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rabby62

histoire de rire

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rabby62    7,402

Deux vieux amis Marcel et Jojo, 90 ans tous les deux, ont été amis toute leur vie.
> > > > >
> > > > > > > Jojo est à l'article de la mort et Marcel lui rend visite tous les jours.
> > > > > > > >
> > > > > > > > 
Un jour, Marcel lui dit : “Jojo, toi et moi avons aimé le foot toute notre vie. Nous avons joué ensemble chaque Dimanche pendant de nombreuses années. Je voudrais que tu me rendes un service quand tu seras au Ciel.
> > > > > > > > Débrouille-toi pour me faire savoir si on joue au foot là-haut.” 
> > > > >
> > > > > De son lit de mort, Jojo s'adresse à son ami :
> > > > > > > > “Marcel, tu as été mon meilleur ami pendant toutes ces années. Je te rendrai ce service si je le peux.”
> > > > >
> > > > > Quelques instants plus tard, Jojo quitte ce monde. 
> > > > >
> > > > > Quelques jours plus tard, à minuit, Marcel est réveillé dans son sommeil par une lumière blanche aveuglante.
> > > > >
> > > > > Une voix lui dit : “Marcel Marcel ! 
> > > > > > > >
> > > > > > > > 
- Qui est-ce ? demande Marcel affolé, assis sur son lit. 
> > > > > > > >
> > > > > > > > 
C'est moi Jojo.
> > > > >
> > > > > C'est impossible, Jojo vient de mourir ! 
> > > > > > > >
> > > > > > > > 
- Je te dis que c'est moi Jojo ! 
> > > > > > > >
> > > > > > > > 
- Jojo ! Mais où es-tu  ? 
> > > > > > > >
> > > > > > > > 
- Au ciel. J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'annoncer. 
> > > > > > > > Vas y, commence par la bonne, demande Marcel. 
> > > > > > > > Eh bien, la bonne, c'est qu'on joue bien au foot au Ciel. Mieux, tous nos vieux potes qui sont morts avant nous sont ici aussi ! Encore mieux, on a tous retrouvé notre jeunesse ! La meilleure de toutes, c'est que c'est toujours le printemps, pas de pluie, pas de neige ! Il n'y a pas d'arbitres (on a dû les envoyer ailleurs !) Et cerise sur le gâteau, on peut jouer autant qu'on veut, on n'est jamais fatigués !
> > > > > > > >
> > > > > > > > 
C'est fantastique ! répond Marcel. C'est encore mieux que ce que j'avais espéré ! Mais la mauvaise nouvelle, c'est quoi ?
> > > > >
> > > > > - T'es sur la feuille de match samedi !!

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rabby62    7,402

réflexions du jour ,

  Celle-ci du grand Molière :

- Vous aurez beau faire Monsieur, dit la jolie marquise, vous n'aurez jamais mon cœur...
- Je ne visais pas si haut Madame.

Cette autre du rondouillard Bernard BLIER:
Passé 60 ans quand on se réveille sans avoir mal quelque part, c'est qu'on est mort

Celle-là du génial Michel AUDIARD:
- Je me suis rendu compte que j'avais pris de l'âge le jour où j'ai constaté que je passais plus de temps à bavarder avec le pharmacien qu'avec les patrons de bistro.

Une du facétieux Francis BLANCHE:
- Il vaut mieux viser la perfection et la manquer, que viser la médiocrité et l'atteindre.

Et c'est le patriarche Jean GABIN qui m'invite à conclure:
- La capacité de parler plusieurs langues est un atout; celle de fermer sa gueule est inestimable.

Quand mes amis me manquent, je fais comme pour les échalotes... Je les fais revenir avec du vin blanc !

 

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rabby62    7,402

Le petit Robert 2022 est enfin arrivé... voici quelques extraits

 

Etre au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes.

·       Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.

·       GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.

·       Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que lorsqu' on est assis dedans.

·       Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.

·       Mozart : Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.

·       Sudoku : Qui a le nord en face.

·       Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un coup au lieu de les perdre une par une.

·       Etat : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps.

·       Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l'homme.

·       Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant.

·       Titeuf : Ce qui sort de la TitePoule.

·       Orteil : Appendice servant à détecter les coins de portes.

·       Egalité des sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant.

·       Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde".

·       Suppositoire : Invention qui restera dans les annales.

·       Soutien-gorge : Synonyme de flamby. Tu tires la languette et tout tombe.

·       Les ex : C'est comme la prison, si tu y retournes c'est que tu n'as pas compris la leçon.

·       La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire.

·       Pruneau : Synonyme de personne âgée. Qui est ridé et qui fait chier.

·       Aides internationales : Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres.

·       68km/h : Limite de vitesse pour faire l'amour. Et oui à 69 on part en tête à queue.

·       Pharmacie : Confiserie pour vieux.

·       Blonde : Concept pour faire croire que les autres femmes sont intelligentes.

·       Un meurtre de sang froid: Un ice crime

·       Sentiments partagés : Quand votre belle-mère est en train de reculer dans le ravin avec votre voiture toute neuve.

·       Archipel : Outil pour creuser des archi trous.

·       Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes mais emballe rarement les hommes.

·       Les ciseaux à bois : Les chiens aussi.

·       Femme : C'est comme le café, au début ça excite mais rapidement ça énerve.

·       Carte bleue : Viagra féminin.

·       Masochisme : Concept proche de la politesse : frapper avant d'entrer.

·       L'amour : C'est comme un jeu de cartes, si tu n'as pas un bon partenaire, il vaut mieux avoir une bonne main.

·       Femme facile : Femme ayant les mêmes besoins sexuels qu'un homme.

·       Homme riche : Celui qui gagne plus d'argent que ce que sa femme n'en dépense.

·       Grand amour : Expression datant du 15ème siècle, lorsque l'espérance de vie était de 35 ans.

 

 

 

Sans virus.www.avast.com

 

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rabby62    7,402

Excédé par les vols de couverts un restaurateur a placé un écriteau en évidence sur chaque table :

"Les petites cuillères ne sont pas un médicament, inutile d'en prendre après chaque repas "

Au restaurant une cliente demande à la serveuse :

- Avez-vous des cuisses de grenouille ?

- Non, c'est mon jean qui me serre un peu !
    

Un client consulte la carte :

- Garçon que me conseillez-vous en toute confiance ?

- Une autre adresse !
  


Dans un restaurant italien, un violoniste demande à un couple :

- Voulez-vous un peu de Paganini ?
- Volontiers, mais ne forcez pas trop sur la sauce tomate ..   


- Dites garçon c'est très joli ces dessins sur le beurre. Comment faites-vous cela ?

- C'est facile, avec mon peigne.

 

Un client s'étonne de se voir servir un homard avec une seule pince.

- Dans le vivier lui explique le serveur, quand ils se battent, il arrive qu'un homard perde une pince.
- Dans ce cas répond le client apportez-moi le vainqueur.

      

Une cliente interpelle le maître d’hôtel :

- Vous arrive-t-il de changer les nappes, elles sont dégoûtantes !

- Je ne sais pas Madame, je ne suis là que depuis deux ans.

  

A la table d'une brasserie

- Alors cette crème renversée, elle arrive ?
- On la ramasse, Monsieur, on la ramasse !


Dans une auberge de campagne un gros chien assis au pied d'une table regarde fixement un client.

- Garçon pourquoi ce chien me fixe-t-il ainsi ?
- Il a reconnu son assiette !

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rabby62    7,402

Objet : Réparties savoureuses et délectables

 

En 1959, Maria Callas rend publique sa liaison avec le milliardaire

Aristote Onassis, de vingt ans son ainé. On lui demande :
- Qu'est-ce qui vous a séduit chez Aristote Onassis ?
- Il est beau comme Crésus.


Question à Oscar Wilde :
- Quelle est la principale cause du divorce ?
- Le mariage.


Une nuit, le lexicographe Émile Littré est découvert par sa femme
alors qu'il est en pleins ébats avec la domestique.
L'épouse s'exclame:
- Oh, comme je suis surprise !
- Erreur, madame : vous êtes étonnée, c’est nous qui sommes surpris !


À l'opéra, quelqu'un demande à Casanova quelle actrice est à ses yeux
la plus jolie. Le séducteur en désigne une mais son voisin s'insurge :
- Elle a de vilaines jambes !
- Monsieur, dans l’examen de la beauté d’une femme, la première chose que j’écarte ce sont les jambes.


Sur l'entourage de François Mitterrand, cette formule de Roger-Patrice Pelat :
- Mitterrand a deux avocats : Badinter pour le droit, Roland Dumas pour le tordu.


Anne d'Autriche reproche au maréchal de Bassompierre :
- N'avez-vous pas honte, à votre âge, de faire encore la cour aux jeunes femmes ? Regardez comme vos cheveux sont blancs...
- Je suis comme les poireaux : la tête blanche mais la queue verte.


Une comédienne arbore une somptueuse rivière de diamants, offerte par
un riche protecteur, et qui descend bien au-delà de son décolleté.
Quelqu'un fait remarquer à Sophie Arnould :
- Cette rivière descend très bas.
- Normal : elle retourne à sa source.


On demande à Clemenceau ce qu'il pense du maréchal Lyautey :
- Voilà un homme admirable, courageux, qui a des couilles au cul… mais ce ne sont pas toujours les siennes.


Belle-sœur de Louis XIV, la princesse Palatine s’éteignit en 1722.
Comme son fils était accablé de tous les maux, on proposa cette
épitaphe :
- Ci-gît l’oisiveté.
Pourquoi l'oisiveté ? Parce que comme le dit le proverbe : « L’oisiveté est la mère de tous les vices. »

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rabby62    7,402

Nuit de noce -

 

 

 

 Christian et Brigitte fêtent leur 50ème anniversaire de mariage.
Le soir de cet anniversaire, Thérèse rejoint son mari dans
le lit, mais pour cette occasion là, elle porte le même déshabillé sexy qu'elle portait le soir de leur nuit de noces Elle regarde alors Christian son mari et lui dit :
- Tu te souviens de ça, chéri
Il la regarde et lui répond
- Oui chérie, bien sûr : Tu portes le même déshabillé
que tu portais pour notre première nuit !
- Oui, et tu te souviens de ce que tu m'as dit cette nuit
là ?
- Oui, je m'en souviens encore, acquiesce le mari.
- Alors dis-le moi encore s'il te plaît.
- Je t'ai dit : 'Oh ma chérie, je vais te sucer toute la
moelle de ces gros tétons jusqu'à les rendre flasques et te faire l'amour à t'en faire sortir la cervelle de la tête !'
Elle a un petit rire et lui dit :
- Oui mon chéri, c'est bien ce que tu as dit. Et
maintenant, 50 ans après, alors que je suis dans la même tenue que cette nuit là, qu'est-ce que tu as envie de me dire?
Alors, la regardant à nouveau des pieds à la tête,
Christian lui répond :
- Mission accomplie

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rabby62    7,402

.UN TRÈS VIEIL HOMME ÉTAIT ÉTENDU, MOURANT, DANS SON LIT.


SOUDAIN, IL SENTIT L'ODEUR DE SES BISCUITS AUX PÉPITES DE CHOCOLAT
FAVORIS…

IL PRIT LE PEU DE FORCE QUI LUI RESTAIT POUR SE LEVER DU LIT.

SE TENANT AU MUR, IL SE DIRIGEA HORS DE LA CHAMBRE À COUCHER.

ET AVEC UN PLUS GRAND EFFORT, IL DESCENDIT L'ESCALIER EN TENANT LA
RAMPE AVEC SES DEUX MAINS.

EN RESPIRANT PÉNIBLEMENT, IL SE TINT DANS LE CADRE DE LA PORTE
REGARDANT VERS LA CUISINE. S'IL N'AVAIT PAS ÉTÉ À L'AGONIE, IL SE
SERAIT CRU DÉJÀ AU CIEL…

LÀ, DANS LA CUISINE, SUR LA NAPPE, IL Y AVAIT DES CENTAINES DE SES
BISCUITS FAVORIS.

ÉTAIT-CE LE CIEL ? ÉTAIT-CE UN ACTE HÉROÏQUE DE SA FEMME
DÉVOUÉE DÉSIRANT QU'IL QUITTE CE MONDE EN HOMME HEUREUX ? ? ?

DANS UN ULTIME EFFORT, IL RAMPA VERS LA TABLE, SE SOULEVANT
PÉNIBLEMENT AVEC SES MAINS TREMBLANTES, ET TENTA DE PRENDRE UN
BISCUIT.

SOUDAIN, IL REÇUT UN COUP DE SPATULE SUR LA TÊTE.

TOUCHE PAS ! LUI DIT SA FEMME, C’EST POUR L’ENTERREMENT...

***************************************************


C'EST LA FIN DE LA MESSE .. ET LE CURÉ VIENT SALUER LES PERSONNES À
LA SORTIE DE L'ÉGLISE.

UN PETIT GARÇON S'APPROCHE ... ET LE CURÉ L'ENTRAÎNE À PART POUR
LUI DIRE :

- ÉCOUTE JOJO ... TU VIENS À LA MESSE, ET TU COMMUNIES TOUS LES
DIMANCHES, C'EST TRÈS BIEN ET JE SAIS QUE TU ES UN GARÇON TRÈS BIEN
ÉLEVÉ PAR TA MÈRE.

MAIS QUAND JE TE DONNE L'HOSTIE, BORDEL DE MERDE ... ÉVITE DE ME
DIRE :

« MERCI PAPA» ????

***************************************************


C'EST BEAU L'AMOUR ...! BELLE DÉCLARATION ...!

PAR UN BEAU SOIR D'ÉTÉ, LES CIGALES SE SONT TUES ...!

ASSIS À LA TERRASSE, PRÈS DE SA FEMME, LE VIEIL HOMME, ÉCOUTANT LE
SILENCE, SIROTE SON APÉRO.

SOUDAIN, IL DIT :
- JE T'AIME TELLEMENT, JE NE SAIS PAS COMMENT JE POURRAIS VIVRE SANS
TOI !!!!

SA FEMME LUI DEMANDE ALORS :

- EST-CE QUE ÇA VIENT DE TOI .. OU EST-CE LE RICARD QUI TE FAIT
PARLER ...?

ET LÀ, IL RÉPOND :
- C'EST MOI ... QUI PARLE AU RICARD ...!

***************************************************


RELATIONS SEXUELLES LE VENDREDI SAINT ...!

UN HOMME TÉLÉPHONE AU CURÉ DE SA PAROISSE ET DEMANDE S'IL EST
PERMIS D'AVOIR DES RELATIONS SEXUELLES LE VENDREDI SAINT.

- "BIEN SÛR QUE C'EST PERMIS", RÉPOND LE CURÉ, "MAIS UNIQUEMENT
AVEC VOTRE ÉPOUSE CAR IL FAUT QUE CELA RESTE UN SACRIFICE ET NON DU
PLAISIR ...!

***************************************************


"MARCEL, TON COQ COMMENCE À ME LES BRISER MENUES ...!

QU’IL CHANTE À L’AUBE, BON, C’EST NORMAL, TOUS LES COQS FONT
ÇA !!!

ENSUITE, IL CHANTE À MIDI …!

APRÈS ÇA, IL CHANTE EN PLEIN APRÈS-MIDI …! LÀ JE COMMENCE À EN
AVOIR MARRE …!

ET IL REMET ÇA AU COUCHER DU SOLEIL ; IL EST DINGUE CE COQ ...!

ET ALORS, LE BOUQUET FINAL, LE VOILÀ QUI CHANTE EN PLEINE NUIT ..!

TU DOIS FAIRE QUELQUE CHOSE … IL EMMERDE TOUT L’MONDE ..!

"JE SAIS, RÉPOND MARCEL …, J’Y PEUX RIEN …!

IL S’EST CONVERTI À L’ISLAM ET DEPUIS, IL CHANTE CINQ FOIS PAR
JOUR ..!"

AH ...! LE CON ...!

***************************************************


UN AFRICAIN, TRÈS NOIR, ARRIVE À L'AÉROPORT DE LYON ST-EXUPÉRY
AVEC UN FAUX PASSEPORT ET LA PHOTO DE LÉONARDO DI CAPRIO DESSUS

LE DOUANIER, TRÈS ÉTONNÉ, REGARDE LE NOIR, PUIS LE PASSEPORT ...!

IL REGARDE ENCORE LE NOIR, PUIS REGARDE ENCORE UNE FOIS LE PASSEPORT,
ET TELLEMENT ÉTONNÉ, IL APPELLE SON SUPÉRIEUR :

- "DITES-MOI CHEF, VOUS QUI ÊTES UN PEU PLUS CULTIVÉ QUE MOI ...!
LE TITANIC, IL A COULÉ OU IL A BRÛLÉ .

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rabby62    7,402

Chez la coiffeuse...

Une dame est en train de se faire coiffer.

Pour tuer le temps pendant la coupe, la coiffeuse entame la conversation :

- Vous avez prévu quelque chose pour les vacances ?

- Oui, on part à Rome avec mon mari

- Quelle idée ! C'est sale, ça pue, c'est moche ! Et vous y allez comment ?

- En avion avec ALITALIA

- Quelle idée ! Ils sont toujours en retard, le service est minable, il y a une hôtesse pour 100 passagers... Et vous descendez où ?

- À l'hôtel Astoria.

- Quelle idée ! C'est surfait, le service n'est plus ce qu'il était, c'est hors de prix, ça sent le moisi, le personnel est nul. Et vous avez prévu quoi ?

- On va visiter la Ville Éternelle, puis surtout le Vatican.

- Quelle idée ! Vous verrez le palais, certes, mais c'est un miracle si vous apercevez le Pape à son balcon, et de là où vous serez, vous verrez une tache blanche dans le meilleur des cas…

Le mois suivant, la dame retourne faire rafraichir sa coupe.

La coiffeuse qui la reconnait entame la conversation :

- C'est bien vous qui êtes allée à Rome ?

- Oui

- Alors, c'était comment ? Pas trop déçue ?

- Franchement non ! Bien au contraire

- Ah bon ?

- Déjà, l'avion : service parfait, personnel aux petits soins:

on n'a pas senti qu'on décollait, ni même qu'on atterrissait,

on y était déjà.

- ça alors ...

Et l'hôtel ?

- Fabuleux : il venait d'être refait à neuf, le personnel était charmant, et pour fêter la rénovation ils nous ont offert 2 jours de plus !

- Hé bien, vous avez eu de la chance ! Et le Vatican ?

- On a eu droit via l'hôtel à une visite de l'intérieur du Palais.

- Ben vous êtes vernis, vous ! Et le Pape au balcon, vous l'avez aperçu ?

- Mieux encore ! À la fin de la visite, son secrétaire personnel nous a interpellés, mon mari et moi et nous a dit que Sa Sainteté avait décidé de proposer un entretien privé à un couple chaque jour.

C'est sur nous que c'est tombé !

- Incroyable, et comment ça s'est passé ?

- On a eu un entretien privé de 30 minutes en tête à tête.

Je me suis agenouillée pour lui baiser la main selon le protocole...

- ça alors ! Et ensuite ?

- Il m'a gentiment passé la main sur la tête.

- Et que vous a-t-il dit ?

- Il a juste dit :

"Mais qui vous a fait cette coupe de merde !! "

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rabby62    7,402

Jacob, un juif russe, a finalement été autorisé à émigrer en Israël.

A l'aéroport de Moscou, un inspecteur des douanes a trouvé une statue de Lénine dans ses bagages et a demandé : " Qu'est-ce que c’est?"

"Mauvaise question, camarade" répondit Jacob .. « Vous auriez dû demander, qui est-ce ? C'est le camarade Lénine. Il a jeté les bases du socialisme et a créé la prospérité future du peuple russe. Je l'emporte avec moi en souvenir de notre grand héros. »

Le douanier russe l'a laissé aller.

A l'aéroport de Tel-Aviv, un douanier israélien a demandé à Jacob : "Qu'est-ce que c'est ? "

"Mauvaise question, monsieur. Vous devriez vous demander qui est-ce ? C'est Lénine, le bâtard qui m'a poussé, moi, un Juif, à quitter la Russie dans la honte. Je prends cette statue comme un rappel pour le maudire tous les jours."

Le responsable israélien l'a laissé entrer.

Dans sa nouvelle maison à Tel-Aviv, Jacob a placé la statue sur une table.

Le lendemain soir, il a invité des amis et des parents à dîner pour fêter sa nouvelle installation

Repérant la statue, l'un de ses cousins a demandé : "Qui est-ce ? »

"Mauvaise question ... vous auriez dû demander, qu'est-ce que c'est ?  Il s'agit de cinq kilogrammes d'or massif que j'ai réussi à ramener de Russie sans avoir à payer de droits de douane ni de taxes.»

Morale : "La politique, c'est quand vous pouvez raconter la même histoire de différentes manières pour tromper différentes personnes et que vous sortez quand même en sentant la rose".

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fildefer    1,478

Un culturiste ramène une jeune fille dans sa chambre. Il plie ses bras et dit: "Ça, c'est de la dynamite". Il enlève son teeshirt et, montrant ses pectoraux et ses abdominaux, dit:"Ça, c'est de la dynamite". Il ôte son pantalon et exhibant ses cuisses et ses mollets, dit: ""Ça, c'est de la dynamite". Enfin, il enlève son caleçon.

La fille ouvre alors de grands yeux et dit: "Mon dieu, une si petite mèche pour autant de dynamite".

 

 

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rabby62    7,402

Une femme prend le vol Seattle - San Francisco.

 Suite à un incident en cours de route, l'avion est détourné vers Sacramento. Le commandant de bord explique qu'il y aura un arrêt, et si des passagers voulaient descendre de l'avion, ils pourront remonter à bord dans 50 minutes... Tout le monde descend de l'avion, sauf une dame qui est aveugle.
  Un des pilotes l'avait remarquée parce que son chien-guide se reposait tranquillement sous le siège en face d'elle pendant tout le vol.

 Le pilote s'approcha d'elle, et l'appelant par son prénom, lui demanda :

 -"Kathy, nous sommes à Sacramento pendant une heure. Voulez-vous descendre et vous dégourdir les jambes ?"

 La dame aveugle répondit :
 "Non merci ! Mais peut-être que Fido voudrait se dégourdir les pattes. 

 imaginez le tableau :

 Toutes les personnes dans la zone d'embarquement s’arrêtèrent subitement quand, en tournant la tête, ils virent le pilote sortir de l'avion avec un chien-guide d'aveugle …

 Le pire, le pilote portait des lunettes de soleil !
  Les passagers se sont éparpillés. Certains ont essayé de changer d'avion, d’autres de compagnie aérienne…               

 

 Histoire vraie,            

 

 

 Les choses ne sont pas toujours ce qu’elles paraissent. 

  Les apparences sont souvent trompeuses…

 

 

 

Courtes et bonnes, telles qu'on les aime !

Comment les guêpes font-elles l’amour ?

Dard dard

*****

Quel animal court le plus vite ?

Le pou, car il est toujours en tête

***** 

Que fait un canard quand il a soif ?

Il se tape une cannette

*****

Savez-vous comment communiquent les abeilles ?

Par e-miel .

*****

Une poule sort de son poulailler et dit : "brrr, quel froid de canard."

Un canard qui passe lui répond : "Ne m'en parlez pas, j'ai la chair de poule."

*****

Pourquoi les coqs ont-ils des ailes et les poules pondent-elles des œufs ?

Parce que les coqs ont besoin "d'elles" et les poules ont besoin "d'eux"

*****

Deux coccinelles font la course.

Au bout d'un moment une s'arrête et dit : "STOP !!! J'ai un point de côté !!!"

*****

Que se disent deux chats quand ils sont amoureux ?

"Nous sommes félins pour l'autre"

*****

2 mites se rencontrent dans un pull, l'une dit : - Où vas-tu en vacances cette année ?

- Au bord de la Manche

*****

Un vieux rat rencontre une petite taupe.

Curieux, il lui demande :

- Que veux-tu faire plus tard, ma petite ?

- Taupe-modèle!

*****

Deux souris voient passer une chauve-souris...

- Regarde! un ange !!!

 

Un paysan occupe toute la largeur de la route avec son gros tracteur. Ça énerve prodigieusement un jeune homme qui le suit dans une superbe voiture de sport et qui, l'occasion se présentant, met les gaz et double le tracteur en trombe en hurlant au paysan, en montrant son capot :

 

  -"il y a 200 chevaux là-dessous"
 Il va si vite qu'il loupe un virage un peu serré et tombe dans un étang.
  Quelques minutes plus tard, le paysan arrive à sa hauteur :

-"Alors, on fait boire ses chevaux ?”

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rabby62    7,402

Les Français ont de l'humour...
Déclaration des revenus.
Je vous transfère une DÉCLARATION des
revenus d'un citoyen Français : on
pourrait croire que c'est une blague mais
non...
EXCELLENTISSIME !!!
Dit avec humour c'est d'autant plus
savoureux !
Voici ce qu'a répondu un citoyen Français
sur sa déclaration des revenus à la question :
Avez-vous des personnes à votre charge ?
*Réponses :*
2,1 millions d'immigrés illégaux,
4,4 millions de chômeurs,
900 000 criminels répartis dans 85 prisons,
650 crétins au parlement,
+ la totalité de la Commission Européenne.
L'administration lui a renvoyé sa
déclaration en disant que sa réponse était
inacceptable.

> > > > >
Le citoyen ne s'est pas dégonflé, il a
répondu par écrit :
*Pourquoi, j'ai oublié quelqu'un ? "*

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leo95    178

Un brave garçon est venu faire la connaissance des parents de sa fiancée.
Le repas touche à sa fin lorsque la jeune fille se plaint de migraine.
Le jeune homme l'accompagne jusqu'à sa chambre... et ne redescend qu'une heure et demie plus tard.
Le papa de la jeune fille lit son journal dans le salon. En voyant revenir le prétendant, il lui dit :
-Vous êtes resté bien longtemps auprès d'elle, mon garçon !
-Oui ! Elle n'était pas bien. Je lui ai donné un petit médicament.
Alors, le père observe le jeune homme, et lui répond :
-Bien, bien ! Maintenant qu’elle a pris son médicament, refermez donc votre armoire à pharmacie.

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rabby62    7,402

Une femme rentre chez elle et dit à son mari:  "Il faut renvoyer le chauffeur, ça fait deux fois qu'il manque de me tuer

  "Laisse-lui encore une chance.."!

 

Un gamin, perpétuellement inquiet, demande à ses parents:

"Est-ce que j'ai été adopté?"

"Pas encore, nous n'avons mis l'annonce qu'hier"! 

 

Une secrétaire à son patron:

"Chef, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle..."

"Eh bien, commencez par la bonne nouvelle, mon petit."

"Vous n'êtes pas stérile, Monsieur!!!"

 

 

 

Une femme prend un amant pour la première fois.

Après avoir fait l'amour dans une chambre d'hôtel, rougissante, elle déclare:

 "Je crois que ce n'était pas très bien ce que l'on vient de faire..."

"Tu as raison; on recommence et, cette fois, on s'applique!"

 

 

Raisonnement logique 

 Professeur : Que dois-je faire pour répartir 11 pommes entre 7 personnes ?

      Élève : Une compote, maître ! ( il y a de la logique)
 

Professeur :

- Joachim, dites-moi le présent de l’indicatif du verbe marcher.

Élève : - Je marche…... tu marches...… il marche...… 

Professeur : - Plus vite !

Élève : - Nous courons, vous courez, ils courent !

 

Et c’est vrai non ?

 

 

 

Professeur : « Il pleuvait » c’est quel temps ?

Élève : C’est du mauvais temps,   maître

 

 

 

Professeur : Combien de cœurs avons-nous ?

Élève : Deux, maître.

Professeur : Deux ? !

Élève : Oui, le vôtre et le mien !

(Pas faux...)

 

 

 

Deux élèves arrivent en retard à l’école. Ils s’expliquent :

- Le 1er élève dit : Je me suis réveillé en retard, maître. J’ai rêvé que j'étais allé en Polynésie et le voyage a duré longtemps.

- Le 2ème élève dit : Et moi je suis allé le chercher à l’aéroport.

(Bien argumenté …non ?) 

 

 

Professeur : Pouvez-vous me dire le nom de 5 éléments qui contiennent du lait ?

Élève : Oui maître. Un fromage et... …euh;….. quatre vaches

 

 

 

Un élève en droit pendant son examen oral :

Le professeur : qu’est-ce qu’une fraude?

Réponse de l’élève : C’est ce que vous êtes en train de faire, Monsieur...

Le professeur intrigué : Comment cela ? expliquez-vous…...

L’élève dit : Selon le Code Pénal, celui qui profite de l’ignorance de l’autre pour lui porter préjudice, commet une fraude. 

-

Maîtresse : Tony, dites-moi sincèrement, vous priez avant chaque repas ?

Tony : Non, maîtresse, je n’en ai pas besoin, … ma maman est une excellente cuisinière.

 

Arthur, ta rédaction « mon chien » est exactement la même que celle de ton frère. Tu as copié ?

Arthur : Non maîtresse, mais le chien c’est le même.

(plus logique ... tu meurs !)

 

 

Maîtresse: Bruno, quel nom donnons-nous à une personne qui continue à parler même si les autres ne s’intéressent pas au sujet ?

Bruno : Un professeur... 

 

 

 

Celle ci est la meilleure !

 

Un alsacien est monté à Paris avec son épouse pour assister à un spectacle. Pendant que madame se prépare dans leur chambre d'hôtel, Pierre lui dit :

"Cela me laisse un peu de temps pour faire le tour du quartier".

ll sort, sur le boulevard, s'approche d'une prostituée et lui demande :

"C'est combien?"

"100 euros chéri" lui dit-elle.

"c'est trop cher" répond notre ami.

 

La prostituée :

"Tu comptais y mettre combien ?"

L’Alsacien tout sérieusement:

"20 euros"

"Tire-toi rigolo" lui dit-elle.

Notre Alsacien revient à l'hôtel chercher son épouse enfin prête et les voilà partis.

Sur le boulevard ils passent devant la prostituée qui lance à notre Alsacien :

"Tu vois connard, ce que tu as pour 20 euros....!"

 

 

Une femme vient de raccrocher le téléphone. Elle paraît furieuse. Son mari lui demande :

- Qui c'était ?

- C'était ma mère, je crois bien qu'elle est devenue à moitié folle !

- Ah bon ? ça va mieux alors

 

 

 

Deux hippies assis par terre ont placé, devant leurs pieds, une pancarte "Faites l'amour, pas la guerre..."

Un vieux monsieur qui passe par là sort un marqueur de sa poche, saisit la pancarte, y écrit quelque chose et repart tranquillement.

Les hippies ramassent leur pancarte et découvrent ce que le vieux monsieur a ajouté : "Ou bien faites-les deux : mariez-vous... "

 

 

 

Une vieille dame dit à son fils :

- Comment il s'appelle déjà, ce bel allemand qui me rend complètement folle ?

- Alzheimer, maman, Alzheimer !

 

 

Un homme va dans une pharmacie et demande à la pharmacienne

-  Auriez-vous du Viagra, s'il vous plaît ?

-  Bien sûr Monsieur. Vous avez une ordonnance ?

 - Non, mais j'ai la photo de ma femme !

 

 

Quelle est la différence entre une fée et une sorcière ?

- Deux ans de mariage.

 

 

- Quelle est la différence fondamentale entre une femme et un terroriste ?

- Tu peux négocier avec le terroriste

 

 

Un jeune couple dîne romantiquement et l'homme dit tendrement :

Tu sais ce que j'aime dans tes yeux ? 

Non c'est quoi mon amour ?

- Mon reflet...

 

 

Quelle est la différence entre une belle mère et une télé ?

- Sur une télé, on peut couper le son.

 

 

 

Dans une caserne française, l'adjudant rassemble tous les nouveaux et hurle :

- Les Bretons et les Corses à gauche,

- Les Alsaciens et les Lorrains à droite,

 - Les Provençaux et les normands devant,

-  et les ch'tis derrière !

Un grand remue-ménage s'ensuit.Quand la poussière est dissipée, l'adjudant voit qu'il reste trois maghrébins et trois noirs au milieu de la cour.

L'un d'eux lève le doigt et demande :

- Et nous, les Français, on va où ?

  

 

 

 

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rabby62    7,402

Un gars meurt sur la frontière franco-allemande.
 Quand il arrive au ciel, Saint-Pierre lui dit :
- Bon, votre vie sur terre, pas terrible... des adultères, pas souvent  à la messe, des blasphèmes et j'en passe... Je ne peux pas vous faire  entrer au paradis, mais comme vous êtes mort sur la frontière, je vous  laisse tout de même le choix entre l'enfer allemand et l'enfer français.
- Saint-Pierre, c'est quoi la différence ?
- Dans l'enfer allemand, on vous met dans une grande marmite pleine de  purin, des petits gnomes très méchants qui sentent très mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon féroce vient allumer les bûches  et vous cuisez toute la journée. Et c'est tous les jours pareil !
- Et l'enfer Français... ?
- Dans l'enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très méchants qui sentent très mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon féroce vient allumer les bûches  et vous cuisez toute la journée. Et c'est tous les jours pareil ! Mais, si vous voulez un conseil, choisissez l'enfer français.
- Mais, Saint-Pierre, c'est exactement la même chose !
- Mais non, pas du tout ! 
Dans l'enfer français : 
* un jour les gnomes sont en grève,
* un jour on n'a pas livré les bûches,
* un jour le dragon est en RTT,
* un jour il est en congé maladie,
* un jour ils ne trouvent plus la marmite, 
* un jour on n'a pas commandé le purin... 
* Et quand les syndicats s’en mêlent, je ne vous dis pas la merde !!!

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rabby62    7,402

Madame raconte sa mésaventure : Il y a quelques jours alors que je quittais une réunion, j’ai réalisé que je n’avais pas mes clés d’auto.

Je me suis mise à les chercher. Elles n'étaient ni dans mes poches ni dans mon sac à main.
Une recherche rapide dans le local de réunion n'a rien révélé.
Soudain, j'ai réalisé que je devais les avoir laissées dans la voiture.
Frénétiquement, je me dirigeais vers le stationnement.
Mon mari m'a grondée plusieurs fois par le passé, d'avoir laissé mes clés sur le contact.
Ma théorie est que le contact est le meilleur endroit pour ne pas les perdre.
Sa théorie est que la voiture est plus facile à voler.
Comme je me dirigeais vers le stationnement, j’en suis venue à une conclusion terrifiante.
Sa théorie était juste, le stationnement était vide.
J'ai immédiatement appelé la police. Je leur ai donné ma position, ai avoué que j'avais laissé mes clés dans la voiture et qu'elle avait été volée.

 Puis j'ai fait l'appel le plus difficile de tous :
«Chéri» ai-je balbutié, je l'appelle toujours «chéri» dans ces moments-là.
«J'ai laissé mes clés dans la voiture et elle a été volée. »

Il y eu une période de silence.
Je pensais que l'appel avait été coupé, mais ensuite j'ai entendu sa voix.
Il aboya: « C’est moi qui t’ai conduite ce matin à ta réunion ! »

Maintenant, c'était à mon tour de me taire.  Embarrassée, j'ai dit: «Eh bien, viens me chercher. »
Il rétorqua: «J'étais en route pour le faire, mais je vais être retardé. »
«Pourquoi? » demandais-je.
«Parce que je viens d’être arrêté par la police et tu dois maintenant les convaincre que je n'ai pas volé notre voiture !
Parce que j'ai oublié les papiers !!!

 Il est dur de vieillir à deux !!...  

  LORSQU'ON AVANCE EN ÂGE ...

Edited by rabby62
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rabby62    7,402

1 °) Candidat formé à l'ENA
Recruteur : - Quelle est la chose la plus rapide du monde
Candidat : - la pensée.
Recruteur : - Pourquoi ?
Candidat : - Parce qu'une pensée arrive presque instantanément.
Recruteur : - Très bien, excellente réponse.


2º) Candidat formé à Polytechnique
Recruteur : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
Candidat : - Un clin d'œil
Recruteur : - Pourquoi ?
Candidat : - Parce que c'est si rapide que parfois on ne s'en aperçoit même pas.
Recruteur : - Parfait .


3º) Candidat formé à l'IUT
Recruteur : - Quelle est la chose la plus rapide du monde
Candidat : - L'électricité .
Recruteur : - Et pourquoi ?
Candidat : - Voyons, quand on actionne un interrupteur on allume une lampe à 5 Km de distance instantanément.
Recruteur : - Excellent.


4º) Candidat formé dans une école secondaire en région
Recruteur : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
Candidat : - Une diarrhée..
Recruteur : - Comment ça ? Vous plaisantez ? Expliquez-vous...
Candidat : - Je confirme. Hier soir j'ai eu une diarrhée si forte, qu'avant d'avoir la moindre pensée , en un clin d'œil et avant de réussir à allumer la lumière , j'avais fait dans mon pantalon...
Recruteur : - La place est à vous !

Moralité :

"Fondement technique et calcul ne sont pas tout... "
"Savoir gérer et comprendre quand la merde arrive, c'est ce dont les entreprises ont besoin. »

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rabby62    7,402

Le masque chez le dentiste
(Nous tairons le nom du dentiste qui raconte cette histoire…) Ma secrétaire a le sens de l’humour !
Ce matin, une patiente entre au cabinet avec son masque sur le nez et, une fois assise pour attendre son tour, enlève son masque.
Ma secrétaire lui fait observer gentiment qu’il faut continuer à le porter et qu’elle le retirera en salle de soins lorsque cela lui sera demandé… Et la patiente de râler style c’est stupide; " de toute façon il faudra bien l’enlever pour regarder mes dents » Et là…une pulsion démoniaque a dû traverser l’esprit de ma secrétaire habituellement très amène qui lui a rétorqué :
"ET QUAND VOUS ALLEZ CHEZ LE GYNÉCOLOGUE, VOUS ENLEVEZ VOTRE CULOTTE DANS LA SALLE D’ATTENTE ?…"
Ça a réglé le problème.
J’aime bien ma secrétaire

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kikou66300    389

Un papi demande à son épouse, "avec combien d'hommes as-tu dormi?"

Et la mamie répond, "avec un seul homme, avec toi......avec les autres je ne dormais pas!"

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rabby62    7,402

AU CONFESSIONNAL
Un jeune homme se confessa en pleurant et dit au
prêtre :
- Pardonnez-moi mon père car j'ai péché.
- Qu'avez-vous fait ? demanda le prêtre.
- Il y a quelques semaines, je suis allé à la bibliothèque. Je suis resté là jusqu'à
l'heure de fermeture et quand j'étais sur le point de rentrer chez moi, la pluie
a commencé à tomber. C'était si intense que j'ai dû attendre dans la
bibliothèque. J'avais attendu un moment avec la bibliothécaire, une jolie jeune
fille célibataire, puis de fil en aiguille, j'ai fini par coucher avec elle.
L'homme continue à pleurer.
- Eh bien ne pleurez pas, c'est un péché mais ce n'est pas si grave. Vous
devriez dire 5 Je vous salue Marie et il vous sera pardonné.
- Mais ça ne s'arrête pas là. Quelques jours plus tard, ma voisine âgée m'a
demandé de lui dépanner son ordinateur. Son mari a été hospitalisé et elle n'a
pas pu envoyer d'e-mail à son fils. J'y suis allé, j'ai réglé le problème, mais
quand j'étais sur le point de partir, la pluie a commencé à tomber. C'était
vraiment orageux et j'ai dû attendre. De fil en aiguille, j'ai fini par coucher
avec la vieille dame.
- Oh, mon Dieu, cela rend les choses plus difficiles en effet, mais quand
même… Vous devriez dire 15 Je vous salue Marie et vous serez pardonné.
- Oh, j'ai bien peur que le pire soit encore devant nous. Hier, je suis allé chez le
coiffeur. J'étais son dernier client ce jour-là. Lorsqu'il avait fini ma coupe et
qu'il était sur le point de fermer la boutique, la pluie a commencé à tomber si
intensément que j'ai dû attendre avec lui. De fil en aiguille, j'ai fini par coucher
avec lui aussi.
- Oh mon Dieu, c'est en effet pire que ce que je pensais, dit le prêtre.
- Alors, que dois-je faire, père ? demanda l'homme.
- Eh bien, répondit le prêtre, vous devriez foutre le camp d'ici avant qu'il ne
commence à pleuvoir !

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