histoire de rire

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Dominique.

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Dominique.

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Dominique.

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Dominique.

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Dominique.

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La suite de  leurs aventures...

 

[Gandalf 2,514]

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Lynette voudrait sortir ce soir....

 

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Dominique.

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Dominique.

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Dominique.

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Dominique.

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Dominique.

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Dominique.

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Dominique.

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Dominique.

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Dominique.

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Une demoiselle se rend chez son médecin...  Après l'avoir auscultée, et au vu des résultats d'analyses, le médecin, ennuyé, lui déclare :
­­­- Écoutez, Madame, vous souffrez d'une blennorragie.

­­­- Blennorragie ? Qu'est-ce que c'est ?

- Eh bien... ça vient du grec...

- Ah, le salaud ! J'aurais dû m'en douter


- Votre enfant, vous l’avez allaité ?
­­­- Non, j’l’ai eu à l’hiver…


­­­Une femme affolée :
­­­- Docteur ! Ce n’est pas chez vous que j'ai oublié ma petite culotte ?
- Non madame, désolé.
- Ah bon, ben alors ça doit être chez le dentiste !


À la maternité :

- Vous allez reconnaître l’enfant, Monsieur ?
­­­ - Ben…j’sais pas…j’l'ai jamais vu…



­­­Une dame très mécontente chez son chirurgien esthétique qui l'a opérée :
­­­- Docteur ! Je vous avais demandé des seins en poires... pas en
compotes !
­­­

Une patiente de 26 ans vient d’avoir son 6ème enfant.
­­­Le médecin lui demande si elle utilise un moyen de contraception :
­­­- Je n’aime pas prendre des cachets… On fait le coyote impromptu… !



L’interne de garde aux urgences décroche le téléphone.
­­­Au bout du fil, un mari affolé :
­­­- Docteur, elle a mal, elle a des contractions… Elle vient de perdre
les eaux, elle a mal… très mal… et…
­­­- Calmez vous, Monsieur… vous…
­­­- Oui... ! ...Mais elle a vraiment très mal… qu’est-ce que je dois
faire ?
­­- Vous gardez votre calme… et vous venez rapidement…
­­­- D’accord... D’accord… euh… j’amène ma femme ?
­­­



À la maternité :
­­­ - Je vous donne votre date de césarienne voyons... Le 4 Septembre...
Ça vous va ?
- Oui… euh… et le bébé... je l’aurai le même jour ?


Dans la salle de travail, le médecin accoucheur voit la jeune future
maman tourner désespérément les pages de l'annuaire du téléphone :
­­­ - Ah, je vois… Vous cherchez un prénom pour le petit !
­­­ - Non, non… Le prénom, je l'ai déjà, c'est le nom que je cherche !

­

À Saint-Amand, dans le nord, une petite fille répond au joli prénom de
Merline.
­­­Lors d’une visite, le docteur demande à la mère :
­­­- Merline… le féminin de Merlin ?
­­­ Et la mère de répondre :

- ben…nan…Merline… comme Merline Monroe… quoi ! ....
­­

Une dame va chez son médecin.

Après l'avoir examinée, le médecin demande ;

- Alors, comment vont vos enfants ?
­­­- Oh ! Mon premier à la grippe, le second couve une angine et mon
dernier à la diarrhée ! Qu'est-ce que vous en dites ?
­­­- Oh vous savez, moi et les charades...


Le patient :
- Docteur, si j'arrête le vin, les femmes, et la cigarette, je vivrai
plus longtemps ?
­­­Le médecin :

- Pas vraiment. Mais la vie vous paraîtra plus longue.
­­­

Une dame et son mari sont chez le médecin car ils ont des problèmes
de couple.
­­­Le médecin demande à Madame :
­­­- Monsieur a-t-il une forte érection ?
­­­Réponse de la dame ;

- non, il a une Ford Escort….


Dans le nord de la France, lors de son deuxième accouchement, une mère
panique et dit à la sage-femme :
­­­- j’ai peur, car au 1er, j’ai été déchirée jusqu’aux Pyrénées.
­­La sage-femme de répondre calmement :
­­­- Cette fois-ci, on s’arrêtera dans le Massif Central…­­
­

Une concierge est enceinte.
­­­Son médecin lui demande qui est le père :
­­­- Vous croyez peut-être que j’ai le temps de me retourner quand je
nettoie l’escalier…



Une femme consulte un médecin
­­­- Docteur j'ai la diarrhée mentale
­­­- c'est à dire ?
­­­- À chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde !


Le Comte du village consulte son généraliste.
­­­- je suis très préoccupé par des envies d’uriner nocturnes et impérieuses
­­­- Votre prostate sans doute, cher Comte, veuillez vous déshabiller je
vais vous faire un toucher rectal.
­­­- Mon dieu… s’il le faut…
­­­- Détendez-vous... Dite moi, je vous fais mal là ?
­­­- Docteur, au point où en sont nos relations, je crois que nous
pouvons nous tutoyer… !


Avant d'être opéré du cœur, le patient demande au chirurgien :
­­­- L'intervention va-t-elle me coûter cher ?
­­­- Laissez donc ce soucis à vos héritiers.

 

 

 

[rabby62 8,496]

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quelques belles petites phrases.....

Quand mes amis me manquent, je fais comme pour les échalotes... je les fais revenir avec du vin blanc.

 Et celle-ci du grand Molière :
- Vous aurez beau faire Monsieur, dit la jolie marquise, vous n'aurez jamais mon cœur....
- Je ne visais pas si haut Madame.

 Cette autre du rondouillard Bernard BLIER:
Passé 60 ans, quand on se réveille sans avoir mal quelque part, c'est qu'on est mort

 Et celle-là du génial Michel AUDIARD:
- Je me suis rendu compte que j'avais pris de l'âge le jour où j'ai constaté que je passais plus de temps à bavarder avec le pharmacien qu'avec les patrons de bistro.

 Et encore une du facétieux Francis BLANCHE:
- Il vaut mieux viser la perfection et la manquer, que viser la médiocrité et l'atteindre.

 Et c'est le patriarche Jean GABIN qui m'invite à conclure :
- La capacité de parler plusieurs langues est un atout, mais celle de fermer sa gueule est inestimable. 

[rabby62 8,496]

- Je t'écoute mon frère.

 - Hier soir, j'ai rendu visite à une jeune et belle veuve de mon village pour la consoler de la perte de son mari. Après une petite demi-heure, cette femme m'a demandé de lui faire l'amour. Bien entendu, j'ai refusé. Elle s'est déshabillée et toute nue, elle se trémoussait devant moi. Je suis resté de marbre et je suis parti sur le champ !

- Bien ! et alors ?

-Et alors ! rien ! Je suis rentré chez moi en courant mais j'ai quand même pêché puisque j'ai regardé cette femme toute nue !!!

 Alors le curé confesseur lui dit :

 - Comme pénitence, tu vas boire 20 litres d'eau par jour pendant une semaine !

- Quoi ??? 20 litres d'eau par jour ?

 - Eh oui ! C'est la dose quotidienne qu'on donne à un âne !!!!!

 

Le pasteur adresse ce message à ses fidèles :

- Que tous ceux qui avouent que leur femme les domine se déplacent et aillent s'asseoir du côté gauche

Tous les hommes de l'église se déplacent à gauche, sauf un.

Le pasteur, heureux qu'il y ait au moins un homme fort, lui demande :

- Comment se fait-il que votre femme ne puisse pas vous dominer ?

Alors l'homme répond calmement :

- C'est elle qui m'a dit de ne pas bouger...... !

 

Deux voisins parlent de leurs enfants.

- J'ai 5 grands enfants :

l'aîné est ingénieur chimiste, la 2ème a eu son doctorat en neurosciences, la 3ème est chercheur en agro-alimentaire, le 4ème est docteur en philosophie, et le petit dernier est voleur..

- Mais pourquoi ne le chasses-tu pas ?

- Jamais de la vie ! C'est le seul à faire rentrer des ronds chez moi.

Tous les autres sont au chômage !

 
 

Un évêque faisait sa visite dans une paroisse pauvre.

En visitant le presbytère, l'évêque s'aperçoit qu'il y a qu'un seul lit dans  une seule chambre à l'étage.

- Vous n'avez qu'une chambre à coucher, demande-t-il au prêtre.

- Oui Monseigneur, nous sommes trop pauvre pour agrandir le presbytère.

- Mais votre servante, où couche-t-elle ?

- Ici, vous savez, nous avons un gros chien bien dressé et il couche entre nous deux.

- Mais vous devez bien avoir des tentations. Que faites-vous alors ?

- Quand ça m'arrive, je me lève, je vais dehors, je fais le tour du presbytère, ça passe et je reviens.

- Mais votre servante, elle doit avoir des tentations elle aussi ?

- Quand ça lui arrive, c'est elle qui se lève, qui va dehors faire le tour du presbytère et ça lui passe.

- Mais si ça vous arrive d'avoir une tentation tous les deux en même temps ?

- Dans ce cas, Monseigneur, on envoie le chien faire le tour du presbytère..

C'est l'histoire d'un avocat, père de 12 enfants qui se voyait toujours refuser la location d’un logement,

  justement parce qu’il avait 12 enfants.

  Un jour, il dit à sa femme de faire une promenade au cimetière avec onze enfants.

  Il partit avec le douzième pour tenter de louer un logement.

  Lorsque le propriétaire lui a demandé s’il avait d’autres enfants, l’avocat (qui ne doit jamais mentir) a répondu :

  "onze autres. Ils sont au cimetière avec leur mère".

  L’avocat a obtenu son logement.

  Il dit alors à son fils: "tu vois, il ne sert à rien de mentir, il s’agit simplement d’utiliser les bons mots".

  Le fiston est devenu politicien … Et il continue à entuber tout le monde!