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rabby62

histoire de rire

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rabby62    7,771

1- L'argent ne fait pas le bonheur mais il est plus
confortable de pleurer en Jaguar qu'à vélo.

- - - - - - - - - -

2- Pardonne à ton ennemi mais n'oublie jamais le nom de ce con.

- - - - - - - - - -

3- Aide ton prochain quand il est dans la merde et il se
souviendra de toi dès qu'il y sera à nouveau.

- - - - - - - - - -

4- Beaucoup de gens sont en vie seulement parce qu'il est
illégal de les tuer.

- - - - - - - - - -

5- L'alcool ne résout pas les problèmes...
mais le lait et l'eau non plus.

- - - - - - - - - -

Et les autres règles, tout aussi importantes

- - - - - - - - - -

- Il ne faut pas avoir peur des chevaux sous le capot
mais de l'âne derrière le volant.

- - - - - - - - - -

- Ce ne sont pas les enfants sur la banquette arrière qui font
les accidents mais bien les accidents sur la banquette arrière
qui font des enfants...

- - - - - - - - - -

- Il ne faut pas boire au volant, il faut boire à la bouteille.

- - - - - - - - - -

- L'argent n'a pas d'odeur mais quand on n'en a pas, ça ne sent pas bon.

- - - - - - - - - -

- Quand tu t'adresses à une femme, il faut un sujet, un verbe et un compliment.

- - - - - - - - - -

- Les femmes qui se vantent d'être courtisées par
beaucoup d'hommes ne devraient pas oublier que les
produits à bas prix attirent beaucoup de clients.

- - - - - - - - - -

- Pour les riches : des couilles en or....et pour les pauvres : des nouilles encore.

- - - - - - - - - -

- Un comprimé n'est pas forcément un imbécile récompensé.

- - - - - - - - - -

- Dites à quelqu'un qu'il y a 300 milliards d'étoiles
dans l'univers et il vous croira. Dites lui maintenant que la peinture
n'est pas sèche et il aura besoin de toucher pour en être sûr.

- - - - - - - - - -

- Certains jouent aux échecs, d'autres les collectionnent.

- - - - - - - - - -

- Mieux vaut se taire et passer pour un con que de
l'ouvrir et ne laisser aucun doute sur le sujet.

- - - - - - - - - -

- C'est parce que la vitesse de la lumière est supérieure à
celle du son que tant de gens paraissent brillants avant
d'avoir l'air cons.

- - - - - - - - - -

 

Et, pour terminer sur une note d'espoir :

 

Mouloud a de si mauvaises notes que ses parents
décident de le retirer de l'école publique, pour le mettre
dans une école catholique réputée, très, très stricte.
Dès son premier bulletin, ils découvrent stupéfaits et
heureux, que leur fils a récolté des notes presque
parfaites dans toutes les matières.
Ils l'interrogent et le garçon répond :

"Quand je suis entré dans la classe et que j'ai vu

qu'ils en avaient cloué un sur une croix, j'ai

tout de suite pigé, qu'ici, les profs ne rigolaient

pas !"

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Flash_2013    2,071

Un anglais et un russe sont dans un bar. L'anglais dit au russe :
 - Je suis capable de tirer dans cinq pièces de monnaie à la fois. Ils sortent alors dehors, l'anglais s'exécute et réussit. Il dit alors :
- Mon nom à moi c'est Bill, Buffalo Bill.
Le russe, impressionné, lui répond :
- Oui toi très bon mais moi meilleur, moi être capable de faire l'amour à cinq femmes en même temps.
L'anglais ne le croit pas et demande une preuve. Le russe baisse donc son pantalon et découvre cinq pénis tous alignés. Le russe dit alors :
- Mon nom à moi c'est Bill, Tchernobyl.

Bonne journée..

 

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rabby62    7,771

et un tir groupé pour Noël

PETITE LEÇON D’AUTORITÉ PARENTALE :

C'est l'histoire d'un père qui est assis à table avec ses trois fils et qui mange de la soupe aux vermicelles.

Le premier fils dit :

- " Papa, t'as un vermicelle collé sur la gueule. "

Le père se lève et, PAN ! Il lui donne une grande gifle en pleine figure.


> >

Le second fils s'exclame :

- " Il est vraiment chié, le vieux ! "


> >

Le père se retourne alors, et PAN ! Il lui met aussi une gifle magistrale. 


> >

En retournant à sa place, le père voit son troisième fils qui essaie de se protéger avec ses mains.

- " Mais n'aie pas peur comme ça, voyons. Tu n'as rien dit, je ne te ferai rien. "


> >

Et le petit garçon répond :

- " Ben, on sait jamais : t'es tellement con. "


> >

***************************************************************


> >

LE CHAT :

Un mari qui hait le chat de sa femme décide de l'emmener en voiture à 20 km de là. 

Il l'abandonne et retourne à la maison, à son arrivée le chat l’attend sur le pas de la porte. 

Nerveux il reprend le chat et l'emmène à 40 km de là puis l’abandonne de nouveau, à son arrivée à la maison le chat l'attend sur le pas de la porte. 

Furieux il reprend le chat et fait 10 km par la droite, puis 25 par la gauche, 30 km vers le Nord, et 25 km vers le Sud. 

Il abandonne le chat et repart. Au bout d'un moment il appelle sa femme avec le portable :

- « Chérie, juste une question, le chat est-il là ? »

- « Oui il vient d'arriver, pourquoi ? »

- « Passe-le moi au téléphone, je suis perdu ?


> >

 ***************************************************************


> >

PRECAUTION :

- Ta femme est à la mer ?

- Oui, et je lui écris un e-mail tous les jours !

- Ca alors ! Après dix ans de mariage, c'est de l'amour ou je ne m'y connais pas !

- Oui, mais en partant, elle m'a dit :

- Si tu ne m'écris pas tous les jours, je reviens immédiatement !


> >

********************************************************************


> >

REGIME :


> >

Un homme, excédé du caractère exécrable de son épouse, se rend chez son avocat :

- Maître, je désire divorcer !

- Bien. Avant toute chose, Monsieur, voulez-vous me dire sous quel régime vous êtes marié ?

- Sous le régime dictatorial !


> >

****************************************************************


> >

SAGESSE :


> >

Un septuagénaire est marié à une jeune et jolie femme. Ses amis lui disent qu'il a pris des risques.

- Oh ! À mon âge, on n'est pas cocu.... on est secondé !


> >

****************************************************************


> >

CHUT :


> >

- Docteur ! Mon mari affirme que je parle en dormant. Que puis-je faire ?


> >

- Faites bien attention à ce que vous dites !


> >

************************************************************************


> >

AH ! LES FEMMES!


> >

Deux vieilles amies prennent le thé. C'est l'heure des confidences.


> >

- Mon mari, quand il a fini son petit câlin, il pousse le cri de Tarzan !

- Quelle santé !

- Peut-être, mais moi, ça me réveille !


> >

*********************************************************************


> >

SOLUTION :


> >

Un homme s'étonne auprès de son copain :


> >

- Quoi ! Toi, si pudique, tu as emmené ta femme, cet été, dans un camp de nudistes ?


> >

- Oui, au moins, pendant un mois, elle ne s'est pas plainte de n’avoir rien à se mettre !


> >

******************************************************************


> >

BIS :


> >

Un homme a été cambriolé. Le lendemain, le commissariat le prévient qu'on a arrêté le voleur et le convoque. L'homme demande au policier :


> >

- Puis-je parler au voleur ?


> >

- Pour lui dire quoi ?


> >

- Ecoutez, Monsieur le commissaire, il a pénétré chez moi à 2 heures du matin sans réveiller ma femme. 

S'il m'explique comment il s'y est pris, je retire ma plainte !


> >

******************************************************************


> >

ELLE EST TROP MIGNONNE POUR QUE JE NE VOUS EN FASSE PAS PROFITER :


> >

Comme elle n'avait plus envie de visiter les musées ni les monuments, une touriste blonde, fort jolie, décide de se dorer au soleil sur le toit d'un célèbre hôtel de Nice. 

Le premier jour, elle porte un monokini, mais dès le second, comme elle est seule sur le toit, elle opte pour le bronzage intégral. 

Alors qu'elle est couchée sur le ventre, pour exposer son " dos " au soleil, elle entend du bruit dans l'escalier qui conduit au toit. 

Elle a juste le temps de couvrir sa pudeur avec une serviette de bain. 

Un employé de l'hôtel, s'adresse à elle, tout essoufflé :


> >

- Désolé, mademoiselle, la direction de l'hôtel vous fait dire qu'il est formellement interdit de pratiquer le bronzage intégral.

Nous apprécierions de vous voir porter un maillot comme hier.


> >

- Mais il n'y a personne ici ! 

Alors, quelle différence cela peut-il bien faire pour vous ? En plus, je suis couverte par cette serviette !


> >

- Mais mademoiselle, vous êtes allongée sur la verrière de la salle-à-manger de l'hôtel ‘…..

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rabby62    7,771

Un homme amène sa maîtresse dans un hôtel de passe.Dans le parking de l’hôtel, il voit la voiture de son beau-père garée,

et il se dit : «Le vieux salaud !

 

Lui qui fait tout le temps la morale à tout le monde. Je ne vais pas le louper aujourd’hui .» *

 

Il s’approche de la voiture tout doucement , vole l’autoradio et entre dans l’hôtel pour passer de bons moments

avec sa maîtresse.

 

Le soir, il va rendre visite à son beau-père, curieux de connaître sa version des faits et il trouve le vieux très en colère.

 

Il lui demande : Qu’est-ce qui vous met dans une telle humeur , cher beau-père ?»

 

Le beau-père répond : « J’ai prêté ma voiture à ta femme pour qu’elle aille à l’église, et on  lui a volé l’autoradio pendant la messe ! »
 

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jibeh    4,764

Histoire d'humour, ou la mémoire d'un changement radical dans l'humour.
Voila ce qui était arrivé en Angleterre  grâce aux  Monty Phyton, à la fin des sixties

L'occasion de voir ce best of de ce qu'ils ont produit  (1969-1974) 
à voir impérativement  en version originale bien entendu.. (c'est sous-titré )
La première folie des Monty Python.jpg  1er folie des Monty Python.jpg
https://www.arte.tv/fr/videos/047057-000-A/la-premiere-folie-des-monty-python/

:D

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rabby62    7,771

LES FEMMES ONT TOUJOURS RAISON

LA PREUVE en 5 histoires :   

 

 Un couple se balade en voiture à la campagne.

 Suite à une discussion plutôt acerbe, ils ne se parlent pas.

 Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari ose briser le silence et dit :

 « Tiens, de la famille à toi ? »

Son épouse répond du tac au tac : « Oui, par alliance ! »

 Ne jamais sous-estimer une femme !

 

Deuxième histoire  

 Un homme lit le journal et dit à son épouse :

- Savais-tu que les femmes utilisent 30.000 mots par jour et les hommes 15000 ?

 La femme lui répond :

 - C'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes...

 L'homme se retourne vers elle et dit :

 - Quoi ?

  

Troisième histoire  

Un homme dit à son épouse :

 - Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi stupide à la fois ?

 Celle-ci répond :

-Laisse-moi t'expliquer : Dieu m'a faite belle pour t'attirer... et il m'a faite assez stupide pour que je te garde.

Ne jamais sous-estimer une femme ! 

  

 Quatrième histoire  

Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence.

 Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5h00 du matin pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important. Il prend un bout de papier et écrit :

 - Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l'avion.

Il le place bien en vue. Le lendemain, il se réveille à 9h00. Furieux, il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur lequel il lit :

" Il est 5h00, lève-toi. "

 Ne jamais sous-estimer une femme !

  

 Cinquième histoire : c'est ma préférée !!!  

Il était une fois un homme très pingre qui avait travaillé toute sa vie et épargné son argent....

 Il aimait l'argent plus que tout et juste avant de mourir il dit à sa femme :

« Lorsque je mourrai, je veux que tu mettes tout mon argent dans le cercueil avec moi, ce sera pour ma vie après la mort. »

Bien à contrecœur, sa femme lui fit le serment de mettre tout son argent dans le cercueil avec lui.

 Peu de temps après, il mourut... 

 Au cimetière, il était étendu dans son cercueil entouré de quelques amis, membres de sa famille et de son épouse toute de noire vêtue. Comme la cérémonie se terminait et juste avant que le cercueil soit refermé et porté en terre, l'épouse dit :

 « Attendez une minute ».

  

 Elle prit alors une boîte qu'elle déposa dans le cercueil avec son époux.

 Les préposés firent alors descendre le cercueil dans la fosse.

 Un ami lui dit alors :

 « Écoute bien, j'espère que tu as été assez intelligente pour ne pas mettre tout son argent dans le cercueil avec lui comme il t'avait demandé ? »

 L'épouse dit alors :

 « Bien sûr que je suis une bonne chrétienne et je ne puis revenir sur la parole faite à un mourant de mettre son argent avec lui dans le cercueil » et elle ajouta :

 « Je lui ai fait un CHÈQUE »

Ne jamais sous-estimer l'intelligence et le pragmatisme d'une femme !!!...

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rabby62    7,771

Objet: Une petite pour sourire.....

 

Lors d'un vol pour Montréal, Quelques minutes après le décollage, une blonde assise dans la classe économique se lève et se dirige vers la première classe et y prend place.

L'agent de bord la voit faire et décide de lui demander de voir son billet.

Alors il explique à la blonde qu'elle a payé pour une place en classe économique et qu'elle ne peut s'assoir en première classe, qu'elle doit donc retourner en classe économique.

La blonde lui répond :

" Je suis blonde, je suis belle, je vais à Montréal et je reste assise ici ! "

L'agent de bord va dans la cabine de pilotage et explique au pilote et au co-pilote qu'il y a une blonde assise dans la première classe qui a payé pour la classe éco et qui refuse de retourner dans la classe éco

Le co-pilote va voir la blonde et tente de lui expliquer que puisqu'elle a payé uniquement pour un billet en classe éco elle doit retourner en classe éco.

La blonde lui répond :

" Je suis blonde, je suis belle, je vais à Montréal et je reste assise ici ! "

Le co-pilote dit au pilote qu'ils doivent contacter la police pour arrêter la blonde lors de l'atterrissage car elle refuse de retourner en classe éco.

Le pilote demande au co-pilote : " Vous avez bien dit qu'elle est blonde ? Je vais régler le problème, car je suis marié à une blonde, je parle le langage des blondes. "

Le pilote se rend auprès de la blonde et lui parle à l'oreille.

La blonde lui dit :

"Oh je suis désolée !" elle se lève et retourne à son siège en classe économique.

L'agent de bord et le co-pilote sont étonnés et demandent au pilote ce qu'il lui a dit pour qu'elle accepte de retourner en classe éco sans faire de chichi.

" Je lui ai dit simplement :

« La première classe ne va pas à Montréal ». 😂

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rabby62    7,771

  Deux prêtres catholiques discutent en marchant dans le jardin :

   - Crois-tu que nous verrons un jour le mariage des prêtres ?

   - Nous peut-être pas, mais nos enfants sûrement !

  

   =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-

  

  L’évêque interroge les futurs communiants. Il s’adresse à un premier enfant :

   - Qu’a dit le Seigneur en instituant le baptême ?

   - Il a dit : Je te baptise au nom du Père, du Fils et du Saint-Esprit. - Très bien.

  Il s’adresse à un deuxième enfant :

   - Qu’a-t-il dit pour l’eucharistie ?

   - Prenez, mangez et buvez, ceci est mon corps et mon sang. - C’est bien.

  S’adressant à un autre enfant, il demande :

  - Et toi : qu’a-t-il dit pour le mariage ?

  Heu. heu. Ah, oui, il a dit : Mon Père, pardonne-leur, ils ne savent pas ce qu’ils font.

  

   =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=

 

  - Monsieur le curé, je me pose une question :  qu’est-ce qu’elle faisait comme métier, la vierge Marie

   - Elle était mère de famille, mon petit René. Pourquoi ?

   - Alors pourquoi a-t-elle mis Jésus à la crèche, comme mon frère et moi ?

  

   =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=

  

   Un curé rencontre une de ses paroissiennes qu’il ne voit jamais à l’église.

   Comme il s’en étonne, la dame lui répond :

   - Oh, je suis croyante, monsieur le curé, mais je ne pratique pas.

   Et le curé répond :

   - Je comprends, c’est comme moi : je suis nudiste mais je ne pratique pas.

  

   =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-

  

   La catéchiste demande :

  - Combien y a-t-il de sacrements ?

  Une fillette se lève et répond :

  - Il n’y en a plus.

  - Et pourquoi donc ?

   - Ma grand-mère a reçu les derniers.

  

   =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-

  

  Une femme se promène et rencontre le curé.

  - Bonjour Madame. Ne vous ai-je pas mariée il y a deux ans ?

  - Si, Monsieur le curé.

  - Avez-vous des enfants ?

  - Non, Monsieur le curé. Depuis le mariage, nous essayons en vain.

  - La semaine prochaine je dois partir à Rome j’y allumerai un cierge pour vous.

  Huit ans plus tard, elle croise le curé devenu évêque.

  - Bonjour Madame, comment allez-vous ?

  - Très bien.

  - Avez-vous eu des enfants ?

  - Oui, j’ai eu trois paires de jumeaux, quatre autres filles, et comme vous le voyez, le onzième est en route.

   - Ah oui !?!... Et comment va votre mari ?

   - Très bien. Il est en voyage : il est parti à Rome éteindre votre bougie à la con !

  

   =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-

  

   - Cinq ans de prison ! Mais, Monsieur le Juge j'ai quatre-vingt-huit ans !

  - Le tribunal ne vous demande pas l’impossible vous ferez ce que vous pourrez !

  

   =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-

  

  Une femme passe un entretien d’embauche.

  Son employeur potentiel lui demande :

  - Avez-vous déjà occupé un poste à responsabilités dans vos anciens jobs ?

  - Oh oui ! Être responsable, je sais ce que c’est !

   - Ah bon...

  - Oui, chaque fois que quelque chose ne marchait pas, c’était moi la responsable.

  

  -=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=

  

  Un homme entre au confessionnal …

  Il dit au prêtre :

   " Bénissez-moi mon père, parce que j'ai péché. Hier soir, j'ai gravement tabassé un islamiste radical."

   Le prêtre lui dit :

  " Mon fils je suis ici pour pardonner vos fautes, pas pour discuter des services rendus à la nation."

 

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rabby62    7,771

Naître au XXIe siècle…

 MATHILDE, 5 ans, revient de l'école. Elle a eu sa première leçon sur les bébés.

Sa mère, très intéressée, lui demande  

- « Comment cette leçon s'est-elle passée ? ».

 MATHILDE répond:

 - "Paul a dit que  son papa l'a acheté à l'orphelinat, Aline ses parents sont allés l'acheter à l'étranger,

Christine, elle a été faite dans un laboratoire et Jean, ses papas ont payé le ventre d'une dame."

Sa  mère répond en riant :

- « Et toi, qu'as-tu dit

- "Rien, je n'ai pas osé leur dire que mon papa et ma maman sont tellement pauvres.... qu'ils ont dû me faire eux-mêmes ! »

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rabby62    7,771

Un très beau texte de Raymond DEVOS à déguster sans modération.

 

"C'est terrible ; je suis bien obligé de le reconnaître : je suis raciste.

Je viens de m'en rendre compte en mettant en route ma lessive du jour.

J'ai séparé le blanc des couleurs. Affligeant.

Et dire que j'agis ainsi depuis des années !

Et circonstance aggravante, avec une lessive qui lave plus blanc que blanc.

C'est pathétique.

Comme Monsieur Jourdain dans un autre domaine, j'étais raciste sans le savoir.

Du coup, je suis d'une humeur noire.

Ça ne va pas arranger les choses.

Oh, je savais que je ne suis pas blanc comme neige.

J'ai connu des périodes noires.

Dans un précédent emploi, on m'avait donné carte blanche.

Résultat, j'ai monté une caisse noire.

Quelque temps plus tard, alors que j'étais déjà connu comme le loup blanc, j'ai travaillé au noir.

Découvert, j'ai essayé de montrer patte blanche, mais j'ai été placé sur liste noire.

Et comme disait le chanteur, noir c'est noir, il n'y a plus d'espoir.

Alors que faire ? Pour sûr, j'avais mangé mon pain blanc.

Je dirais bien que j'ai pleuré à l'arme blanche, mais ça serait de l'humour noir.

Alors dans la glace, je me suis regardé dans le blanc des yeux.

Pas question de me retrouver dans une misère noire.

L'avenir restait une page blanche. Inutile de voir tout en noir !

Je pouvais sortir blanchi de tout ce sombre passé.

Finis les noirs projets ! Je serais désormais plus blanc que neige ! Finie la série noire.

Et patatras, voilà que je me découvre raciste.

Mais c'était cousu de fil blanc.

Je dois être la bête noire de quelqu'un, c'est sûr.

Tout de même, ce sera un jour à marquer d'un caillou blanc.

Bon, je ne vais pas tout peindre en noir.

D'autant que c'est bientôt la semaine du blanc !

Inutile de broyer du noir.

Ni de me faire des cheveux blancs.

Allez, je vais me servir un petit noir.

Et puis non, plutôt un petit blanc.

Avec un morceau de chocolat noir.

Et un peu de fromage blanc ça me remontera.

Tiens, il commence à faire nuit noire.

Je vais regarder un vieux film en noir et blanc.

Chouette, c'est une version originale, sous-titrée !

Si, c'est écrit dans le programme. 

 

Noir sur blanc. Celle-là est bonne, il faut lire ..!!!

>      On l'appelait :  la Tête de nègre...

>      Maintenant on l'appelle '' Meringue chocolat, ou tête de choco ".

>      Ouf ! Ils n'ont pas changé le nom du champignon Tête de nègre, ni le Cap Nègre.

>      On aurait pu aussi se demander s'il est bien « correct » de se taper une < religieuse , un « Congolais », un « Jésuite », un « Diplomate »  un « Financier » ?

>      Je ne vous parle pas de la fameuse Forêt Noire qu’il faudra bientôt appeler forêt sombre !

>      La SPA va sans doute un jour nous interdire de manger les « langues de chats ».

>      Les antitabac les « Cigarettes russes ».

>      Et les « Pets de nonne » ?...

>      Où s'arrêtera la bêtise humaine ?

>      Savent-ils seulement que pour faire une tête de nègre il faut battre les blancs au fouet ?...

>      Il n'y a qu'une chose qui ne change pas : LES TÊTES DE CONS !

>     Il semble  que cette année on a eu ceux de l'année prochaine en livraison avancée.

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rabby62    7,771

Pour rire un peu !!

 Une petite expérience valant mieux qu'un long discours, un curé décide qu'une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du Dimanche. Pour cela, il met quatre vers de terre dans quatre flacons :      

>  

> - Le premier ver dans un flacon plein de Ricard,

>  

> - Le second dans un flacon plein de fumée de cigarette 

>  

> - Le troisième dans un flacon de sperme

>  

> - Enfin le dernier, dans un flacon d'eau bien propre

>  

> - A la fin de son sermon, le curé donne les résultats de son expérience:

>  

> - Le ver dans Le flacon de Ricard EST mort

>  

> - Le second, dans Le flacon plein de fumée de cigarette, EST mort.

>  

> - Le troisième, dans Le flacon de sperme, EST mort

>  

> - Le dernier, dans Le flacon d'eau bien propre, VIT toujours.

>  

> - Le curé demande donc à l'assemblée :

>  

> - Quels enseignements pouvons-nous tirer de cette démonstration ?

>  

> - On entend alors la voix de Mémé Rosalie au fond de l'église :

>  

> - "Tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'a pas de vers !"

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rabby62    7,771

Roger, plus tout jeune, est assis devant la télé avec sa femme qui ne déride pas.

> Roger :

> - Je peux savoir pourquoi tu fais la tronche depuis que je suis rentré ?

> Sa Femme :

> - C'est notre 35 ème anniversaire de mariage et on est là comme des cons devant la télé !

> - Fichtre ! Je suis tellement débordé que ça m'était complètement sorti de la tête ! ... Pardonne-moi ma chérie... Mets ta plus belle robe, je t'emmène faire la tournée des grands ducs !

> - Oh Chéri ! Je savais bien que tu n'étais pas un monstre !

> Un peu plus tard, au restaurant "Chez Maxim's"…

> Le Maître d'hôtel :

> - Bonsoir Monsieur Roger ! Qu'on prépare la table de Monsieur Roger !

> La femme :

> - Ils ont l'air de bien te connaître par ici...

> - Oh... J'ai dû venir déjeuner une ou deux fois avec des clients...

> Le repas terminé, Roger propose d'aller en discothèque.
> À l'entrée de la discothèque, une queue d'enfer.

> - T'inquiète pas ma chérie ! ..., et il va directement voir le portier :

> - Salut René ! Comment ça va ?

> - Je vais bien Monsieur Roger. Allez-y, entrez !

> Dans la boîte, le patron les aborde :

> - Bonjour Monsieur Roger ! Libérez la table de Monsieur Roger !

> Sa femme interloquée :

> - Tu viens souvent ici ?

> - Euh non, le patron est un client...

> Une fois installés, la serveuse vient à leur table :

> - Je vous sers comme d'habitude Monsieur Roger ?

> Puis la strip-teaseuse, finissant son show crie bien fort :

> - ET LA CULOTTE C'EST POUR QUI ?

> Et toute la salle qui répond :

> - C'EST POUR MONSIEUR ROGER ! ! ! ! ! ! ! ! ! !

> Sa femme pique alors une crise énorme , ils sortent et montent dans un taxi.
> Dans la voiture la dispute reprend :

> - Chérie, ne gâchons pas cette belle soirée !

> - Mais tu me prends pour une conne ! Tu es un salaud ! Ne me touche pas.

> Et là, le chauffeur du taxi se retourne vers Roger :

> - Dites M'sieur Roger..., ça fait 25 ans qu'on se connaît. Des putes, on en a ramené des régiments, mais des casse-couilles comme celle-là, JAMAIS !!!

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rabby62    7,771

Un Saoudien avec une grosse barbe et djellaba est assis à côté d'un Belge dans un vol Djeddah-Bruxelles.

Peu après le décollage, l'hôtesse commence à servir des boissons aux passagers et le Belge demande une coupe de champagne.

Après l’avoir servi, l’hôtesse demande  au Saoudien s'il  en désire une  également.

Réponse de celui-ci, offusqué:  

 

- Je   préfèrerais   plutôt  être  violé   par  dix  prostituées que de laisser une seule goutte d'alcool toucher mes lèvres.


Le Belge s'étouffe, rend rapidement sa coupe de champagne à l’hôtesse, et lui dit :


  - Moi  aussi   je  préfère   bien sûr , mais je  ne  savais  pas  qu’ on   avait  le  choix  !

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rabby62    7,771

Sœur Marie et Sœur Laure

 

Deux religieuses rentrent le soir après une journée de vente de gâteaux au profit d'une œuvre caritative :

 - Sœur Marie, mieux connue comme Sœur Mathématiques (S M)

 - Sœur Laure, mieux connue comme Sœur Logique (S L).

 

  SL : "Tu as remarqué qu'un type nous suit depuis 10 minutes?"

  SM : " je me demande ce qu'il veut

  SL : "C'est logique, il veut abuser de nous!"

  SM : "Quelle horreur ! et en plus dans 3 min 47 s il va nous rattraper! Que faire?"

  SL : "Logique, il faut marcher plus vite..."

  

    Elles accélèrent donc un peu le pas pour semer le satyre.

  

    SM : "Ça ne sert à rien ! Il est toujours derrière nous."

   SL : "C'est logique : lui aussi il a accéléré...

   SM : "Que faire? Dans 1 min 13 s il va nous rattraper..."

   SL : "Bon, logiquement si on se sépare, il aura un problème.."

  

  Elles se séparent donc : Sœur Mathématiques à droite, Sœur-Logique à gauche... L'homme décide de suivre Sœur-Logique, à gauche, et SM rentre au couvent. Elle et toutes les autres sœurs attendent donc avec impatience l'arrivée de leur consœur quand, finalement, Sœur-Logique arrive au couvent. Dès son arrivée, elle est assaillie par les questions.

  

    SM : "Dieu soit loué! Que s'est-il passé?"

   SL : "Je n'avais qu'un choix logique : courir le plus vite possible."

   SM : "Et lui?"

   SL : "Logique, lui aussi s'est mis a courir."

   SM : "Et alors?"

   SL : "La suite logique : un homme court plus vite qu'une nonne, il m'a donc rattrapée!"

SM : "Dieu du ciel! Et alors?" 

    SL : "J'ai fait la chose la plus logique. J'ai soulevé ma jupe"

   SM : "... Oh!!! ma sœur !!! ... et... et... lui?"

   SL : "Sa réaction fut très logique, il a baissé son pantalon."

   SM : "... Horreur ! ... et... et... ensuite..."

   SL : "Bien, c'est logique! Une sœur avec la jupe relevée court plus vite qu'un gars avec les pantalons aux chevilles! Et me voici !"

  

 Que tous ceux qui espéraient une histoire de fesses récitent trois "Je vous salue Marie".

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rabby62    7,771

Une jeune femme demande à son amie :

- alors toujours amoureuse de ton parachutiste?

- non je l'ai laissé tomber !

*

UN homme attablé au restaurant interpelle le serveur :

- Vous servez des andouilles à midi

Bien sûr M. on sert tout le monde !

*

Chéri j'ai trouvé ce que j'allais t'offrir pour ton anniversaire lance l 'épouse à son mari

Tu vois la Ferrari rouge garée juste en bas de chez nous?

oui bien sûr

et bien je t'ai acheté un pull de la même couleur

*

Deux copines discutent devant la machine à café :

- Alors tu as eu des réponses à ton annonce où tu disais chercher un mari ?

- Oui plein de femmes m’ont répondu !!!!

- Ah bon ! les femmes, mais que disaient-elles ?

- Prenez le mien !!!!!

*

Une secrétaire entre à moitié nue dans le bureau de son patron :

- Monsieur, votre femme est à la réception et sera ici dans 3 minutes .

que fait-on ? Je reste comme cela ou vous m'accordez cette augmentation ?

*

Une femme emprunte la voiture de son mari pour aller faire des courses.

Le soir, ce dernier découvre sa voiture accidentée :

- Mais qu’as-tu fait pour mettre ma voiture dans cet état?

- Pas grand-chose, mais ta voiture est comme ta mère, elle se froisse pour un rien !

*

Dans un parc, une blonde s'assoit sur un banc qui vient d'être repeint.

Le gardien la met en garde :

- Attention mademoiselle, la peinture est fraiche !

- Pas grave monsieur, je ne suis pas frileuse !

*

La maitresse s’adresse à  ses élèves :

- Je vous rends vos devoirs de maths, il s'agissait d'un problème de robinet qui fuit.

- Toi TOTO, tu ne m'as pas répondu mais écrit un numéro de téléphone !

C’est celui de mon père, il est plombier !

*

Un mari rentre chez lui à 7h du matin

Son épouse, les poings sur les hanches, lui crie dessus

- Peux-tu me donner une seule bonne raison de rentrer à cette heure-ci ?

- Oui, le petit déjeuner !

*

Un patient âgé qui doit subir une opération insiste pour que ce soit son gendre qui l opère .

Ne sois pas nerveux dit le malade avant d'être endormi: je te fais confiance mais sache bien que s'il m’arrive quelque chose , ta belle-mère viendra vivre chez toi

*

A New-York, deux livreurs montent une machine à laver au 30ème étage d’un building dont l'ascenseur est en panne.

Pendant la montée, l’un dit à l'autre :

- J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle.

- Commence par la bonne.

- On vient d'arriver au 20ème étage.

- Et la mauvaise ?*

- On s'est trompé d’immeuble !!!!

*

Toto, tu manges comme un goret  se plaint son père.

- Comment cela ? répond TOTO

- Tu sais ce qu'est un goret ?

- Oui le fils du cochon !!!

*

Dans une librairie, un client s'adresse à la vendeuse

- Je cherche un ouvrage sur l'homme le sexe fort , vous savez où je peux le trouver ?

- Oui répond la vendeuse, au rez de chaussée, rayon science fiction !!!

*

Deux escargots discutent en chemin :

- Et si on allait cueillir des cerises ?

- Tu es bête ou quoi on est en plein hiver !

- Oui, mais le temps d'y arriver, ce sera l'été !!!!

*

Un couple de randonneurs parcourt la campagne :

- Chéri, ce paysage me laisse sans voix.

- Parfait nous allons camper ici !

*

Un peu de sourires contribue à une certaine sérénité. Bon courage.

Portez-vous bien.

  

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rabby62    7,771

Un belge ayant vécu toute sa vie à Bruxelles en a soudain assez de la vie de citadin.
Il décide de déménager pour la campagne, et de devenir éleveur de poulets.

Dans les environs de Charleroi, il trouve une jolie fermette à vendre pour pas trop cher.
Il saute sur l’occasion et l’achète.

Quelques jours plus tard, il reçoit la visite de son voisin immédiat, qui est, lui aussi éleveur de poulet.
Le voisin lui dit :
– Élever des poulets, de nos jours, ce n’est pas une mince affaire. Par solidarité, je vais te prêter 1000 poulets pour t’aider à démarrer, sais tu. Tu me les rendras quand t’auras assez de sous devant toi.

Après l’avoir remercié, l’apprenti aviculteur rentre chez lui avec les poulets.

Deux semaines plus tard, le voisin vient voir à quel stade en sont ses poulets.
Le nouveau lui dit :
– Oh, c’est pas terrible : Tous les poulets sont morts !
Le voisin n’y croit pas :
– Je n’ai jamais eu autant de perte sur mes poulets. Ils ont du avoir un coup de chaleur. Allez, je vais t’en prêter 1000 autres.

Deux nouvelles semaines passent.

Le voisin affable vient à nouveau aux nouvelles :
– Je ne sais pas si je dois te le dire, mais tes 1000 poulets sont morts encore une fois. Il n’en reste plus un seul de vivant…
Le voisin incrédule demande :
– Mais qu’est-ce qui s’est passé ? Comment tu expliques qu’ils soient tous morts ?
Et l’autre répond :
– Ben je ne suis pas encore sûr… Ou bien c’est parce que je les plante trop profonds, ou bien c’est parce que je les plante trop serrés

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rabby62    7,771

Un homme d'affaires envoie un fax à sa femme:


'Ma très chère épouse: Tu comprendras que
maintenant que tu as 54 ans,
j'ai certains besoins que toi tu ne peux plus
satisfaire.

Je suis très heureux avec toi, je te considère
comme une merveilleuse  épouse et sincèrement 
  j'espère que tu ne le prendras pas mal quand tu
sauras en recevant ce fax que je serai à l'hôtel
Confort Inn avec
  Vanessa, ma secrétaire, qui a 18 ans. 
  Mais ne t'inquiètes pas, je serai à la maison avant minuit....'


Quand ce type arrive à la maison, il trouve un
papier sur la table de la salle à manger qui dit :




'Cher époux, j'ai reçu ton fax et je ne peux pas
éviter de te remercier pour ta prévenance..
Je profite de l'opportunité pour te rappeler que
toi aussi tu as 54 ans.
Donc, je t'informe que lorsque tu liras ce
message, je serai à l'hôtel Fiesta avec Michel,

mon instructeur de tennis qui, comme ta secrétaire, a aussi 18 ans.
Comme en plus d'être devenu un homme d'affaires reconnu,  
tu as une licence de maths, tu pourras facilement
comprendre que nous sommes des semblables  
en cette circonstance mais... avec une légère différence :

18 rentre plus de fois dans 54, que 54 dans 18.

Donc, en conséquence ne m'attends pas avant
demain !

Bisous de ta femme qui te comprends...

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rabby62    7,771

UN ÉVÊQUE, SENTANT SA MORT PROCHE, DANS UN HÔPITAL, DEMANDE AU MÉDECIN D'APPELER UN BANQUIER ET UN POLITICIEN...

 

> EN QUELQUES MINUTES, LES DEUX APPARURENT.

>   L’ÉVÊQUE LEUR DEMANDA DE S'ASSEOIR DE CHAQUE CÔTÉ DU LIT.

>   L’ÉVÊQUE LES REGARDA TOUR À TOUR.

> PUIS LEUR TENANT LES MAINS, IL RESTAIT SILENCIEUX.

>  

> LE BANQUIER ET LE POLITICIEN ÉTAIENT TELLEMENT TOUCHÉS ET EN MÊME TEMPS, SE SENTAIENT TRÈS IMPORTANTS POUR ÊTRE CONVOQUÉS PAR UN ÉVÊQUE DANS SES DERNIERS INSTANTS… PEUT-ÊTRE POUR UNE CONFIDENCE D’IMPORTANCE ? CHACUN ÉTAIT RASSURÉ D'ÊTRE TRAITÉ COMME L’AUTRE.

>  

> DE PEUR QUE LA FIN DE L’ÉVÊQUE SOIT TROP PROCHE, L'HOMME POLITIQUE DEMANDA :

> - " MAIS POURQUOI VOUS NOUS AVEZ DEMANDÉ DE VENIR À VOS CÔTÉS ICI ? "

LE BANQUIER REDOUBLA D’ATTENTION, GUETTANT LA RÉPONSE AVEC ESPOIR.

 

>   L’ÉVÊQUE RASSEMBLA TOUTES SES FORCES ET DIT DANS UN SOUFFLE : 

>    « JÉSUS EST MORT ENTRE DEUX VOLEURS. . .  JE VOUDRAIS MOURIR DE LA MÊME FAÇON !!!  ».

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rabby62    7,771

Dîner d'anciens


> >  Tous les 10 ans, d'anciens copains se retrouvent pour passer une bonne soirée ensemble.

Au moment de fêter leurs 40ans, ils se retrouvent.
> > > > Au début ils n'arrivent pas à se mettre d' accord sur le lieu mais l'un d'eux propose :
> > "Allons au restaurant « Chez Pilou », la serveuse est vraiment jolie et porte toujours un chemisier avec un décolleté bien plongeant."
> >  Aussitôt dit, aussitôt fait.


> > > 10 ans plus tard, pour leurs 50 ans, ils se retrouvent à nouveau et se demandent où passer la soirée mais l'un d'eux propose :
> >  "Allons au restaurant « Chez Pilou », on y mange très bien et la carte des vins est excellente."
> >   Aussitôt dit, aussitôt fait.


> > > 10 ans plus tard, quand ils fêtent leurs 60 ans, ils se retrouvent à nouveau et se demandent comme d'habitude où passer la soirée et l'un d'eux propose:
> >  "Allons au restaurant « Chez Pilou», c'est calme et non-fumeur."
> >   Aussitôt dit, aussitôt fait.


> > > 10 ans plus tard, pour leurs 70 ans donc, ils se retrouvent et se demandent où passer la soirée et l'un d'eux propose :
> > "Allons au restaurant « Chez Pilou », c'est bien adapté aux fauteuils roulants et il y a un ascenseur."
> > > Aussitôt dit, aussitôt fait.


> > > Dernièrement, ils fêtaient leurs 80 ans et se demandaient où aller. L'un d'eux proposa :
> > "Allons au restaurant « Chez Pilou ».
> > Et tous de répliquer :

"Bonne idée, nous n'y sommes jamais allés !

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rabby62    7,771

un peu de remue méninges pour la fin de semaine !!!!!

Des questions sans réponse !

 

·         Les moulins, c’était mieux à vent ?

·         Quand on voit beaucoup de glands à la télé, faut-il changer de chêne ? 

·         Si le ski alpin, qui a le beurre et la confiture ?

·         Je m’acier ou je métal ? Que fer ? 

·         Un prêtre qui déménage a-t-il le droit d’utiliser un diable ? 

·         Est-ce que personne ne trouve étrange qu’aujourd’hui des ordinateurs demandent à des humains de prouver qu’ils ne sont pas des robots ? 

·         Est-ce qu’à force de rater son bus on peut devenir ceinture noire de car raté ? 

·         Est-ce qu’un psychopathe peut être embauché comme psychologue chez Lustucru ? 

·         Si Gibraltar est un détroit, qui sont les deux autres ? 

·         Lorsqu’un homme vient d’être embauché aux pompes funèbres, doit-il d’abord faire une période décès ? 

·         Je n’ai jamais compris pourquoi le 31 mai est la journée sans tabac, alors que le lendemain c’est le premier joint !

 

                                   Faites suivre sinon nous oublierons cette belle langue dont, finalement, nous ne savons vraiment pas grand-chose !

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rabby62    7,771

Un musulman doit se faire opérer de l'appendicite.

> On l'emmène dans la salle d’opération et il voit le chirurgien qui vient vers lui avec un bistouri."

>  

> Eh docteur ! Je ne suis pas encore endormi…. 

>   

> "Je sais", dit le chirurgien,

> mais aujourd'hui j’opère "halal "

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rabby62    7,771

Un Auvergnat prend son petit déjeuner (café, pain, beurre, saucisson ou jambon, voire aussi confiture).

Quand un Américain, ruminant son chewing-gum, vient s'assoir près de lui...

L'Auvergnat l'ignore, mais l'autre entame la conversation.

L'Américain :

-                     Vous les Français, vous mangez tout votre pain ???

L'Auvergnat : (de mauvaise humeur) ... -

-                     Bien sûr...

L'Américain : (après avoir fait une grosse bulle) ... -

-                     Pas nous...Chez nous, on ne mange que la mie à l'intérieur...On récupère les croûtes, on les recycle, on les transforme en croissants et on les envoie en France...

Et l'Américain a un sourire plein de suffisance...

L'Auvergnat écoute en silence...

 

L'Américain insiste :

-                     Vous mangez de la confiture avec le pain ???

L’Auvergnat :

-                     Bien sûr...

L'Américain : (claquant sa gomme entre ses dents) ...

-                     Pas nous...Nous mangeons des fruits frais, nous récupérons les épluchures, les pépins, on les recycle en confitures qu'on envoie en France....

L'Auvergnat demande alors :

-                      Et qu'est-ce que vous faites avec les préservatifs usagés ???

L'Américain :

-                     On les jette, bien sûr...

L'Auvergnat (avec un sourire suave) :

-                   Pas nous...En France, on les récupère, on les recycle, on les fait fondre et on en fait du chewing-gum qu'on envoie aux Américains... 

 

Faut pas emmerder un Auvergnat qui prend son p'tit déj... !!!

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rabby62    7,771

Un beau matin une petite vieille dame répond lorsqu'on frappe à sa porte.  Elle y découvre un jeune homme, bien habillé avec un aspirateur à la main.

> >  "Bonjour madame, dit le jeune homme. Si vous avez une minute je vais vous montrer ce nouvel aspirateur, haute technologie, qui aspire sans comparaison"!

> > « Allez-vous en,  lui dit-elle, je suis fauchée. »

> > Et elle tente de refermer la porte.

> > Aussi rapide qu'un éclair, le jeune homme met son pied pour coincer la porte ouverte. Il rouvre la porte et s'exclame :

> > "Pas si rapidement, madame, pas avant que je vous ai fait ma démonstration."

> > Sur ce, il vide un sac plein de crottin de cheval sur le tapis.

> > "Maintenant, madame, si mon aspirateur ne nettoie pas la totalité de ce tas de fumier, je m'engage à manger ce qui en restera !"

> > La vieille dame recule et lui dit :

> > " Je vais vous chercher une fourchette, monsieur. Ils ont coupé mon électricité ce matin parce que je n'ai pas payé ma facture."

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