rabby62

l'humour selon P. Desproges Je ne bois jamais à outrance, je ne sais même pas où c'est. ********** L’ouverture d'esprit n'est pas une fracture du crâne. *********** Je n'ai jamais abusé de l'alcool, il a toujours été consentant. *********** Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant ... S'il vous répond, vous êtes schizophrène. *********** 5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer ... Moi, à la troisième pastèque, je cale *********** L'alcool tue, mais combien sont nés grâce à lui ? *********** Un jour j'irai vivre en Théorie, car en Théorie tout se passe bien. *********** La médecine du travail est la preuve que le travail est bien une maladie ! *********** Le Lundi, je suis comme Robinson Crusoé, j'attends Vendredi. *********** IKEA est le meilleur prénom pour une femme suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à monter. *********** Dieu a donné un cerveau et un sexe à l'homme mais pas assez de sang pour irriguer les deux à la fois. *********** La lampe torche. Le PQ aussi. *********** La pression, il vaut mieux la boire que la subir. *********** Jésus changeait l'eau en vin...et tu t'étonnes que 12 mecs le suivaient partout ! *********** Si la violence ne résout pas ton problème, c'est que tu ne frappes pas assez fort. *********** Travailler n'a jamais tué personne mais pourquoi prendre le risque

Bonjour à tous, je vous propose du second degrés , histoire d'apporter un peu d'humour dans cette période bien agitée, https://www.youtube.com/embed/KNKDgy3T8_g

Humour de GENDARME Comment appelle-t-on un alcootest en terme culinaire ? Un soufflé aux amandes. -o-o-o-o-o-o-o-o-o-o--o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o- Quelle est la différence entre un GENDARME et une cocotte-minute? Il n'y en a pas car pour tous les deux, dès qu'ils sifflent, c'est cuit ! -o-o-o-o-o-o-o-o-o-o--o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o- Un gendarme fait stopper une automobile - Vous n'aviez pas vu le feu rouge ? - Si si. C'est vous que je n'avais pas vu . o-o-o-o-o-o-o-o-o-o--o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o- C'est un GENDARME qui fait signe à un automobiliste de s'arrêter et qui lui dit : - Bonjour, GENDARMERIE nationale. Et l'automobiliste lui répond : - T'avais qu'à travailler à l'école . -o-o-o-o-o-o-o-o-o-o--o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o- Ça se passe dans la Corrèze. C'est le grand jour car le fils aîné d'une famille de fermiers va à la ville passer les examens pour devenir gendarme. Il revient tout fier le soir : - Papa, papa j'ai été reçu, je suis gendarme. > > Le père : - Milmiliard d'vindiou faut fêter ça !!! Mais qu'est ce qu'il t'ont demandé ? - Ils m'ont demandé combien faisaient 3x7 et j'ai répondu 20. - Mais sacré nom d'une pipe 3x7 ça fait 21 ! - Peut-être papa, mais c'est moi qui étais le plus près du résultat ! -o-o-o-o-o-o-o-o-o-o--o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o- -o-o-o-o-o-o-o-o-o-o--o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o- Un peu de sobriété SVP Dans un café parisien , un homme est en train de s'enivrer en buvant cognac sur cognac. Une dame qui se trouve à la table voisine lui dit : - Monsieur, vous devriez arrêter. Songez que chaque année, l'alcool tue plus de trente mille Français... Et l'autre répond : - Je m'en fous, je suis belge ! > > -o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o « Docteur », demande la femme inquiète, « Mon mari peut-il encore faire l'amour maintenant qu'il a fait un infarctus ». « Certainement madame, répond le médecin, mais uniquement avec vous, car il ne faut absolument plus qu'il s'excite. »

de la part de mon ami denisfl...

quand tu as connu cela , t'as tout connu https://youtu.be/cQOQMIxrreo

Nos femmes ne nous comprendrons JAMAIS !! En plus, pour un rien elles se fâchent ... Ma femme s' est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande ... > > > > > > Elle m' a demandé : qu 'est-ce qu' il y a sur la télé ? > > > > > > J'ai répondu : de la poussière. Et la dispute a commencé ------------------------------ ---------------------- Ma femme hésitait au sujet de ce qu’elle voulait pour notre prochain anniversaire de mariage. > > > > > > Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes. > > > > > > Je lui ai acheté une balance. Et la dispute a commencé... ---------------------------- ------------------------ La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n' arrêtait pas de me demander de la réparer. Mais, j' avais toujours autre chose à faire : >>>>>>ma voiture, le golf, les copains .... > > > > > > Un jour, pour me culpabiliser, elle s' est assise sur la pelouse et s'est mise à couper l' herbe avec des petits ciseaux de couture. > > > > > > J' ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée ? Et la dispute a commencé... ------------------------------ ----------------------- Ma femme se regardait dans un miroir. Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait. >>>>> > > Elle me dit « Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide. J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment ! » Je lui ai répondu : « Ta vision est excellente ! » > > > > > > Et la dispute a commencé... ------------------------------ ----------------------- J' ai amené ma femme au restaurant. Je commande un steak saignant. > > > > > > Le serveur me dit : « Vous n' avez pas peur de la vache folle ? » "Non, elle est capable de commander elle-même ! " > > > > > > Et la dispute a commencé... ------------------------------ ---------------------- Ma femme et moi étions à une réunion d' anciens de son école. Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre. > > > > > > Je demandai à ma femme « Tu le connais? » > > > > > > « Oui, dit-elle en soupirant, nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis » > > > > > > Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps ?» Et la dispute a commencé... ------------------------------ ----------------------- En arrivant à la maison hier soir, ma femme me demande de la sortir dans « un endroit cher ». > > > > > > Je l' ai amenée à la station-service. > > > > > > Et la dispute a commencé... ---------------------------- ------------------------------ Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25 euros. > > > > > > Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisant pour la peau à 15 euros. > > > > > > Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème. > > > > > > Et la dispute a commencé... ------------------------------ ----------------------- L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire de mariage. > > > > > > Elle me répond : Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée. > > > > > > Je lui ai proposé d'aller dans la cuisine. > > > > > > Et la dispute a commencé... > > > > > > -------------------------- Eh oui ! Pour un rien elles se fâchent ! Allez les comprendre ! Pas facile la retraite... !

ne prostituée passe au tribunal, le juge l'interroge. Le juge : -"Nom, prénom, âge" ? La prostituée : -"Dobrovska, Sofia, 34 ans". Le juge : -"Nationalité" ? La prostituée : -"Polonaise". Le juge : -"Profession" ? La prostituée: -"Mais, enfin, Robert " !!! Circuit court Un curé fait la quête pour le salut des prostituées, mais un des paroissiens refuse obstinément de verser son obole : - Vous inquiétez pas, monsieur le curé. Moi, je leur donne toujours de la main à la main. Le sens des affaires Dans le bois de Boulogne, un automobiliste s'arrête à la hauteur d'une prostituée : - On va chez moi, si ça te va. Ok ? - Ok, mais je prends 500 euros, dit la fille. - Pas de problème. Va les chercher, je t'attends là. En avant la musique ! Un homme entre dans une maison close. Il s'adresse à la tenancière, une dame plus toute jeune et déjà quelque peu défraîchie : - Je voudrais une fille, c'est urgent. Vous savez, je suis musicien et j'ai là dans mon caleçon une trompette qui ne demande qu'à s'exprimer. - Oui, je vois, dit la dame. Mais pour l'instant, aucune fille n'est libre, il va falloir attendre un peu. - Ah non, ce n'est pas possible. Ma trompette est sur le point d'exploser, de donner le meilleur d'elle-même, un somptueux concert... c'est urgent ! - Alors il va falloir monter avec moi. C'est tout ce que je peux vous proposer. - Le type est d'accord. Il monte avec la patronne. - Une fois leur affaire terminée, la tenancière donne son avis : - Dites donc, votre concert de trompette, là, c'était pas si terrible. Le gars hausse les épaules. - Que voulez-vous, c'est la première fois que je joue dans une salle aussi grande. En taxi Un taxi, avec une mère et son fils, passe dans une rue avec des prostituées, et l'enfant demande : - Maman, maman, les dames elles font quoi là ? La mère répond : - Elles attendent leur mari qui rentre du travail. Alors, le chauffeur de taxi intervient bruyamment : - Y'en a marre, il faut appeler les choses par leur nom, les dames sont des putes, hein, des putes, t'as compris ! Silence de mort dans le taxi pendant un petit moment. Ensuite, l'enfant continue et demande : - Mais, maman, ces dames, elles peuvent avoir des enfants ? Et la mère : - Bien sûr, comment tu crois qu'ils naissent les chauffeurs de taxi ? Deux amants Un homme et une femme sont en train de faire l'amour et, tout d'un coup, il demande: - Dis donc, chérie, ton mari va rentrer à quelle heure? Parce que je n'aimerais pas le croiser. C'est quand même mon meilleur ami... - Ne t'inquiète pas, il ne rentre pas avant une heure. Le téléphone sonne. La femme répond : - Oui, bonjour mon chéri ... Bien mon chéri ... D'accord mon chéri ... A tout à l'heure mon chéri. Puis, elle se tourne vers son amant : - C'était mon mari. On a une heure de plus. - Ah oui, comment ça ? - Il est en train de jouer au tennis avec toi.

Une jeune femme se confie à une amie : "Je suis triste parce que je suis encore vierge à 30 ans, tu comprends, je ne connais pas les hommes et j'ai peur de me tromper pour la première fois !" Son amie lui dit : " Je vais t'expliquer : Tu regardes leurs chaussures; plus ils ont de grands pieds, plus leur sexe est grand !" Un jour dans le train le contrôleur frappe à la porte : " Billets SVP." La demoiselle regarde ses pieds : IMMENSES. Elle file dans le couloir, le contrôleur la poursuit : " Votre billet mademoiselle"! Elle s'enferme avec lui dans les toilettes et lui dit :" Prenez-moi! Je suis à vous toute entière!" L'occasion faisant le larron, le contrôleur met sa sacoche de côté et pour être plus à l'aise essaye de dégrafer le col de sa chemise. Il n'y arrive pas et se plaint : " Çà ! C'est bien la SNCF! Les chemises deux fois trop petites, et les chaussures, quatre fois trop grandes

Une jeune femme demande à un vieux sage chinois : « Maître, Pourquoi dit-on d’un homme qui a des rapports avec beaucoup de femmes, qu’il est un séducteur ? Et pourquoi une femme qui a des rapports avec beaucoup d’hommes, est une femme de mœurs légère ? Pourquoi cette différence ? » Le sage chinois hoche la tête et répond : « Sachez, chère jeune dame qu’une clé qui peut ouvrir plusieurs serrures est un outil merveilleux. Mais une serrure qui s’ouvre avec n’importe quelle clé ne sert à pas grand-chose !

un grand merci à toi ......je ne peux le dire autrement..... amicalement

Bonjour à tous , il se peut que vous ayez à chercher du matériel qui se trouvait sur le site de UKTS fermé depuis.....en voilà quelques modèles à votre disposition et je dois l'avouer , je ne m'attendais pas à le trouver ici https://trainsimsounds.wixsite.com/bls-ukts/diesel-locomotive-reskins

Bonjour à tous , je viens vers vous pour savoir si vous connaissez ces assets , car je n'arrive pas à les trouver , malgré de grosses recherches ....je précise que je sui le possesseur de la route de chez AP en version 1 et 2....je peux fournir un copie de mon achat.... mais je ne sais d'où viennent ceux-là , et donc j'aurai besoin d'un petit coup de pouce....ci joint en fichiers texte les manquants manque assets pour Cumbrian Coast and Furness.txt j'allais oublier l'essentiel , merci par avance à ceux qui auraient une éventuelle solution....

Bonjour à tous , voici venir une très belle mise à jour sur la Achterhoek en Twentelijnen route qui nous emmène de Apeldoorn ( Hollande) à Bad Bentheim ( Allemagne).....et c'est pour bientôt

bien , voilà une réponse claire....car le Diable d'homme qu'est Alan Thomson , a quelques "petites sournoiseries" dans sa poche....pas bien méchantes , certes , mais disons bizarres... son site est une bibliothèque très fournie et tés utile , j'en conviens à 100% , pour nous , pratiquant du TSClassic....mais à bien y regarder....il suffit de faire deux petites additions et l'on soulève , ce qu j'oserai appeler un lièvre.....je m'explique : d'un côté , faisons le choix d'acheter 3 routes qui sont très certainement de grandes qualités : -1- https://alanthomsonsim.com/product/alan-thomson-simulation-cambridge-to-peterborough/ Alan Thomson Simulation – Cambridge to Peterborough 23,99 livres -2- https://alanthomsonsim.com/product/kings-cross-to-kings-lynn/ Kings Cross to Kings Lynn 26,99 livres -3 - https://alanthomsonsim.com/product/ats-chat-moss-manchester-stations-to-liverpool-lime-street-via-the-chat-moss/ ATS Chat Moss – Manchester Stations to Liverpool Lime Street via the Chat Moss 26,99 livres -4- et l'indispensable et incontournable pack de caténaires https://alanthomsonsim.com/product/overhead-live-electrification-pack-ohle-pack/ Overhead Live Electrification Pack (OHLE Pack) 12,99 livres donc pour tout cela nous arrivons à un total non négligeable de 90,96 livres sterlings , soit environ entre 100 et 105 euros....une petite paille et de l'autre côté nous pouvons avoir , moyennant ....... Alan Thomson Simulation – Subscription Details of your current subscription are below Subscription Plan 12 months - 32,99 livres / 1 Year une remise de 50 % de remises sur ses productions , et nous arrivons à un total de ....45,48 livres et si l'on rajoute les 32,99 livres....cela fait une petite bagatelle de 78,47 livres , soit environ 85 à 90 euros.....pas très généreux.....d'autant plus que le Monsieur n'est pas connu , mais alors pas du tout pour faire des soldes , alors que tous les autres fournisseurs de DLC le font , au moins une fois par an.....je l'avais même fait remarquer à Mr Thomson par mail....pas de réponse... donc c'était pour cela que je voulais savoir si cela était permis ou si cela rentrait dans un délit que de demander si quelqu'un avait cette fameuse route " freeware"...et donc de bien me garder d'en faire la demande , car depuis que je suis sur ce forum , je crois n'avoir jamais fait de faux pas , car je n'ai nulle envie de me faire bannir... et surtout merci d'avoir pris de ton temps pour me donner ton avis cordialement jean-pierre

Ceci : ........Procedural.7z merci à toi pour le coup de pouce et que ta journée soit agréable..... -_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-__--__--_-__- et maintenant , de vous demander un renseignement.... https://alanthomsonsim.com/downloads/west-coast-mainline-midlands-and-northwest-aka-missing-link/ cette route , est-ce que l'on peut l'avoir de manière gratuite , ou faut-il obligatoirement passer par un abonnement ? est-ce interdit de demander , si quelqu'un la possède , de bien vouloir la partager ? nous sommes bien d'accord que l'on parle d'une route free , et que je pose simplement une question , et surtout loin de moi l'idée même de vouloir m'inscrire dans un schéma d'irrégularité.... merci par avance d'éclairer ma lanterne amicalement et bonne journée à tous jean-pierre

Bonjour à tous , Merci pour le petit coup de pouce Thierry , et si tu as besoin , un jour , n'hésites surtout pas , si j'ai ce dont tu as besoin , ce sera avec plaisir amicalement Jean-Pierre

bonjour à tous , https://www.trainsimcommunity.com/mods/c1-train-sim-classic/c11-routes/i4452-the-harrogate-loop-v23 en téléchargeant cette route , freeware , qui est presque finie , j'ai eu quelques problèmes de matériels manquants , tous trouvés ou remplacés , mais je n'arrive pas à mettre la main sur ces assets....si d'aventure , vous les aviez , cela me rendrait service.....et vous remerciant d'avance de l'aide que vous pourrez m'apporter Assets\1475\TPR\scenery\vehicles\carpark_00_4x4.bin Assets\AP\WherryLines\Scenery\Procedural\gen_fence_wire01.bin Assets\Lightblueworld\NYMR_V2\RailNetwork\Track\NYMR.bin Assets\Mundo\Scenery\PointLockingRodLBrown.bin (Scenery Item) on tile +000020+000000.bin Assets\Mundo\Scenery\PointLockingRodRBrown.bin (Scenery Item) on tile +000020+000003.bin

bonjour à tous , je viens de voir que les DLC sont en vente ici..... aurions-nous un peu de chance qu'ils y restent après la fermeture du site de SKTrains ? https://trainsim2017.nl/TS-Classic-SKTrains.be

Une dame de 80 ans a été arrêtée pour vol dans une grande surface ... Le juge lui demande: "Qu'avez-vous volé?" Elle répond: "Une boîte de pêches" Le juge: "Pourquoi avez-vous volé cette boîte?" Réponse: "J'avais faim" Le juge demande: "Combien y avait-il de pêches dans cette boîte?" Elle répond: "Six" Le juge: "Vous aurez 6 jours d'emprisonnement" Là-dessus le mari intervient: "Puis-je dire quelque chose?" Le juge: "De quoi s'agit-il?" LE MARI : "ELLE A AUSSI VOLÉ UNE BOÎTE DE PETITS POIS" !!! À 21 HEURES, LE TÉLÉPHONE SONNE AU DOMICILE D’UN MÉDECIN QUI DÉCROCHE. UN COLLÈGUE LUI DIT : - ON A BESOIN D’UN QUATRIÈME POUR UN POKER ! - J’ARRIVE DANS 10 MINUTES. - C’EST GRAVE ? DEMANDE SA FEMME. - C’EST TRÈS GRAVE, IL Y A DÉJÀ TROIS MÉDECINS SUR PLACE ! Une pour chaque JOUR : Lundi : Un homme a une très jolie concierge et il lui demande : Est-ce que je peux vous faire la cour ? Oui, bien sûr ! Je vais vous chercher le balai ! Mardi : Toto est à l'école. La maîtresse lui demande de conjuguer le verbe marcher à tous les temps. Il répond : - Je marche sous la pluie. Je marche sous la grêle. Je marche au soleil. Je marche dans la neige. Mercredi : - Est-ce vrai papa qu'en Afrique un homme ne connaît pas sa femme avant d'être marié ? Le père : - C'est vrai dans tous les pays du monde mon garçon ... Jeudi : Une mère dit à son garçon : - N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler. - Bon, alors moi, plus tard je serai marin ! Vendredi : Le patient ouvre les paupières, reprenant tout doucement conscience après son opération, et voyant une tête penchée au-dessus de lui, il bredouille : - Alors docteur, l'opération s'est bien passée ? - Ah... Je suis désolé mon fils. Je ne suis pas ton médecin, mais Saint Pierre. Dimanche : Un ivrogne bien imbibé monte dans un bus, s'installe et se met à crier : - Tous les types qui sont derrière sont des pédés, ceux qui sont à côté des cocus et ceux qui sont devant sont des connards ! Le chauffeur, entendant ça, indigné, freine brusquement et tous les passagers sont déséquilibrés. Il arrête le bus, attrape l'ivrogne par la chemise et lui demande d'un ton menaçant: - Répète un peu, c'est qui les pédés, les cocus et les connards ? L'ivrogne répond : - Qu'est-ce que j'en sais moi maintenant avec ton freinage à la con, tu les as tous mélangés. Le travail de Maman !!! Dans une classe de 5ème, le professeur demande aux élèves de venir à tour de rôle devant le groupe pour expliquer le travail de leur mère. Il y a toutes sortes de réponses typiques comme infirmière, vendeuse... David, étrangement silencieux dans le fond de la classe, semblait éviter le regard du professeur. Celui-ci ne se laisse pas berner et lui demande expressément de parler du métier de sa mère. Après plusieurs secondes d'hésitation, David se lève, soupire ... et il explique : - "Ma mère est danseuse érotique dans un cabaret. Elle enlève tous ses vêtements devant des hommes. Quelquefois, elle s'isole avec un monsieur dans une espèce de confessionnal, et elle se laisse faire toutes sortes de choses sexuelles pour de l'argent"... Le professeur, complètement assommé par ces révélations, envoie sur le champ les autres élèves en récréation à l'extérieur, garde le petit David et lui demande : - "David, est-ce que c'est bien vrai pour ta mère ?" - "Bien sûr que non !... Elle travaille aux impôts, mais j'allais quand même pas avouer ça devant tout le monde ! C'est elle qui déshabille et qui met tout le monde à poil !"

https://www.youtube.com/embed/Xhic0kTHfNs

A la pharmacie, la vendeuse dit : - Nous avons des shampooings pour les cheveux gras, des shampoings pour les cheveux secs, des shampoings pour les cheveux normaux... Le client lui répond : - En avez-vous pour des cheveux sales ? Corvée du matin Le mari : - Chaque matin quand je me rase, j'ai l'impression de rajeunir de 10 ans. Sa femme lui répond : - Tu devrais te raser avant de te coucher ! Ressemblance Le père : - Trouvez-vous que mon fils me ressemble ? L'ami : - Oui, mais ce n'est pas grave, l'essentiel est qu'il soit en bonne santé. Définition Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers, chameaux. Soudain tout disparaît. Et il ne reste plus que le chameau Future naissance Le mari dit à sa femme sur le point d'accoucher : - Si le bébé te ressemble, cela va être extraordinaire. La femme répond : - Si le bébé te ressemble, cela va être un miracle. Ressemblance Dans une maternité, une infirmière dit à une jeune mère : - Votre bébé est un vrai petit ange. Une fois couché, il ne bouge plus ! La jeune mère répond : Le vrai portrait de son père ! Régime Une femme téléphone à son mari et lui dit : - J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié. Il lui répond : - Restes-y encore 2 semaines ! A l'hôpital Un monsieur est à l'hôpital avec la tête enveloppée d'un solide pansement. L'infirmière lui dit : - Mon pauvre monsieur, votre femme doit vous manquer... L'homme répond : - D'habitude oui, mais cette fois-ci, elle m'a eu. Descendance Une femme se promène et rencontre un prêtre. - Bonjour Madame, je vous ai bien marié il y a deux ans ? - Oui Monsieur le curé. - Avez-vous des enfants ? - Non ! Monsieur le curé, nous essayons en vain d'en avoir depuis notre mariage. Le curé répond : - Je vais à Rome la semaine prochaine et j'allumerai un cierge pour vous. Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque maintenant. - Comment allez-vous ? Lui demande-t-il. - Très bien. - Avez-vous des enfants ? - J'ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants. - Ah oui !?!?! Et comment va votre mari ? - Très bien... Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre putain de cierge...

JEU DE MOTS Certaines personnes disent qu’elles ne sont pas nées de la dernière pluie, alors qu’on voit bien qu’elles ont été conçues dans la précipitation…. Faire les soldes, c’est comme draguer bourré ; tu finis avec des trucs que tu n’aurais jamais ramené en conditions normales. Les assureurs mentent tellement, qu’ils te font payer la franchise. Intellectuellement parlant, cela doit être reposant d’être de gauche, tu as toujours raison et quand tu as tort, c’est l’autre qui est raciste. C’est quoi une salope ? Une femme qui a décidé de coucher avec qui elle veut, sauf avec toi. Docteur j’ai une question ? Pourquoi les femmes vivent mieux, plus longtemps et plus paisiblement que les hommes ? Parce que les femmes n’ont pas de femme… Je viens d’apprendre que les efforts sont payants… Déjà que je n’avais pas trop envie d’en faire ! Faire l’amour dans une 2 chevaux, tu as le plaisir d’entendre ta voiture couiner avant ta partenaire… Les syndicalistes ont tellement l’habitude de ne rien faire, que lorsqu’ils font grève, ils appellent cela, une journée d’action. Un couple se dispute, la femme crie : change de ton, le mari, mais non je suis bien avec toi… La preuve qu’une femme aime plus son mari que ses enfants, elle peut laisser ses enfants chez sa voisine, mais le mari jamais… A vendre encyclopédie 45 volumes état de neuf, Je n’en ai plus besoin, je suis marié, ma femme sait tout.