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rabby62

histoire de rire

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thalys07    5,547

Et cette après midi pendant le cour de  yoga   . . . :rolleyes:

 

blagues-yoga_1.jpg.d28b1cd61ef595b10ecb720b5306811b.jpg

 

Dominique.

Edited by thalys07
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rabby62    7,771

Je suis allé me promener avec ma nouvelle copine et nous avons vu des chiens s'accoupler.

 Elle a dit : Comment le mâle sait-il quand la femelle est prête pour le sexe ?

J'ai répondu : Il peut sentir qu'elle est prête. C'est comme ça que la nature fonctionne.

Nous sommes ensuite passés devant un champ où il y avait des moutons et le bélier était en train de s''accoupler avec la brebis.

 Ma petite amie m'a demandé à nouveau : comment le bélier savait-il que la brebis était prête pour le sexe ?

J'ai répondu : C'est la nature. Il peut sentir qu'elle est prête.

Nous sommes ensuite passés devant un pré où il y avait des vaches et le taureau s'accouplait avec une vache.

Ma copine m'a dit : C'est bizarre. Ils en sont tous là. Le taureau ne peut sûrement pas sentir quand elle est prête.

Je lui ai dit : Écoute, c'est la nature.Tous les animaux peuvent sentir quand la femelle est prête pour le sexe.

  Après la promenade, je l'ai déposée chez elle et je lui ai dit au revoir.

 Elle m'a dit : Prends soin de toi et fais-toi faire le test du Covid-19.

 Surpris, je lui ai demandé : Pourquoi t'exprimes-tu comme ça ?

 Elle a répondu : Je crois que tu as perdu ton odorat...

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rabby62    7,771

Histoire de médecin

Un médecin est réveillé par le téléphone en pleine nuit

-         Venez vite, implore une femme, mon fils vient d’avaler un préservatif !

Le médecin s’habille en hâte mais il n’a pas le temps de partir que le téléphone sonne à nouveau

-         Le problème est réglé docteur, ne venez plus. Mon mari en a trouvé un autre

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rabby62    7,771

objet : Sans blâââgues.....


 Quand j'avais 10 ans à l'école, j'apprenais dans l'ordre les conjonctions de coordination :  "mais, ou, et, donc, or, ni, car."

Maintenant j'ai + de 60 ans et je m'en souviens encore mais... dans le désordre :

"mais, ou, est, donc, mon, ri, car."

> > > > > > > > > -------------------------

> > > > > > > > > Un homme téléphone au commissariat :

  • «Je vous ai appelé hier au sujet de la disparition de ma femme. Je souhaite que vous interrompiez les recherches.»
  • « Vous l'avez retrouvée ?
  • « Non, j'ai réfléchi ! ! ! »

> > > > > > > > >  -------------------------------------------

Un homme ivre se fait arrêter au volant par un policier :

  • « Monsieur, vous sentez l'alcool à plein nez ! »
  • - « Monsieur l'agent, ouvrez le bouchon de mon réservoir, ça sent l'essence à plein nez mais on ne peut pas dire qu'il est plein. »

_____________________________________

Dans l'immeuble, une maman et son petit garçon croisent leur jolie voisine.

  • « Dis bonjour à la dame et fais-lui un bisou. »
  • « NON ! ! ! »
  • « Allons, pourquoi ne veux-tu pas embrasser la dame ? »
  • « Papa a essayé hier et il a reçu une paire de gifles. »

----------------------------------------------

Une femme fait remarquer à son mari :

  • « Le voisin a l'air très amoureux de sa femme : il l'embrasse, la prend dans ses bras. Pourquoi ne fais-tu pas la même chose ? »
  • « Parce que je la connais pas la voisine ! ! ! »

------------------------------------------------

Une dame se présente dans une station-service avec sa voiture en accordéon :

  • « Pouvez-vous faire quelque chose ? »

Le garagiste inspecte le véhicule et réplique :

  • « Désolé, ici on lave, mais on ne repasse pas. »

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Le jour de la rentrée, le responsable de l'internat prévient ses pensionnaires.

  • « L'accès du dortoir des filles est interdit aux garçons et tout élève qui y sera surpris aura une amende de 10 €. A la deuxième infraction, 20 € et 30 € à la troisième. C'est clair ? »

 Un pensionnaire lève la main :

  • « C'est combien pour un abonnement ? »

 

Une femme passe un entretien d’embauche.
 Son employeur potentiel lui demande : - Avez-vous déjà occupé un poste à responsabilités dans vos anciens jobs

Oh oui ! Être responsable, je sais ce que c’est !
 - Ah bon …

- Oui, chaque fois que quelque chose ne marchait pas, c’était de ma faute

 

 Un homme vient d’acheter une voiture neuve.
 Faute de garage, il est obligé de la laisser la nuit dans la rue.
 Sachant que les voleurs d’autoradios n’hésitent pas à briser les vitres et forcer les portières, il met sur son pare-brise l’écriteau : Il n’y a pas de radio dans cette voiture .
 Le lendemain matin, plus de voiture.
 Ne reste que l’écriteau sur lequel on a ajouté :"Pas grave : on en fera mettre une ».

 

Deux prêtres catholiques discutent en marchant dans le jardin :

- Crois-tu que nous verrons un jour le mariage des prêtres ?
 - Nous peut-être pas, mais nos enfants sûrement !

 

 L’évêque interroge les futurs communiants. Il s’adresse à un premier enfant

- Qu’a dit le Seigneur en instituant le baptême ?
Il a dit : « Je te baptise au nom du Père, du Fils et du Saint-Esprit. »

- Très bien.
 Il s’adresse à un deuxième enfant :
 - Qu’a-t-il dit pour l’eucharistie ?

- Prenez, mangez et buvez, ceci est mon corps et mon sang. »
 C’est bien.
 S’adressant à un autre enfant, il demande :
 - Et toi : qu’a-t-il dit pour le mariage ?
- Heu … heu … ah, oui, il a dit : « Mon Père, pardonne-leur, ils ne savent pas ce qu’ils font.»

 

La catéchiste demande :
 - Combien y a-t-il de sacrements ?
 Une fillette se lève et répond :
- Il n’y en a plus.
- Et pourquoi donc ?
 - Ma grand-mère a reçu les derniers…

 

 Une femme se promène et rencontre le curé.

 - Bonjour Madame. Ne vous ai-je pas mariée il y a deux ans ?
 Si, monsieur le curé.
 - Avez-vous des enfants ?
Non, monsieur le curé. Depuis le mariage, nous essayons en vain.
- La semaine prochaine je dois partir à Rome. J’y allumerai un cierge pour vous.
 Huit ans plus tard, elle croise le curé devenu évêque.
 - Bonjour Madame, comment allez-vous ?: - Très bien.

 - Avez-vous eu des enfants ?: - Oui, j’ai eu trois paires de jumeaux, quatre autres filles, et comme vous le voyez, le onzième est en route.
 - Ah oui ! ? ! … Et comment va votre mari ?
 -Très bien. Il est en voyage : il est parti à Rome éteindre votre bougie à la con !

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rabby62    7,771

BLAGUE JUIVE ... EXCELLENTE !!!

- Maurice, mon ami, c'est bien toi ?

- David, ça fait si longtemps ! Comment ça va ? Les affaires, ça marche ?

- Oui, très bien. Et pour toi ?

- Le magasin marche bien ... Je suis toujours dans la confection et on attend un petit dernier ! Et toi ?

- Ça va aussi ! Je rentre d'Israël, avec ma femme Rachel. Les enfants vont bien aussi.

Ils parlent pendant quelques minutes, puis David invite son vieil ami à dîner un soir. 

Il explique ....

 

Pour venir à la maison, c'est très facile. Je suis au 17 rue Talma. 

A la porte, avec ton coude, tu tapes B2174, puis tu donnes un petit coup de pied en bas et tu entres. 

> > > Tu appelles l'ascenseur en appuyant sur le bouton avec ton coude, et tu entres en tirant vers toi la porte avec ton pied. 

Enfin tu appuies sur le 5 avec ton coude ...

- OK !

- Ma porte est juste en face de l'ascenseur. 

Tu n'auras qu'à appuyer sur la sonnette avec ton coude, et on viendra t’ouvrir.

- Mais ... Je ne comprends pas très bien. 

Pourquoi je dois donner des coups de pied dans les portes et appuyer avec les coudes ?

 

 

Maurice, tu ne vas pas arriver les mains vides quand même !!!

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rabby62    7,771

J'ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m'ont dit de repasser demain. Je ne sais pas comment le prendre.

> > > ****
> > > > Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fausse septique.
> > > > ****
> > > > Il est impossible de faire 1 000 pompes par jour... sauf si vous êtes un enfant chinois dans une usine Nike.

> > > > ****
> > > > Une lesbienne qui n'a pas de seins, c'est une homo plate ?
> > > > ****
> > > > Jésus-Christ est un exemple pour tous : même en mauvaise posture, il n'a jamais baissé les bras.
> > > > ****
> > > > Le problème au moyen orient, c'est qu'ils ont mis la charia avant l'hébreu
> > > > ****
> > > > Un milliardaire change de Ferrari tous les jours, et un SDF change de porche tous les soirs.
> > > > ****
> > > > J'ai l'intention de vivre éternellement, pour le moment, tout se passe comme prévu.
> > > > ****
> > > > Je me demande si à moyen terme, le changement climatique finira par avoir des conséquences irréversibles sur les pizzas 4 saisons.
> > > > ****
> > > > Comme dirait Dracula, j'irais bien boire un cou.
> > > > ****
> > > > Quand un crocodile voit une femelle, il l'accoste.
> > > > ****
> > > > Dieu a créé l'homme dix minutes avant la femme pour qu'il ait le temps d'en placer une.
> > > > ****
> > > > Que celui qui n'a jamais bu me jette la première bière.
> > > > ****
> > > > Ma femme a fait un truc hier avec sa bouche que tous les hommes adorent: Elle l'a fermée.
> > > > ****
> > > > A celle qui te dit que les hommes sont tous pareils, réponds-lui qu'il ne fallait pas tous les essayer.
> > > > ****
> > > > Je déteste qu'on essaie de me faire passer pour un con, j'y arrive très bien tout seul.
> > > > ****
> > > > Jeanne d'Arc s'est éteinte le 30 mai 1431, environ deux heures après sa mort.
> > > > ****
> > > > Il y a 40 ans, la SNCF présentait le TGV. Grande invention qui permettait aux voyageurs d'arriver plus vite en retard.

> > > > ****
> > > > A quoi bon tuer des baleines si c'est pour maquiller des thons
> > > > ****
> > > > Kadhafi est parti sans dire au revoir, ce nest pas Tripoli de sa part.
> > > > C'est écrit dans la presse si tu libyen.
> > > > ****
> > > > DSK sera désormais vigile au FMI : Il va monter Lagarde.

> > > > ****
> > > > Ma femme me traite comme un Dieu : elle oublie totalement mon existence sauf quand elle a besoin de moi.
> > > > ****
> > > > C'est en se plantant qu'on devient cultivé ...
> > > > ****
> > > > Soyez gentils avec vos enfants : ayez toujours à l'esprit que ce sont eux qui choisiront votre maison de retraite.
> > > > ****
> > > > Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est quand même un excellent commercial.
> > > > ****
> > > > A l'école, ils nous apprennent le passé simple, ils feraient mieux de nous faire apprendre le futur compliqué.

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rabby62    7,771

allez , aujourd'hui , je pense à notre ami la grenouille......gentiment hein....:D

IMG-20210112-WA0006.jpg

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rabby62    7,771

> Ginette  !!!
> > > > >  A l' hospice, Ginette est la reine de la chaise roulante, catégorie plus de 85 ans. Elle adore foncer dans les couloirs, prendre un maximum de vitesse et les virages sur une roue. Parce qu' elle n' a pas toute sa tête, les autres pensionnaires tolèrent ses frasques. Certains, même, participent à son délire de reine de la route et de la vitesse.
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > >  
Un jour, alors que Ginette fonce dans le couloir, une porte s'ouvre et son copain Jacques s'avance vers elle, le bras tendu en criant : 
> > > > > > > > >
> > > > > > > > >   
·    STOP !... 
> > > > > > > > >
> > > > > > > > >  
·    Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le moteur ! 
> > > > > > > > >
> > > > > > > > >  .
Ginette s'arrête immédiatement et Jacques s'approche : 
> > > > > > > > >   
> > > > > > > > >
·    Bonjour , Madame, pouvez-vous me présenter votre permis et les papiers du véhicule ? 
> > > > > > > > > Ginette farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau, un vieux ticket de métro et les tend à Jacques. 
> > > > > > > > >
> > > > > > > > >
·    OK ! c'est en ordre, dit celui-ci, vous pouvez circuler ! 
> > > > > > > > >
> > > > > > > > >
Aussitôt, Ginette repart en trombe sur sa chaise roulante.... 
> > > > > > > > >  
> > > > > > > > >
Plus loin, alors qu'elle prend son virage sur une roue, PHILOU, un autre copain, se plante devant elle et demande :
> > > > > > > > >  
> > > > > > > > >
·    Avez - vous l'attestation d'assurance de ce véhicule ?   

Ginette regarde de nouveau dans son sac et tend à PHILOU une feuille de salade. 
> > > > > > > > >
> > > > > > > > >
Celui-ci fait semblant d'examiner la feuille et dit : 
> > > > > > > > > C'est bon ! Vous pouvez reprendre la route, Madame . 
> > > > > > > > >
> > > > > > > > >  
Ginette repart, tourne au bout du couloir et tombe sur POPOL, planté au milieu du couloir. II est nu et tient son sexe en main. 
> > > > > > > > >   
> > > > > > > > >
·    OH NON ! Dit Ginette... Pas encore l'Alcootest ! 
> > > > > > > > >
> > > > > > > > >
Elle est pas belle la vie en maison de retraite !

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fildefer    1,507

Ne toussez pas et n’éternuez pas DANS VOTRE COUDE, le virus anglais TRAVERSE LA MANCHE!

Communiqué du Conseil Scientifique

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rabby62    7,771

> Un couple court le matin à la fraîche et il fait très froid.

Passant devant un petit bois la femme dit :
> > > > > "on s'arrête là et je te fais une petite gâterie ?"

>   Le mari lui répond : "non pas ce matin"

Elle lui dit :
> > > > >  "Ha! tu as peur d’avoir une petite quéquette avec ce froid ?"

> Le mari répond :
> > > > > "Non j'ai peur que tu claques des dents".....

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rabby62    7,771

Courte mais bonne

> > Un voleur est entré dans une maison en milieu d'après-midi. 

> > Il a ligoté la femme et a demandé à l'homme de lui remettre les bijoux et l'argent.

> > L'homme commence à sangloter et dit:

> > "Tu peux prendre ce que tu veux, tu peux aussi me tuer, mais s'il te plaît, détache-la et laisse la partir "

> > Le voleur: "Tu dois vraiment aimer ta femme!"

> > L'homme: "Non, mais elle doit arriver d’une minute à l’autre "

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rabby62    7,771

Objet :Ribéry reçoit son avis d'imposition

 

Il est très surpris de voir que ses impôts ont augmenté alors qu'il a déclaré la même somme que l'année précédente !
  

Furieux, il se rend au centre des impôts pour faire une réclamation. 
" Monsieur le percepteur, dit-il, je ne comprends pas la hausse de mes impôts. 

 

J'ai déclaré le même revenu que l'an dernier, deux millions d'euros par mois et j'ai une augmentation de mes impôts. Ce n'est pas possible ! "

 

" Si Monsieur, dit le percepteur, le PLAFOND de la Sécurité Sociale a été rehaussé. "

 

" Et alors, dit Ribéry, 

 

c'est à moi de payer les travaux ? "

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cc72077    408

Bonjour à tous,

Ces derniers temps je ne communique pas beaucoup, ce qui ne m'empêche pas de venir traîner sur le forum à des heures matinales.

Avant qu'il ne soit trop tard une meilleure année à chacun !

Régulièrement ça râle et  rouspète mais cela fait votre charme, à défaut de  qualité, et surtout maintien ce forum en pleine santé. Lorsque je vois les créations réalisées ou en cours, je me dis que TS20xx a encore de beaux jours devant lui.

Ne changez surtout rien et à une prochaine, le devoir m’appelle.

"Si j'ai utilisé cette partie du forum, c'est pour ne pas polluer les  autres sujet, et faire un pied de nez à l'actualité".

 

CD

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rabby62    7,771

PENSÉE DU JOUR:
 
L'ORDINATEUR, C'EST COMME LA PROSTATE ,
 
AVEC L'ÂGE, T'AS DES PROBLÈMES DE CONNEXION ET TU N'AS PLUS DE DÉBIT !

> > > IL FAUT PEUT-ÊTRE ESSAYER avec UNE AUTRE SOURIS …

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rabby62    7,771

 

Ils ont leur logique qui n'est pas celle du commun des mortels
>
> * Comprendre les énarques: tentative N° 1 *
>
> Deux élèves énarques marchent le long de leur campus lorsque l'un des deux dit à l'autre, admiratif :
> - Où as-tu trouvé ce magnifique vélo?
>
> Le second lui répond :
>
> - Ben en fait, hier je me promenais au bord du canal, je croise une super nana à vélo qui s'arrête devant moi, elle pose son vélo par terre, se déshabille entièrement et me dit " Prends ce que tu veux." J'ai donc choisi son vélo.
>
> L'autre réfléchit un instant et dit :
>
> - Tu as bien fait de prendre le vélo, les vêtements n'auraient sans doute pas été à ta taille.
>
> * Comprendre les énarques : tentative N° 2 *
>
> Pour une personne optimiste, le verre est à moitié plein
> Pour une personne pessimiste, il est à moitié vide.
> Pour un énarque, il est deux fois plus grand que nécessaire.
>
> * Comprendre les énarques : tentative N° 3 *
>
> Un pasteur, un médecin et un énarque jouent au golf. Ils attendent derrière un groupe de golfeurs particulièrement lents.
> Au bout d'un moment, l'énarque explose et dit :
> - Mais qu'est-ce qu'ils fichent? Ça fait bien un quart d'heure qu'on attend là!
> Le docteur intervient, exaspéré lui aussi :
> Je ne sais pas, mais je n'ai jamais vu des gens s'y prendre aussi mal !
> Le pasteur dit alors :
> - Attendez, voilà quelqu'un du golf. On n'a qu'à le lui demander.
> - Dites-moi, il y a un problème avec le groupe de devant. Ils sont plutôt lents, non ?
> L'autre répond :
> - Ah oui, c'est un groupe de pompiers aveugles. Ils ont perdu la vue en tentant de sauver notre club-house des flammes l'année dernière, alors depuis, on les laisse jouer gratuitement.
> Le groupe reste silencieux un moment, et le pasteur dit :
> - C'est si triste. Je vais faire une prière spécialement pour eux ce soir.
> Le médecin ajoute :
> - Bonne idée. Et moi, je vais contacter un copain en ophtalmologie pour voir ce qu'il peut faire.
> A ce moment l'énarque intervient :
> - Mais putain ! Pourquoi ils ne jouent pas la nuit ?
>
> * Comprendre les énarques : tentative N°4 *
>
> Un journaliste interroge un paysan pyrénéen :
> - Dites-moi, comment faites-vous pour tracer les routes ici ?
> - Ben, on lâche un âne, on regarde par où il passe dans la montagne...
>
> Et c'est là qu'on fait passer la route.
> - Et si vous n'avez pas d'âne?
> - Ah...ben là, bien sûr, on prend un énarque
>
> * Comprendre les énarques : tentative N°5*
>
> Un super énarque se retrouve assis à côté d'une petite fille lors d'un vol intercontinental.
> L'énarque dit à la petite fille :
> - Si on parlait un peu ensemble, il parait que les voyages passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un.
> - La petite fille le regarde et dit: " D' accord, de quoi voulez vous qu'on parle ?
> - L'homme dit : "Et si on parlait de physique nucléaire"
> - La petite fille lui répond : "D'accord, mais avant, écoutez-moi bien. "
> - Un chevreuil, une vache, un cheval mangent tous la même chose, de l'herbe et pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de gros boulets verts comment expliquez vous cela ??? "L'énarque pantois, réfléchit un instant puis doit avouer:
> - Ma foi, je ne saurais l'expliquer !.
> Alors, sarcastique, la petite fille lui dit :
> - Comment voulez-vous que je vous explique ce qu'est la physique nucléaire alors que vous ne maîtrisez même pas un petit problème de merde, et c'est pour ça que la France y est jusqu'au cou !!!!

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rabby62    7,771

La maîtresse d’école demande à Gaston

 

– Il y a trois oiseaux sur une branche et je prend mon fusil et j’en tire un,combien en reste-t-il ?

 Gaston dit « il n’y en a plus, les autres sont partis, ils ont eu peur »

 La maîtresse dit :

– Non, non Gaston tu vois 3 oiseaux moins un fait qu’il reste deux oiseaux surla branche. Mais j’aime bien ta façon de penser.

 Quelques jours plus tard, cette fois-ci c’est Gaston qui demande à sa maîtressed’école
>
> – Il y a trois femmes qui marchent sur le trottoir, chacune ayant un cornet decrème glacée à la main, une lèche son cornet, l’autre suce son cornet et ladernière croque son cornet. Laquelle est mariée?
>
> La maîtresse dit : « ce doit être celle qui suce »
>
> Gaston dit : « Non, non c’est celle qui a une bague au doigt. Mais j’aime bien votre façon de penser »
> ____________________________________________________________________________

 

 C’est un type qui arrive dans un bar en courant et qui demande au serveur :
 

– J’aimerais un whisky, non deux, enfin dix whiskies.
>
> Le serveur, un peu étonné, lui sert les dix verres sur un plateau et le mec, les boit cul-sec les uns derrière les autres. Le serveur lui demande :
>
> – Mais excusez-moi, pourquoi vous vouliez dix whiskies, d’un coup ?
>
> – Aujourd’hui, c’est un jour spécial. Je fête ma premiere pipe.
>
> – Ben alors là, si je peux me permettre de vous offrir le onzième ?
>
> – Oh, vous savez si le goût n’est pas passé avec dix, c’est pas un de plus qui changera quelque chose !
> __________________________________________________________________________________


 La voiture

 

 Un homme totalement bourré se fait mettre à la porte d’un bar à la fermeture, il titube jusqu’au parking et s’arrête devant la 1ère voiture, tâte le toit pendant 30 secondes, déclare “don, cé ba celle-là”. Il se traîne difficilement jusqu’à la suivante, tâte le toit pendant 30 secondes et dit “don, cé ba celle- là”.
>
> Il avance vers la troisième voiture et là, le barman qui l’observait depuis un instant lui demande :
>
> – Comment faîtes-vous pour reconnaître votre voiture rien qu’en touchant le toit ?
>
> L’ivrogne lui répond :
>
> – C’est fazil, la bienne, elle a un gyrophare bleu sur le toit.”
> _____________________________________________________________________________________

 

Un fermier commande une trayeuse automatique à vache très high-tech.
>

Comme sa femme est partie faire des courses il décide, après un mélange de fantasme et d’hésitation, de l’essayer sur… lui-même.
>
> Il insère donc son sexe dans une des pompes de la trayeuse et la met en marche. Il ne met pas longtemps à réaliser que cet équipement lui procure un plaisir intense !
>
> Une fois »soulagé », il essaye d’enlever le boyau de succion… mais sans résultats !
>
> Impossible de retirer l’engin aspirant.
>
> Affolé, il lit hâtivement le manuel d’instruction, mais il n’y trouve rien d’utile. Il tripote tous les boutons de la machine… sans plus de succès. Finalement, il se précipite sur son portable et appelle le service après-vente.
>
> « Allo ! Je viens de me procurer votre nouvelle trayeuse. Elle fonctionne très bien, mais comment je fais pour l’enlever de la vache ? »
>
> Le technicien lui répond : « Ne vous tracassez pas, la machine se déconnecte automatiquement lorsqu’elle a collecté 10 litres…!! »
>

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