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rabby62

histoire de rire

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rabby62    7,771

Quel régal ! ! ! ! ! le français, c'est si simple ! ! ! !

 

 -1- Quelle est la différence entre une pioche, un pull et une semaine ?
La pioche a un manche, le pull a deux manches et la semaine a dimanche.

-2-   Quelle est la différence entre un internaute et son épouse dépensière  ?
  Pendant qu'il clique, elle claque.

 -3-Quelle est la différence entre les oiseaux et les banquiers suisses ?

Les oiseaux font leurs nids et les banquiers suisses nient leurs fonds.

 -4-Quelle est la différence entre le temps et l'éternité ?
 Si je prenais le temps de te l'expliquer, il faudrait une éternité pour que tu la comprennes.

 -5- Quelle est la différence entre Paris, un ours blanc et Virginie 

  Paris est métropole, l'ours blanc est maître au pôle et Virginie aimait trop Paul...

 -6- Quelle est la différence entre une girouette et un horloger ?

La girouette montre les vents et l'horloger vend les montres.

 -7-Quelle est la différence entre un enfant qui fait des bêtises et un sapin de Noël ?   

Aucune !  Les deux se font enguirlander.     

-8-Quelle est la différence entre un homme et une calculatrice ?

   On peut toujours compter sur une calculatrice.

-9-Quelle est la différence entre une poule et un chapon ?
 Une poule, cha'pond ; un chapon, cha'pond pas...

 -10-Quelle est la différence entre la lettre A et le clocher de l'église ?  La lettre A, c'est la voyelle et le clocher, c'est là qu'on sonne.   Quelle est la différence entre un cendrier et une théière ?  Le cendrier c'est pour des cendres, la théière c'est pour mon thé..

    

Attends, et ce n'est pas tout !...

                                                                                          

Pourquoi dit-on qu'il y a Embarras de voitures quand il y en a trop et "Embarras d' argent" quand il n' y en a pas assez ?

Pourquoi parle-t-on des quatre coins de la Terre alors qu'elle est ronde ?

 

Quand un homme se meurt, on dit qu'il s'éteint. Quand il est mort, on l'appelle « feu » !

           

 Pourquoi appelle-t-on « coup de grâce » le coup qui tue ?

On remercie un employé quand on n'est pas content de ses services.

Pourquoi dit-on d'un pauvre malheureux, ruiné et qui n'a même plus un lit dans lequel se coucher, qu'il est dans de beaux draps ?

Et celui qui a des ennuis judiciaires dans de sales draps, même si la servante les change tous les jours...

      

Comment distinguer le locataire du propriétaire lorsque ces deux personnes vous disent à la fois : Je viens de louer un appartement » ?

   

Pourquoi un bruit transpire-t-il avant d'avoir couru ?

Pourquoi lave-t-on une injure et essuie-t-on un affront ?
   

 

On passe souvent des nuits blanches  quand on a des idées noires. 

Pourquoi faut-il mettre de l'argent de côté quand on veut en avoir devant soi  ?
  

Pourquoi dit-on que "les avis sont partagés "lorsque vous ne partagez pas l'avis d'autres personnes.

        

Réjouissons-nous car ce sont les meilleurs crus qui donnent les plus fortes cuites !

 

Edited by rabby62

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rabby62    7,771

Courtes, comme on les aime ...

>  

> Un couple de randonneurs à la campagne.

> La femme :  Chéri ... ce paysage me laisse sans voix ... !

> Le mari : Parfait, nous campons ici ! 

>  

> * * *

>  À la douane néerlandaise, le douanier au touriste :

> - Vous avez de l'alcool ?

> - Non.

> - Vous avez des armes ?

> - Non.

> - Vous avez de la drogue ?

> - Non.

>  Après avoir jeté un bref coup d'œil alentour, le  douanier au touriste:

> - Vous en voulez ?

>  

> * * *

> Une patiente, à son médecin :

>  - Docteur, cela fait cinq minutes que vous m'avez demandé de tirer la langue et vous ne la regardez même pas !

> - C'était juste pour être tranquille pendant que je rédige votre ordonnance !

>  

> * * *

> Deux clochards sont assis sous un pont

> - Dis donc, quand tu parles, tu as la bouche qui pue des pieds !

> - C'est normal, j'ai toutes mes dents qui se déchaussent !

>  

> * * *

>  Une dame essaie de dresser son jeune chiot.

> Son mari, goguenard, lui dit :

> - Mais, tu n'y arriveras jamais !

> - Mais si .. Rappelle-toi comme j'ai eu du mal avec toi au début

> * * *

> Un couple se dispute : 

> - Si tu en as marre de moi, dit le mari, explique-moi pourquoi tu restes avec moi ? Hein !

> Et sa femme lui répond : 

> - Uniquement pour avoir un sujet de conversation au bureau !

>  

> * * * 

> - Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ? 

> - Et bien, plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.

> - Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de sa moto ?

>  

>  * * *

> Qu'est-ce que c'est, pour un homme, une soirée romantique ?

>  - Un stade de foot illuminé aux chandelles

> * * *

> Le mari demande a sa femme: 

> - Chérie, avec combien d'hommes as-tu dormi ?

> La femme répond toute orgueilleuse : 

>  - Seulement avec toi chéri, avec les autres je restais éveillée!

>  

> * * *

> Surpris par un orage, en pleine campagne, avec sa maman,

> le petit David demande, tandis que se succèdent les éclairs : 

> - On les aura quand, les photos que prend le Bon Dieu ?

>  

> * * *

> Un motard dur à cuire se promène sur sa Harley lorsqu'il a aperçoit une fille qui s'apprête à sauter en bas d'un pont.

> Il s'arrête et lui demande: "Qu'est-ce que tu fais ?"

> Elle lui répond: "Je vais me suicider !!"  

> Alors qu'il ne veut pas paraître insensible, il ne veut pas non plus passer à côté d'une bonne affaire.

> Il dit alors: "Avant de sauter, pourquoi ne m'embrasserais-tu pas?"

> Elle l'embrasse alors avec volupté. 

> Après cette embrassade, le motard lui dit : "Wow ! C'est la première fois qu'on m'embrasse de cette façon.

> C'est tout un talent que tu t'apprêtes à gaspiller.

> Tu pourrais devenir célèbre. Mais pourquoi veux-tu te suicider?"

> "Parce que mes parents n'aiment pas que je m'habille en fille .....

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rabby62    7,771

De la haute littérature érotique ! Très bien rédigé !

 

Une façon élégante de dire certaines choses.
> > > > > > > > > > > > > > > Un homme d'affaires fait la rencontre d'une très belle femme.. 
> > > > > > > > > > > > > > > Après quelques heures, ils conviennent de passer la nuit ensemble moyennant un montant de 500 euros que Monsieur versera à Madame.
> > > > > > > > > > > > > > > Au petit matin, l'homme d'affaires dit à la très belle femme qu'il na pas d'argent sur lui mais que sa secrétaire lui enverra un chèque de 500 euros pour motif de "location de logement ".
> > > > > > > > > > > > > > > Sur le chemin du retour, l'homme d'affaires regrette et estime que cela ne valait finalement pas autant.
> > > > > > > > > > > > > > > Lorsqu'il arrive à son bureau, il demande donc à sa secrétaire d'envoyer un chèque de 250 euros à la dame avec le message suivant :

    

Madame,
> > > > > > > > > > > > > > > Veuillez trouver ci-joint un chèque de 250 euros pour la location de votre appartement.
> > > > > > > > > > > > > > > Je n'ai pas envoyé le montant convenu parce qu'en louant votre logement je croyais qu'il n'avait jamais été occupé, qu'il était beaucoup plus chaud et qu'il était assez petit pour m'y sentir chez moi.
> > > > > > > > > > > > > > > Malheureusement, j'ai découvert qu'il avait déjà été souvent occupé, qu'il était difficile à chauffer et qu'il était trop grand.
> > > > > > > > > > > > > > > 

Sur réception de cette note, la dame lui répond le message suivant :


> > > > > > > > > > > > > > > Cher Monsieur,
> > > > > > > > > > > > > > > Comment avez vous pu penser qu'un si bel appartement ait pu rester vacant jusqu'à votre arrivée ?
> > > > > > > > > > > > > > > En ce qui concerne le chauffage, il n'en manque pas, il vous suffisait simplement de l'allumer.
> > > > > > > > > > > > > > > Enfin, pour ce qui est de l'espace loué, je vous assure qu'il n'est pas plus grand qu'ailleurs : ne blâmez donc pas la propriétaire si vous n'avez pas assez de mobilier pour le remplir convenablement.

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rabby62    7,771

Voilà une histoire à lire lentement pour pouvoir la savourer !

Il y avait deux pêcheurs, frères jumeaux. L'un était marié et l'autre célibataire. Le célibataire avait une chaloupe de pêche déjà assez vieille. Il vient de la perdre, elle a sombré en mer.

Le même jour, la femme de l'autre meurt.

Une vieille dame qui a appris le décès décide de présenter ses condoléances au veuf, mais confond les deux frères jumeaux et s'adresse au frère qui a perdu sa chaloupe. "Je suis triste pour vous de cette énorme perte. Cela doit être terrible"

 "Oh oui, répond-t-il. Je suis effondré. Mais je dois être fort et faire face à la réalité. Vous savez, elle était vieille, elle avait déjà des fuites, une forte odeur de poisson, elle avait une fissure devant et un petit trou peu accessible derrière. Mais ce qui l'a achevée, c'est que je l'ai prêtée à des copains pour s’amuser. Je leur ai pourtant bien dit d'aller doucement, mais ils sont montés dessus tous les quatre en même temps, c'en était trop ... et cela lui a été fatal !"

 

Et la vieille dame s'est évanouie...

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pile92    108
il y a 14 minutes, solon a dit :

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Quelqu'un pour modéliser ce train !!!!!!!!

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rabby62    7,771

VENGEANCE DE FEMMES

 

VENGEANCE NUMERO 1

> Aujourd'hui ma fille va avoir 18 ans, et je suis très content parce que c'est le dernier paiement de la pension alimentaire que je vais donner à sa mère, mon ex-femme.
J'ai donc appelé ma fille pour qu'elle vienne chez moi et à son arrivée je lui ai dit : Ma petite fille, je veux que tu apportes ce chèque à ta mère et que tu lui dises que c'est le dernier putain de chèque qu'elle va recevoir de moi, dans tout ce qui lui reste à vivre de sa putain de vie !
> Je veux aussi que tu me dises l'expression qu'elle aura sur son visage lorsque tu le lui diras".
> Ma fille s'en alla donc porter le chèque.
> Moi j'étais anxieux de savoir ce que la sorcière avait pu répondre et la tête qu'elle avait faite. 
> Lorsque ma fille est revenue, je lui ai immédiatement demandé :
> . Alors que t'a dit ta mère ?
> ..Elle m'a dit que justement elle attendait ce jour-là pour te dire que tu n'es pas mon père".

>

> VENGEANCE NUMERO 2

> Un homme accompagne sa femme qui part en voyage en Suède à l'aéroport.
> Dans la salle d'attente, devant tout le monde, il lui souhaite un bon voyage et, sur un ton ironique, il lui crie :
> . "Ma chérie, n'oublie pas de me rapporter une jolie suédoise .. Ha Ha Ha !"
> Sa femme baisse la tête et embarque très énervée. Elle passe 15 jours en Suède.
> A son retour, le mari va accueillir sa femme à l'aéroport.
> La voyant arriver, la première chose qu'il lui crie à voix forte :
> . "Ma chérie, tu m'as ramené ma petite suédoise ?
> . "J'ai fais tout mon possible" répond-t-elle, maintenant il ne nous reste plus qu'à prier pour que ce soit une fille qui naisse".

>
> VENGEANCE NUMERO 3

> Le mari, sur son lit de mort, appelle sa femme.
> D'une voix rauque et faible, il lui dit :    
> . "Mon heure est arrivée, mais avant, je veux te faire une confession.
> . "Non, non, reste tranquille, tu ne dois faire aucun effort".
> . "Mais enfin, je dois le faire", insiste le mari. Il est bon de mourir en paix.
> Je veux te confesser quelque chose.    
> . "C'est bon, c'est bon, je t'écoute" lui répond sa femme.
> . "J'ai eu des relations avec ta sœur, ta mère et ta meilleure amie" confesse le mari.
> . "Je sais, je sais ! C'est pour ça que je t'ai empoisonné", déclare sa femme ...

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leo95    178

Histoire sur Micron :

En passant sur un petit pont, MACRON glisse et tombe à l’eau.

Trois gamins qui pêchaient là, le sortent de l’eau !

Macron demande ce qu’il peut faire pour les remercier.

Le premier dit : « je veux aller à Disneyworld »

-Pas de problème dit Macron, je m’occupe des billets !

Le deuxième dit : « j’aimerais des chaussures de foot. »

-Pas de problème, je m’en occupe, des chaussures neuves et signées par le footballeur de ton choix !

Le troisième dit  : « je veux un fauteuil roulant électrique, avec télé, stéréo, et un chien guide pour aveugle. »

-Mais, dit Macron, tu ne m’as pas l’air handicapé  ?

-Pas encore dit le gamin, mais quand mon père va savoir que je t’ai sauvé…

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rabby62    7,771

et un petit sourire pour  la semaine !
> > > > > > >  
> > >  Au lycée, en cours d'histoire, le professeur pose une question qui va se révéler lourde de conséquences :
> > > > > > > - Qui a cassé le vase de Soissons?
> > > - C'est pas moi, m'sieur!
> > > - C'est pas moi non plus!
> > > - Ni moi!
> > > Et toute la classe nie avoir cassé le vase, ce qui finit d'anéantir le pauvre prof.
> > > Le soir même, après les cours, il va raconter au directeur ce qui s'est passé dans sa classe. Le directeur dit:
> > > - C'est trop grave, il faut prévenir l'Inspecteur d'Académie!
> > > L'inspecteur vient le lendemain et après s'être fait relater les faits, dit:
> > > - Ça va trop loin, il faut en aviser le Ministère!
> > > Et les voilà, tous les trois, le lendemain à Paris au Ministère de l'Éducation Nationale.
> > > Ils racontent ce qui s'est passé à Belkassine, la ministre, qui les écoute avec attention. Après un moment de réflexion, elle va fouiller dans son sac à main et en sort deux billets de 50 euros qu'elle tend au professeur en lui disant:
> > > - Prenez cet argent, vous rachetez un autre vase, vous le mettez à la place de l'autre, vous ne dites rien à personne, et on étouffe l'affaire! Pas de scandale en période électorale, surtout pas!

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rabby62    7,771

Spécial DDE

>  

> C'est un p'tit qui fait son baptême de l'air : 
> > > - Dites Monsieur, c'est quoi là en bas ?

> - Ça, c'est la route... 
> > > - Et les trucs verts qui bougent ? 
> > > - Ça, c'est des feuilles d'arbre..

> - Et les trucs jaunes ? 
> > > - Alors là, ça dépend, si ça bouge, c'est des tournesols, 

> et si ça bouge pas c'est la D.D.E..

> _______________________________________________________

>  

> Un gars est dans une DDE complètement envahie de souris, notamment son bureau.

> Il fait passer un dératiseur qui, après avoir fait le tour de la  question, lui dit :
> > > - Je vais vous laisser un chat pour quelque temps. Ce sera plus simple. 
> > > Le chat est donc laissé pour quelques jours dans le bâtiment et, très  vite, on ne voit plus aucune souris. 
> > > Le fonctionnaire, très content des services du chat, demande au  dératiseur s'il peut l'adopter définitivement.

> Comme le dératiseur est d'accord, le chat reste dans les locaux.
> > > Quelques mois plus tard, les souris font leur réapparition dans le  bâtiment...
> > > Le gars rappelle le dératiseur et lui demande ce qui a pu se passer.
> > > Le dératiseur répond :- C'est le chat... Maintenant qu'il est titularisé.. 

> ______________________________________________________________

> Celle la , je vous la recommande....

>   

> Une dame est à la fenêtre de sa maison et voit se garer devant chez elle un camion de la DDE.

> Un premier gars en descend, prend une pelle et creuse un trou, puis va 2  mètres plus loin et creuse un deuxième trou.

> Et ainsi de suite.
> > > Un deuxième gars sort alors du camion, prend une pelle et rebouche tous  les trous que son collègue continue à creuser. 
> > > Intriguée, la dame va les voir et les interroge sur leur travail.
> > > Et le premier agent lui répond : 
> > > - Je sais que ça peut paraître bizarre.

> D'habitude nous sommes trois  dans l'équipe mais aujourd'hui le gars qui met les arbres dans les trous est en RTT

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Guest   
Guest

Si on sait qu'une partie des matches sont sur des chaines payantes, il suffit de ne pas s'abonner, et on peut zapper les autres. De toute façon, il vaut mieux éteindre la télé : ces temps-ci, les programmes télé, c'est foot ou covid. :D

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rabby62    7,771

Informations importantes de l'Agence européenne du médicament sur l'efficacité des vaccins face à l'arrivée des nouveaux variants.



- Savez-vous que le variant Travolta donne toujours de la fièvre, mais seulement le samedi soir.

- Alors que le variant Suisse reste neutre, quel que soit le test PCR, antigénique ou sérologique.

- Pour le Bordelais, pas de souci on a les Médocs.

- Le variant Normand est difficile à prévoir : "p'têt ben qu'oui, p'têt ben qu'non".

- Le variant Belge est redoutable, ça finit généralement par une mise en bière.

- Ne craignez plus le variant Chinois, il est cantonné.

- Par contre, le variant SNCF arrivera plus tard que prévu.

- Contrairement aux apparences, le variant du Bénin serait grave, voire dangereux.

-  En ce qui concerne le variant Italien, vous en prenez pour Milan.

- De son côté, le variant Ecossais se tient à carreau.

- Apparemment avec le variant Japonais, il y a du sushi à se faire.

- On parle de l'émergence d'un variant Colombien, mais il semblerait que ce soit de la "poudre" aux yeux.

- S'agissant du variant Moscovite, c'est un méchant VîRusse.

- Pour sa part, le variant Corse s'attrape au bouleau et il est transmis par l'écorce.

- Le premier symptôme du variant Breton, c'est quand on commence à entendre le loup, le renard et la belette chanter.

- Le variant Français du Covid existe déjà, mais pas de problème , il est déjà  en grève ! COCORICO !

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rabby62    7,771

Un médecin africain dit à son collaborateur Mamadou :

   - Écoute, Mamadou, demain, je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la clinique, alors tu t'occuperas des patients qui viendront.

   - D'accord, docteur, répond Mamadou.

 Le docteur va à la chasse et, le lendemain, il demande à son assistant : « Alors, comment s'est passée ta journée? »

   Mamadou explique qu'il a eu 3 patients.

   - Le premier avait une migraine et je lui ai donné de l'aspirine.

   - Très bien, Mamadou, et le 2ème ?

   - Le 2ème avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du Maallox, Monsieur.

 - Bravo! Tu es un vrai pro, Mamadou. Et, le 3ème ?

   - Bien, j'étais assis et d'un coup sec la porte s'est ouverte. Une femme est entrée comme une furie.

   Elle s'est déshabillée complètement, elle s'est couchée sur la table d'examen et elle m'a crié : 

   «Aidez-moi ! Cela fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme! »

 Plutôt inquiet, le médecin demande : Et, qu'est-ce que tu as fait, Mamadou ?

   - Je lui ai mis des gouttes dans les yeux ...

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rabby62    7,771

- Bonjour ! C'est la réception ? J'aimerais parler avec quelqu'un à propos d'un patient qui se trouve chez vous. J'aurais souhaité connaître son état de santé, savoir s'il va mieux ou si ... son problème s'est aggravé.



Quel est le nom du patient ? Il s'appelle Jean Dupont, il est dans la chambre 302 .

Un instant je vous prie, je vous passe l'infirmière du Service.

...Après une longue attente :
- Bonjour, ici Françoise l'infirmière de service. Que puis-je pour vous ?

J'aimerais connaître l'état du patient Jean Dupont de la chambre 302.

Un instant je vais essayer de trouver le médecin de garde.



... Après une plus longue attente :

- Ici Le Dr. Jean, le médecin de garde ; je vous écoute.

- Bonjour Docteur, je voudrais savoir quel est l'état de santé de Monsieur Jean Dupont, qui se trouve chez vous depuis 3 semaines Chambre 302.

Un instant, je vais consulter le dossier du patient.

....Après encore une autre attente :

- Huuuummm, le voici .. Il a bien mangé aujourd'hui, sa pression artérielle et son poul sont stables. IL réagit bien aux médicaments prescrits et normalement on va lui enlever le monitoring cardiaque demain..

Si tout se déroule bien comme celà pendant 48 heures, le médecin signera sa sortie pour le week-end à venir.

- Aaahhh ! Ce sont des nouvelles merveilleuses ! Je suis fou de joie. Merci.



A votre façon de parler je suppose que vous devez être quelqu'un de très proche, certainement de la famille ?

- Non, Docteur ! Je suis Jean Dupont lui-même et je vous appelle de la chambre 302 ! Tout le monde entre et sort de ma chambre et personne ne me dit rien...Je voulais juste savoir comment je me porte ! Merci beaucoup !

 

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rabby62    7,771

La jeune maman vient d'accoucherL'enfant dans le berceau est tout....... noir...

Devant la mine interloquée de son mari, la maman s'explique :

''Mon amour, Je comprends ta surprise, mais vois-tu je sais pourquoi notre enfant est noir

Tu sais que quand j'étais petite, mon père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant, ma mère avait choisi une nourrice noire Lili.

Les gènes de son lait sont passés directement dans mon sang et voilà pourquoi notre enfant est noir. "

''Ah bon? C'est pour ça ? ‘’

Le jeune papa va au téléphone annoncer la naissance de l’enfant à sa propre maman.

"Oh mon chéri comme je suis heureuse, est-ce qu'il te ressemble?"

"Je suis l'homme le plus heureux de la terre, mais bon, il est juste heu... hum, bon à vrai dire, il est noir........... Mais j'ai l'explication. 

Voilà : Quand ta belle-fille était petite, son père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant, et sa mère avait choisi Lili, une nourrice noire.

Les gènes de son lait sont passés dans son sang et voilà pourquoi notre enfant est noir."

"Ah oui, je comprends", répond la mère. 

"C'est comme pour toi quand tu étais bébé, je t'ai nourri au lait de vache, les gènes ont dû passer dans ton sang et c'est pour ça que tu as des cornes !

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rabby62    7,771

 

Une blonde en larmes arrive au bureau, immédiatement, son patron vient la voir: 

  • Mais que se passe-t-il ma petite Georgette ? 

  • Georgette explique : 

 - Ce matin, juste avant de partir travailler, j'ai reçu un coup de fil qui m'annonçait la mort de ma grand-mère. 
>          
Le patron propose immédiatement : 
>           -
Vous devriez rentrer chez vous et vous reposer ma petite Georgette. 
>          
Ce à quoi la blonde répond : 
>          
- Non, merci, j'ai besoin de me changer les idées et c'est en travaillant que j'y parviendrai le mieux… 
>
Quelques heures plus tard, le patron vient revoir son employée. Il la retrouve effondré sur son bureau, pleurant toutes les larmes de son corps. Il demande : 
>           - Ça ne va pas mieux ma petite Georgette ? 
>       
La blonde répond : C'est  horrible... Je viens de recevoir un coup de fil de ma sœur... !
>           Sa grand-mère est morte elle aussi ! 

 

                                                               ****************************** ************************* 

C'est une blonde qui a accouche de 2 beaux bébés, des  jumeaux... Cependant, elle pleure à n'en  plus finir ! L'infirmière lui dit alors  : 

  • Mais  voyons ma 'p’tite dame! Pourquoi  pleurez-vous? Vous  êtes maintenant mère de 2 beaux bébés en bonne santé  ! 

  • Je  sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième ! 

                                                                ***************************** ************************* 

 

Une  blonde est avec son mec du jour. Il lui demande en  rigolant: 

  • Tiens,  c'est normal que t'aies un bas blanc et un noir  ? 

  • Ah, ne  m'en parle pas ! En plus j'en ai une deuxième paire  comme ça ! 

                                            *********************** ************************ 

 

Une  blonde discute avec le docteur qui a accouché sa  sœur. 
> Surprise  d'être tata de triplés, car elle ne s'y attendait  pas du tout, elle demande: 

Docteur, dites-moi, des triplés, c'est incroyable !  ça dépend de quoi? 
- Eh  bien, dit le docteur, ça peut dépendre de plusieurs  facteurs... 
 - Je  m’en doutais ! Ah les  enfoirés...!

 

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rabby62    7,771

Au tribunal dans une ville de province , un avocat appelle son 1er témoin à la barre une grand-mère très âgée.

Il s'approche d'elle et lui demande : - « Mme Jeanne, me connaissez vous ???

                                                                                                                                                                                                                           - « Oh ! Oui je vous connais depuis votre enfance Maître Langlois, et sincèrement vous me décevez beaucoup !
  Vous êtes un grand menteur, vous trompez votre femme, vous manipulez les gens et vous êtes un médisant et un calomniateur .
  Au lit, vous pensez être un bon coup alors que tout le monde sait que vous êtes un éjaculateur précoce .
  Vous n'êtes qu'une mauviette et vous ne voyez pas plus loin que le bout de votre nez .
  Oh ! Oui je vous connais ! »   

L' avocat surpris, ne sachant que faire, pointe l'autre avocat du doigt .
 

- « Mme Jeanne, connaissez-vous l'avocat de la défense ? » Bien sûr que je le connais !
 

Je connais Maître Richard depuis qu'il est tout jeune. Il est paresseux, obèse et il est alcoolique .
  Il est l'un des pires avocats de tout le département .
  Non seulement, il a trompé sa femme avec trois femmes différentes, mais l'une d'entre elles est votre épouse.
  Oh ! Oui je le connais ! »
    
L' avocat de la défense est au bord de l'apoplexie .   

  Le juge demande aux deux avocats d'approcher et, d'une voix très calme leur dit :
  - « Si l'un de vous demande à cette dame si elle me connaît, je vous envoie tous les deux en prison pour outrage à la Cour »

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rabby62    7,771

>>> APRÈS UN AN DE MARIAGE, UN COUPLE SE PRÉSENTE À L'HÔPITAL
> > > POUR LA NAISSANCE DE LEUR PREMIER ENFANT.
> > > LE MONSIEUR A 82 ANS ET LA FUTURE MÈRE 23 ANS.
> > >
> > >>> L'INFIRMIÈRE SORT DE LA SALLE D'ACCOUCHEMENT POUR
> > > FÉLICITER LE VIEIL HOMME ET LUI DIT:
> > > FÉLICITATIONS. C'EST UN GARÇON... IL EST SUPERBE. COMMENT
> > > FAITES-VOUS À VOTRE ÂGE?»
> > > LE VIEIL HOMME SOURIT ET DIT: « TOUJOURS GARDER LE MOTEUR EN MARCHE
> > > L'ANNÉE SUIVANTE, LE COUPLE SE PRÉSENTE À L'HÔPITAL POUR
> > > LA NAISSANCE DE LEUR DEUXIÈME ENFANT.
> > > LA MÊME INFIRMIÈRE S'OCCUPE DE L'ACCOUCHEMENT ET SORT POUR
> > > FÉLICITER LE VIEIL HOMME.
> > > LE VIEIL HOMME SOURIT ET DIT ENCORE: « TOUJOURS GARDER LE MOTEUR EN
> > > MARCHE, MADAME...»
> > > SOURIANTE, ELLE AUSSI, L'INFIRMIÈRE LUI DONNE UNE PETITE TAPE
> > > SUR L'ÉPAULE ET LUI DIT,
> > > «BEN, JE CROIS QU'IL EST TEMPS DE CHANGER L'HUILE, CELUI-CI
> > > EST NOIR.»

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rabby62    7,771

J'ai un urgent besoin de quelques jours de congé mais je sais que mon patron ne voudra pas me les donner.

J'ai alors pensé qu'en agissant comme une "folle", il me les accordera afin que je puisse me reposer.

Alors, je me suis suspendue au plafond, tête en bas, et j'ai fait de drôles de bruits.

Ma voisine de bureau (qui est blonde) me demande ce que je suis en train de faire.

Je lui dis que si je prétends être une ampoule électrique, le patron pensera que je suis folle et me les donnera ces jours de congé.

Quelques minutes plus tard, mon patron entre dans le bureau et demande :

"Bon Dieu ! Mais qu'est-ce que tu fais là ?"

"Je suis une ampoule électrique... "

Il me dit : "Il est clair que tu souffres d'un stress énorme.

Retourne chez toi et repose-toi quelques jours"

Je me redresse, prends mes affaires et traverse le bureau en direction de la sortie..

C'est alors que ma voisine de bureau (toujours la blonde) me suit.

Le patron lui demande alors : Eh toi ! Où crois-tu aller comme ça ?"

            (Vous allez adorer)

 Et elle lui répond : "Je retourne aussi à la maison. Je suis incapable de travailler dans le noir..."

 

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