histoire de rire

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Dominique.

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Dominique.

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Dominique.

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quelques petits extraits du Petit Robert.......

Voici quelques extraits... Être au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes. Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule. GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.

 

 

Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans. Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse. Mozart : Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.

 

sudoku : Qui a le nord en face. Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un coup au lieu de les perdre une par une. Etat : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps. Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l'homme.

 

Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant. Titeuf : Ce qui sort de la TitePoule. Orteil : Appendice servant à détecter les coins de portes. Egalité des sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant. Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde".

 

Suppositoire : Invention qui restera dans les annales. Soutien-gorge : Synonyme de flamby. Tu tires la languette et tout tombe. Les ex : C'est comme la prison, si tu y retournes c'est que tu n'as pas compris la leçon. La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire. Pruneau : Synonyme de personne âgée. Qui est ridé et qui fait chier.

 

Aides internationales : Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres. Pharmacie : Confiserie pour vieux. Blonde : Concept pour faire croire que les autres femmes sont intelligentes. Un meurtre de sang froid : Un Ice crime Sentiments partagés : Quand votre belle-mère est en train de reculer dans le ravin avec votre voiture toute neuve.

 

Archipel : Outil pour creuser des archi trous. Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes mais emballe rarement les hommes. Les ciseaux à bois : Les chiens aussi. Femme : C'est comme le café, au début ça excite mais rapidement ça énerve.

 

Carte bleue : Viagra féminin. Masochisme : Concept proche de la politesse : frapper avant d'entrer. L'amour : C'est comme un jeu de cartes, si tu n'as pas un bon partenaire, il vaut mieux avoir une bonne main. Femme facile : Femme ayant les mêmes besoins sexuels qu'un homme. Homme riche : Celui qui gagne plus d'argent que ce que sa femme n'en dépense. Grand amour : Expression datant du 15ème siècle, lorsque l'espérance de vie était de 35 ans

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Pour tenir le coup dans ce métier, il faut avoir une bonne dose d’humour !


Mon fils a eu en 3ème un prof qui en était bien pourvu. Ainsi j’avais pu lire sur son bulletin trimestriel : Élève intelligent et paresseux, mais hélas plus paresseux qu’intelligent !

J'ai eu un prof d’anglais très pince sans rire qui nous accordait un bonus quand on séchait complètement au tableau : 0,25 pour les frais de déplacement

Oui ! Vous en doutiez, c'est maintenant prouvé : les Profs ont de l'humour ! Voici quelques appréciations en exemple:-

-"Ta copie vaut 13, mais je t'ai mis 12, pour ne pas te porter malheur."

-"Élève surtout utile l'hiver, pour chauffer la pièce de sa présence."

-"Non, non, ce n'est pas une classe de rameurs. La preuve ? On fait du sur-place."

-"Élève violemment amnésique : oublie ses leçons, son matériel et surtout la raison de sa présence au lycée."-

-"Il y a des jours où on est heureux sans savoir pourquoi. Pour Mathilde, c'est pareil : on est heureux qu'elle soit en 1ère, mais sans savoir pourquoi."

- "Même à l'oral, il fait des fautes d'orthographe !

-Conclusion d'un conseil de classe : "On dit souvent que l'Éducation Nationale manque de moyens. Ce n'est pas le cas dans cette classe, il n'y a que ça !"

"Rendons-lui justice : il arrive fréquemment en retard à mes cours, mais, du coup il est très en avance pour le cours suivant."

"Soyons positifs : il rend peut-être ses copies blanches, mais jamais en retard."

"Bien parti pour réussir à rater son année."-

- "Élève fantôme, qui manque totalement d'esprit."

- "N'a jamais ses crayons, n'a jamais ses cahiers, n'a jamais ses livres, mais a des circonstances atténuantes : n'a jamais son cartable." -

-"Au conseil de classe, j'ai dit qu'il y avait beaucoup d'élèves en difficulté. Maintenant qu'on est entre nous, je traduis : vous êtes une bande de grosses feignasses !"

-"Lundi, photo de classe. Surtout ne vous entraînez pas à sourire pendant le week-end, il faut qu'on vous reconnaisse !"

- "C'est pour éviter d'être ébloui par mon cours que tu gardes tes lunettes de soleil ?"

-M'sieur, ça a sonné. - C'est ça, c'est ça. Jeanne d'Arc, au tableau !"

- M'sieur, les livres, aujourd'hui ça sert plus à rien avec Internet !

- Alors les cerveaux non plus, avec la télé ?…

- "A un couple fusionnel d'élèves de la même classe : - Aimer, c'est peut-être regarder dans la même direction, mais pas sur la même copie. Merci."

-"Il paraît qu'on n'utilise que 15% des ressources de notre cerveau. Vous avez le droit d'essayer déjà de vous rapprocher de ce niveau.

 

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e suis sorti du supermarché et j'ai cherché la clé de ma voiture. Ce n'était pas dans mes poches. Je suis retourné à l'intérieur et j'ai fouillé attentivement parmi les tomates, les pommes de terre et toutes les étagères, mais je n'ai rien trouvé.

 

Soudain, j'ai réalisé qu'elles pouvaient être à l'intérieur de la voiture et que celle-ci pouvait être volée. J'ai couru rapidement jusqu'au parking et LA VOITURE Avait DISPARU !

 

J'ai appelé la police et je leur ai donné ma position, la description de la voiture, la plaque d'immatriculation, etc., etc., et j'ai avoué que j'avais laissé la clé à l’intérieur.

 

Ensuite, j'ai passé l'appel le plus difficile... à ma femme.

Daaarling.....(ma voix tremblait) J'ai laissé la clé dans la voiture et elle a été volée !

 

Il y eut un long silence... puis elle cria :

"Je t'ai conduit et déposé au supermarché avant d'aller chez le coiffeur ! Patate ! »

 

Non sans gêne mais heureux, j'ai dit : Comme c'est gentil ! Alors tu viens me chercher ?

 

Elle a encore crié : "Je ne peux pas, idiot ! Je suis au commissariat et je dois les convaincre que je n'ai pas volé la voiture ! »

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Une nuit, le lexicographe Émile Littré est découvert par sa femme alors qu'il est en pleins ébats avec la domestique

L'épouse s'exclame : Oh, comme je suis surprise !  Erreur, madame : vous êtes étonnée, c'est nous qui sommes surpris!

 

À l'opéra, quelqu'un demande à Casanova quelle actrice est à ses yeux la plus jolie. Le séducteur en désigne une mais son voisin s'insurge :
- Elle a de vilaines jambes !
- Monsieur, dans l'examen de la beauté d'une femme, la première chose que j'écarte ce sont les jambes.
 

Anne d'Autriche reproche au maréchal de Bassompierre :
N'avez-vous pas honte, à votre âge, de faire encore la cour aux jeunes femmes ? Regardez comme vos cheveux sont blancs…
Je suis comme les poireaux : la tête blanche mais la queue verte.
 

Une comédienne arbore une somptueuse rivière de diamants, offerte par un riche protecteur, et qui descend bien au-delà de son décolleté.
Quelqu'un fait remarquer à Sophie Arnould :
- Cette rivière descend très bas.
- Normal : elle retourne à sa source
 

En 1959, Maria Callas rend publique sa liaison avec le milliardaire
Aristote Onassis, de vingt ans son aîné.
On lui demande :
- Qu'est-ce qui vous a séduit chez Aristote Onassis ?
- Il est beau comme Crésus.
 

Et la petite dernière qui concerne Edgar FAURE.
Dans le train, bien calé dans son siège, il contemple la jolie femme
installée en face de lui.
Celle-ci l'interpelle : "Pourquoi Monsieur me dévisagez-vous ainsi ?"
Et Edgar FAURE de lui répondre : "Madame, je ne vous dévisage pas, je vous envisage..."

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haque matin, quand je pars au travail, ma femme me rappelle toujours quelque chose que j'ai oublié, parfois les clés de la maison, une autre fois les clés de la voiture, souvent mon téléphone portable, le chargeur ou encore des documents et trouve toujours l'occasion pour me lancer des railleries du genre.

 

-         Tu commences à vieillir et à perdre la mémoire !"

 

Afin de mettre fin à ses sarcasmes et ne plus lui donner l'occasion de se moquer, je note sur une feuille, tout ce que j'ai l'habitude d'oublier avant de quitter la maison.

 

Le lendemain, je me prépare à partir, je prends cette feuille et je commence à cocher tout ce que je dois emporter.

 

Et je souris en savourant déjà ma petite victoire.

 

Une fois dans ma voiture ma femme m'appelle, je lui réponds avec assurance et défi :

-  " N'essaie pas ! Je n'ai absolument rien oublié aujourd'hui"

 

Elle éclate de rire et me dit :

 

"Reviens à la maison, aujourd'hui c'est dimanche.."

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Dominique.

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Dominique.

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Dominique.

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