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rabby62

histoire de rire

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rabby62    6,145

juste pour la blague

Dédé achète sa nouvelle voiture : un DUSTER flambant neuf, noir avec des sièges cuir, un volant multi fonctions et une roue de secours.

Le vendeur lui indique qu'elle est équipée d'un autoradio à commande vocale nouvelle génération et lui fait une démonstration.

Choisissez un chanteur demande-t-il au client. "Hallyday" ! dit l'acheteur. L'autoradio lui demande : "Johnny ou David ?" Dédé interloqué.

Répond : "Johnny." et l'autoradio diffuse une chanson de notre feu Jojo national "Allumez le feu".

Dédé demande au vendeur s'il peut faire un nouveau test. Le vendeur : " OK, vous allez voir, la radio répond à tous les coups!"

Dédé lance : "Iglésias" L'autoradio demande : "Julio ou Enrique ?" Dédé en reste baba et dit : "Julio" et la radio passe "Non, je n'ai pas changé"

 

Enchanté, Dédé prend la voiture, sort du garage et se fait couper la route par un abruti qui manque de l'accrocher.

Dédé crie au chauffard :"Enculé,connard, abruti, trou du cul !!!" Et la radio lui demande :" Macron, Castex, Dupont-Moretti, Darmanin, Mélanchon, Larché, Griveau ?"

"Oh putain, dit Dédé: il y a même la mise à jour !"

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rabby62    6,145

toujours pour rire un peu

Un Arabe se rend chez le docteur

- Docteur j'ai mal, tout me fait mal, j’ai mal du matin au soir

Le médecin l'ausculte un moment et lui dit :

- Bon, voilà ce que tu vas faire : Rassemble tous les restes de cuisine dans un grand récipient. Tout ce qui traîne dans le frigo : les restants de merguez, d'agneau, de couscous, les restants de légumes...

Si tu dois faire pipi, fais-le dedans, même chose pour la 'grosse commission'. Tout dedans !

Ensuite tu poses un couvercle dessus et tu mete le récipient au soleil toute la journée !

Chaque matin et chaque soir, ouvre le couvercle et respire bien les émanations pendant 5 minutes.

Avec ça, ça devrait aller. Reviens me voir quand ça ira mieux !

L'arabe rentre chez lui et s'exécute.

Une semaine plus tard, l'arabe revient chez le praticien :

- Docteur, tous les maux sont partis. Quelle maladie j'ai eue ???

Le médecin le regarde et répond :

- C'était l'air du pays qui te manquait

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rabby62    6,145

  Psychiatre : TROP BIEN !          

 

Docteur, j'ai un problème. 

 

Tous les soirs, quand je suis au lit, j'ai l'impression qu'il y a quelqu'un caché dessous. 

 

Alors, je me relève pour regarder sous le lit et, bien sûr, il n'y a personne.  

 

Je me recouche, mais au bout d'un moment, je me dis que je n'ai peut-être pas bien regardé.  

 

Alors je me relève pour vérifier de nouveau, sans résultat bien entendu.  

 

Bref, j'ai beau me dire que c'est idiot, je ressens toujours le besoin de m'assurer que personne n'est caché sous le lit. 

 

Et ça dure toute la nuit ! 

 

 Docteur, tout cela me pourrit la vie, pouvez-vous faire quelque chose ? 

 

Le psychiatre :  

 

- Hum... Je vois... Obsessionnel compulsif... Comptez quatre ans d'entretiens de psychothérapie, à raison de trois séances  par mois

et je vous guéris de votre obsession.  

 

Le patient : 

 

- Euh... Combien ça va me coûter, Docteur ? 

 

Le psychiatre : 

 

- 60 euros par séance, soit 180 euros par mois, soit 2160 euros par an et donc 8640 euros au final. 

 

Le patient songeur : 

 

 

- Euh... Je crois que je vais réfléchir. 

 

Six mois plus tard, le psychiatre rencontre le type dans la rue, par hasard : 

 

- Alors ? Pourquoi n'êtes-vous jamais revenu me voir ? 

 

Le patient : 

 

- C'est que... 8640 euros... Alors que mon livreur de pizza m'a résolu mon problème pour 30 euros seulement.

 

Le psychiatre vexé : 

 

- Votre livreur de pizza ? Vraiment ? Et comment a-t-il fait ? Le patient : 

 

- Il m'a conseillé de scier les pieds de mon lit !  

 

Bonne journée Docteur 

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rabby62    6,145

aussi bizarre qu'étrange ,

il semblerait que l'on soit obligé , dans les poulaillers , à cause de la canicule , d'arroser le cul des poules afin d'éviter qu'elles ne pondent des œufs durs....non mais , je te jure , voilà où nous mène le dérèglement climatique  :D

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leo95    178

Un homme entre dans un bar, brandissant un fusil :
-Je veux savoir qui a baisé ma femme !
Une voix, du fond du bar :
-Tu vas manquer de cartouches… !

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rabby62    6,145
Pendant les vacances , ma femme a insisté pour que je l’accompagne faire ses courses au supermarché.
Malheureusement, comme la plupart des hommes, je trouve cette tâche des plus ennuyeuses et préfère entrer et sortir rapidement. Ma compagne étant (hélas) comme la plupart des femmes, elle aime faire du shopping pendant des heures et des heures ! Donc j’essaye d’occuper mon temps comme je peux. Mais hier, ma chère a reçu la lettre suivante du supermarché :
Chère Mme P….,
Au cours des six derniers mois, votre mari a été à l’origine de plus d’un problème au sein de notre magasin.
Nous ne pouvons tolérer ce comportement et sommes contraints de vous interdire, à tous les deux, l’accès à notre supermarché.
Nos plaintes contre Mr P. sont énumérées dans l’historique ci-dessous, et documentées par les vidéos de nos caméras de surveillance vidéo, disponibles sur simple demande de votre part.
Le premier juillet : A pris 24 boîtes de préservatifs et les a déposées au hasard dans les chariots d’autres clientes, quand elles ne regardaient pas.
Le 2 juillet : A réglé tous les réveils dans le rayon des articles ménagers / literie pour qu’ils se déclenchent à intervalles de 5 minutes.
Le 7 juillet : Avec une boîte de concentré, a fait une traînée de jus de tomates sur le sol conduisant aux toilettes des femmes.
Le 12 juillet : A rôdé dans le magasin avec un regard louche, en fredonnant le thème de « Mission Impossible » .
Le 17 juillet : A monté une tente dans le département de camping et proposait aux autres clients d’amener des couvertures et oreillers pour une soirée à la belle étoile.
Le 23 juillet : Quand un employé a demandé s’il pouvait l’aider, a commencé à pleurer et à crier : « Pourquoi vous ne me laissez pas tranquille ?»
Le 25 juillet : A regardé directement dans la caméra de sécurité et l’a utilisée comme un miroir, pour aller chercher des trésors dans son nez.
Le 27 juillet : A manipulé des armes à feu dans le département de « chasse et pêche » et a demandé au préposé dans quel rayon se trouvaient les antidépresseurs.
Le 28 : S’est caché dans un rayon de vêtements, à l’intérieur d’une longue robe et lorsque les gens approchaient, il criait : « Choisis-moi, choisis-moi !»
Le 29 : Quand une annonce est venue sur le haut-parleur, il s’est couché au sol en position fœtale et a crié : « Oh non ! C’EST ENCORE CES VOIX !»
Et le dernier incident, mais pas le moindre : Est entré dans une cabine d’essayage, a fermé la porte, a attendu un certain temps, puis a crié très fort : « Hé ! Il n’ y a pas de papier cul ici ? »...
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leo95    178

Un Ivrogne bien imbibé monte dans un bus, .... s'installe et se met à crier :
- Tous les types qui sont derrière sont des pédés, ceux qui sont à côté des cocus et ceux qui sont devant sont des connards !
Le Chauffeur, entendant ça, indigné il freine brusquement et tous les passagers sont déséquilibrés.
Il arrête le bus, attrape l’ivrogne par la chemise et lui demande d'un ton menaçant :
- Répète un peu, c'est qui les pédés, les cocus et les connards ?
L’ Ivrogne répond :
- Qu'est-ce que j'en sais moi, avec ton freinage à la con, tu les as tous mélangés !

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rabby62    6,145

Gérard fait du stop sur le bord de la route par une nuit très sombre, alors qu'il y a une terrible tempête. Hélas il n'y a pas de voitures qui passent.

Tout à coup il voit une voiture qui s'approche lentement et qui s'arrête. Gérard  monte dans la voiture, ferme la porte, et lorsqu'il se retourne il se rend compte qu'il n'y a personne à la place du conducteur. 

La voiture démarre doucement, il ne voit rien devant mais sait qu'il y a un virage très sévère qui approche.

Il n'a pas fini d'être étonné lorsque juste avant d'arriver sur le virage, la porte du conducteur s'entrouvre et une main entre pour faire tourner le volant dans le virage. Cette fois il y croit au bon Dieu ! 

La même chose arrive à chaque fois qu'il y a un virage. 

À l'approche de son village, il descend de la voiture et entre dans un bar, demande deux tequilas doubles et en tremblant commence à raconter à tous ce qui lui est arrivé. 

Une demi-heure plus tard arrivent deux gars complètement trempés, l'air exténué et l'un dit à l'autre : Regarde là-bas, c'est le con qui est monté dans la voiture pendant qu'on la poussait !

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rabby62    6,145

> > Elle Est Très Bonne !

> > > > > Je suis allé me promener avec ma nouvelle copine et nous avons vu des chiens s'accoupler.

> > > > > Elle a dit :

> > > > > Comment le mâle sait-il quand la femelle est prête pour le sexe?

> > > > > J'ai répondu : Il peut sentir qu'elle est prête.

> > > > > C'est comme ça que la nature fonctionne.

> > > > > Nous sommes ensuite passés devant un champ où il y avait des moutons

> > > > > et le bélier était en train de s''accoupler avec la brebis.

> > > > > Ma petite amie m'a demandé à nouveau : comment le bélier

> > > > > savait-il que la brebis était prête pour le sexe ?

> > > > > J'ai répondu : C'est la nature. Il peut sentir qu'elle est prête.

> > > > > Nous sommes ensuite passés devant un pré où il y avait des vaches et le taureau s'accouplait avec une vache.

> > > > > Ma copine m'a dit : C'est bizarre. Ils en sont tous là.

> > > > > Le taureau ne peut sûrement pas sentir quand elle est prête.

> > > > > Je lui ai dit :Écoute, c'est la nature.

> > > > > Tous les animaux peuvent sentir quand la femelle est prête pour le sexe.

> > > > > Après la promenade, je l'ai déposée chez elle et je lui ai dit au revoir.

> > > > > Elle m'a dit : Prends soin de toi et fais-toi faire le test du Covid-19.

> > > > > Surpris, je lui ai demandé :Pourquoi ???

> > > > > Elle a répondu :

> > > > > Je crois que tu as perdu ton odorat!!!!!...

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rabby62    6,145

Une femme est avec son amant quand elle entend une clé tourner dans la serrure.

– Merde mon mari ! Prends vite tes vêtements et saute par la fenêtre !
– Mais je suis tout nu et il pleut à verse.

– Ne discute pas ! S’il te trouve, il te tue !

 

Il attrape donc ses affaires et saute par la fenêtre. Arrive à ce moment-là, un groupe de joggeurs. Pour passer inaperçu, il se mêle à eux.

Un joggeur, surpris, lui demande :
– Vous courez toujours tout nu ?
– Oui, j’adore sentir le vent sur ma peau, ça me donne une sensation de liberté…

– Vous courez toujours avec vos affaires sous le bras ? Demande le deuxième.
– Oui, comme ça à la fin du jogging, je me rhabille et je vais directement travailler.

– Et vous courez toujours avec un préservatif ? Redemande le premier joggeur.
– Ah ! non, seulement quand il pleut…

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rabby62    6,145

RIONS... c'est bon pour le moral !


Quand j'avais 10 ans à l'école, j'apprenais dans l'ordre les conjonctions de coordination :

"mais, ou, et, donc, or, ni, car."

Maintenant j'ai + de 60 ans et je m'en souviens encore mais... dans le désordre :

"mais, ou, est, donc, mon, ri, car."

 -------------------------

Un homme téléphone au commissariat :

  • «Je vous ai appelé hier au sujet de la disparition de ma femme. Je souhaite que vous interrompiez les recherches.»

  • « Vous l'avez retrouvée ?

  • « Non, j'ai réfléchi ! ! ! »

 -------------------------------------------

Un homme ivre se fait arrêter au volant par un policier : 

  • « Monsieur, vous sentez l'alcool à plein nez ! »

  • - « Monsieur l'agent, ouvrez le bouchon de mon réservoir, ça sent l'essence à plein nez mais on ne peut pas dire qu'il est plein. »

_____________________________________

Dans l'immeuble, une maman et son petit garçon croisent leur jolie voisine.

  • « Dis bonjour à la dame et fais-lui un bisou. »

  • « NON ! ! ! »

  • « Allons, pourquoi ne veux-tu pas embrasser la dame ? »

  • « Papa a essayé hier et il a reçu une paire de gifles. »

----------------------------------------------

Une femme fait remarquer à son mari :

  • « Le voisin a l'air très amoureux de sa femme : il l'embrasse, la prend dans ses bras. Pourquoi ne fais-tu pas la même chose ? »

  • « Parce que je la connais pas la voisine ! ! ! »

------------------------------------------------

Une dame se présente dans une station-service avec sa voiture en accordéon :

  • « Pouvez-vous faire quelque chose ? »

Le garagiste inspecte le véhicule et réplique :

  • « Désolé, ici on lave, mais on ne repasse pas. »

 --------------------------------------------

Le jour de la rentrée, le responsable de l'internat prévient ses pensionnaires.

  • « L'accès du dortoir des filles est interdit aux garçons et tout élève qui y sera surpris aura une amende de 10 €. A la deuxième infraction, 20 € et 30 € à la troisième. C'est clair ? »

 Un pensionnaire lève la main :

  • « C'est combien pour un abonnement ? »

 

Le condamné s’exclame :
Cinq ans de prison ! … Mais, Monsieur le Juge, j’ai quatre-vingt-huit ans !
- Le tribunal ne vous demande pas l’impossible : vous ferez ce que vous pourrez !

-------------------------------------- 

Un homme vient d’acheter une voiture neuve.
Faute de garage, il est obligé de la laisser la nuit dans la rue.
Sachant que les voleurs d’autoradios n’hésitent pas à briser les vitres et forcer les portières, il met sur son pare-brise l’écriteau : Il n’y a pas de radio dans cette voiture .
Le lendemain matin, plus de voiture.
Ne reste que l’écriteau sur lequel on a ajouté :"Pas grave : on en fera mettre une ».

-------------------------------------

L’évêque interroge les futurs communiants.

il s’adresse à un premier enfant 

- Qu’a dit le Seigneur en instituant le baptême ?
 Il a dit : « Je te baptise au nom du Père, du Fils et du Saint-Esprit. »
 - Très bien.
Il s’adresse à un deuxième enfant :
- Qu’a-t-il dit pour l’eucharistie ?
- Prenez, mangez et buvez, ceci est mon corps et mon sang. »
C’est bien.
S’adressant à un autre enfant, il demande : 

- Et toi : qu’a-t-il dit pour le mariage ?
- Heu … heu … ah, oui, il a dit : « Mon Père, pardonne-leur, car ils ne savent pas ce qu’ils font.»

-----------------------------------

La catéchiste demande :
 - Combien y a-t-il de sacrements ?
Une fillette se lève et répond :
- Il n’y en a plus.
- Et pourquoi donc ?
- Ma grand-mère a reçu les derniers…

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rabby62    6,145

 

"VIEILLIR" C'EST QUAND...

ta femme dit : "Chéri, montons à notre chambre faire l'amour," et que tu réponds, "Chérie, je ne pourrai pas faire les deux!"

 

 

"VIEILLIR" C'EST QUAND...

tes amis te disent que tu as des beaux souliers en crocodile et que tu es nus pieds !

 

 "VIEILLIR" C'EST QUAND...

"passer une belle nuit..." veut dire que t'as pas eu à te lever pour faire pipi.

 

 

Conclusion:

Il faut regarder la vie avec humour...de toute façon, on n'en sortira pas vivant !

 

  

Jeune ou Vieux ?

la jeunesse c'est 4 membres souples et un raide

et

la vieillesse c'est 4 membres raides et un souple

 

  

Et une petite dernière !!!.......

 

                                                                                                   Tout se perd...même au lit...

-"T'avais l’habitude de me tenir la main quand nous étions jeunes.

Le mari lui prend la main, puis tourne le dos et s'endort.

À peine assoupi, il entend sa femme :

-"T'avais aussi l’habitude de m'embrasser."

Un peu irrité, il lui donne un petit bisou sur la joue et se retourne pour dormir.

Quelques minutes plus tard, il entend :

- "Même que, des fois, tu me mordillais le cou."

Exaspéré, le mari repousse les couvertures et se lève brusquement, énervé...

Surprise, la femme lui demande :

"Mais où est-ce que tu vas ?"

Le mari répond :

"Chercher mes dents !!!

 

NB: si je t'envoie ce message en grand format...

                       c'est pour t'éviter d'aller chercher tes lunettes !!! 

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rabby62    6,145

un petit second degré pour finie la journée

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rabby62    6,145

De très bonnes histoires...........pas méchantes......

Une femme de 80 ans a été arrêtée pour vol dans une grande surface...Le juge lui demande: "Qu'avez-vous volé?" Elle répond: "Une boîte de pêches"

Le juge: "Pourquoi avez-vous volé cette boîte?"

Réponse: "J'avais faim"
Le juge demande: "Combien y avait-il de pêches dans cette boîte?"
Elle répond: "Six"
Le juge: "Vous aurez 6 jours d'emprisonnement"
Là-dessus le mari intervient: "Puis-je dire quelque chose?"
Le juge: "De quoi s'agit-il?"
LE MARI : "ELLE A AUSSI VOLÉ UNE BOÎTE DE PETITS POIS"...... !!!!


 À 21 HEURES, LE TÉLÉPHONE SONNE AU DOMICILE D’UN MÉDECIN QUI DÉCROCHE.
UN COLLÈGUE LUI DIT :
- ON A BESOIN D’UN QUATRIÈME POUR UN POKER !
- J’ARRIVE DANS 10 MINUTES.
- C’EST GRAVE ? DEMANDE SA FEMME.
- C’EST TRÈS GRAVE, IL Y A DÉJÀ TROIS MÉDECINS SUR PLACE !

Une pour chaque JOUR :

Lundi :

Un homme a une très jolie concierge et il lui demande :
Est-ce que je peux vous faire la cour ? 
Oui, bien sûr... Je vais vous chercher le balai !

Mardi :

Toto est à l'école.
La maîtresse lui demande de conjuguer le verbe marcher à tous les temps.
Il répond :
- Je marche sous la pluie.
Je marche sous la grêle.
Je marche au soleil.
Je marche dans la neige.

Mercredi :

- Est-ce vrai papa qu'en Afrique un homme ne connaît pas sa femme avant d'être marié ?
Le père :
- C'est vrai dans tous les pays du monde mon garçon ...

Jeudi :

Une mère dit à son garçon :
- N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.
- Bon, alors moi, plus tard je serai marin !

Vendredi :

Le patient ouvre les paupières, reprenant tout doucement conscience après son opération, et voyant une tête penchée au dessus de lui, il bredouille :
- Alors docteur, l'opération s'est bien passée ?
- Ah.. Je suis désolé mon fils. Je ne suis pas ton médecin, mais Saint Pierre.

Dimanche :

Un ivrogne bien imbibé monte dans un bus, s'installe et se met à crier :
- Tous les types qui sont derrière sont des pédés, ceux qui sont à côté des cocus et ceux qui sont devant sont des connards !
Le chauffeur, entendant ça, indigné, freine brusquement et tous les passagers sont déséquilibrés.
Il arrête le bus, attrape l'ivrogne par la chemise et lui demande d'un ton menaçant:
- Répète un peu, c'est qui les pédés, les cocus et les connards ?
L'ivrogne répond :
- Qu'est-ce que j'en sais moi maintenant avec ton freinage à la con, tu les as tous mélangés.

Le travail de Maman !!!

Dans une classe de 5ème, le professeur demande aux élèves de venir à tour de rôle devant le groupe pour expliquer le travail de leur mère.
Il y a toutes sortes de réponses typiques comme infirmière, vendeuse...
David, étrangement silencieux dans le fond de la classe, semblait éviter le regard du professeur.
Celui-ci ne se laisse pas berner et lui demande expressément de parler du métier de sa mère.
Après plusieurs secondes d'hésitation, David se lève, soupire ... et il explique :
- "Ma mère est danseuse érotique dans un cabaret. Elle enlève tous ses vêtements devant des hommes. Quelques fois, elle s'isole avec un monsieur dans une espèce de confessionnal, et elle se laisse faire toutes sortes de choses sexuelles pour de l'argent"...
Le professeur, complètement assommé par ces révélations, envoie sur le champ les autres élèves en récréation à l'extérieur, garde le petit David et lui demande :
- "David, est- ce que c'est bien vrai pour ta mère ?"
- "Bien sûr que non !... Elle travaille aux impôts, mais j'allais quand même pas avouer ça devant tout le monde ! C'est elle qui déshabille et qui met tout le monde à poil !"

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Autorail23    99

Savez-vous ce qu'est un égoïste ?

C'est quelqu'un qui ne pense jamais à moi...

 

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rabby62    6,145

Au poste frontière belge il y a deux lumières en uniforme qui discutent pour passer le temps en attendant quelqu’un à contrôler éventuellement… 

Un véhicule s’approche et un des deux douaniers fait deux pas vers le poste de contrôle, et aperçoit un noir au volant d’une voiture immatriculée en Belgique.

Il lui fait signe de s’arrêter et lui demande ses papiers. En examinant les papiers du noir, il prend un petit air satisfait et dit :

- « hé bien d’où viennent ces papiers ? »

- « de la préfecture » lui répond le black un peu courroucé

- « dites mon garçon, on ne me la fait pas à moi ! sur vos papiers il y est écrit

que vous êtes belge »

- « oui Monsieur, je suis Belge »

- « arrêtez de vous foutre de moi, je vois bien que vous êtes noir »

- « parfaitement Monsieur, je suis Belge et je suis noir » dit le gars de plus

en plus en plus énervé

- « c’est ça, oui mon garçon, et je dois vous croire ?? »

- « mais oui enfin puisque je vous le dis » presque en criant le type dit haut et clair ;

- « je suis noir, je suis Belge et je suis Wallon »

 

Il y a tant de conviction dans les propos de ce brave type que, pris d’un doute,

le douanier va voir son collègue et lui demande :

- « tu y crois toi qu’il y a des Belges Wallons et noirs ? »

 

- « tu sais » dit l’autre douanier « il ne faut plus s’ étonner

  de rien, j’ai vu un reportage sur ARTE il parait qu’ il

  y a des Flamands roses….

 

  Alors des Wallons noir

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rabby62    6,145

Jacob, un Juif russe, a finalement été autorisé à émigrer en Israël.

> A l’aéroport de Moscou, un inspecteur des douanes a trouvé une

> statue de Lénine dans ses bagages et a demandé, "Qu’est-ce que c’est ?"

> « Mauvaise question, camarade », répondit Jacob. « Vous auriez dû demander : Qui est-ce ? C’est le camarade Lénine. Il a jeté les bases du socialisme et a créé la prospérité future pour le peuple russe. Je l’emporte avec moi comme souvenir de notre grand héros.

> Le douanier russe le laisse passer.

> A l’aéroport de Tel Aviv, un fonctionnaire des douanes israéliennes a demandé à Jacob, "Qu’est-ce que c’est?"

> Mauvaise question, monsieur.

>  Vous devriez vous demander qui  est cela ?

Cela, mon ami, c’est Lénine, le bâtard qui m’a fait, moi,  juif, quitter la Russie dans la honte. Je prends cette statue comme un rappel pour le maudire tous les jours.

> Le fonctionnaire israélien le laisse passer.

> Dans sa nouvelle maison à Tel-Aviv, Jacob a placé la statue sur une table.

> Le soir suivant, il invita des amis et des parents à dîner. Voyant la statue, un de ses cousins demanda : "Qui est-ce?"

> « Mauvaise question. Vous auriez dû demander, qu’est-ce que c’est ?

C’est cinq kilogrammes d’or massif que j’ai réussi à apporter avec moi de Russie sans avoir à payer de droits de douane ou de taxes.

> La Morale :  "LA POLITIQUE, C’EST QUAND ON PEUT DIRE LA MÊME CHOSE DE DIFFÉRENTES FAÇONS !!!

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rabby62    6,145

Couchée dans mon lit, pensant à toi

J'ai senti ce besoin urgent
De t'attraper et de te serrer très fort

Parce que je ne peux oublier la nuit dernière
Tu es venu pendant cette nuit calme
Et ce qui est arrivé dans mon lit

Me laisse encore des sensations de picotements
Tu es apparu de nulle part et,
Sans aucune gêne, ni retenue
Tu t'es couché sur mon corps
Tu as senti mon indifférence,
Alors tu as commencé à me mordre sans remords
Et ça m'a rendue folle
Ce matin, lorsque je me suis réveillée
Tu étais parti. Je t'ai cherché partout ! Sans succès !
Seuls les draps sont les témoins
De ce qui s'est passé la nuit passée
Mon corps porte encore les marques de ta visite,
Ce qui rend encore plus dur ton oubli

Ce soir, je vais rester réveillée à t'attendre ...

 

Putain de MOUSTIQUE ...!

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