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rabby62

histoire de rire

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cc72077    383

Bonjour,

J'espère que tu as un prix, lorsque tu achètes ce genre de vêtement !.

Pas facile à revêtir.

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fildefer    1,478

Bonjour cc72077.

Si tu étais une femme, tu saurais que moins il y a de tissu et plus c'est cher :D.

Amitiés.

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rabby62    7,402

> > Un ministre, dans la nacelle d'une montgolfière, ne sait plus où il se trouve. Il descend et aperçoit une femme au sol. Il descend encore plus bas et l'interpelle

> > « Excusez-moi, pouvez-vous m'aider, je ne sais plus où je me trouve et j'ai promis à un ami de le rejoindre à midi ? »La femme répond :
> > « Vous êtes dans la nacelle d'un ballon à air chaud, à environ 10m du sol. Vous vous trouvez exactement à 49°, 28' et 11'' nord et 8°, 25' et 23'' est. »
> > « Vous devez être ingénieur », dit le ministre.
> > Je le suis, répond la femme, comment avez-vous deviné ? 
> > « Eh bien, dit-il, tout ce que vous m'avez dit a l'air techniquement parfaitement correct, mais je n'ai pas la moindre idée de ce que je peux faire de vos  informations, et,

en fait, je ne sais toujours pas où je me trouve. Pour parler ouvertement, vous ne m'avez été d'aucune aide. Pire, vous avez encore retardé mon voyage ».
> > La femme lui répond : « Vous devez être ministre ».
> > « Oui, dit-il, comment avez-vous deviné ? »
> >
« Eh bien, dit la femme, vous ne savez ni où vous êtes, ni où vous allez. Vous avez atteint votre position actuelle en chauffant et en brassant une énorme  quantité d'air.

Vous avez fait une promesse sans avoir la moindre idée de comment vous pourriez la tenir et vous comptez maintenant sur les gens situés en dessous de vous pour qu'ils résolvent votre problème.

Votre situation avant et après notre rencontre n'a pas changé, mais comme par hasard, c'est moi  maintenant qui, à vos yeux, en suis responsable ».

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thalys07    4,536

Nos deux tontons ont un seul point en communs en cuisine . . .  Les frites ! . . . :P

 

02.jpg.a9af9b34af42ebebf29b6e3689eb64e7.jpg                                              VS

 

 

01.thumb.jpg.fbaff3dcad369bc1a9cdd866edb0924e.jpg

 

Dominique.

Edited by thalys07
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fildefer    1,478

Bonjour.

Les Normands disent: "Dieu, dans sa grande sagesse, a mis le Mont en Normandie". Ce qui, bien sûr, fâche les Bretons :D.

Amitiés

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Regis38    5

Bonjour,

"Le Couesnon dans sa folie, a mis le mont en Normandie." (Proverbe breton)

Le Couesnon étant le petit fleuve qui prend son embouchure au Mont Saint-Michel et qui marque la frontière entre les deux "pays" B)

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thalys07    4,536

01.jpg.74f6c270793aa09f3455b6e9aa6c7dfa.jpg

 

03.jpg.368386e831bc0d7dc65b1a17f6a37c1b.jpg

 

Dominique.

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thalys07    4,536

 

A.jpg.de9998de18342cd9ee05b72b00d64e63.jpg

 

Dominique.

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rabby62    7,402

La grand-mère de Toto

 

À la rentrée, après les vacances de la Toussaint, la maîtresse demande aux élèves de raconter sur une page un évènement qu’ils ont vécu pendant ces vacances.

Le lendemain, elle dit à la classe :

– Les enfants, j’ai lu vos copies. Dis-moi, Toto, c’est vrai que ta grand-mère est tombée au fond du puits chez vous ?

– Ben oui, m’dame.

– Et… Comment va-t-elle ?

– Je pense qu’elle va mieux maintenant. Ça fait deux jours qu’on ne l’entend plus gueuler !

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rabby62    7,402

À table, Toto dit à sa mère :

– Regarde, maman, papi mange sa soupe avec sa fourchette.

Dix minutes plus tard :

– Regarde, maman, papi a mis les fleurs dans son assiette à la place de la salade.

Dix minutes plus tard :

– Regarde, maman, papi boit l’eau du vase, maintenant !

– Bon, Toto, ça suffit maintenant ! Tu as bien rigolé, alors tu lui rends ses lunettes !

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rabby62    7,402

"Dans l’esprit de Pierre Dac" :

 

- Tu es la levure de ma vie !

- C’est-à-dire ?

- Tu me gonfles !

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Ils passent leur journée à dormir, ils ne font rien de ce que tu leur demandes, tu ne les vois qu’aux heures des repas… En fait, la seule différence entre un chat et un ado, c’est que le chat se lave…

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18/20 ! Les rézultas de français son tombais, j’ai eu mon bac au lamin ! Khévhynn, 21 ans.

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L’oiseau vole, et le voleur vole aussi. Mais la différence entre les deux, est que l’oiseau fait son nid et que le voleur nie son fait.

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J’ai fait un test de QI, je suis rassuré : il est négatif !

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Dialogue entre deux abeilles/frelons :

- Je viens de tourner dans un film. Je pique des tas de gens et ils meurent tous

- Ouais. Du cinéma « dard et décès » en quelque sorte.

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- Bonsoir, vous avez bu ?

- Non

- Soufflez !

- Où est le gâteau ?

- Sortez du véhicule.

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Un journaliste interroge un paysan corse :

- Dites-moi, comment faites-vous pour tracer les routes ici ?

- Ben, on lâche un âne, on regarde par où il passe dans la montagne et c’est là qu’on fait passer la route.

- Et si vous n’avez pas d’âne ?

- Ah… ben là, bien sûr, on prend un ingénieur.

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Il suffit de créer une taxe sur les fautes d’orthographe sur Internet, et en 3 mois la dette de la France est réglée. Et en un an on rachète la Chine.

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Je viens de lire un bouquin sur les méfaits de l’alcool, ça fait peur. À partir d’aujourd’hui, j’arrête de lire.

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Je bois tellement que si j’étais un super héros, on m’appellerait Barman.

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- Tu crois que la vie est plus belle après la mort ?

- Ça dépend. Après la mort de qui ?

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« La France va mieux. Pas mieux que l’année dernière, mais mieux que l’année prochaine ! » (Coluche).

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Les gens disent que boire du lait rend plus fort. Buvez 5 verres de lait et essayez de déplacer un mur. Vous ne pouvez pas.

Maintenant, buvez 5 verres de whisky. Le mur bouge tout seul.

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Je me suis toujours demandé s’il ne faut pas être un peu déséquilibré pour être funambule ?

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La largeur, c’est comme la longueur mais en plus court.

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Deux hommes discutent dans un café :

- J’ai lu dans le journal qu’un homme a tué sa femme le lendemain de sa nuit de noces.

L’autre répond alors :

- Parfois,la nuit porte conseil.

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Ceux qui ont tendance à tout compliquer se donnent généralement rendez-vous : rue du Cherche-Midi à quatorze heures…(Le Chat)

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J’entendais rire dans mes tiroirs - ?? - Je suis allé voir et mes vêtements étaient pliés en deux.

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thalys07    4,536

 

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Un mec regarde la télé, il reçoit un coup de poêle sur la tête, voit sa femme et dit :

- T'es folle !

- C'est pour le papier trouvé dans ton pantalon :

" Mary 0475051116 ".

- Tu es conne ou quoi, c'est mon tiercé, Mary c'est le nom du cheval, 04 la 4e course, 75 ma

mise, 05 le numéro du cheval et 1116 c'est l'heure de la course ! . . .

- Oh excuse moi chéris !

. . . .  Deux jours plus tard,  BANG, à nouveau un bon coup de poêle :

- Putain quoi encore ?

 

- C'est ton cheval au téléphone ! . . .

 

 

 

Dominique.

 

Edited by thalys07
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thalys07    4,536

 

1.jpg.c05978cb4a4b81820de33cb3b5cbf303.jpg

 

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Un homme meurt.

Comme il avait décidé de se faire incinérer, on le place dans un cercueil et puis au feu.  Le cercueil brûle bien, mais pas le corps du bonhomme.

On le place dans un autre cercueil et l'on recommence. Même chose, le cercueil brûle très bien, mai pas le type !?...

Et veuve déclare :

- Cela ne m'étonne pas, ça fait 30 ans qu'il prend des anti-inflammatoires . . .

 

 

 

Dominique.

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