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rabby62

histoire de rire

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Simulateur    557

Info exclusive : afin de pallier à la diminution chronique de leurs effectifs due à la recrudescence des règlements de comptes, les réseaux de drogue marseillais ont décidé de mettre en place des guetteurs factices sous forme de silhouettes grandeur nature. Ce seront les choufs-leurres.

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rabby62    6,145

Papy s’est fait faire une ordonnance de Viagra par son médecin.
Mais comme il connaît tout le monde dans l’unique pharmacie du coin,
il a honte d’aller le chercher lui-même et il dit à son petit-fils :
 « Si tu vas me chercher ce médicament, je mettrai cinq euros sous ton oreiller cette nuit.
Mais tu ne dis surtout pas que c’est pour moi. Le gosse fonce à la pharmacie et ramène le Viagra. »
Le lendemain matin, il regarde sous son oreiller et trouve vingt euros.
Comme il est honnête, il va voir son grand-père :  « Papy, tu t’es trompé. Tu m’avais promis cinq euros et tu en as mis vingt. »
« Non, mon petit, je ne me suis pas trompé, je t’ai bien donné cinq euros. Les quinze autres, c’est Mamie !

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rabby62    6,145

Couchée dans mon lit, pensant à toi
> > > >  J'ai senti ce besoin urgent
> > > >  De t'attraper et de te serrer très fort
> > > >  Parce que je ne peux oublier la nuit dernière
> > > >  Tu es venu pendant cette nuit calme
> > > >  Et ce qui est arrivé dans mon lit
> > > >  Me laisse encore des sensations de picotements
> > > >  Tu es apparu de nulle part et,
> > > >  Sans aucune gêne, ni retenue
> > > >  Tu t'es couché sur mon corps
> > > >  Tu as senti mon indifférence,
> > > >  Alors tu as commencé à me mordre sans remords
> > > > Et ça m'a rendue folle
> > > > Ce matin, lorsque je me suis réveillée
> > > > Tu étais parti. Je t'ai cherché partout ! Sans succès !
> > > >  Seuls les draps sont les témoins
> > > > De ce qui s'est passé la nuit passée
> > > > Mon corps porte encore les marques de ta visite,
> > > >  Ce qui rend encore plus dur ton oubli
> > > >
> > > >  Ce soir, je vais rester réveillée à t'attendre ...
> > > >
>   
Putain de MOUSTIQUE ...! 

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rabby62    6,145

Elle est trop belle celle-là !
> > > > > > > Un Papy et une Mamie de 80 ans vont chez MacDo par une soirée d'hiver.
> > > > > > > Le Papy et la Mamie passent à la caisse, paient le repas et vont s'installer à une table.
> > > > > > >
> > > > > > >
Sur le plateau de Papy se trouvent un hamburger, un paquet de frites et un coca.
> > > > > > >  
> > > > > > >
Papy déballe le hamburger et le coupe en 2, il fait la même chose pour les frites.
> > > > > > > Il place une moitié devant sa femme et l'autre moitié devant lui; il prend une gorgée de Coca et donne ensuite son verre à Mamie qui en fait autant.
> > > > > > > L'homme entame sa part de hamburger, frites.
> > > > > > > Un jeune qui observe la scène depuis leur arrivée pense qu'ils n'ont pas les moyens de s'offrir un vrai repas chacun, il s'approche de leur  table et, un peu gêné, leur propose de leur offrir un autre repas.
> > > > > > >
> > > > > > >
Papy le remercie et lui répond que tout va bien et qu'ils sont habitués à tout partager
> > > > > > >
> > > > > > >
Puis les gens autour d'eux s'aperçoivent que Mamie n'a encore rien touché et que de son côté, le mari est presque à la fin de son repas.
> > > > > > >
> > > > > > >
Le jeune homme les prie une dernière fois d'accepter.
> > > > > > >
> > > > > > >
Cette fois, c'est Mamie qui répond que ce n'est pas nécessaire, qu'ils sont habitués à tout partager.
> > > > > > >  

A ce moment là, Papy a terminé son repas et s'essuie la bouche.
> > > > > > >
> > > > > > >
Le jeune homme dit à Mamie : "Madame, pourquoi ne mangez-vous pas ? Vous dites que vous partagez tout ... je ne comprends pas !"
> > > > > > >
> > > > > > >
Et la dame répond: "J'attends ses dents !"

 

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rabby62    6,145

Sur un vol vers la France, une jeune coiffeuse distinguée était assise à côté d'un prêtre. Elle lui demande :

 "Mon père, puis-je vous demander une faveur ?"

"Bien sûr, mon enfant, que puis-je pour-vous ?"

"Eh bien, j'ai acheté un séchoir à cheveux électrique très perfectionné pour mon salon.

Il est dans son emballage et bien au-delà de la valeur limite d'importation.

J'ai bien peur que l'on me le confisque.

Ne pourriez-vous pas le passer aux douanes pour moi, sous votre soutane, par exemple ? "

"J'aimerais bien pouvoir vous aider, Chère enfant, mais je dois vous avertir, je ne mentirai jamais."

 "Avec l'honnêteté écrite sur votre visage, on ne vous questionnera sûrement pas."

Lorsqu'ils arrivèrent au guichet des douanes, la jeune femme laissa passer le prêtre.

Le douanier lui demanda :

"Avez-vous quelque chose à déclarer, mon Père ?"

"De la pointe de mes cheveux jusqu'à ma taille, je n'ai rien à déclarer !"

Le douanier, trouvant cette réponse bizarre,

Lui demanda alors :

"Et de la taille aux pieds, qu'avez-vous à déclarer ?"

"J'ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par une femme et qui n'a jamais été utilisé à ce jour."

Le douanier éclata de rire et lui répondit :

"Passez mon père !... AU SUIVANT !
 

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rabby62    6,145

> A la Cafétéria du Centre Leclerc, Robert dit à Jacques :

 

Mon coude me fait mal à mourir, je crois que je vais devoir aller consulter mon médecin.

Écoute, chez Leclerc il y a un comptoir pharmacie et un ordinateur qui fait des diagnostics. 

Tu n'as qu'à fournir un échantillon d'urine, et 5 euros.  C'est plus rapide, plus fiable et moins cher que chez le docteur.

Robert se rend au comptoir pharmacie de Leclerc (à côté du rayon charcuterie) et dépose son échantillon d'urine, 5 euros et il attend le résultat.Trente secondes plus tard, l'ordinateur imprime le résultat :

Mr. Robert T. vous souffrez d’un «Tennis Elbow» (épicondylite), badigeonnez votre coude

de pommade Inflammose et prenez des cachets Coolmal 250mg que vous trouverez dans

la rangée n°6.  Évitez les travaux lourds et tout ira mieux dans environ deux semaines

Merci de faire vos courses chez Leclerc !

Robert se demande comment un ordinateur peut être aussi fort

Rentré chez lui, il veut en avoir le cœur net, et petit malin il prépare un échantillon d'eau du robinet dans  lequel il mélange de l'urine de son chien, de sa femme et de sa fille et un peu de son sperme, histoire de rigoler ( enfin ça le fait rire, lui ).

Le lendemain il se rend au comptoir pharmacie chez Leclerc avec un sourire sardonique et dépose l'échantillon, 5 euros et attend le résultat.  Au bout de trente secondes,l'ordinateur imprime ceci :

Mr Robert T :

- L'eau de votre robinet est trop dure, achetez un adoucisseur d'eau, vous en trouverez dans la rangée n°9.

- Votre chien a des puces, lavez-le avec un Shampoing SalDog et utilisez des pipettes de Canibestioles

que vous trouverez dans la rangée n°7.

- Votre fille a des problèmes avec le haschich, achetez-lui des substituts StoneStop en vente libre dans la rangée n°10.

- Votre femme attend des jumeaux, mais vous n’en êtes pas le père. Achetez des comprimés de Bandachoc 15 mg à la rangée n° 8 et invitez votre femme ce soir pour un dîner romantique à notre cafétéria.

- Et surtout, arrêtez de vous masturber, sinon votre coude ne guérira jamais et votre femme aura toujours un amant.

Merci de faire vos courses chez Leclerc..

P.S  :  C'était histoire de vous dérider un peu... sinon, vous trouverez la crème antirides dans l’allée n°23 !

Un peu d’humour sur Leclerc et sa volonté d'obtenir le droit de vendre des médicaments.

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rabby62    6,145

L'inventeur du tapis de course est mort à 54 ans

L'inventeur de la gymnastique est mort à l'âge de 57 ans

Le champion du monde de bodybuilding est mort à l'âge de 41 ans

Le meilleur footballeur du monde, Maradona, est mort à l'âge de 60 ans.

James Fuller Fixx a contribué à lancer la révolution du fitness en Amérique en popularisant la course à pied. Il est mort d'une crise cardiaque pendant son jogging à l'âge de 52 ans.


> MAIS

 

L'inventeur de la marque Nutella est décédé à l'âge de 88 ans

Le cigaretier Winston est mort à l'âge de 102 ans

Churchill gros buveur et fumeur : 91 ans

L'inventeur de l'opium est mort dans un tremblement de terre à l'âge de 116 ans.

L'inventeur de la liqueur Hennessey est mort à l'âge de 98 ans.

 

Comment les médecins ont-ils conclu que l'exercice prolonge la vie ?

 

-Le lapin est toujours en train de sauter en l'air, mais il ne vit que 2 ans et la tortue qui ne fait aucun exercice vit 400 ans.

 

Alors, reposez-vous, détendez-vous, restez au frais, mangez, buvez l'apéro et profitez au maximum !

Ainsi soit-il .

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rabby62    6,145

Une petite fille demande à sa maman :
>  - Quel âge as-tu, maman ?
>  - Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.
>  - Combien tu mesures, maman ?
>  - Cela n'est pas important ma chérie, reprend la mère.
>  - Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Redemande la petite fille.
>  - Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion.

La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là.
> Sa copine lui dit :
>  - C'est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d'identité.

Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d'identité.
> Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à ses questions s'y trouvent !

Elle court alors voir sa mère et lui dit :
>  - Maman, je sais ton âge.
>  - Ah oui ? Et j'ai quel âge ?
>  - 36 ans. Et je sais combien tu mesures.
>  - Ah oui ? Combien ?
>  - 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez divorcé.
>  - Ça, ça m'étonnerait vraiment !

- Tu as eu un F en sexe... et çà, ce n'est vraiment pas une bonne note! 

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jibeh    3,942

ah les pastilles pour la gorge .... !  Excellent  pouce haut.gif

 

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rabby62    6,145

  Un homme va chez son médecin : son testicule gauche est enflammé.

  Le médecin l'examine et lui dit d'un air assuré :

 - " C'est une inflammation, assez sévère, du testicule gauche. Ce n'est pas grave, je vous donne le téléphone d'un ami urologue ".

  Mais le docteur se trompe et lui donne le numéro de son avocat.

  Le patient prend rendez-vous et part voir le soi-disant spécialiste.

  L'avocat lui demande:

 - " En quoi puis-je vous être utile, Monsieur ? "

 Illico le patient baisse son pantalon et lui montre son testicule :

- " Je viens de la part de mon médecin traitant. Comme vous pouvez le constater, docteur, j'ai le testicule gauche enflammé " .

  L'avocat le regarde hébété et, après un silence il lui dit :

  - "Cher ami, excusez-moi, mais ma spécialité, c'est le Droit ! "
 
 
  - " Putain !!!! C'est vraiment devenu un pays de cons !

  Maintenant il y a un spécialiste pour chaque couille ! "

 

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rabby62    6,145

Petit Pierre rentre de l'école et dit à son père :

 Papa, je dois faire un devoir sur la politique et expliquer le fonctionnement du gouvernement.

 Peux-tu m'expliquer ?

 Rien de plus facile, dit le père, il suffit de comparer la société à notre famille. Tu vois, moi je ramène l'argent, je suis Capitaliste.Ta mère gère le ménage et fait les dépenses, elle est le Gouvernement. La bonne, qui travaille pour nous, est la Classe ouvrière. Toi, tu es Le Peuple et ton petit frère de quatre mois est la Génération future.

 As-tu compris ?

Je pense, Papa.

 La nuit, Petit Pierre est réveillé par son petit frère qui pleure et hurle.Il se lève et constate que son petit frère a besoin d'être changé, sa couche étant pleine... Il se rend dans la chambre de ses parents et tente en vain de réveiller sa maman qui dort profondément. Voulant alors réveiller son père, il constate que celui-ci n'est pas dans le lit, il le cherche, le voit dans le lit de la bonne et va se recoucher.

 Le lendemain, au petit déjeuner, Petit Pierre dit à son père Tu sais Papa, j'ai tout compris !

 Ah oui, et qu'as-tu compris ?

 C'est très simple, j'ai compris que le Capitalisme baise la Classe Ouvrière pendant que le Gouvernement roupille, restant sourd aux appels du Peuple en laissant la Génération Future dans la merde !

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rabby62    6,145

POUR LE FUN.......UNIQUEMENT....:):)

Emmanuel et Marine sont perdus dans le désert :
Ça fait 2 jours qu’ils n’ont pas mangé. Soudain, ils aperçoivent une mosquée au loin.
Marine :
- Nous sommes sauvés !
Emmanuel :
- Mais non ! Nous ne sommes pas sauvés ! Qui dit mosquée dit musulmans !
Ils ne nous accepteront jamais ! Il faut faire semblant d’être musulman.
A partir de maintenant, je m’appelle Hakim. Et toi ?
Marine :
- Je ne vois pas pourquoi je devrais changer de prénom. Je garde mon prénom et s'ils ne veulent pas de moi tant pis !
Emmanuel :
- Tant pis pour toi mais tu ne viendras pas te plaindre quand je serai en train de me régaler et pas toi.
Les deux arrivent dans la mosquée.
Emmanuel :
- Salam ! Je suis Hakim et voici mon amie Marine. Nous nous sommes perdus …
L'homme de la mosquée :
- Mes pauvres … Vous avez l’air affamés. Nous allons vous servir à manger !
Une assiette remplie arrive pour Marine qui se régale.
Emmanuel :
- Et moi ?
L’homme :
- Allons Hakim ! C’est le ramadan ! 

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cc72077    326

Bonsoir,

Moi aussi j'ai une histoire pour rire :

Tout mes fichiers .bin se trouvent maintenant en MKP ... alias ransomware, je pense que je vais arrêter TS !

  • Confused 2

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HonfleurVB    1,830
il y a 54 minutes, cc72077 a dit :

Bonsoir,

Moi aussi j'ai une histoire pour rire :

Tout mes fichiers .bin se trouvent maintenant en MKP ... alias ransomware, je pense que je vais arrêter TS !

Rien compris... :huh:

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Gandalf    2,026
il y a 41 minutes, HonfleurVB a dit :

Rien compris... :huh:

Un rançongiciel a encrypté tous ses fichiers, y compris TS. D'où l'utilité souvent oubliée de faire des backups réguliers sur un bon vieux disque USB externe par exemple.

 

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cc72077    326

Bonjour,

J'avais une copie de mes fichiers, mais comme le disque était connecté en permanence, même punition !

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HonfleurVB    1,830
Posted (edited)
Il y a 8 heures, Gandalf a dit :

Un rançongiciel a encrypté tous ses fichiers, y compris TS. D'où l'utilité souvent oubliée de faire des backups réguliers sur un bon vieux disque USB externe par exemple.

 

Tout à fait d'accord. L'idéal, c'est une double sauvegarde, en ne laissant pas les disques extérieurs connectés le reste du temps. Et surtout, ne pas aller télécharger n'importe quoi n'importe où et se méfier des mails qu'on reçoit (je me suis déjà fait avoir par cette méthode, mais heureusement sans gravité, juste reformatage du DD et réinstallation de Windows). On ne le dira jamais assez... ;)

Edited by HonfleurVB
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Simulateur    557

Reformatage et réinstallation de Windows (temps estimé : de 30 mn à 1 ou 2 heures, plus 1 h minimum pour tout reparamétrer et réinstaller les logiciels) ? Et les logiciels d'image disque (temps estimé : 5 mn), ça sert à quoi ?

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HonfleurVB    1,830
il y a une heure, Simulateur a dit :

Reformatage et réinstallation de Windows (temps estimé : de 30 mn à 1 ou 2 heures, plus 1 h minimum pour tout reparamétrer et réinstaller les logiciels) ? Et les logiciels d'image disque (temps estimé : 5 mn), ça sert à quoi ?

A rien quand tu ne les as pas ou que tu n'y a pas pensé. Donc, tu te débrouilles autrement. Et 1 à 2 heures de perdues, ce n'est pas grand chose dans l'existence. ;)

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Gandalf    2,026

1H pour tout réinstaller et paramétrer? Bon ça va, il n'y avait pas grand'chose sur le PC :)

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cc72077    326
Posted (edited)

Bonjour à toutes et tous,

Première étape : un disk vierge, réinstallation des applications de base, Windows, Office, Utilitaires, récup des fichiers intactes.

Maintenant le plus ch ... les téléchargements relatif à TS !

Je ne dispose pas de la fibre, par conséquent de 10 à 20M, selon Adsl ou Gsm, latence de 20 à 40ms !

Les journées vont être longues !

Ce matin, de bonne heure, pas forcément de bonne humeur, je me suis connecté sur mon  compte Steam.

Si je tiens compte des infos, soit je me couche très tard, soit de bonne heure demain, il a chargé de quoi installer 2 Go sur 100 fois plus !

Je ne parle que de Steam, après il faudra aller à la pêche pour les autres fournisseurs, et je ne parle pas des lignes des créateurs de ce forum.

J'ai déjà mal à la tête. Je ne saurais conseillé à tout un chacun de faire des sauvegarde, soit sur un Cloud, soit sur un disk amovible, mais ne pas oublier de le déconnecter.

Bonne journée à tous. (07/05)

PS : Ce que je ne comprends pas, pourquoi simplement TS ?

24 Heures plus tard, premiers tours de roue ! (08/05)

18 heures de téléchargement, pour le moment pour faire simple : ça baigne. TS Classic ?

Maintenant la chasse aux DLC tierces, et on en parle plus.

Et pour Windows les applications manquantes qui se font jour !

J'en ai profité pour remplacer un HSD par un SSD.

Bon vent à tous.

CD

Edited by cc72077
Suite
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rabby62    6,145

Vous êtes-vous déjà senti coupable de regarder des gens de votre âge et de penser :

"Je ne peux pas paraître aussi vieux !"

Alors, vous allez adorer celle-ci.

J'étais assise dans la salle d’attente pour mon premier rendez-vous avec un nouveau dentiste quand j'ai remarqué que son diplôme était accroché sur le mur.

Il y était inscrit son nom et je me suis soudain remémoré un grand brun portant ce nom.

Il était dans ma classe de lycée quelques 40 ans auparavant et je me demandais si cela pouvait être le même garçon pour qui j'avais craqué à l'époque ?

Quand je suis entrée dans la salle de soins, j'ai immédiatement écarté cette pensée de mon esprit.

Cet homme grisonnant, dégarni et le visage marqué de profondes rides, était bien trop vieux pour avoir été mon amour secret.

Quoique... Après qu'il eut examiné ma dent, je lui ai demandé s'il était allé au lycée Henry IV.

"Oui", m'a-t-il répondu.

"Quand avez-vous eu votre bac ?", ai-je demandé.

"1972. Pourquoi cette question ?"

"Eh bien, vous étiez dans ma classe", me suis-je exclamée.

Et c'est là que cet affreux vieux con m'a demandé :

"Vous étiez prof de quoi ?"

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rabby62    6,145

Un inspecteur de police fait passer un test à trois blondes en vue de devenir policière dans son équipe

  Il regarde la première blonde et lui montre une photo.

  - C’est un suspect, regarde bien sa photo pendant 30 secondes et

  dis-moi comment tu le reconnaîtrais dans la rue ?

 

  La blonde répond :

  - Facile il n’a qu’une oreille.

 

  Le visage de l’inspecteur se défait :

  - Normal qu’il n’ait qu’’une oreille, la photo est de profil.

 

  Il se tourne maintenant vers la deuxième blonde et lui montre la

  même photo et lui pose la même question.

  - Facile il n’a qu’une oreille.

 

  Le policier commence à s'énerver :

  - Normal qu'il n'ait qu'une oreille, il est de profil.

 

Il se retourne vers la troisième blonde et lui lance :

  - Réfléchis bien avant de dire une connerie.

 

Comment reconnaîtrais-tu le suspect ?

  La blonde un peu paniquée réfléchit avant de lancer un :

  - Facile, il porte des lentilles de contact.

 

  Le policier qui n’était pas au courant de cet indice va

  donc voir le dossier et vérifie l’information.

  Le suspect portait en effet des lentilles de contact

 

  Il retourne vers la blonde, très surpris et lui demande

  - Comment as-tu su qu'il portait des lentilles ?

 

  - Facile..... avec une seule oreille il ne peut pas mettre des lunettes !

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