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rabby62

histoire de rire

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Posted (edited)

Blague pour les matheux : 

x² se balade en forêt, et il ressort tout triste en x, pourquoi ??

 

Car il s'est prit une racine !

 

 

Edited by julientrain2017
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rabby62    6,145

10 CONSEILS AUX AÎNÉS, AVANT DE FAIRE L'AMOUR

1. PORTEZ VOS LUNETTES POUR VOUS ASSURER QUE VOTRE PARTENAIRE EST BIEN DANS LE LIT.

2. RÉGLEZ LA MINUTERIE À 3 MINUTES, POUR NE PAS VOUS ASSOUPIR AU MILIEU DE L'ACTION

3. METTEZ DE L'AMBIANCE AVEC ÉCLAIRAGE...(ÉTEINDRE TOUT)

4. ASSUREZ-VOUS QUE LE 112 EST PROGRAMMÉ SUR VOTRE TÉLÉPHONE AVANT DE COMMENCER

5. ÉCRIVEZ LE NOM DE VOTRE PARTENAIRE DANS VOTRE MAIN AU CAS OÙ VOUS NE VOUS EN SOUVIENDRIEZ PLUS.

6. UTILISEZ UN SUPPLÉMENT DE FIXODENT POUR QUE VOS DENTS NE SE RETROUVENT PAS SOUS LE LIT.

7. AYEZ DU DAFALGAN PRÊT, AU CAS OÙ VOUS RÉUSSIREZ À TERMINER EFFECTIVEMENT LA CHOSE...

8. FAITES TOUT LE BRUIT QUE VOUS VOULEZ....LES VOISINS SONT SOURDS, EUX AUSSI.

9. SI CELA FONCTIONNE, APPELEZ TOUT LE MONDE POUR LEUR ANNONCER LA BONNE NOUVELLE !

10. NE PENSEZ MÊME PAS À ESSAYER UNE DEUXIÈME FOIS ET EN DERNIER FAITE LA PRIÈRE DES VIEUX

"NOTRE KINÉ, QUI ÊTES OSSEUX

QUE NOS ARTICULATIONS SOIENT CERTIFIÉES

QUE NOTRE SQUELETTE TIENNE

QUE NOS OS EMBOITÉS SOIENT FERMES SUR LA TERRE COMME OSSUAIRE

DONNEZ-NOUS AUJOURD'HUI NOS MASSAGES QUOTIDIENS

PARDONNEZ-NOUS NOS GÉMISSEMENTS

COMME NOUS PARDONNONS À CEUX QUI NOUS ONT MASSÉS

NE NOUS LAISSEZ PAS SUCCOMBER À LA DÉCALCIFICATION,

MAIS LIBÉREZ-NOUS DU MAL DE DOS.

VOLTAMEN"

Nous ne sommes, bien évidemment, pas concernés, mais j'ai pensé que la lecture de ces petits conseils pourraient vous amuser, comme cela a été mon cas !

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olivierlyon    3,176

je vous partage un petit lien, d'un humoriste Lyonnais qui est particulièrement excellent ! c'est même recommandé en spectacle 

 

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rabby62    6,145

cela sent le vécu , mon ami....:D

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fildefer    1,328

Bonjour Honfleur VB.

Comme disait Coluche à propos de la Normandie: "Il ne pleut pas tout le temps en Normandie, mais il pleut souvent en Normandie". C'est pareil en Bretagne :).

Amicalement

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Simulateur    557

D'autres disent qu'en France il pleut partout un petit peu et qu'en Bretagne, il pleut un petit peu partout.

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rabby62    6,145

Un matin, Albert dit à Carole :
 - L'homme de l'insémination va venir pour inséminer une de nos vaches aujourd'hui. J'ai placé un clou dans l'étable au-dessus de la crèche de la vache à inséminer. Tu lui montreras où est la vache quand il arrivera ici, OK ?

Puis l'agriculteur part pour les champs.
 Après un certain temps, l'homme pour l'insémination arrive et frappe à la porte d'entrée. Carole l'emmène jusqu'à l'étable. Ils marchent le long de la ligne des vaches, et quand elle voit le clou, elle lui dit :
 - Voilà ! C'est cette vache.


 Très impressionné par sa compétence, alors qu'il pensait avoir affaire à une blonde naïve, l'homme lui demande :
 - Dites-moi Madame, comment savez-vous que c'est elle, la vache à inséminer ?
 - C'est simple, c'est parce qu'un clou est au-dessus de sa place, lui explique Carole.

Etonné, l'homme demande :
 - Pourquoi un clou ?

Et la blonde répond très simplement :

-Je suppose.....que c'est pour accrocher votre pantalon.

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leo95    178
Le 22/05/2022 à 19:51, Simulateur a dit :

D'autres disent qu'en France il pleut partout un petit peu et qu'en Bretagne, il pleut un petit peu partout.

Y'en a même qui disent qu'en bretagne il ne pleut que sur les c..s !

Une petite que je trouve excellente :

Une dame âgée était appuyée sur la rampe d'un bateau de croisière tenant fermement son chapeau pour qu'il ne s'envole pas dans le vent.

Un jeune homme l'approcha et lui dit :

« Pardonnez moi Madame, je ne veux pas me mêler de ce qui ne me regarde pas mais savez-vous que votre robe se soulève avec ce grand vent ? »

« Oui, je sais » répondit la dame « mais j'ai besoin de mes deux mains pour tenir mon chapeau »

« Mais Madame, Savez-vous que vous ne portez pas de culotte et vos parties intimes sont exposées à la vue de tous ! »

La femme regarda son interlocuteur de haut en bas et répondit :

"Cher jeune homme, ce que vous voyez plus bas date de 75 ans... mais ce chapeau est neuf"

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Quel est le comble pour un policier SNCF ?

Mettre à un BB7200PV  (A un bébé, 7200 Procès Verbaux)

 

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rabby62    6,145

pour tous les papas .....:D

Un couple de retraités retourne chez le concessionnaire Mercedes et constate que le vendeur avec qui il avait fait affaire venait de vendre la voiture qui l'intéressait à une belle jeune femme blonde en mini-jupe et à la poitrine invitante !

Le vieil homme était visiblement choqué. Il s'est adressé au vendeur brusquement

« Jeune homme, je pensais que vous m'aviez dit que vous pouviez me réserver cette voiture à 95.000 € mais je viens d'entendre que vous venez de la vendre 75 000 € à la charmante jeune femme là-bas. Si, je me souviens bien, vous m'aviez clairement indiqué qu'il vous était impossible de m'offrir ce modèle à moins de 95.000 »

Le vendeur prit une profonde inspiration, s'éclaircit la gorge et saisit son café.

« Eh bien, que puis-je vous dire ? Elle avait l'argent comptant, n'avait pas besoin de financement et, Monsieur, regardez-la, comment pouvais-je résister ? »  répondit timidement le vendeur très mal à l'aise.

Juste à ce moment, la jeune femme s'est approchée du couple et a donné les clés de la voiture au vieil homme.

«Voilà!» dit-elle. « Je t'avais dit que je pourrais faire baisser le prix à cet idiot. A bientôt, Papa, et Bonne Fête des Pères !!! »

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rabby62    6,145

Deux vieilles dames parlent de leurs petits-enfants.

L’une dit :

- "Chaque année, j'envoie à chacun de mes petits-enfants une carte avec un chèque généreux à l'intérieur. Je n'ai jamais eu de leurs nouvelles et je ne reçois jamais de message de remerciement !".

L’autre répond : "Moi aussi, je leur envoie un chèque très généreux. J'ai des nouvelles d'eux dans la semaine qui suit sa réception. En fait, ils me rendent chacun une visite personnelle."

"Wow, comment fais-tu ça ?

"Très simple, je ne signe pas le chèque."

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rabby62    6,145

Un vieil homme aux cheveux blancs entre dans une bijouterie, un vendredi soir, avec une superbe fille, beaucoup plus jeune, à ses côtés. 

Il dit au bijoutier qu'il cherche une très jolie bague pour sa petite amie.

Le joaillier regarde sa vitrine et lui présente une bague de 5000 euros.

Le vieil homme répond :- Non, je voudrais voir quelque chose de beaucoup plus joli.

Alors, le bijoutier va ouvrir son coffre dans l'arrière-boutique et revient lui montrer une autre bague.

- Voici une bague magnifique au prix de 40 000 euros, dit le bijoutier.

Les yeux de la jeune dame brillent et son corps tremble d'excitation. Le vieil homme, voyant cela, dit :- Je vais la prendre.

Le joaillier demande comment le versement sera effectué et le vieil homme répond :

- Par chèque. Je sais que vous devez vous assurer que mon chèque est bon. Alors je vais vous faire le chèque dès maintenant. Vous pourrez appeler ma banque lundi matin pour vérifier mon compte, et je viendrai prendre la bague lundi après-midi.

Le lundi matin, le bijoutier en colère téléphone au vieil homme et lui dit :- Il n'y a pas d'argent sur votre compte !

- Je sais, dit le vieillard, mais j'ai passé un fantastique week-end 

 

! Vous voyez ! Les vieux ne sont pas tous séniles !

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rabby62    6,145

> Sale gosse !
>
> Un petit garçon traine derrière lui une grenouille aplatie au bout
> d'une ficelle.
> Il arrive devant un bordel et cogne à la porte .
> La tenancière répond et demande au petit garçon ce qu'il veut.
>
> - Je veux une relation sexuelle avec une des filles.
> J'ai de l'argent pour payer et je ne partirai pas sans l'avoir fait..
>
> La dame se dit pourquoi pas et le fit entrer.
> - Avez-vous des filles avec des maladies ?
> - Bien sûr que non, répondit la dame.
>
> -J'ai entendu les hommes dire qu'il fallait recevoir une injection
> après avoir couché avec Irma. C'est elle que je veux.
>
> Puisque le garçon y tenait tant et avait de l'argent, la dame lui dit
> d'aller dans la première chambre à droite.
>
> Le garçon se dirigea vers la chambre en traînant derrière lui sa
> grenouille aplatie.
> Il ressortit dix minutes plus tard en traînant derrière lui sa
> grenouille aplatie.
>
> Il paya la dame et s'en alla en traînant toujours derrière lui sa
> grenouille aplatie.
>
> - Pourquoi as-tu choisi la seule fille avec une maladie ?
>
> - Ce soir, mes parents vont souper au restaurant et me laisseront à
> la maison avec la baby-sitter.
> Après qu'ils seront partis, la baby-sitter va me faire l'amour parce
> qu'elle aime les petits garçons mignons.
>
> Elle va attraper la maladie que je viens d'attraper.
> Quand mes parents reviendront, papa va aller reconduire la
> baby-sitter, il va la sauter dans l'auto et il va attraper la maladie
> à son tour.
>
> Quand papa va revenir, il va faire  l'amour à maman et elle va
> l'attraper aussi!
>
> Demain matin, quand tout le monde sera parti, le laitier va venir à
> la maison baiser ma mère, il va attraper la maladie...
>
> - Et alors ?
>
> - C'est lui, qui a écrasé ma grenouille !! ! !

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rabby62    6,145

Tous les 10 ans, d'anciens copains se retrouvent pour passer une bonne soirée ensemble.

 

Au moment de fêter leurs 40ans, ils se retrouvent.

Au début ils n'arrivent pas à se mettre d' accord sur le lieu mais l'un d'eux propose :
"Allons au restaurant « Chez Pilou », la serveuse est vraiment jolie et porte toujours un chemisier avec un décolleté bien plongeant."
Aussitôt dit, aussitôt fait.


10 ans plus tard, pour leurs 50 ans, ils se retrouvent à nouveau et se demandent où passer la soirée mais l'un d'eux propose :
"Allons au restaurant « Chez Pilou », on y mange très bien et la carte des vins est excellente."
Aussitôt dit, aussitôt fait.


10 ans plus tard, quand ils fêtent leurs 60 ans, ils se retrouvent à nouveau et se demandent comme d'habitude où passer la soirée et l'un d'eux propose:
"Allons au restaurant « Chez Pilou», c'est calme et non-fumeur."
Aussitôt dit, aussitôt fait.


10 ans plus tard, pour leurs 70 ans donc, ils se retrouvent et se demandent où passer la soirée et l'un d'eux propose :
"Allons au restaurant « Chez Pilou », c'est bien adapté aux fauteuils roulants et il y a un ascenseur."
Aussitôt dit, aussitôt fait.


Dernièrement, ils fêtaient leurs 80 ans et se demandaient où aller. L'un d'eux proposa :
"Allons au restaurant « Chez Pilou ».
Et tous de répliquer :

"Bonne idée, nous n'y sommes jamais allés !

Ne riez pas, c'est nous bientôt......😳

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rabby62    6,145

jeu de mots......:P

Carrefour

J'ai fait une blague sur Carrefour, mais elle n'a pas supermarché.

 

Odeur

Oh ! Ça sent mauvais dans votre voiture !

Normal, c'est une Dacia Sandeo.

 

Bricolage

Un jour Dieu a dit à Casto de ramer.

Et depuis, Castorama.

 

Manifestation

Qu'est-ce qu'une manifestation d'aveugles ?

Un festival de Cannes.

 

Armoire

Vous connaissez l'histoire de l’armoire ?

Elle n'est pas commode...

 

Lampe

Que fait une lampe quand elle se fait agresser ?

Elle crie a LED

 

Mamie

Quelle mamie fait peur aux voleurs ?

Mamie Traillette.

 

Frères et sœurs

Pourquoi est-ce qu'on dit que les bretons sont tous frères et sœurs ?

Parce qu’ils n’ont Quimper.

 

Tiré par les cheveux

Il n'y a pas de chauve à Ajaccio, mais à Calvi si.

 

Jésus

J'ai raconté une blague pas top à Jésus. Il m'a dit : "C’est naze arrête."

 

Paris

J'ai raconté une blague à un Parisien. Il n'a pas ri.

 

Coquilles

Au fait, de quoi les coquilles Saint-Jacques se Compostelle ?

 

Le prêtre portugais

Comment appelle-t-on le prêtre des Portugais ?

L'abbé Tonière.

 

Maisons

Pourquoi les maisons en Grande-Bretagne sont fragiles ?

Car elles sont en glaise.

 

Viande

Quelle est la viande préférée des Russes ?

Le steak tsar tsar !

 

Chine

Pourquoi pleure-t'on quand on meurt en Chine ?

Parce qu'on rit quand on naît.

 

Le Nord

Pourquoi est-ce si difficile de conduire dans le Nord de France ?

Parce que les voitures arrêtent pas de caler.

 

Les Mexicains

Pourquoi les Mexicains mangent-ils dans les toilettes ?

Parce qu’ils aiment manger épicé.

 

Manchot

C'est l'histoire d'un manchot qui avait chaud. Du coup, il  a remonté ses manches hauts.

 

Deux canards qui se disputent

Si deux canards se disputent, qu'est-ce que ça donne ?

Un conflit de canards !

 

Moutons

Pourquoi est-ce que les moutons aiment le chewing-gum ?

Car c’est bon pour la laine.

 

Serrurier

Quel est le comble pour un serrurier ?

C'est d'être mis à la porte.

 

Footballeur

Que demande un footballeur à son coiffeur ?

La coupe du monde s’il vous plaît

 

Menuisier

Quel est le comble pour un menuisier ?

C'est d'être payé avec un chèque en bois

 

Journaliste

Quel est le comble du journaliste ?

Être à l'article de sa mort.

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rabby62    6,145

J’ai été invité à la mairie pour un mariagec_heart.png


Le maire a annoncé :
« S’il y a ici, présente, une personne qui s’oppose à ce mariage, qu’elle se manifeste maintenant ou se taise à jamais ! »
Alors du fond de la salle, une jeune femme enceinte s’est levée et s’est avancée dans l’allée avec un enfant de 3 ans à la main.
On s'est tous retournés.
Le marié s'est mis à transpirer et la mariée s’est évanouie.!!!!
Toute l'assistance retenait son souffle.
La tension était maximum !!!!
À trois mètres du maire, elle a dit !!!!!!!!!!!!!!

- Quand on est au fond, on n’entend pas bien ! »

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rabby62    6,145

LA VIEILLE DAME ET LE PASTEUR...!!!!!!!!

 La femme d'un pasteur attendait un bébé.

Le pasteur, se tenant devant l'assemblée de ses fidèles,

Leur demanda une augmentation.

Après de longues discussions, ils adoptèrent la règle selon laquelle chaque fois que la famille du pasteur s'agrandirait, ils augmenteraient sa paie.
> Après la naissance du 6ème enfant,

il commençait à coûter vraiment cher,

et l'assemblée décida de tenir une autre réunion

pour discuter la nécessité d'une augmentation de salaire.
> Beaucoup de discussions animées s'ensuivirent

: combien d'autres enfants le pasteur pourrait-il encore avoir et combien ça finirait par coûter ?
> Après les avoir écoutés pendant environ une heure,

le pasteur se leva de sa chaise et dit de manière solennelle, d'une voix grave :
>
"LES ENFANTS SONT UN DON DE DIEU, ET NOUS EN PRENDRONS AUTANT QU'IL NOUS EN DONNERA".
>
> Un lourd silence tomba alors sur l'assemblée.
> Au fond du temple, sur le dernier banc,

une vieille dame, ayant du mal à se tenir debout,

parvint à se lever et dit de sa voix frêle :­­­­­­­­­
>
"LA PLUIE AUSSI EST UN DON DE DIEU,

MAIS QUAND NOUS EN RECEVONS TROP

... NOUS ENFILONS DES "IMPERMÉABLES".

   

 

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rabby62    6,145

> > > 1 - La nudité
> > > > Je conduisais avec mes trois jeunes enfants un soir d'été chaud lorsqu'une femme dans une décapotable devant nous se lève et nous salue de la main.
> > > > Elle était complètement nue ! J'étais encore sous le choc quand mon petit garçon de 5 ans assis sur le siège arrière dit :
> > > > Maman! La dame ne porte pas sa ceinture de sécurité !
> >

 

> > > > 2 - Encore de la nudité
> > > > Un petit garçon se perd dans les couloirs d'un centre de remise en forme et se retrouve dans le vestiaire des femmes.
> > > > > Lorsqu'il est remarqué, toute la salle se met à crier, les femmes se dépêchant de se couvrir d'une serviette.
> > > > > Le petit garçon regarde tout ça avec surprise puis demande :
> > > > > «Qu'est-ce qui se passe ? Vous n'avez jamais vu un petit garçon ?"
> > >
> > > > > 3 - Vieillesse
> > > > Lorsque je travaillais pour une entreprise qui livre des repas dans un foyer pour personnes âgées, j'avais l'habitude d'emmener ma petite fille de 4 ans avec moi.
> > > > Les divers accessoires des vieillards, particulièrement les cannes, déambulateurs et fauteuils roulants l'intriguaient beaucoup.
> > > > Un jour, je la retrouve fascinée devant un verre contenant un dentier.
> > > > > Comme je me préparais à une suite inévitable de questions, elle se tourne simplement et chuchote « La petite souris ne croira jamais ça ! »
> > >
> > > > 4 - Habillement
> > > > Une petite fille regardait ses parents s'habiller pour une soirée.
> > > > Quand elle vit son père mettre son smoking, elle l'avertit : " Papa, tu ne devrais pas porter ce veston."
> > > > > - "Et pourquoi pas, ma chérie ?"
> > > > > - "Parce que tu sais qu'il te donne toujours mal à la tête le lendemain matin."
> > >
> > > > 5 - Bible
> > > > Un petit garçon ouvre la grosse bible familiale. Il est fasciné et regarde les vieilles pages jaunies.
> > > > > Soudain, quelque chose tombe de la bible.
> > > > Il ramasse l'objet, le regarde attentivement et voit que c'est une vieille feuille d'érable qui avait été pressée entre les pages.
> > > > > - " Maman, regarde ce que j'ai trouvé !"
> > > > > - " Qu'as-tu trouvé là, mon chéri ?" demande sa mère.
> > > > > Avec une voix étonnée, il répond : "Je pense que c'est le sous-vêtement d'Adam."
> > >
> > > > > 6 - Bébé
> > > > Un jour, le petit Maxime, 7 ans, demande à sa mère :
> > > > > - Pourquoi t'as un gros ventre ?
> > > > > La mère :
> > > > > - Parce que ton papa m'a donné un bébé mon chéri
> > > > > Plus tard, lorsque son père revient de travailler, le gamin lui demande :
> > > > > - C'est vrai que tu as donné un bébé à maman ?
> > > > > - Oui.
> > > > > Et le petit Maxime, effondré, fait :
> > > > > - Elle l'a mangé ! ! ! !

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rabby62    6,145

Conseils d'un père à sa fille, autrement dit fait GAFA. 

Une fille s’adresse à son père.

- Papa, il faut que je te dise, je suis amoureuse comme jamais !Avec Pierre, nous nous sommes rencontrés sur Meetic, et nous sommes devenus amis sur Facebook.Nous avons eu de longues discussions sur WhatsApp et il m’a fait sa déclaration sur Skype.Et maintenant, j’ai besoin de ton avis...Le père répond aussi sec :- Ma chérie, c’est un très bon départ. Mariez-vous sur Twitter et achetez vos enfants sur Amazon,  vous les recevrez par Colissimo, déclarez-les sur Google et après si jamais tu es fatiguée de ton mari, mets-le sur le Bon Coin !

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leo95    178

C'est un papy qui vient de s'acheter une voiture neuve.
Il l'essaye sur l'autoroute puis il décide de la pousser à 160 km/heure pour voir.
Au bout d'un moment dans le rétroviseur il s'aperçoit qu'un véhicule de gendarmerie le suit, il accélère !
 

Les gendarmes ont une voiture plus puissante et le doublent, ils le font garer sur le côté.
Le chef descend du véhicule de police et lui dit:
- 160 KM/HEURE ! Ça ne va pas Pépé ! Il me reste 30 minutes pour finir mon service,
je veux bien me montrer indulgent et passer l'éponge à condition que vous me donniez un motif de cet excès de vitesse
et surtout un motif que je n'ai pas l'habitude d'entendre... Sinon P.V et points en moins !

Le papy le regarde, réfléchit, et dit:
- Il y a longtemps ma femme s'est tirée avec un gendarme,
et là quand je vous ai aperçu dans le rétro, je me suis dit:
"Bon Dieu ! Ça y est ! Il me la ramène !"

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leo95    178

  Un couple de personnes âgées a fêté son soixantième anniversaire de mariage.

Ils se sont connus amis d'enfance et se promènent main dans la main dans le quartier de leur jeunesse.
Ils veulent revoir leur ancienne école.

La grille n'est pas fermée, ils entrent et retrouvent le vieux pupitre qu'ils ont partagé et sur lequel Louis avait gravé : « Je t'aime, Claire ».

En revenant à la maison, un sac tombe d'un fourgon presque à leurs pieds.

Claire le ramasse et l'emporte à la maison.

Là, elle l'ouvre et compte... cinquante mille euros!

Louis déclare :
« Nous devons le rendre ! ».

Claire dit :
« Qui trouve garde ! ».

Elle remet l'argent dans le sac et le cache dans le grenier.

Le lendemain, deux policiers viennent enquêter dans le quartier.

Ils frappent à leur porte:

« Pardon, auriez vous trouvé un sac tombé d'un fourgon hier ? »

Claire dit :     « Non »...

Louis :     « Elle ment ! Elle l'a caché dans le grenier ».

Claire :     « Ne le croyez pas, il est sénile ».

Les agents se tournent pourtant vers Louis et lui demandent:    

« Voulez-vous nous raconter l'histoire depuis le début »?

Louis : - Eh bien, voilà ! Claire et moi, revenions de l'école, hier... ».

Le premier agent se tourne vers son collègue et lui dit :

- " Viens, on s'en va...!"

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