histoire de rire

[rabby62 7,453]

Quelques bons mots ...

Quand mes amis me manquent, je fais comme pour les échalotes...je les fais
revenir avec du vin blanc !


Et celle-ci du grand Molière :
- Vous aurez beau faire Monsieur, dit la jolie marquise, vous n'aurez jamais
mon cœur....
- Je ne visais pas si haut Madame.

Cette autre du rondouillard Bernard BLIER:
Passé 60 ans quand on se réveille sans avoir mal quelque part, c'est qu'on
est mort

Et celle-là du génial Michel AUDIARD:
- Je me suis rendu compte que j'avais pris de l'âge le jour où j'ai constaté
que je passais plus de temps à bavarder avec le pharmacien qu'avec les
patrons de bistro.

Et encore une du facétieux Francis BLANCHE:
- Il vaut mieux viser la perfection et la manquer, que viser la médiocrité
et l'atteindre.

Et c'est le patriarche Jean GABIN qui m'invite à conclure:
- La capacité de parler plusieurs langues est un atout;
Celle de fermer sa gueule est inestimable

[rabby62 7,453]

Docteur j'voudrais ben un p'tit fortifiant"

- Un fortifiant ? qu'est ce qui ne va pas cher monsieur ?
" ben v'la docteur, bon on est entre hommes, vous comprenez ? »
" Bien sûr... Bien sûr...
v'la quand j'vais voir ma copine c'est pu comme avant, voyez ben sque j'veux dire ? »
bien sûr, bien sûr, racontez moi.....
"bon ben v'la squi m'arrive vous comprenez, on est entre hommes hein ? bon pour le premier ça va, pour le deuxième ça peut aller, mais déjà maintenant pour le troisième, j'peux pu »
- je vois je vois, je vais vous donner un fortifiant, mais je vous conseille, vu votre âge de vous arrêter au deuxième.

" ben oui, docteur, mais ma copine elle habite au quatrième "

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Un disquaire comme on n'en trouve plus...

 

[thalys07 4,618]

 

Un motard aperçoit une belle femme prête à sauter d’un pont. Il tente de la raisonner :
– Mademoiselle, ne sautez pas ! Je vous en prie.
– Si, je vais sauter !! Je n’en peux plus.
– Non, pensez aux bonnes choses de la vie… comme l’amour.
– Mais je n’ai personne.
– Alors laissez-moi vous embrasser et peut-être changerez-vous d’avis.

La femme se laisse tenter, et embrasse avec fougue le motard. La scène dure 10 minutes.

Le motard n’en revient pas et lui dit :
– Aucune femme ne m’a embrassé comme ça, c’était merveilleux.  Je ne vous laisserai jamais sauter.

- Pourquoi vouliez-vous en finir ?
– Mes parents ne veulent plus que je m’habille en fille…

 

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C’est une vieille dame dans le train qui répète sans cesse :
– Où est ma boulette ? Où est ma boulette ? …
Un voyageur aimable s’approche de la dame et lui dit :
– Je vais vous aider à retrouver votre boulette, comment est-elle ?
La vieille dame lui répond :
– Elle est verte ma boulette.
Le voyageur fait ses recherches sans succès, puis retourne auprès d’elle :
– Toutes mes excuses mais je n’arrive pas à retrouver votre boulette.
La vieille dame se fourre un doigt dans le nez et lui répond :
– C’est pas grave… Je vais en faire une autre.

 

 

Dominique.

Edited April 28, 2023 by thalys07

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Edited April 28, 2023 by Guest

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[thalys07 4,618]

 

Dans une animalerie, un gars souhaite adopter un perroquet. Le vendeur lui dit :
– Je vous propose celui-ci. Il parle français, anglais et italien. Il vaut 2000 €.
– Trop cher. Vous n’en avez pas d’autres ?
– Celui-là. Bilingue anglais-français. Il vaut 1000 €.

Le client aperçoit un perroquet au regard perçant, affiché à 4000 €, et dit :
– Pourquoi celui-ci est-il plus cher ? Il connaît plus de langues ?
– Non, il ne dit jamais le moindre mot !
– Alors pourquoi le vendez-vous à ce prix ?
– Parce que les deux autres l’appellent « Chef »…

 

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Une petite lapine blanche s'est perdue dans la foret. Elle rencontre un lapin noir :
- Dis-moi lapin noir peux-tu m'indiquer mon chemin ?
- Petit renseignement, petite récompense ! lui répond-il.

Il lui fait crac-crac puis lui indique son chemin. Elle repart et se reperd. Elle rencontre un lapin marron et lui demande son chemin.
- Petit renseignement, petite récompense, lui répond-il.

Il lui fait crac-crac et lui indique son chemin. Elle se perd pour la troisième fois et rencontre un lapin gris. Elle lui demande son chemin

et il lui demande la même chose que les deux autres lapins.

Après lui avoir fait crac-crac, il lui indique le chemin. Elle arrive enfin a son terrier et, six semaines après, elle a trois petits lapereaux.

De quelle couleur sont-ils ?

Vous ne savez pas ? . . .  Petit renseignement, petite récompense ! . . .

 

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Une femme veut se faire opérer car elle trouve que ses lèvres vaginales sont trop grandes. Elle demande au docteur

de garder le plus grand secret sur l'opération car elle est embarrassée et veut que personne ne le sache.
- Nous sommes tenus au secret professionnel, madame.

Après l'opération, au réveil, elle trouve trois roses placées avec soin à côté de son lit. Outragée, elle appelle le docteur :
- Je pensais vous avoir demandé de ne pas parler de mon opération à personne !
- Ne vous inquiétez pas. Je n'ai rien dit à personne. La première rose est de moi. Je me suis senti mal parce que vous

avez traversé tout ceci complètement seule. La deuxième est de mon infirmière. Elle m'a aidé à vous opérer.
- Et la troisième?
- Elle provient d'un type dans l'unité des grands brûlés qui vous remercie pour ses nouvelles oreilles ! . . .

 

 

Dominique.

Edited May 1, 2023 by thalys07

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A la vôtre :

Edited May 1, 2023 by Guest

[Guest]

Edited May 2, 2023 by Guest

[Guest]

Incroyable ! Notre reporter HonfleurVB, ne reculant devant aucun obstacle, a pris une photo exclusive des derniers essais sur DX12 de l'équipe de DTG, dans le cadre de la mise à jour de TS Classic :

 

[thalys07 4,618]

 

 

Dominique.

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[Guest]

Du temps de cro-magnon, artiste, ça craignait déjà...

Edited May 9, 2023 by Guest

[Simulateur 619]

Vu sur un site d'avis des usagers de la SNCF

Quand la SNCF fait des blagues :

- Étape 1: annoncer une défaillance technique sur ton train, et te dire qu'il aura 20 minutes de retard.
- Étape 2 : Te proposer via les hauts-parleurs un poste de technicien à la SNCF pendant que tu poireautes sur le quai.
- Étape 3 : Tu vois ton train retardé passer sur ton quai sans s'arrêter.
- Étape 4 : monter dans le train suivant qui est bondé et avance au ralentit jusqu'au malaise d'un passager à Versailles.
- Étape 5 : Pendant que tu attends l'intervention des pompiers, voir le train qui était derrière le tiens passer sur le quai d'en face et repartir (impossible de sauter par-dessus les rails pour l'attraper).
- Étape 6: Le haut-parleur t'annonce qu'un train va passer sur la voie E, dans ta direction.
- Étape 7: Courir dans les escaliers comme un taré dans la foule hystérique pour essayer d'avoir ce train.
- Étape 8: Le train qui arrive est déjà bondé, donc impossible de monter, les gens se tapent dessus.
- Étape 9: Attendre le train suivant et monter dedans.
- Étape 10: voir le train ayant subi le malaise voyageur repartir avant le tien sans avoir été averti !
 

[Guest]

[Guest]

[Guest]

Voilà un nuage rarissime : le spermatomulus.

 

[Guest]

Exclusif ! Ce sont les belges qui ont mis les premiers le pied sur la Lune :

 

[thalys07 4,618]

 

 

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Dans le métro aux heures de pointes donc bondé, serrés les uns contre les autres et tout à coup une femme se retourne et met une gifle au gars qui est derrière elle :
-Mais enfin, mademoiselle qu'est-ce qui vous prends ?
- Oh ! Ne faites pas l'innocent, depuis tout à l'heure, vous vous frottez contre moi, me faisant sentir toute votre anatomie, vraiment je commence d'en avoir assez !
- Mais pas du tout ! Vous vous méprenez, regardez j'ai dans ma poche une bouteille de co..-c..la et c'est cela que vous avez du sentir.
Rouge de confusion, la jeune fille s'excuse et le trajet se poursuit.
Mais au bout de quelques minutes la jeune fille se retourne et met à nouveau une gifle encore plus forte au gars en question.
- Mais enfin, çà vous reprends je vous ai expliqué tout à l'heure.
- Oh, çà va , vous me prenez pour une imbécile ?
-Mais je vous ai dit que c'était ma bouteille de soda qui était dans ma poche !
- Vous m'excuserez mais des bouteilles de coca qui changent de volume en quelques secondes,

j'en avais encore jamais vu ! . . .

 

 

Dominique.

Edited May 14, 2023 by thalys07

[rabby62 7,453]

Le père de Toto lui hurle :

« Si tu n'arrêtes pas de faire l'imbécile, je t'enferme dans le poulailler !

- J'm'en fiche ! J'pondrai pas ! »

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Toto est dans la grande section à la maternelle. Il rentre de l'école et dit à sa mère :

« Maman, aujourd'hui, l'institutrice m'a demandé si j'avais des frères et sœurs qui allaient rentrer en maternelle bientôt.

- Mais c'est très bien qu'elle s'intéresse à toi comme cela, mon chéri. Et qu'a-t-elle répondu quand tu lui as dit que tu étais fils unique ?

- Elle a juste dit : " Merci mon Dieu ! ” » .

                                     ************************* 

Ce mercredi matin, c'est le catéchisme. Nous sommes début avril, à l'approche de Pâques.

Le curé de service qui fait le catéchisme a décidé de faire réfléchir tout son petit monde sur Jésus.   Alors la question posée est :

« Puisque le Bon Dieu a ressuscité d'entre les morts le troisième jour, où se trouve-t-il maintenant ?»

Le petit Thomas lève la main et dit :

« Le Bon Dieu est au Paradis.»

La petite Sophie dit :

« Le Bon Dieu est dans mon cœur.»

Le petit Toto tout énervé lève la main, se lève et crie :

« Je sais ! Je sais ! Le Bon Dieu est dans notre salle de bains ! »

Toute la petite assemblée se tait, regarde le curé pour savoir si c'est la bonne réponse, mais celui-ci est abasourdi par la réponse de Toto.

Après quelques secondes, il demande à Toto pourquoi il pense que le Bon Dieu est dans sa salle de bains.

Toto répond :

« Parce que tous les matins, mon père se lève, va à la porte de la salle de bains et frappe plusieurs coups dedans en criant :

" BON DIEU, T'ES ENCORE LÀ ? " » .

                ************************* 

La maman de Toto est en colère contre lui. Elle lui dit :

« Comment as-tu pu dire à tante Georgette qu'elle était si bête ? Va vite la retrouver et lui dire que tu

regrettes ! »

Toto s'exécute et va voir sa tante :

« Tante Georgette, je regrette que tu sois si bête ! »  

                       ************************* 

Toto arrivant tout le temps en retard à l’école, sa maîtresse lui fait remarquer et lui demande :

« Toto ! Pourquoi arrives-tu chaque fois en retard ?

- C'est à cause du panneau près de l’école.

- Mais de quel panneau parles-tu ?

- Celui où il est marqué " Ralentir école " ! »

                         *************************    

Toto dit à son père :

« Papa tu es courageux ?

- Bien sûr Toto !

- Alors, regarde mon bulletin.»

                         ************************* 

C’est l’anniversaire du père à Toto. Il demande à Toto :

« Ce qui me ferait le plus plaisir Toto pour mon anniversaire, c’est que tu travailles bien à l’école.»

Toto lui répond :

« Trop tard je t’ai déjà acheté une cravate ! »

                       ************************* 

Toto s'approche de sa grand-mère et lui demande : 

« Mamie, mamie, je peux t'amener le fusil de papy ?

- Mais pourquoi veux tu m'amener le fusil de chasse de papy ? Tu sais bien que je ne sais pas tirer et puis je suis bien trop vieille pour utiliser un fusil de toute façon !

- Mais non mamie, c'est pas pour tirer avec, c'est pour le mettre à côté de toi !

- Et pourquoi veux-tu le mettre à côté de moi ?

- Parce que papa, il a dit " Quand votre mamie passera l'arme à gauche, je vous emmène tous en vacances ". »

                 ************************* 

« A quel moment doit-on cueillir les pommes » , demande le maître ?

- Quand le propriétaire du champ est parti ! » répond Toto

                       ************************* 

Le maître demande à Toto :« Alors, douze bouteilles de vin à 1 euro pièce, combien ça fait ?

- A la maison, ça fait même pas 3 jours Monsieur.»  

 

La mère de Toto lui dit :

« Si tu es sage, tu iras au ciel, mais si tu n'es pas sage, tu iras en enfer !

- Ah ? Et qu'est-ce que je dois faire pour aller au

cirque ? »

[Guest]

A l'Eurovision, on est des winners  :

 

[Guest]

[rabby62 7,453]

LUCETTE ET ROGER

Roger et Lucette sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.

Un jour Lucette longe la piscine.  Elle tombe à l’eau et coule à pic.

 

Ni une ni deux, Roger saute à l’eau et va chercher Lucette au fond.

Il la ramène à la surface.

Quand le Directeur apprend l’acte héroïque de Roger, il décide de

le laisser sortir immédiatement car il pense que si Roger est capable d’un tel acte il doit être mentalement stable.

 

Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Roger.

Il lui dit :

- J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t’apprendre !

La bonne c’est que nous te laissons sortir de l’hôpital parce que tu as été capable d’accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d’une autre personne.

 

Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.

La mauvaise, c’est que Lucette s’est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.

 

Et Roger de répondre au Directeur :

- Elle ne s’est pas pendue, c’est moi qui l’ai accrochée pour qu’elle sèche.

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Ah les femmes ! Elles se fâchent pour un rien ! 

 Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande. 

Elle m'a demandé : « Qu'est-ce qu'il y a sur la télé » ?

J'ai répondu : « de la poussière » ! 

Et la dispute a commencé !

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Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire de mariage.

Elle dit : « Je veux quelque chose qui a du punch, qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes »

Je lui ai acheté une balance.

Et la dispute a commencé !

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La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer.

Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains.

Un jour, pour me culpabiliser, elle s'est assise sur la pelouse et s'est mise à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture

J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée ?

Et la dispute a commencé !

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Ma femme se regardait dans un miroir. Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait.

Elle me dit : « Je me sens horrible ... j'ai l'air vieille, grosse et laide ! J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment » !

Je lui ai répondu : « Ta vision est excellente » !

Et la dispute a commencé !

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Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école. Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.

Je demande à ma femme « Tu le connais » ?

« Oui, dit-elle en soupirant, nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés .. Il n'a jamais cessé depuis » !

Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter çà si longtemps » ?

Et la dispute a commencé.

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En arrivant à la maison hier soir, ma femme me demande de la sortir dans « un endroit cher ».

Je l'ai amenée à la station-service.

Et la dispute a commencé !

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Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25 €. Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisant pour la peau à 15 €.

Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.

Et la dispute a commencé !

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L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire de mariage.

Elle me répond : « Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée ».

Je lui ai proposé d'aller dans la cuisine.

Et la dispute a commencé !

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Eh oui ! Pour un rien elles se fâchent ! 

Allez les comprendre ...