histoire de rire

[rabby62 7,415]

Un Evêque, un curé et une bonne sœur sont dans le train,

en direction de Lourdes pour le pèlerinage diocésain.

Le trajet est long et ils commencent à s'ennuyer.

L'évêque, un peu joueur, dit :

"Si on faisait un concours de mots croisés.

Je vois qu'on lit tous le même journal, «La Croix».

Le gagnant aura droit à une gourde d'eau de Lourdes ! ."

Tout le monde est d'accord et chacun commence sa grille.

Au bout de 15 minutes, l'évêque s'écrie :

"Ça y est, j'ai fini ! C'était vraiment facile ."


La bonne sœur, 5 minutes plus tard s'exclame à son tour :
" J'ai fini moi aussi, mais ce n'était pas évident !!! ."

Dix minutes plus tard, le curé se gratte toujours la tête, ça coince.
" Pas facile cette grille,"

L'évêque vient à son secours :
" Mais qu'est-ce qui vous embête, curé ?

- Ben, c'est le 3 horizontal ... j'ai bien la deuxième lettre, le “O”, la troisième le “U”, la quatrième le “I”, ensuite “L”, “L”, “E” et “S” .... mais je ne vois pas du tout. Je pense à nouilles, bouilles, fouilles, mouilles mais ça ne correspond pas à la définition.

"L'évêque :" Voyons ! Curé ! La définition ... "sont vides quand le coup est tiré" .... mais c'est évident, ce sont les douilles, bien sûr !

"La sœur, d'une petite voix :
" Quelqu'un a une gomme ? "

[rabby62 7,415]

un vieil homme retraité, et une blonde de 25 ans.

Le patron du cirque reçoit les deux candidats et leur dit : "Je n'irai pas par quatre chemins :

Mon lion est très fort et a tué mes deux précédents dompteurs.
 Ou vous êtes vraiment très bon ou ça ne durera pas plus d'une minute !
 Voici l'équipement dont vous disposerez : le banc, le fouet et le pistolet.
 Qui veut commencer?
 La blonde dit : "moi j'y vais.

"Elle fait fi de l'équipement, du fouet, du pistolet, et entre rapidement dans la cage.
 Le lion rugit et se précipite vers la blonde.
 Quand il arrive à moins d'un mètre, elle se déshabille jusqu'à être complètement nue, dévoilant un corps superbe.
 Le lion s'immobilise immédiatement, se couche devant elle et lui lèche les pieds.
 Petit à petit, il se relève et lui lèche tout le corps pendant un long moment .
 Tout y passe, les cuisses, les fesses, l'entre-jambes, les seins, le cou, la nuque, etc.
 Le patron du cirque n'en revient pas et dit : " Je n'ai jamais vu ça de toute ma vie!
 Il se tourne vers le retraité et demande : "Est-ce que vous pouvez en faire autant?
 Et le brave homme lui répond :

 Bien sûr... mais d'abord, faites sortir le lion

[thalys07 4,605]

Poutine meurt et va en enfer . . . Au bout de quelques mois, il a droit à une permission

pour bonne conduite.  Poutine se rend dans un bar a Moscou, commande une bonne vodka et

questionne le serveur du bar :

---  La Crimée, elle est bien à nous ?

---  Oui.

---  Et le Donbass, toujours à nous ?

---  Toujours.

---  Et  Kiev, à nous ?

---  Oui  oui, à nous !

Satisfait, Poutine finit sa boisson, puis demande au serveur du bar :

---  Je vous dois combien pour la vodka  ?

---  5 euros !

 

Dominique.

[rabby62 7,415]

Un touriste chinois atterrit en France à l'aéroport de Roissy. Il saute
dans un taxi et se dirige vers Paris.
Sur le trajet, le taxi croise quelques bus.
- "Ces bus sont très lents", remarque le touriste chinois au chauffeur
de taxi. " En Chine, les bus sont très rapides".
Le chauffeur de taxi l'ignore.
Un peu plus tard, ils croisent un train sur la nouvelle voie ferrée.
- "Ce train est très lent", remarque le touriste chinois. "En Chine, les
trains sont très rapides".
Le chauffeur de taxi l'ignore toujours.
Quand ils arrivent à Paris, ils voient des gens se promener.
- "Ces gens marchent très lentement", remarque le touriste chinois. "En
Chine, les gens marchent très vite."
Le chauffeur de taxi l'ignore toujours.
Ils arrivent enfin à l'hôtel du touriste.
- " Quelle est la lecture du compteur ? " demande le touriste.
- "200 euros", répond le chauffeur de taxi.
- "C'est fou", répond le touriste chinois. « En France, les bus roulent
lentement, les trains roulent lentement et les gens marchent lentement.
Comment se fait-il que le compteur soit la seule chose ici qui aille vite ?"

Le chauffeur de taxi hausse les épaules et dit:
"Le compteur a été fabriqué en Chine".

[rabby62 7,415]

>> C’EST UN ENFANT QUI A ÉTÉ FRAPPÉ PAR LA VOISINE. La>> mère, furieuse,
>>
>> va lui demander des explications:
>>
>> - Pourquoi avez-vous frappé mon fils?
>>
>> - Parce qu’il est mal élevé: il m’a traité de grosse.
>>
>> - Et vous croyez qu’en le frappant vous allez maigrir?
>>
>> _CONFESSION :_
>>
>> Un condamné à mort attend l’heure de l’exécution lorsqu’
>> arrive le prêtre:
>>
>> - Mon fils, j’apporte la parole de Dieu pour toi.
>>
>> - Vous perdez votre temps, mon père. Dans un petit moment, je vais
>> pouvoir
>>
>> lui parler personnellement. Avez-vous un message pour lui ?
>>
>> _ENTERREMENT :_
>>
>> Un homme vient de mourir. Le curé, lors de la cérémonie funèbre,
>> s’étend en éloges:
>>
>> - C’était un bon mari, un excellent chrétien, un père
>> exemplaire…
>>
>> La veuve se tourne vers un de ses enfants et lui dit à l’oreille:
>>
>> - Va jusqu’au cercueil et regarde si c’est bien ton père qui
>> est dedans.
>>
>> _ANNIVERSAIRE DE MARIAGE_
>>
>> C’est un couple qui va fêter ses 25 ans de mariage et l’épouse
>> demande à son mari:
>>
>> - Mon amour, que vas-tu m’offrir pour nos noces d’argent ?
>>
>> Le mari répond :
>>
>> - Un voyage en Chine.
>>
>> La femme, très surprise par ce cadeau magnifique, lui demande :
>>
>> - Mais mon amour, si pour nos 25 ans tu m’offres un tel présent,
>> que feras-tu pour nos 50 ans?
>>
>> - J’irai te chercher.
>>
>> _ITALIEN :_
>>
>> C’est un italien dans la salle d’attente d’une maternité. Le
>> médecin sort et lui dit :
>>
>> - Félicitations : vous avez des quintuplés.
>>
>> L’italien, très fièrement répond :
>>
>> - C’est que voyez-vous, j’ai une espèce de canon !!!
>>
>> Le médecin conclut :
>>
>> - Eh bien, il faudrait peut-être penser à le nettoyer, parce que
>> les bébés sont tout noirs.
>>
>> _UN PETIT GARÇON ARRIVE EN COURANT VERS SA MÈRE :_
>>
>> - Maman, j'ai vu le coq s'accoupler dix fois, ce matin !
>>
>> Sa mère :
>>
>> - Va donc dire ça à ton père, il comprendra.
>>
>> Le petit garçon va informer son père :
>>
>> - Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler dix
>> fois
>>
>> ce matin et que tu comprendrais..
>>
>> Son père :
>>
>> - Est-ce que les dix fois, c'était avec la même poule ?
>>
>> - Non.
>>
>> - Va donc le dire à ta mère, elle comprendra.
>>
>> TROIS ÉLÈVES SONT INTERROGÉS par leur professeur. Celui-ci leur
>> demande de faire une phrase négative avec le mot "manque".
>>
>> Le premier commence :
>>
>> - Mon père a acheté une voiture mais il manque la climatisation.
>>
>> - Très bien !
>>
>> Le second se lance :
>>
>> - Moi, mon père a acheté une maison mais il manque la piscine.
>>
>> - Très bien aussi !
>>
>> Au tour du troisième :
>>
>> - Moi, il ne me manque rien !
>>
>> Le professeur est très étonné :
>>
>> - C'est bien une phrase négative avec le mot manque mais il doit
>> bien
>>
>> te manquer quelque chose chez toi, réfléchis un peu...
>>
>> L'élève répond toujours la même chose malgré l'insistance du
>> professeur.
>>
>> À la fin, il ajoute tout de même :
>>
>> - Je vous assure qu'il ne me manque rien parce que l'autre jour, on
>> était
>>
>> tous chez moi en famille et ma sœur est entrée à la maison avec
>> un Chinois
>>
>> et mon père a dit : Il nous manquait plus que ça!
>>
>> UNE FEMME EST PARTIE EN VACANCES au bord de la mer. Elle téléphone
>> à son mari :
>>
>> - Allo, mon chéri, comment va le chat ?
>>
>> - Il est mort.
>>
>> - Oh ! Tu aurais pu me ménager, me dire qu'il se promenait sur le
>> balcon,
>>
>> qu'un bruit l'a effrayé, qu'il a basculé et...Enfin, tant pis! Et,
>> comment va Maman ?
>>
>> - Euh, elle se promenait avec lui sur le balcon...
>>
>> UN HOMME TROUVE UN PINGOUIN dans la rue. Il croise un policier :
>>
>> - J'ai trouvé ce pingouin. Qu'est-ce que je dois en faire ?
>>
>> - Ben, je ne sais pas moi. Amenez-le au zoo !
>>
>> Le jour suivant, le policier croise le même homme avec le pingouin
>> :
>>
>> - Eh bien, vous ne l'avez pas emmené au zoo ?
>>
>> - Si, si, il a adoré. Maintenant, on va au cinéma !
>>

[rabby62 7,415]

Le Fameux Verbe "Bander..."

             Faut bien rire un peu....  

 On demande à 4 hommes âgés respectivement de 15, 25, 55 et 80 ans..
     de former, chacun, une phrase avec le verbe « Bander ».

Le premier de 15 ans dit avec enthousiasme : 
       « Je bande même... quand je ne veux pas ».


Celui de 25 ans fièrement déclare :
    « Je bande... quand je veux ».

L'homme de 55 ans timidement affiche :
« Je bande... quand je peux ».

Et celui de 80 ans les regarde tous...
         et avec regret il lance...
« BANDE DE CHANCEUX »

[rabby62 7,415]

Dans le bus, Toto est assis à côté d'une vieille dame.

Enrhumé, il n'arrête pas de renifler.

Agacée, la vieille dame finit par lui dire :

- Dis-moi, tu n'as pas de mouchoir ?

- Si, mais je ne le prête pas !

 _____________

 Toto entre dans une pharmacie et achète une brosse à dents.

Le pharmacien lui dit alors :

Et avec ça ?

- Bah avec ça, je me brosse les dents.

______________

A l'école, l'institutrice interroge Toto :

- Cite-moi un mammifère qui n'a pas de dents.

- Ma grand-mère ?

_____________

La maîtresse demande :

- Toto, dans ta rédaction, tu as écrit trois fois le mot savon avec un S majuscule. Pourquoi ?

- Ben, je pensais que c'était forcément un nom propre !

_____________

La maîtresse de Toto lui demande :

- Quel est le passé simple de "Je bâille" ?

- Je bâillais.

- Et le futur ?

- Heu... Je dors ?

______________

 Toto raconte à un copain :

- Mon prof est bizarre.

- L'autre jour, alors que je bavardais avec ma voisine, il a dit

"séparez-vous ou je vous colle".

______________

 Toto est dans son lit lorsqu'il appelle son papa :

- Papa ! Je peux avoir un verre d'eau ?

- Non, Toto, c'est la nuit, on dort !

- Mais j'ai soif, je voudrais un verre d'eau !

- Toto, arrête ou tu vas avoir une fessée !

- Papa !

- Quoi, encore ?

- Quand tu viendras me donner une fessée, tu pourras m'apporter un verre d'eau ?

_____________

Toto rentre de l'école :

- Papa, maman ! J'ai eu un 10 en dictée !

Bravo, Toto, tu as le droit de choisir un cadeau.

- Heu... Une bicyclette !

- Toto, comme tu es champion en dictée, peux-tu épeler le mot bicyclette ?

- En fait, je préférerais un vélo...

____________

Toto va voir son père :

- Papa, peux-tu me donner 2 euros, c'est pour un pauvre monsieur qui crie dans la rue.

Mais que crie-t-il au juste ?

- Il crie : Glace à 2 euros !

____________

Dis, Toto, ton chat, c'est un mâle ou une femelle ?

- Un mâle.

- Et comment tu le sais ?

- Facile : il a des moustaches !

______________

La maîtresse demande à Toto :

- Qu'est-ce qui est le plus près de nous : l'Angleterre ou la lune ?

- La lune, bien sûr !

- Ah bon, qu'est-ce qui te fait dire ça ?

- Bah je n'ai jamais vu l'Angleterre depuis la fenêtre de ma chambre !

______________

La maîtresse demande à Toto :

- Y a-t-il des gens sur la lune ?

- Bien sûr ! C'est toujours allumé !

_____________

La mère de Toto râle après son fils :

- Tu es encore devant l'ordinateur !

- J'ai essayé de me mettre derrière mais on voit moins bien.

_____________

 Toto se fait gronder par sa maman :

- Toto, pourquoi tu n'as que des mauvaises notes ?

- Parce que ce n'est pas moi qui les mets !

___________

Toto monte sur une montagne avec son père. Celui-ci lui dit

-Toto, regarde la belle forêt !

- Je ne vois rien, y'a les arbres qui me la cachent !

___________

Toto accompagne sa maman au supermarché mais finit par se perdre dans les rayons du magasin.

Il se rend alors à l'accueil et demande :

- Pardon, madame, vous n'auriez pas vu une dame sans moi ?

[rabby62 7,415]

[Guest]

[Guest]

[rabby62 7,415]

[rabby62 7,415]

[rabby62 7,415]

> En passant sur un petit pont, il glisse et tombe a l'eau.
> > > > Trois gamins qui pêchent le sortent de l'eau !

> > > > > > Macron demande ce qu'il peut faire pour les remercier.

> > > > > > Le premier dit : « je veux aller à Disneyworld »

> > > > > > Pas de problème dit Macron, je m'occupe des billets !

> > > > > > Le deuxième dit : « j'aimerais des chaussures de foot. »

> > > > > > Pas de problème, je m'en occupe, des chaussures neuves et signées par le footballeur de ton choix !

> > > > > > Le troisième dit : « je veux un fauteuil roulant électrique, avec télé, stéréo, et un chien guide pour aveugle »

> > > > > > Mais, dit Macron, tu ne m'as pas l'air handicapé ?

> > > > > > Pas encore dit le gamin, mais quand mon père va savoir que je t'ai sauvé…

[rabby62 7,415]

Gaston s'arrête, à chaque retour de chasse dans le café de Nelly pour prendre un verre. Il a la mauvaise habitude de poser brutalement son fusil contre le bar en tapant la crosse sur le sol.

Nelly, la patronne, le réprimande chaque fois.
Un jour, tu oublieras une cartouche dedans et ce sera la catastrophe              

Et bien sûr, un jour, le coup partit. 
  - Voilà dit Nelly, je te l'avais dit ! Aujourd'hui, la bonne est de repos et sa chambre , juste au dessus !!!

Je n'ose pas aller voir. Vas-y toi même ....
 Gaston monte à l'étage et revient en disant :
  - Tout va bien ! La bonne était allongée sur le lit, jambes écartées.
  - Le coup est passé entre ses jambes sans l'effleurer !             
  - Ouf dit Nelly ! c'est un miracle !

- En effet dit Gaston. Par contre, ton mari, lui, n'a plus de tête

[rabby62 7,415]

     Visite inopinée d'un Contrôleur des Impôts, à un paysan des Vosges car il apparaîtrait qu'il ne paie pas son personnel correctement.

 L'inspecteur :

- "J'aimerais voir la liste de vos salariés ainsi que leurs fiches de paye !
- "Bien sûr", dit le fermier, qui l'entraîne dans la pièce qui lui sert de bureau et pose devant lui un petit classeur.
- "D'abord il y a le garçon de ferme; il travaille 35 heures par semaine et je le paie 1.200 Euros par mois plus le logement et le couvert".
- "Ensuite il y a la cuisinière ; elle travaille 30 heures par semaine et je lui donne 1.100 euros par mois plus logement et couvert".
- "Enfin, il y a le Simplet"... - “Le Simplet ” ? dit le Contrôleur d'un air interrogateur.
- "Oui, il travaille 18 heures par jour c'est à dire 126 heures par semaine ; il accomplit 80 % de tous les travaux de la ferme.

Je lui donne 200 Euros par mois, mais il paie sa nourriture et son logement. Le Samedi soir je lui achète une bouteille de Whisky et à l'occasion, il dort avec la patronne !" - “Ah ah ah”,dit l'Inspecteur en se frottant les mains, c'est LUI que je veux voir !
- "Il est en face de toi, Connard", dit le fermier, "C'est Moi"...

[rabby62 7,415]

Un homme de 70 ans se marie avec une jeune de 30 ans, le lendemain il demande à son ami :

" Comment tu me vois à côté de ma belle épouse ? ... "

L'ami lui répond :

- " Comme l'oreille du taureau !!! "

- " Je ne comprends pas ??? "

- " Loin des fesses et tout près des cornes !!! "

                                                                            ____________________________________

 

Deux amis discutent des bonnes manières.

- " Moi ! ", dit l'un..." par politesse je ne laisse jamais ma place à une personne âgée !... 

C'est une manière de lui faire comprendre qu' elle est encore jeune…"

                                                                            ____________________________________

 

A l'hôpital, un vieux monsieur couché dans son lit, s'époumone à crier :

" Le revolver ! ... Le bazooka ! ... Le fusil ! ... La mitraillette ! ..."

L'infirmière entre précipitamment dans la chambre et l'enguirlande :

- " Non, mais ça ne va pas de crier comme ça ! Vous vous croyez encore à la guerre ? ... Et puis c'est quoi cette odeur d'urine ? " 

Elle soulève les draps et s'aperçoit qu'ils sont complètement mouillés :

- " Mais c'est dégoûtant ! Vous auriez pu demander le pistolet ..."

" Voilà ! Le pistolet !!!!!!! C'est le mot que je cherchais... "

                                                                            ____________________________________

 

              ____________________________________

 

Blague ecclésiastique :

 

 Un homme décide après plus de 20 ans de retourner à confesse. Il écarte le rideau, entre, s'assied, et découvre étonné, un minibar bien rempli,  

 une bouteille de champagne rosé dans un seau avec de la glace, un ravier avec des amandes grillées et des cacahuètes, un autre ravier rempli de MON CHERI, 

 et enfin, "cerise sur le gâteau", des photos de Playboy avec de jolies filles affichées sur la paroi du confessionnal..

 Alors qu'il entend le prêtre s'apprêter à entrer dans le confessionnal, il lui dit :

 " Mon père, excusez moi, cela fait très longtemps que je ne me suis plus confessé et même que je suis entré dans une église, mais dites-moi... 

 çà à pas mal changé... non ? "

 Et le prêtre répond :

 - " Sortez de là, vous êtes de mon côté, imbécile !!! "

                                                                            ____________________________________

 

Près de la ferme aux crocodiles de Pierrelatte, il y a un parc de loisirs.

Un maghrébin est couché sur la pelouse et dort au soleil.

Un crocodile qui s'est échappé s'approche du "travailleur" profondément endormi.

Il attrape le dormeur par les pieds et se met à l'avaler.

Puis il s'arrête pour reprendre son souffle; il n'y a plus que la tête de l'homme qui dépasse de la gueule de l'animal.

Passe un couple de vieux promeneurs. 

L'homme observe la scène et dit à sa femme :

- " Putain"! Regarde l'arabe là ! 

Ça touche le RMI, des allocations de toutes sortes et ça roupille dans un sac de couchage Lacoste !!!

[rabby62 7,415]

J'ai un urgent besoin de quelques jours de congé mais je sais que mon patron ne voudra pas me les donner.
> > >  J'ai alors pensé qu'en agissant comme une "folle", il me les accordera afin que je puisse me reposer.
> > >  Alors, je me suis suspendue au plafond, tête en bas, et j'ai fait de drôles de bruits.
> > >  Ma voisine de bureau (qui est blonde) me demande ce que je suis en train de faire.
> > >  Je lui dis que si je prétends être une ampoule électrique, le patron pensera que je suis folle et me les donnera ces jours de  congé.
> > >  Quelques minutes plus tard, mon patron entre dans le bureau et demande :
> > >   "Bon Dieu ! Mais qu'est-ce que tu fais là ?"
> > >   "Je suis une ampoule électrique... "
> > >  Il me dit : "Il est clair que tu souffres d'un stress énorme. Retourne chez toi et repose-toi quelques jours"
> > >  Je me redresse, prends mes affaires et traverse le bureau en direction de la sortie..
> > >  C'est alors que ma voisine de bureau (toujours la blonde) me suit.
> > >  Le patron lui demande alors : Eh toi ! Où crois-tu aller comme ça ?"
> > >  (Vous allez adorer.....)
> > >  Et elle lui répond : "Je retourne aussi à la maison. Je suis incapable de travailler dans le noir..."

[thalys07 4,605]

Un homme assis dans un train, qui a une petite faim, s'ouvre une barquette de crevettes.

Une fois terminée, il se lève et la jette par la fenêtre du train.

Au moment où il se rassied, une femme se lève et crie :

- Au secours, cet homme vient de me violer ! . . .

Le contrôleur, affolé arrive :

- Que se passe - t'il ici ? . . .

La femme :

- Sentez - y les main ! . . .

L'homme :

- Elle était consentante, sentez mon haleine ! . . .

 

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Un couple :

- Chéri le robinet fuit ! change le joint.

- Pas le temps, et j'suis pas plombier ! . . .

Le lendemain :

- Tu penses au robinet qui fuit ? . . .

- pas ce soir et j'suis pas plombier ! . . .

Le jour suivent :

- Tiens, le robinet ne fuit plus ? . . .

- Non le voisin est venu le réparer.

- Ah . . . et il t'a demandé quoi pour le service ? . . .

- Que je lui fasse un gâteau ou une gâterie.

- Ah . . . et tu lui as fait quoi ? . . .

- Une gâterie.

- Espèce de S . . . tu pouvais pas lui faire plutôt un gâteau ? . . .

- J'suis pas pâtissière moi ! . . .

 

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Les cinquante ans de mariage d'un couple, le mari invite sa femme dans un resto classique.

Elle :

- Chéri, je sens la même chaleur qu'il y a 50 ans . . .

- Normal, t'a les nichons dans la soupe ! . . .

 

Dominique.

Edited April 3, 2023 by thalys07

[thalys07 4,605]

C’est l’histoire d’un type, marié depuis 5 ans avec une charmante jeune femme, qui n’arrive pas à avoir d’enfants.

Il prend alors la décision de rendre visite à son voisin du cinquième juste l’étage au dessus qui est docteur

et qui lui a trois magnifiques enfants.

- Bonjour Docteur, j’ai besoin de vos conseils.
- Que puis-je faire pour vous ?
- Voilà, ça fait 5 ans qu’on essaye d’avoir des enfants sans résultat et… j’aimerais savoir comment vous faites !
- Et bien je fais comme tout le monde…
- Oui, mais moi cela ne fonctionne pas ! S’il vous plaît, donnez-moi un truc ! C’est votre boulot en temps que docteur non ?
- Bon. Je vais vous aider. Il vous faut d’abord que vous achetiez trois choses : un savon, une bouteille de parfum et un balai.

Le type prend note et demande :
- D’accord, mais le savon c’est pour quoi faire ?
- Avant toutes tentatives de faire un enfant, vous donnez un bon bain à votre épouse avec le savon !
- Ok… Et avec le parfum ?
- Quand elle a pris un bon bain, vous la séchez, vous la portez sur votre lit et vous la parfumez…
- Ahhhh d’accord… Et le balai ? Je fais quoi avec le balai ?
- Bon… Quand elle est bien lavée, parfumée et prête sur le lit, vous tapez très fort deux fois au plafond avec le balai  et j’arrive de suite.

 

 

Dominique.

Edited April 14, 2023 by thalys07

[Guest]

La France, patrie des Droits de l'Homme , Ca devient un gag... (13/04, devant le bâtiment du Conseil Constitutionnel à Paris)...

 

[thalys07 4,605]

Un couple va à la pêche pour leurs vacances près d’un parc national.

Le mari aime pêcher à l’aube; son épouse préfère lire.

Un matin, le mari revient après plusieurs heures à la pêche et décide de faire un petit somme. La femme décide de prendre le bateau. Elle n’est pas familière avec le lac donc elle rame, ancre le bateau et commence à lire son livre.

Peu après arrive le garde forestier en direction de son bateau. . . .  Il s’approche du bateau et dit :
 

- Bonjour, Madame. Qu’est-ce que vous faites ?
- Je lis mon livre, répond-t-elle et elle pense « Est-ce que ce type est aveugle ou quoi ? »
- Vous êtes dans une zone interdite de pêche, dit-il.
- Mais, Officier, je ne pêche pas. Est-ce que vous ne pouvez pas voir cela ?
- Mais vous avez tout l’équipement, Madame. Je vais devoir vous emmener et vous accuser.
- Si vous faites cela je vous accuserai de viol, répond la femme furieusement ! . . .
- Je ne vous ai même pas touché, rouspète le garde forestier.
- Oui, c’est vrai… Mais vous avez tout l’équipement nécessaire !

 

Dominique.

[thalys07 4,605]

C’est l’histoire d’une petite mamie qui, à la campagne, est sur son lit gravement malade.

Le médecin de la ville vient la voir et l’ausculte.

Le Papi attend dans le séjour. Le médecin sort après de très longues minutes et lui dit :
- Votre femme est dans un état comateux !

Le Papi qui n’a pas bien compris, rentre dans la chambre de sa promise. La mamie lui demande :
 

- qu’ek ksé ty qui la dit l’docteu à mon sujet ?
 

- Oh ché pas trop… il a dit k’tes dans un état comme ma queue…, répond le Papi !
 

- Non di dju, non di dju ?!? s’exclame la mamie…, bin j’suis pas prêt’ d’me levé alors !!!

 

 

Dominique.

[Guest]

La décontraction et le repos chez nos voisins Belges (merci Franquin) :

 

[jibeh 4,518]

Oui, on connait bien     *

* couverture du dernier album "Gaston Ultimes bévues."

[Guest]