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rabby62

histoire de rire

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rabby62    7,771

Un gars passe sa tête à la porte d'entrée du coiffeur et demande :

"Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux ?"Le
coiffeur jette un coup d'œil à toutes les personnes qui attendent déjà
leur tour et répond : "Faut compter deux heures."Et le gars s'en
va.Quelques jours plus tard, le même gars passe sa tête à la porte et
demande :

"Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux ?"Là
encore, le coiffeur parcourt des yeux son salon qui est encore rempli de
clients et répond : "Pas avant deux heures."Et le gars s'en va.Une
semaine plus tard, le même gars passe encore la tête à l'entrée du salon
de coiffure avant de poser la sempiternelle question :

"Vous pouvez me prendre dans combien de temps ?"Le coiffeur répond :
"Dans une heure et demie."Et le gars s'en va.Là, le coiffeur s'adresse à
l'un de ses amis présent dans le salon et lui dit : "Dis donc Bernard,
tu veux bien suivre le gars qui vient de passer son nez à la porte, et
tu regarderas où il va."Un peu plus tard, Bernard est de retour dans le
salon de coiffure et a du mal à réprimer un fou rire."Alors, lui demande
le coiffeur, tu l'as suivi ? Où est-il allé en sortant d'ici ?"Et
Bernard lui répond : "Chez ta femme !"

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rabby62    7,771

La belle-mère arrive à la maison et trouve son gendre furieux en train de faire ses bagages. - Mais qu'est-ce qui arrive ?
> >
> >
> > - Qu'est-ce qui arrive ? Je vais vous le dire !
> >
> > "J'ai envoyé un mail à ma femme en disant que je rentrais de voyage aujourd'hui.
> > J'arrive chez moi et devinez ce que je trouve ?
> > "Votre fille, oui votre fille, ma femme quoi, à poil avec un mec dans notre lit conjugal !
> > C'est fini, je la quitte !
> > - "Du calme" dit la belle-mère !"Il y a quelque chose de bizarre dans cette histoire"
> > - "Ma fille ne ferait jamais une chose pareille ! Attends, je vais vérifier ce qui s'est passé".
> > Quelques instants plus tard, la belle-mère est de retour avec un grand sourire
> > - "Je te l'avais dit qu'il devait y avoir une explication simple :
> > " Elle n'a pas reçu ton mail !"
> >
> >
> >
> >
> > -o-o-o-o-o-
> >
> >
> > Un pharmacien arrive devant sa pharmacie et voit un homme, grimaçant, appuyé au mur contre celle-ci.
> > il entre et demande à sa stagiaire :
> > - Qui est cet homme à l'entrée ?
> > - Un client monsieur, il est venu ce matin en disant qu'il toussait beaucoup, ne trouvant pas de sirop contre la toux, je lui ai donné une bouteille de laxatif et il l'a avalé cul-sec !
> > - Mais vous êtes folle, on ne soigne pas la toux avec un laxatif.
> > - Apparemment si monsieur, regardez il n'ose plus tousser !!!

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rabby62    7,771

Le grand-père de 95 ans vient de décéder.

 Le petit-fils va présenter ses condoléances à sa grand-mère de 90 ans et trouve la mamie en larmes. Il la prend dans ses bras et la console.
 Un moment plus tard, la voyant plus calme, le petit-fils en profite et lui demande :


 - Mamie, comment est mort papy ???
 - C'est arrivé en faisant l'amour, lui confesse la grand-mère.

 

Le jeune garçon lui répond que les personnes de 90 ans ou plus ne devraient pas faire l'amour car c'est très dangereux.


Mais la grand-mère lui explique :

- Nous le faisions seulement le dimanche, depuis 5 ans, très calmement, au rythme des cloches de l'église, "ding"pour la mettre, "dong"pour la sortir...

- Et que s'est-il passé, mamie ???  demande le petit-fils...


Oh!!! mon garçon...


Le marchand de glaces est passé, avec sa clochette...

Edited by rabby62
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rabby62    7,771

UN PRÊTRE, SENTANT SA MORT PROCHE, DANS UN HÔPITAL, DEMANDE AU MÉDECIN D'APPELER UN BANQUIER ET UN POLITICIEN.

EN QUELQUES MINUTES, LES DEUX APPARURENT.

LE PRÊTRE LEUR DEMANDA DE S'ASSEOIR DE CHAQUE CÔTÉ DU LIT. 

LE PRÊTRE LEUR TENAIT LES MAINS ET RESTAIT SILENCIEUX.

LE BANQUIER ET LE POLITICIEN ÉTAIENT TELLEMENT TOUCHÉS ET EN MÊME TEMPS, SE SENTAIENT TRÈS IMPORTANTS POUR ÊTRE CONVOQUÉS PAR UN PRÊTRE DANS SON MOMENT DE MORT.

PAR ANGOISSE, L'HOMME POLITIQUE DEMANDA :

- MAIS POURQUOI VOUS NOUS AVEZ DEMANDÉ DE VENIR À VOS CÔTÉS ICI ?

LE PRÊTRE RASSEMBLA TOUTES SES FORCES ET DIT DANS UN SOUFFLE : 

 « JÉSUS EST MORT ENTRE DEUX VOLEURS. . . JE VOUDRAIS MOURIR DE LA MÊME FAÇON ! »

 

NE BRISE PAS LE SOURIRE... PARTAGE, CAR LE RIRE EST THÉRAPEUTIQUE

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rabby62    7,771

> > Mr. Mittal (Arcelormittal) vient de décéder et arrive au ciel.
> >
> >> Dieu lui dit :
> >> - "Avec tout ce que tu as fait en Belgique, en France et surtout en
> >> Lorraine il n'est pas question que je t'accueille au paradis : vas
> > directement en enfer".
> >> Trois jours après, Satan frappe à la porte du paradis et dit à Dieu :
> >
> > "Reprends-le, il m'a déjà éteint 3 fours, ce con."

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rabby62    7,771

Pour une fois vous allez rigoler grâce aux .. impôts !!!

CITATIONS  DU  FISC  ..

 

  Lorsque je donne quatre coups de pédale,

il y en a trois pour le fisc

Bernard Hinault

 

Le fraudeur fiscal est un contribuable

qui s’obstine à vouloir garder

un peu d’argent pour son propre usage

Philippe Bouvard

 

Si l’état créait un impôt sur la beauté,

je serais exonéré

Sim

 

Un millionnaire est un milliardaire

qui vient de payer ses impôts

Jean Rigaux

 

C’était un Français qui payait tellement d’impôts que le jour où il mourut … le gouvernement fit faillite

Roger Pierre

 

Les conneries c’est comme les impôts,

on finit toujours par les payer

Michel Audiard

 

L’impôt est un tribu prélevé sur le travail des uns pour entretenir la paresse des autres

Inconnu

 

Puisque les impôts ont une assiette,

pourquoi mangent-ils dans la nôtre ?

Alphonse Allais

 

Chaque contribuable est quelqu’un qui travaille au profit du gouvernement

sans être astreint à passer les

concours de fonctionnaires

Ronald Reagan

 

Réunion : L’administration française adore ça. Certains fonctionnaires poussent même le raffinement jusqu’à organiser des réunions pour fixer la date des prochaines

  Jacques Mailhot

 

Mon père était fonctionnaire et ma mère ne travaillait pas non plus

Coluche

 

Un ministère est un lieu où les fonctionnaires qui arrivent en retard croisent ceux qui partent en avance

Clémenceau

 

Les fonctionnaires sont les meilleurs maris :

quand ils rentrent le soir à la maison, ils ne sont pas fatigués et ont déjà lu le journal

Clémenceau

 

Les fonctionnaires sont comme les livres d’une bibliothèque : ce sont les plus haut placés qui servent le moins

Clémenceau


> La France est un pays extrêmement fertile :

on y plante des fonctionnaires

et il y pousse des impôts

Clémenceau

 

Et je terminerais par celle dont je ne me

rappelle plus l'auteur :

Le fisc, c'est l'inverse de l'école : c'est quand tu travailles bien que tu es puni  !!!

 

 

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rabby62    7,771

Joseph et Louis.

Un jour, ils se croisent dans les champs et engagent ensemble une petite conversation sur la météo, les cultures et les bêtes….

Tout à coup, Joseph dit à Louis

- J'peux t'poser une question ? T'es socialiste, mais qu'est-ça peut ben vouloir dire ''  être socialiste '' ?

- Je vais t'expliquer ça en vitesse, répond Louis. Les socialistes sont pour une redistribution équitable.

- Redistribution équitable, qu'est-ce que tu me racontes là ? demande alors Joseph.

- Eh bien, je vais te donner un exemple, répond Louis. Tu possèdes deux ânes, je le sais.

Moi, je n' en ai pas. Le socialisme suggère que tu me donnes un de tes deux ânes.

Ainsi, nous en aurons un chacun. Çà c'est de la redistribution et ce serait donc mieux pour tout le monde.

Qu' en penses-tu ?... Rejoins-nous.

- Eh bien, en voilà une théorie ! dit Joseph, il faut que j' y réfléchisse.

Sur ce, il retourne à la maison pour prendre son repas de midi. A table, il dit alors à sa femme :

- Oh ! la Catherine, j'ai parlé ce matin avec le Louis. J'pense que j'vais aussi devenir socialiste

- Socialiste ? demande Catherine, qu' est ce que c' est ?

- Ben, c' est quand on a deux ânes et que Louis n' en a point. Si j'lui en donne un, eh bin, on en a un chacun.

C'est ça la redistribution équitable et c'est bon pour tout le monde, répond Joseph.

- Bouh, c' est ben compliqué tout ça, lui répond Catherine,  j'va y réfléchir.

Après quelques minutes Catherine reprend :

- Dis, Joseph, notre Louis…, il a ben 2 vaches. Et nous, on n'en a point. Si on lui donne un âne, y peut bien nous donner une vache. Qu' est-ce t'en penses… ?

- Nom de Dieu, c' est bin vrai ça !... lui répond Joseph.

Et il s'en retourne voir Louis.

- Dis, Louis, j' ai discuté avec la Catherine. On veut ben devenir socialiste, mais elle dit qu't'as deux vaches. Si on t'donne un de nos ânes, tu nous donnerais bien une de tes vaches ?

Louis le regarde quelque peu surpris et lui répond :

- Joseph, ou bien je n'ai pas bien expliqué, ou bien tu ne m'as pas bien compris, mais le socialisme ça ne marche qu’ avec les ânes !

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rabby62    7,771

Un jeune couple se rend à la fête du village, les 2 amoureux s'arrêtent devant une baraque foraine.

Sur l'affiche est écrit : DEVANT VOS YEUX ÉBAHIS MONSIEUR LUCIEN ÉCRASE UNE NOISETTE AVEC SON SEXE !

ENTRÉE : 2 FRANCS !!
> 
> Les 2 jeunes se disent : « Après tout, pour le prix, on peut aller voir »
> Ils entrent dans la baraque où tous les spectateurs crient : LU-CIEN, LU-CIEN, LU-CIEN ! »
> Après 10 minutes, Lucien arrive.
> Une assistante pose une noisette sur une table.
> Monsieur Lucien sort son sexe, et BAMM !
> Il explose la noisette en mille miettes.
> Le public : « BRAVO
, LUCIEN, BRAVO LUCIEN ! »


>

Des années plus tard, nous sommes en 2015 le même couple se rend à nouveau à la fête du même village.
> Ils s'arrêtent à nouveau devant la même baraque.
> 
>

Cette fois-ci, sur l’affiche est écrit : DEVANT VOS YEUX ÉBAHIS MONSIEUR LUCIEN ÉCRASE UNE NOIX DE COCO AVEC SON SEXE !
> ENTRÉE : 2 EUROS !!


> Ils se disent : « Ce n'est pas possible, après 20 ans, ça ne doit pas être le même, trop vieux. Tant pis, on va voir »
> Ils entrent dans la baraque foraine où, comme il y a 20 ans, les spectateurs crient : « LU-CIEN, LU-CIEN, LU-CIEN ! »
> Même scénario : Après 10 minutes, Lucien arrive.
> L'assistante pose une noix de coco sur la table.
> Monsieur Lucien sort son sexe, et BAMM !
> Il explose la noix de coco en dix mille miettes.
> 
>

Le public : « BRAVO, LUCIEN, BRAVO LUCIEN ! »
> Interloqués, le mari et la femme se disent : " il doit avoir un secret, on va voir Monsieur Lucien dans sa roulotte."
> 
>

- Bonjour, Monsieur Lucien, c'est formidable ce que vous faites. Il y a 20 ans une noisette, et maintenant une noix de coco ! Vous êtes devenu beaucoup plus fort !
> 
>

- " Oh non, ce n'est pas ça, maintenant je suis obligé d'utiliser une noix de coco parce que ma vue baisse."
> 
>

C’est con de vieillir, hein ?

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rabby62    7,771

> L 'imam et le curé >

Un imam et un curé se trouvent à partager le compartiment d'un train. >

Au bout d'un moment, le curé ferme sa bible et demande à l'imam : > > « Dites-moi, votre religion vous interdit de manger du porc. Mais > vous est-il arrivé d'en goûter ? » > >

L'imam referme le coran et répond : > > "Je dois vous dire la vérité : oui, à de rares occasions ...

Mais à  mon tour, je vous une question : votre religion vous impose le > célibat..." > >

Le curé l'interrompt et dit : « Je sais ce que vous allez me  demander, est-ce que j'ai gouté au fruit défendu ?

Et bien, comme je me  dois aussi de dire la vérité : oui, une fois ou deux, j'ai gouté. » > >

Ils reprirent tous deux leurs lectures, puis l'imam baisse à nouveau  son coran, regarde le curé, et lui dit avec un clin d' oeil : > >

« C'est meilleur que le cochon, hein ? »

Edited by rabby62
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rabby62    7,771

La meilleure histoire juive depuis ... 2000 ans!

> > > > > > C'est Monsieur Goldenbaum qui tient un restaurant à Jérusalem et qui a écrit 100 lettres au pape François , à Jean-Paul II, et  autant à Benoît XVI pour demander un entretien privé; et lorsqu'il apprend que le pape François vient à Jérusalem il se rend à la nonciature :

"Je suis Monsieur Goldenbaum et je dois absolument rencontrer le pape.
> > > > > > - Ah, content de vous connaître, cher Monsieur, depuis le temps que nous recevons vos courriers. Malheureusement l'emploi du temps du Saint Père...
> > > > > > - S'il vous plaît, s'il vous plaît, juste une minute, c'est très important.
> > > > > > - Bon ! Demain le Saint Père doit quitter la résidence à 11h. Venez à 10h55."

Le lendemain dès 8h Monsieur Goldenbaum est dans la salle d'attente et à 10h55, le Saint Père sort de l'ascenseur.
> > > > > > "Ah, très Saint Père je suis Monsieur Goldenbaum.
> > > > > > - On m'a parlé de vous, cher Monsieur, Que puis-je faire pour vous ?
> > > > > > - Et bien voilà: je suis restaurateur à Jérusalem. Mon père était restaurateur à Jérusalem, mon grand-père était restaurateur. Mon arrière grand-père était restaurateur. Mon arrière arrière....
> > > > > > - Bon, ça va, dit le pape ! On ne va pas remonter à Jésus Christ....
> > > > > > - Et bien si, justement ! Il y a 13 couverts qui ne nous ont jamais été réglés..."


> >

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rabby62    7,771

> > > Une jeune femme demande à son amie : 

« Alors toujours amoureuse de ton parachutiste ?

- Non je l'ai laissé tomber ! »

 

                           ******************

 

  Un homme attablé au restaurant interpelle le serveur :

« Vous servez des andouilles à midi ?

- Bien sûr M. on sert tout le monde ! »

 

                           ******************

 

« Chéri j'ai trouvé ce que j'allais t'offrir pour ton anniversaire. » lance l'épouse à son mari,

« Tu vois la Ferrari rouge garée juste en bas de chez nous ?

- Oui bien sûr.

- Et bien je t'ai acheté un pull de la même couleur. »

 

                           ******************

 

Deux copines discutent devant la machine à café :

« Alors tu as eu des réponses à ton annonce où tu disais chercher un mari ?

- Oui plein de femmes m’ont répondu !!!!

- Ah bon ! les femmes, mais que disaient-elles ?

- Prenez le mien !!!!! »

 

                           ******************

 

Une secrétaire entre à moitié nue dans le bureau de son patron :

« Monsieur, votre femme est à la réception et sera ici dans 3 minutes, que fait-on ?

Je reste comme cela ou vous m'accordez cette augmentation ? »

 

                           ******************

 

Une femme emprunte la voiture de son mari pour aller faire des courses.

Le soir, ce dernier découvre sa voiture accidentée :

« Mais qu’as-tu fait pour mettre ma voiture dans cet état ?

- Pas grand-chose, mais ta voiture est comme ta mère, elle se froisse pour un rien ! »

 

                           ******************

 

Dans un parc, une blonde s'assoit sur un banc qui vient d'être repeint.

Le gardien la met en garde :

« Attention mademoiselle, la peinture est fraîche !

- Pas grave monsieur, je ne suis pas frileuse ! »

 

                           ******************

 

Un patient âgé qui doit subir une opération insiste pour que ce soit son gendre qui l'opère.

  « Ne sois pas nerveux dit le malade avant d'être endormi: je te fais confiance mais sache

bien que s'il m'arrive quelque chose, ta belle-mère viendra vivre chez toi. »

 

                           ******************

 

À New-York, deux livreurs montent une machine à laver au 30ème étage d’un building dont l'ascenseur est en panne.

Pendant la montée, l’un dit à l'autre :

« J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle.

- Commence par la bonne.

- On vient d'arriver au 20ème étage.

- Et la mauvaise ?

- On s'est trompé d’immeuble !!!!!!! »

 

                           ******************

 

  « Toto, tu manges comme un goret se plaint son père.

- Comment cela ? « répond Toto

« Tu sais ce qu'est un goret ?

- Oui le fils du cochon !!! »

 

                           ******************

 

Dans une librairie, un client s'adresse à la vendeuse :

« Je cherche un ouvrage sur l'homme le sexe fort, vous savez où je peux le trouver ?

- Oui, » répond la vendeuse, « Au rez de chaussée, rayon science-fiction !!! »

 

                           ******************

 

  Deux escargots discutent en chemin :

« Et si on allait cueillir des cerises ?

- Tu es bête ou quoi on est en plein hiver !

- Oui, mais le temps d'y arriver, ce sera l'été !!!! »

 

                           ******************

 

« Si je dis :
> > > > > > > >   l'Algérie aux algériens tout le monde dit bravo !!!
> > > > > > > >   la Tunisie aux tunisiens tout le monde dit bravo !!!
> > > > > > > >   la Turquie aux turcs tout le monde dit bravo !!!
> > > > > > > >   l'Afrique aux africains tout le monde dit bravo !!!
> > > > > > > >   la Palestine aux palestiniens tout le monde dit bravo !!!

> > > > > > > >   Mais quand je dis la France aux français on me traite de raciste !!!.... »

Encore du COLUCHE ; décidément, il ne mourra jamais !

 

                           ******************


> > > > > > > >   Le match
> > > > > > > >   Un homme est assis dans un stade de rugby, c'est la finale de la
> > > > > > > > coupe du monde et toutes les places sont vendues depuis des mois.
> > > > > > > >   A côté de lui, une place est vide...
> > > > > > > >   Visiblement très irrité, le gars assis de l'autre côté de la place
> > > > > > > > vide lui demande à qui appartient la place, car c'est quand même
> > > > > > > > honteux de laisser une place vide le jour de la finale.
> > > > > > > >   Effectivement l'homme lui répond que c'était la place de sa femme et
> > > > > > > > qu'ils allaient à chaque match depuis qu'ils étaient mariés mais elle
> > > > > > > > vient de décéder...
> > > > > > > >   Le gars de l'autre côté s'excuse et lui présente ses condoléances.
> > > > > > > >   Puis il lui demande :
> > > > > > > > « Personne de votre famille n'a voulu vous accompagner ?

> > > > > > > >   - Ben non, ils sont tous à l'enterrement..... »

 

                           ******************

 

 Vieille canaille
> > > > > > > >  
> > > > > > > >   Un jour, ma femme m'appelle furieuse sur mon iphone :

« Alors, vieux soûlard, où es-tu encore ? »
> > > > > > > >   Je lui réponds calmement :
> > > > > > > > « Te souviens-tu de cette bijouterie où, il y a très longtemps, tu
> > > > > > > > avais repéré une superbe bague sertie de diamants. Tu en étais tombée amoureuse

et je t'avais dit : « Un jour elle sera à toi ». »

A cette époque je n'avais pas assez d'argent pour te l'offrir.
> > > > > > > > Ma femme émue, presque en sanglotant me dit :

« Oh oui, mon amour, je me souviens.
> > > > > > > > - Eh bien, je suis dans le bistrot, juste à côté !!!! »

 

                           *******************

 

Une femme arrive chez son médecin,
> > > > > > > > Elle a des dents cassées, un cocard, le nez en sang, et le visage tuméfié.
> > > > > > > > « Qui vous a fait ça...?
> > > > > > > > - C'est mon mari...!.
> > > > > > > > - Hein...? Mais je croyais qu'il était en voyage d'affaires ?

> > > > > > > > - Moi aussi...!. »

 

                           ******************  


> > > > > > > > Pour quelles raisons les hommes mariés grossissent-ils alors que les hommes célibataires maigrissent...?
> > > > > > > > En fait c'est très simple :
> > > > > > > > - Le célibataire va au frigo, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au lit.

> > > > > > > > - L'homme marié va au lit, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au frigo...!.

                           ******************


> > > > > > > > Dans un zoo, un gardien se met à hurler vers un type :

« Monsieur, monsieur, votre belle-mère est tombée dans la fosse aux lions...!
> > > > > > > > - Écoutez, ce sont VOS lions...! ! ! Alors démerdez-vous, vous n'avez qu'à les sauver vous-même...! ! ! »

 

                           ******************

 

  « Comment se nomme un grand rassemblement d'aveugles..?
> > > > > > > >  
- Un Festival de cannes...!.. »

 

                           ******************

 

Coup de soleil...!.


> > > > > > > >   Un homme s'endort plusieurs heures sur la plage et se réveille avec un terrible coup de soleil sur tout le corps.
> > > > > > > >   Il s'en va immédiatement à l'hôpital et il est promptement admis pour brûlures au second degré.
> > > > > > > >   Il commence déjà à avoir des cloques sur la peau et il est en quasi agonie.
> > > > > > > >   Le médecin lui prescrit immédiatement un traitement :
> > > > > > > > - biafine en couche épaisse,
> > > > > > > > - un puissant sédatif,
> > > > > > > > - et une pilule de Viagra à prendre toutes les quatre heures.
> > > > > > > >   L'infirmière Sandrine, surprise demande au médecin :
> > > > > > > > « Quel bienfait va donc lui apporter le Viagra dans son cas ? »
> > > > > > > >   Le médecin réplique :
> > > > > > > > 
« Ça va lui permettre de garder les draps éloignés de ses jambes..!.. »

 

                           ******************

 

  Un homme marié rend visite à sa maîtresse qui insiste depuis plusieurs semaines pour qu’il rase sa barbe touffue.
> > > > > > > >
> > > > > > > >   Ce jour-là , très câline, elle s’y prend avec une infinie douceur et demande avec une voix sexy :
> > > > > > > >   « Pierre, j'aimerais tellement découvrir ton charmant visage sans cette barbe. »
> > > > > > > >   L’homme rétorque :
> > > > > > > >   « Tu sais bien que ma femme adore cette barbe. Elle se douterait de quelque chose… »
> > > > > > > >   Elle insiste tellement que Pierre finit par céder et rase sa barbe.
> > > > > > > >   Lorsqu’il rentre tard chez lui, il s’introduit discrètement dans le lit,
> > > > > > > > mais sa femme se réveille et lui caressant le visage, dit :

> > > > > > > > « Michel.. qu'est-ce que tu fais là…
> > > > > > > >    Mon mari va rentrer d'un moment à l’autre. »

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Simulateur    626

Un Afghan se rend dans un centre de vaccination Covid-19. La personne à l'accueil lui dit :
- Bijour mon frère ! Alors ti vas d'abord aller dans la salle d'attente. Ti te mets où ti veux : à gauche, t'as li chaises, et à droite, t'as li bancs.

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rabby62    7,771

Comprendre les ingénieurs : tentative N° 1*

L'humour Deux élèves ingénieurs marchent le long de leur campus lorsque l'un des deux dit à l'autre, admiratif :

Où as-tu trouvé ce magnifique vélo ?

Le second lui répond

Ben en fait, hier je me promenais au bord du canal, je croise une super nana à vélo qui s'arrête devant moi, elle pose son vélo par terre, se déshabille entièrement et me dit :

" Prends ce que tu veux ." J'ai donc choisi son vélo.

L'autre réfléchit un instant et dit :

Tu as bien fait de prendre le vélo, les vêtements n'auraient sans doute pas été à ta taille.

 

*Comprendre les ingénieurs : tentative N° 2 *

 

Pour une personne optimiste, le verre est à moitié plein

Pour une personne pessimiste, il est à moitié vide.

Pour l'ingénieur, il est deux fois plus grand que nécessaire.

 

*Comprendre les ingénieurs: tentative N° 3 *

 

Un pasteur, un médecin et un ingénieur jouent au golf. Ils attendent derrière un groupe de golfeurs particulièrement lents.

Au bout d'un moment, l'ingénieur explose et dit :

Mais qu'est-ce qu'ils fichent? Ça fait bien un quart d'heure qu'on attend là!

Le docteur intervient, exaspéré lui aussi :

Je ne sais pas, mais je n'ai jamais vu des gens s'y prendre aussi mal !

Le pasteur dit alors :

Attendez, voilà quelqu'un du golf. On n'a qu'à le lui demander.

Dites-moi, il y a un problème avec le groupe de devant. Ils sont plutôt lents, non ?

L'autre répond :

Ah oui, c'est un groupe de pompiers aveugles. Ils ont perdu la vue en tentant de sauver notre club-house des flammes l'année dernière, alors depuis, on les laisse jouer gratuitement.

Le groupe reste silencieux un moment, et le pasteur dit :

C'est si triste. Je vais faire une prière spécialement pour eux ce soir.

Le médecin ajoute :

Bonne idée. Et moi, je vais contacter un copain en ophtalmologie pour voir ce qu'il peut faire.

A ce moment l'ingénieur intervient :

Mais putain ! Pourquoi ils ne jouent pas la nuit ?

 

*Comprendre les ingénieurs : tentative N°4 *

 

Un journaliste interroge un paysan pyrénéen :

Dites-moi, comment faites-vous pour tracer les routes ici ?

- Ben, on lâche un âne, on regarde par où il passe dans la  montagne... Et c'est là qu'on fait passer la route..

- Et si vous n'avez pas d'âne?

- Ah...ben là, bien sûr, on prend un ingénieur.

 

 

*Comprendre les ingénieurs: tentative N°5*

 

Un super ingénieur se retrouve assis à côté d'une petite fille lors d'un vol intercontinental.

L' ingénieur dit à la petite fille :

"Si on parlait un peu ensemble, il paraît que les voyages passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un".

La petite fille le regarde et dit::" D' accord, de quoi voulez-vous qu'on parle ?

L' homme dit : "Et si on parlait de physique nucléaire"

La petite fille lui répond :"D'accord, mais avant, écoutez-moi bien ... :

"Un chevreuil, une vache, un cheval mangent tous la même chose, de l'herbe et pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de gros boulets verts comment expliquez-vous cela ??? "L'ingénieur pantois, réfléchit un instant puis doit avouer:

 "Ma foi, je ne saurais l'expliquer !".

Alors, sarcastique, la petite fille lui dit :

"Comment voulez-vous que je vous explique ce qu'est la physique nucléaire alors que vous ne maîtrisez même pas un petit problème de merde.

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rabby62    7,771

------- VIVE L’ALSACE ……… 

 

>   >   > Les massages breton, alsacien et lorrain >

 

 

   >   >  >   >   >   >  Un breton raconte à ses amis : 
> >    
"Hier soir, j'ai massé ma femme avec de l'huile aromatique,
> >   puis on a fait l'amour tellement intensément qu'elle a hurlé
> >   pendant cinq minutes!"

> Le Lorrain qui entend ça, répond :
> >     "Oui, pas mal ! Hier soir moi aussi,
> >     j' ai massé ma femme avec du beurre aromatique.
> >     Après, on a fait l'amour tellement fort qu'elle a hurlé
> >     pendant 15 minutes!

> >
> >     L'alsacien intervient à son tour:
> >     "Moi, je l'ai massé avec du chocolat.

>           Ensuite on a fait l' amour et elle a hurlé
> >     pendant 3 heures!"

> >
> >    
Les deux autres, curieux et stupéfaits:
> >     "Comment as-tu fait pour qu'elle hurle pendant trois heures?"

> >
> >    
"j'ai essuyé mes mains sur les rideaux!"

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Simulateur    626

Grâce à Google, je sais maintenant que l'hiver va durer deux ans... Ça c'est du dérèglement climatique !

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Edited by Simulateur
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rabby62    7,771

ll pleuvait ce jour-là, et une grande flaque s'était formée devant la brasserie.

 

Un vieillard était là, sous la pluie, avec une tige en guise de canne à pêche et une ficelle dont le bout trempait dans la flaque.

Un touriste, parisien de surcroît, touché par ce qu'il voyait, l’approcha et lui demanda ce qu’il faisait là, sous cette pluie :

« Je pêche »   répondit le vieil homme, tout simplement.

Pauvre bougre, pensa le brave touriste, qui invita aussitôt le vieillard à l’accompagner dans la brasserie pour se sécher au chaud et prendre une boisson.

 

Alors qu'ils buvaient leur vin à petites gorgées, le gentil touriste, demanda, un peu ironique :

« Et alors, vous en avez attrapé combien, depuis ce matin ? »

 

« Vous êtes le huitième »

 répondit le vieil homme, avec un grand sourire

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rabby62    7,771

L'ARGENT a besoin de plusieurs mots pour se faire comprendre ...

j’aime beaucoup le tout dernier… mot !

 

  • À l'école, il se fait appeler " *frais*"

  • En banque : *prêt*

  • En bourse: *devises*

  • Au tribunal : *amende*

  • Aux impôts : *taxes*

  • À l'église : *dîme*

  • Au restaurant : *addition*

  • Dans le mariage : *dot*

  • Dans l'immobilier : *loyer*

  • Chez l’ouvrier : *salaire*

  • Chez le fonctionnaire : *appointements*

  • Chez le chômeur : *allocation*

  • Chez le retraité : *pension*

  • Chez l'avocat : *honoraire*

  • Chez le député : *émoluments*

  • Chez le kidnappeur: *rançon*

  • Chez le créancier : *dette*

  • Chez une victime: *indemnisation*

  • Chez les prostituées la *passe*

  • Dans le testament : *héritage*

  • Chez le voleur : *butin*

  • En politique : *pot-de-vin*

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rabby62    7,771

Un jour, un curé s’est engagé dans une course, sur son âne nommé :

« CUL », et il a gagné.

Le curé était tellement content de son âne
> >    qu'il s’est engagé de nouveau dans une autre course et il a gagné encore une fois.


> >     Le journal local a écrit en première page:
> >   
> >  Le CUL DU CURE VA DE L'AVANT.

L’évêque était tellement contrarié par ce genre de
> >    publicité qu'il a ordonné au curé de ne pas inscrire l'âne dans une autre course.

le journal titre alors:


> >         LE CUL DU CURÉ DÉPLAIT À L’ÉVEQUE ;


> >   C'en était trop pour l'évêque alors il
> >      ordonna au Curé de se débarrasser de l'âne.


> >   Le curé a décidé de le donner à une religieuse dans un couvent proche.
> >   Le journal local, entendant la nouvelle, a posté
> >   le titre suivant le lendemain:
> >   
> >    UNE NONNE A LE MEILLEUR CUL DE LA VILLE.


> >    L'évêque s'est évanoui.
> >   Il a informé la religieuse qu'elle devrait se débarrasser de l'âne
> >    alors elle l'a vendu à une ferme pour 10 $.
> >    Le lendemain, le journal disait:
> >  
> >  UNE NONNE VEND SON CUL POUR 10 $
> > 

 

C'en était trop pour l'évêque alors il a
> >   ordonné à la religieuse de racheter
> >    l'âne et le conduire dans les plaines où il pourrait courir à l’état sauvage.


> >    Le lendemain, les titres se lisaient comme suit:
> >  
> >  LA NONNE ANNONCE QUE SON CUL EST LIBRE ET À L’ÉTAT SAUVAGE.
> > 

  L'évêque a été enterré le lendemain.
> >  
> >  La morale de l'histoire est. . .

 

Être préoccupé par l'opinion publique peut vous apporter beaucoup de chagrin et de misère. . .
> > Et même, raccourcir votre vie.


> >    Alors soyez vous-même et profitez de la vie.
> > Arrêtez de vous inquiéter pour le cul de tout le monde
> >   et juste vous occuper de vos propres fesses !!! 
> >  Vous vivrez plus longtemps!

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