les flics sont là.

Avant même qu'un des policiers n'ait pu poser la moindre question, le trader continue de hurler : "Ma superbe Porsche turbo est foutue. 

Quoi que fassent les carrossiers, ce ne sera plus jamais la même !

Elle est foutue, elle est foutue !"

Quand il semble avoir enfin fini sa crise, le policier hoche la tête avec dégoût et dit : "C'est absolument incroyable à quel point, vous autres banquiers, vous êtes matérialistes ! 

Vous êtes si concentré sur vos biens que vous ne pensez à rien d'autre dans la vie."

"Comment pouvez-vous dire une chose pareille à un moment pareil ??? sanglote alors le propriétaire de la Porsche.

Le policier répond : "Vous n'avez même pas conscience que votre avant-bras gauche a été arraché quand le camion vous a heurté."

Le banquier regarde son bras avec horreur et hurle : "Putain, ma Rolex !!!"

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A TOUS LES PÉPÉS ET FUTURS PÉPÉS

SACRE PÉPÉ

 

Je suis passé voir Pépé et Mémé.

 Ils ont pris un chien à la S. P. A. qui est très sympa.
> > > Chaque fois que je lui donne un sucre, il remue la Queue ....

 Mémé m’a dit : 
> > > -" Tu devrais en donner un à Pépé ".

 

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 La semaine dernière, Pépé est allé au Salon de L’Agriculture. 

 Il a trouvé une machine qui peut faire la moitié de son travail. 

 Du coup, il en a acheté deux. 

 

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 Ce matin, Pépé était content ...  Il m’a dit : 

 " À la Mairie, quand j’ai ouvert ma chemise et qu’ils ont vu mes pectoraux, ils m’ont donné la pension du 3ème âge sans même regarder ma carte d’identité..."

 Mémé a dit :

 " T'aurais dû baisser ton pantalon, ils t'auraient donné la pension d'invalidité ! "

 

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 Pépé est toujours aussi radin : quand il regarde la Messe à la Télévision,
> > > au moment de la Quête, il éteint le Poste. !

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 Hier Pépé a fêté ses 98 Ans : il n’a pas peur de mourir, mais comme il dit : 
> > > - " Je n’aimerais pas être là quand ça va arriver."

  

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Comme dit Mémé :

 " Pépé, il est con comme la lune mais avec lui, il n’y a jamais d’éclipse  ! "

 

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 A 98 Ans, sexuellement, Pépé est toujours prêt, il ne sait plus pourquoi, mais il est prêt . !
> > > ----------------------------- --------------------

Pépé a dit : " Les plus beaux moments de ma vie c’est quand je fais l’amour ".   
> > > Mémé a dit : 

 " Moi, c’est Noël, car ça revient plus souvent !!! "

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> > > Avec l’âge, il y a des jours où Pépé ne sait plus ce qu’il dit : 

Quand les gens lui demandent ce qu’il faisait comme métier quand il était jeune, Pépé répond qu’il était Opticien-Ebéniste :

 - " Je fabriquais des lunettes en bois pour les toilettes."

 

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 Dimanche dernier, Pépé a fait une course à pied réservée au 3ème âge : il a couru le 100m en 9 secondes. Quand je lui ai demandé comment il avait fait, il m’a dit :  
> > > - " Au départ, quand il y a eu lecoup de feu, j’ai laissé tomber mon mégot dans mon short ..."

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 Pépé m'a dit :

- " Ce matin, quand j’ai voulu boutonner ma chemise, un bouton m’est resté dans les mains ...   
> > > Quand j’ai voulu mettre mes chaussures, le lacet m’est resté dans les mains... 

 Et là, j’ai pensé qu’il valait mieux que je n’aille pas pisser .. !!! "

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 Avec l’âge, Pépé ne voit plus rien.

 Hier, sur la plage, il a trouvé un préservatif : il l’a regardé pendant au moins une Heure . ! . 

 Il m’a dit : 
> > > - " Je ne pensais pas que cela pouvait exister."    
> > > - " Dis donc, Pépé, toi aussi quand tu étais jeune, t'as fait l'amour sur la plage . ! "

 - " Oui, mais jamais au point de m'arracher la peau .. !! . "

 

 

 

Ouais...
> > >  

Rigole pas parce que, demain, Pépé, c'est toi

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ET POUR VOUS PRÉPARER A LA RÉPONSE DE PETITS ENFANTS

" Avec quelle main tu dessines à l'école ? "

 " Avec ma mienne. " (Clara 3 ans)

  

" Dis, papa, quel travail il faisait Joseph ? "

" Il était charpentier. "

- " Et Marie, elle travaillait ? "

" Non, elle s'occupait du petit Jésus. "

" Alors, pourquoi le petit Jésus, il était à la crèche ? " (Cédric 6 ans)

 

Lorsque j'ai demandé à mes élèves ce que signifiait un gland,

j'étais loin d'imaginer la réponse que Yohan me ferait :

"Un gland, c'est quelqu'un qui n’avance pas quand il est en voiture".

 (Yohan 7 ans)

 

Maman : "Manon, si tu n'écoutes pas, je vais demander au Père Noël

de t'apporter de nouvelles oreilles à la place des jouets. "

Manon : "Demande-lui alors des oreilles avec des boucles d’oreilles".

(Manon 4 ans)

 

La grand-mère vient de mourir et tout le monde est triste.

Claire va voir son grand-père avec un grand sourire et lui dit :

"T'as de la chance toi! T'es si vieux que tu vas mourir bientôt

et tu seras le premier à la revoir " (Claire 5 ans)

 

" Où j'étais quand j'étais pas né ? " demande Paul à sa maman

" Tu étais dans mon ventre "

" Et où j'étais avant d'être dans ton ventre ? "

" Eh bien tu étais dans ma tête "

" Et tu pouvais réfléchir quand même ? " (Paul 4 ans)

 

"S'il te plaît, maman, je voudrais une petite sœur. "

" Mais, chérie, papa ne veut pas maintenant. "

" On n'a qu'à lui faire la surprise... " (Doriane 6 ans)

  

Quand j'explique à Adam que les vaches donnent le lait et la viande,
> > > > il demande :

Et les frites aussi ? " (Pierre 3 ans)

 

Guillaume dit à son Papa :

" Papa, quand je vais être grand, je veux te ressembler,

 mais avec des muscles." (Guillaume 3 ans)

 

Maman :

" Va te laver les dents, elles sont sales. "

  Jérémy :

" Mais je ne mange que des choses propres ! " (Jérémy 4 ans)

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Un homme et une femme qui ne se connaissent pas doivent partager le même wagon lit.
> > >
> > > > Bien qu’un peu gênés d’avoir à partager autant d’intimité, les deux voyageurs sont fatigués et s’endorment très vite.
> > >
> > > > Lui:
> > > sur la couchette du haut et elle sur celle du bas.
> > >
> > > > Vers 1 heure du matin l’homme se penche au-dessus de la couchette du bas et réveille la dame :
> > > - « Madame… Madame... Excusez-moi de vous déranger mais, j’ai terriblement froid.
> > > Auriez-vous la gentillesse de me donner la couverture qui se trouve dans le casier ? »
> > >
> > > >  La dame lui répond : - « J’ai une bien meilleure idée.
> > > Faisons comme si nous étions tous deux mari et femme depuis 10 ans. Juste pour cette nuit. Ça vous va ? »
> > >
> > > > Lui : - « Ho lala oui !... Quelle bonne idée vous avez. Je suis bien d’accord ! »
> > >
> > > > Elle :
> > > > - « Bon alors … tu vas la chercher toi-même et fais pas chier quand je dors !!! ».

[fildefer 1,481]

Sans commentaire!

[jibeh 4,517]

Voila, c'est tout ce que j'ai trouvé ce week-end