histoire de rire

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Dominique.

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Dominique.

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Dominique.

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Un paysan Jean s'arrêt au garage du coin pour faire réparer sa camionnette.

Le garagiste ne peut pas le faire immédiatement et doit garder la camionnette. Jean se dit alors qu'il n'habite pas loin et qu'il va rentrer à pied. 

Sur le chemin du retour, il s'arrête dans une boutique où il achète un seau et une boîte de 5 kg de peinture. 

Puis il s'arrête dans une autre boutique et prend deux poules et une oie.

Mais, arrivé laborieusement dehors, il a un problème : comment porter tous ses achats jusqu'à la maison ?

Pendant qu'il se gratte la tête, une petite vieille s'approche de lui et lui dit qu'elle est perdue. 

Elle lui demande :"Pouvez-vous me dire comment aller au 16 Allée du Buisson ?

"Jean lui dit : "Eh bien, en fait, ma ferme est tout près de cette maison. 

Je me mettrais bien en route, mais je n'arrive pas à porter tout ceci. 

La vieille dame suggère : "Pourquoi ne mettez-vous pas la boîte de peinture dans le seau.

Portez le seau d'une main, mettez une poule sous chaque bras et portez l'oie dans l'autre main ?"

"Merci bien", dit-il, et Jean se mit en route accompagnant la vieille dame. 

En cours de route, il dit :"Prenons mon raccourci et descendons par ce sentier.

Nous y serons en un rien de temps.

" La petite vieille le regarde attentivement et dit : "Je suis une veuve sans personne pour me défendre...

Qui me dit que quand nous serons dans le sentier vous n'allez pas me coincer contre un arbre, retrousser ma jupe et me faire Dieu sait quoi ?

" Jean dit : "Cré vingt diou, ma petite dame, je porte un seau, une boîte de 5 kg de peinture, deux poules et une oie.

Comment diable pourrais-je vous coincer contre un arbre et faire ça ?

"La vieille dame répondit : "Posez l'oie, recouvrez-la avec le seau, mettez la boîte de peinture sur le seau, et ...je tiendrai les 2 poules.

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A BELLE ÉPOQUE QUAND LES HUMORISTES AVAIENT DE L'HUMOUR SANS VULGARITÉ !!!

  Pierre DAC, c'était quand même super !

   - Astronaute recherche femme lunatique.

- Artificier cherche femme canon.

- Sourd rencontrerait sourde pour trouver terrain d'entente.

- Jeune homme désintéressé épouserait jeune fille laide même fortunée.

- Abeille épouserait frelon. Lune de miel assurée.

  - Metteur en scène cherche nain pour rôle dans court métrage.

- On recherche deux hommes de paille (1 grand,1 petit) pour tirage au sort.

   - Cannibale mélomane cherche travail dans opéra-bouffe.

   - Offre bonne place de gardien de vaches. Paiement par traites.

- Inventeur produit amaigrissant cherche grossiste.

    - Cause fausse alerte, vend cercueil en ébène, jamais servi.

- Chien à vendre : mange n'importe quoi. Adore les enfants.

- A vendre robe de mariée portée une seule fois.. par erreur !!

    - Analphabète? Écrivez-nous dès aujourd'hui pour obtenir une
brochure gratuite sur nos formations accélérées.

    - Homme sans histoires recherche éditeur pour devenir écrivain.

   - Souffrant d'insomnies, échangerait matelas de plumes contre sommeil
de plomb

- Échangerait voiture de sport endommagée contre chaise roulante en bon
état.


Nous sommes chanceux de vieillir !!!!!

Sacrée vieillesse
> > > > > > > > > > > > > > > > VIEILLIR" C'EST QUAND... Ta femme dit :
> "Chéri, montons à notre chambre faire l'amour,"
et que tu réponds : "Chérie, je ne pourrai pas faire les deux!"


    "VIEILLIR" C'EST QUAND... tes amis te disent que tu as des beaux
souliers en crocodile et que tu es nu pied !

  "VIEILLIR" C'EST QUAND... tu es tout excité devant une belle fille et
ton "pacemaker" ouvre soudainement la porte du garage !

    "VIEILLIR" C'EST QUAND... "passer une belle nuit..." veut dire que
t'as pas eu à te lever pour faire pipi !

  Il faut regarder la vie avec humour...!

                                                                                                         Jeune ou Vieux ?
  la jeunesse c'est 4 membres souples et un raide ;
    la vieillesse c'est 4 membres raides et un souple.


        ET faudra  bien  s'y  faire ! ! !........
     Le plus tard possible

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Dans une petite ville de province , un monsieur qui ne paie pas de mine , se présente dans une pharmacie et demande du VIAGRA .

La pharmacienne lui en délivre une boîte .

Le client sort sans payer , en disant : 

- Le temps d'aller faire une course à la boucherie en face , de faire de la monnaie et je reviens vous régler . D'accord ?

- Allez , d'accord ! Répond la pharmacienne .

La pharmacienne regarde par la vitrine , histoire de surveiller son gars .

Celui-ci entre dans la boucherie .

- Mettez-moi deux entrecôtes , un kilo de viande hachée et deux rumsteck ,  s'il vous plaît . Je vais à la boulangerie faire de la monnaie et je repasse vous payer . D'accord ?

Il emporte sa viande , s'en va à la boulangerie .

- Bonjour , je voudrais deux baguettes et deux croissants au chocolat . Je fais un saut à l'épicerie et je reviens vous payer . D'accord ?

Il va ensuite dans une épicerie et prend de la limonade , des œufs , de l'huile et un pack de bière . 

- Je vais déposer ces achats dans la voiture et je reviens vous payer. D'accord ?

Sortant de l'épicerie pour aller déposer ses achats dans la voiture et revenir payer l'épicière , il se précipite dans sa voiture et s'en va quittant la petite ville de province .

Entre alors dans la pharmacie un autre client qui demande :

- Je voudrais du VIAGRA mais , à votre avis , est-ce que ça marche vraiment ?

- Écoutez , dit ironiquement la pharmacienne , c'est garanti . Je viens d'en donner à un client et en moins de cinq minutes , il a baisé la bouchère , la boulangère , l'épicière et moi !

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C'est un jeune homme qui va à la pharmacie , et demande au pharmacien :

- 10 capotes , s'il vous plaît !

- Oh , monsieur est en super forme ...

-  Oui , ce soir je passe la soirée avec ma copine , c'est une vraie cochonne , si vous voyez ce que je veux dire ... En fait , mettez m'en 20 , il y aura aussi ma belle-soeur et ma belle-mère qui sont aussi de sacrées cochonnes .

 

  Le soir même devant la table servie et avant le repas , le jeune homme et la famille de sa copine attendent le père pour commencer à dîner .

    Quand le père rentre du travail , il salue tout le monde , monte se changer , redescend et se met à table , le même jeune homme se met à prier , la tête cachée entre les mains . Il ne s'arrête plus de prier , la fille , sa sœur et ses parents se regardent , étonnés .

 

  Sa copine finit par lui demander :

- Tu ne m'avais pas dit que tu étais croyant ?

- Et toi , tu ne m'avais pas dit que ton père était pharmacien !

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Dominique.

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Dominique.

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Dominique.

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Dominique.

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Avec le texte c'est mieux 

L' amour dans la durée
 
Je suis resté amoureux de la même femme durant 49 ans.
Si mon épouse le savait, elle me tuerait !      

 Main dans la main 
 Nous nous tenons toujours la main : si je la lâche, elle fait du shopping.

L'esthéticienne
Ma femme est restée deux heures chez l'esthéticienne.  C'était pour un devis.

Bain de boue
Ma femme a pris un bain de boue. Ça lui a fait paraître vingt ans de moins.
Pendant deux jours.. Puis la boue est tombée !

Différence à nu
À part pour le physique, comment différencie-t-on un homme et une femme nus ?
L'homme a encore ses chaussettes.

Hommes et Whiskas 
Quelle différence y a-t-il entre un homme et une boîte de Whiskas ?
Dans la boîte de Whiskas , il y a du coeur et de la cervelle !
       
Les hommes et l'orientation  
Pourquoi faut-il des millions de spermatozoïdes pour fertiliser un seul ovule ?
Parce que les spermatozoïdes sont masculins et refusent de demander leur chemin.

 Mariage ou mirage ? 
Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers, oasis,
Soudain, tout disparaît. et il ne reste que le chameau.

Ressemblance 
Un mari dit à sa femme sur le point d'accoucher :
" Si le bébé te ressemble, ça va être extraordinaire.. "
La femme répond :
" Si le bébé te ressemble, ça sera un miracle ! "
    
Tel père tel fils 
Dans une maternité, l'infirmière dit à une jeune mère :
" Votre bébé est un vrai petit ange, une fois couché il ne bouge plus.
La jeune mère répond :
" Tout le portrait de son père ! "

Régime sec 
Une femme téléphone à son mari et lui dit :
" J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié ! "
Il lui répond :
" Reste encore 2 semaines. "

Bibliothèque 
 Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la  préposée :
- Madame, pouvez- vous m'aider à chercher un livre ?
- Certainement Monsieur, lequel ?
- Le titre est " L'homme, le sexe fort ".
La préposée répond :
- Les livres de science-fiction sont au sous-sol, Monsieur.

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Pendant la répétition du mariage, le futur marié prend le curé à part, et lui dit à l'oreille :
- Écoutez monsieur le curé, voici un billet de 500 Euros.
En échange, je voudrais que vous modifiiez un peu le schéma classique de la cérémonie...
En particulier, je voudrais que quand vous vous adresserez à moi, vous ne lisiez pas la partie où je dois promettre "d'aimer, honorer et respecter mon épouse, renoncer aux autres femmes et lui être fidèle à jamais".

Le curé prend le billet sans mot dire, et le futur marié s'en va satisfait et confiant.

Le jour du mariage, le moment fatidique de la promesse approche.

Le curé se tourne vers le marié et lui dit en le regardant droit dans les yeux :
- Promets tu de te prosterner devant ta femme, d'obéir à chacun de ses ordres, de lui apporter le petit déjeuner au lit tous les matins, et de jurer devant Dieu que ta femme est exceptionnelle et que jamais au grand jamais, tu ne regarderas une autre femme ?
Le jeune gars ravale sa salive, rougit, regarde autour de lui avec angoisse et répond d'une voix à peine perceptible :
- Oui je le veux.
A la fin de la cérémonie, le marié s'approche du curé et lui dit :
- On avait fait un marché !
Alors le curé met le billet de 500 Euros dans la poche du marié et murmure à son oreille :

- Elle m'a fait une meilleure offre !

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À la Cafétéria du Centre Leclerc, Daniel dit à Jacques :

   - Mon coude me fait mal à mourir, je crois que je vais devoir aller
consulter mon médecin.

   Écoute, chez Leclerc il y a un comptoir pharmacie et un ordinateur
qui fait des diagnostics.

   Tu n'as qu'à fournir un échantillon d'urine, et 5 euros.

   C'est plus rapide, plus fiable et moins cher que chez le docteur.

   Daniel se rend au comptoir pharmacie de Leclerc (à côté du rayon
charcuterie) et dépose son échantillon d'urine, 5 euros et il attend le
résultat.

    Trente secondes plus tard, l'ordinateur imprime le résultat :

   Mr. Daniel T. vous souffrez d’un «Tennis Elbow» (épicondylite),
badigeonnez votre coude de pommade Inflammose et prenez des cachets
Coolmal 250mg que vous trouverez dans la rangée n°6.

   Évitez les travaux lourds et tout ira mieux dans environ deux semaines

   Merci de faire vos courses chez Leclerc !


    Daniel se demande comment un ordinateur peut être aussi fort.

    Rentré chez lui, il veut en avoir le cœur net, et petit malin il
prépare un échantillon d'eau du robinet dans  lequel il mélange de
l'urine de son chien, de sa femme et de sa fille et un peu de son
sperme, histoire de rigoler ( enfin ça le fait rire, lui ).

   Le lendemain il se rend au comptoir pharmacie chez Leclerc avec un
sourire sardonique et dépose l'échantillon, 5 euros et attend le résultat.

    Au bout de trente secondes, l'ordinateur imprime ceci :

   Mr Daniel T :

   - L'eau de votre robinet est trop dure, achetez un adoucisseur d'eau,
vous en trouverez dans la rangée n°9.

   - Votre chien a des puces, lavez-le avec unShampoing SalDog et
utilisez des pipettes de Canibestioles que vous trouverez dans la rangée
n°7.

    - Votre fille a des problèmes avec le haschich, achetez-lui des
substituts StoneStop en vente libre dans la rangée n°10.

   - Votre femme attend des jumeaux, mais vous n’en êtes pas le père.
Achetez des comprimés de Bandachoc 15 mg à la rangée n° 8 et invitez
votre femme ce soir pour un dîner romantique à notre cafétéria.

   - Et surtout, arrêtez de vous masturber, sinon votre coude ne guérira
jamais et votre femme aura toujours un amant.

   Merci de faire vos courses chez Leclerc....

     P.S : C'était histoire de vous dérider un peu ... sinon, vous
trouverez la crème antiride dans l’allée n°23 !   @

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Après leur décès, George Bush, Barack Obama et Donald Trump arrivent au
ciel pour un entretien avec Dieu.

Dieu demande à Bush :

- "En quoi croyez-vous ?"

Bush répond :
- "Je crois au libre marché et à la forte Nation américaine !"

Dieu est impressionné par Bush et lui dit :
- "Super, venez vous asseoir sur la chaise à ma droite."

Ensuite, Dieu demande à Obama :

- "En quoi croyez-vous ?"

Obama répond :
- "Je crois au pouvoir de la démocratie, à l'aide aux pauvres, à la paix
dans le monde, etc...!"

Dieu est vraiment très impressionné par Obama et lui dit :

- « Bien joué, venez vous asseoir sur la chaise à ma gauche."

Enfin, Dieu demande à Trump :

- "En quoi croyez-vous ?"

Trump répond :
- "Je crois que vous êtes assis sur ma chaise !!!.

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Un monsieur s'arrête pour faire monter une autostoppeuse dans sa voiture.

Elle est belle et jeune !
Soudain, la demoiselle s'évanouit dans l'auto et le monsieur file à toute vitesse pour la faire admettre à l'hôpital.

Ça, c'est du STRESS…
 
A l'hôpital, on annonce qu'elle est enceinte et on félicite le monsieur qui sera bientôt "papa" !

Ça, c'est du STRESS…
 
Le monsieur dit qu'il n'est pas le père et qu'il ne la connait même pas...
Mais la demoiselle affirme que c'est bien LUI, le papa ! 

Alors, le STRESS augmente d'un cran…
 
Alors, le monsieur demande un test d'ADN pour prouver qu'il n'est pas le père du bébé.
Après le résultat, le docteur dit que le monsieur est stérile, probablement depuis sa naissance.

Donc qu'il N'EST PAS le père du bébé !
 
Il est soulagé, mais le stress revient, car sur le chemin du retour à la maison, le monsieur se met à penser qu'il a trois enfants… !!!
 
ET ÇA C'EST DU TRÈS, TRÈS, TRÈS  GROS STRESS !

[rabby62 8,020]

Tu es la levure de ma vie !
- C’est-à-dire ?
- Tu me gonfles !
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- Comment tu me trouves avec cette nouvelle coiffure ?
- Comme une ampoule !
- Lumineuse ?...
- Non, led !!!

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Ils passent leur journée à dormir, ils ne font rien de ce que tu leur demandes, tu ne les vois qu’aux heures des repas … En fait, la seule différence entre un chat et un ado, c’est que le chat se lave …
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18/20 ! Les rézultas de français son tombais, j’ai eu mon bac au lamin ! Khévhynn, 21 ans.
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L’oiseau vole, et le voleur vole aussi. Mais la différence entre les deux, est que l’oiseau fait son nid et que le voleur nie son fait.
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J’ai fait un test de QI, je suis rassuré : il est négatif !
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Dialogue entre deux frelons :
- Je viens de tourner dans un film. Je pique des tas de gens et ils meurent tous.
- Ouais. Du cinéma «dard et décès» en quelque sorte.
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- Bonsoir, vous avez bu ?
- Non !
- Soufflez !
- Où est le gâteau ?
- Sortez du véhicule ...
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Un artiste pompier doit-il produire des œuvres à grande échelle ? 
Pour la réponse, y a pas l'feu !!!...
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Il suffit de créer une taxe sur les fautes d’orthographe sur Internet, et en 3 mois la dette de la France est réglée. Et en un an, on rachète la Chine.
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S’ils s’entendaient parfois, les gens qui s’écoutent parler se tairaient plus souvent.
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Je bois tellement que si j’étais un super héros, on m’appellerait Barman.
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- Tu crois que la vie est plus belle après la mort ?
- Ça dépend. Après la mort de qui ?...
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Les gens disent que boire du lait rend plus fort. Buvez 5 verres de lait et essayez de déplacer un mur. Vous ne pouvez pas.
Maintenant, buvez 5 verres de whisky. Le mur bouge tout seul.
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Je me suis toujours demandé s’il ne faut pas être un peu déséquilibré pour être funambule ?
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La largeur, c’est comme la longueur mais en plus court.
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Ceux qui ont tendance à tout compliquer se donnent généralement rendez-vous : rue du Cherche-Midi à quatorze heures ...
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J’entendais rire dans mes tiroirs.
Je suis allé voir, et mes vêtements étaient pliés en deux.

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Dominique.

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Dominique.

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Dominique.

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Dominique.

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Dominique.