rabby62

Bonjour à tous, je vous propose du second degrés , histoire d'apporter un peu d'humour dans cette période bien agitée, https://www.youtube.com/embed/KNKDgy3T8_g

Bonjour à tous , j'ai trouvé cela sur un forum hollandais , qui apparemment en vante assez bien les mérites....il s'agit du logiciel qui optimise , à l'aide de l'IA , le défilement des images , et qui fonctionnerait correctement avec notre TS....je tiens mes propos au conditionnel , car je ne suis pas assez calé en informatique pour confirmer ou infirmer les écrits https://store.steampowered.com/app/993090/Lossless_Scaling/ cela donc favoriserait le FPS , de façon notoire , surtout sur les PC , un peu anciens....Ce programme s'active et se désactive à volonté.....Voilà les propos rapportés , donc beaucoup d'entre-vous auront une lecture plus fine que la mienne... https://dutchsims.nl/viewtopic.php?f=156&t=3492

Dans un couple très aisé, Madame, la soixantaine, est passionnée d'Audi –Elle roule d'ailleurs en Q3 , vient voir son mari et lui dit : Tu sais mon amie Bernadette roule en Q5 , c'est une voiture superbe, et surtout elle possède un grand coffre, c'est bien pratique pour aller faire les courses. J'aimerais bien avoir aussi un Q5, qu'en pense-tu ? Son mari lui répond : « Si ça te fait plaisir, offre-toi un Q5 ». Ce qu'elle fait sur le champ, en allant chez le garagiste Quelque temps plus tard, elle vient voir à nouveau son mari et lui dit : « Tu sais mon amie Élisabeth roule en Q7, c'est une voiture magnifique, et surtout elle possède un moteur surpuissant, c'est bien pratique pour doubler. J'aimerais bien avoir aussi un Q7, qu'en pense-tu ? » Son mari lui répond : « Si ça te fait plaisir, offre-toi un Q7 » Ce qu'elle fait sur le champ, en allant au garage Audi. De retour de chez le concessionnaire, elle trouve ses valises devant la porte de la maison, avec ses manteaux jetés par-dessus. Elle ne comprend pas. Elle va pour demander des explications à son mari, mais c'est une jeune femme sexy qui lui ouvre la porte. Son mari intervient et lui annonce : « Maintenant, moi j'ai décidé de m'offrir un Q9 ».

Un agriculteur a commandé une machine à traire de très haute qualité . L'équipement est arrivé lorsque sa femme était absente . Il a donc décidé de le tester sur lui-même en premier. Il a inséré son pénis dans l'équipement et a allumé l'interrupteur et le tour est joué , tout le reste était automatique ! Il a vraiment passé un bon moment et l'équipement lui a fourni autant de plaisir que sa femme sinon mieux . Cependant, quand le plaisir était fini, il a constaté qu'il ne pouvait pas sortir son pénis de l'instrument une fois que ce dernier est éteint . Il a lu le manuel, mais n'a trouvé aucun élément utile ni aucune information . Il a essayé chaque bouton de l'instrument sans succès , certains n'ont fait que serrer son pénis ou le secouer ou l'aspirer . Il n'avait toujours pas de succès de sortir son pénis de cette machine . Paniqué , il sort son portable et appelle le service après vente de la société . L'agriculteur: «Bonjour, je viens d'acheter une machine à traire de votre entreprise. Cela a fonctionné merveilleusement bien . Mais comment puis-je l'enlever du pis de la vache ? " Service client: "Ne vous inquiétez pas. La machine a été programmée pour libérer automatiquement le pis après avoir collecté 10 litres de lait ".

bonsoir à tous , une très très belle réalisation à aller chercher , un magnifique Class08 https://sites.google.com/view/rsrailworks/home?authuser=0

sur un secteur en chantier , des ouvriers ont réussi l'exploit d'oublier un godet de pelleteuse....mais comment peut-on faire un truc pareil...heureusement , il n'y a que 3 blessés

Bonjour à tous , jolie route à venir , qui sera mise en vente , je pense, chez Alan Thomson ,et faite par Maxtracks.....le prix ne sera pas vraiment sympathique , au moins le prix d'une route de chez DTG , mais là , pour le coup , c'est vraiment bien fait

Un curé au bar Un curé se précipite dans un bar et demande au barman : - Où sont les toilettes SVP ? - Vous prenez cette porte et c'est au fond du couloir. - D'accord, merci. Soudain, le barman le rappelle : - Attendez, mon père ! - Qu'est-ce qu'il y a ? - J'ai oublié de vous dire que dans le couloir se trouve la statue d'une femme dont le sexe, si je peux me permettre le mot, est caché par une feuille de vigne. J'ai peur que cela vous gêne. - Le prêtre lui répond : - Oh, ça ? Vous savez tant que c'est caché tout va bien. Et puis de toute façon, ça ne m'intéresse pas du tout . Il prend donc la porte et revient 3 minutes plus tard. A peine a-t-il ouvert la porte que tous les clients l'applaudissent en scandant des : " Bravo ! il est des nôtres etc. " Le prêtre se tourne alors vers le Barman : - Je ne vois pas en quoi aller aux toilettes est un événement ! - Le Barman lui dit : " Ils veulent parler de la statue ". Le prêtre lui demande : " Et bien quoi la statue ? ". Et le Barman de lui répondre : " Quand on soulève la feuille de vigne, la lumière du bar s'éteint !"

C'est Dédé qui monte son entreprise pour vendre des clous.? Il en parle à son ami. - Il faudrait que je fasse de la pub pour ma société. - Attends, moi je bosse au journal régional, je vais te faire un petit encart. - Cool. Super ! Le lendemain, Dédé ouvre le journal et horreur ! Malheur ! Il voit Jésus sur sa croix et un petit texte qui dit : "AVEC LES CLOUS À DÉDÉ, C'EST POUR L'ÉTERNITÉ !" Il appelle son ami et lui dit que non, il ne peut pas faire ça. Il faut vite faire un rectificatif. Son ami est d'accord et lui dit de ne pas s'inquiéter, il va trouver une autre idée. Le lendemain, Dédé est pressé d'aller jeter un oeil dans le journal, et là, stupéfaction !! Il y voit une croix vide et Jésus allongé par terre devant, avec la légende suivante :"AVEC LES CLOUS À DÉDÉ, CA NE SERAIT PAS ARRIVÉ

la rame TMST ou alors plutôt NOL avec 14 voitures........on dirait qu'il y a des prises du côté de St-Omer.....tu as aussi prévu de la ligne classique sur ta nouvelle map ?....le travail est toujours aussi remarquable...merci pour cela Enzo , et bonne journée

merci à toi mon ami ....belle activité pleine de trafic AI....

tu réussis même l'impossible ou l'incroyable , des nuages dans le ciel dans le Sud de La France....bientôt , ce diable d'homme va nous mettre des Marseillais avec un parapluie

disons , que pour ne pas avoué de tout voir dans les nouveautés , il y a deux choses que j'aime vraiment , c'est la qualité du décor réalisé ( ensemble fait tout en cohérence ) , mais la caténaire , en 1500v , ouahhh , vraiment , elle ajoute du réalisme , surtout dans la pose , avec les contre-poids....non , vraiment , tu as dû t'arracher les cheveux pour arriver à un tel résultat...manque que l'odeur de l'entrecôte/frite du grill-express....

petite piqure de rappel , allez de temps en temps sur ce site pour des mises à jour d'assets et de matériels bien utiles pour nos belles routes hollandaises https://dutchdriver.nl/

Tu es la levure de ma vie ! - C’est-à-dire ? - Tu me gonfles ! -------------------------------------------------------------------------------------------------------- - Comment tu me trouves avec cette nouvelle coiffure ? - Comme une ampoule ! - Lumineuse ?... - Non, led !!! ------------------------------------------------------------------------- Ils passent leur journée à dormir, ils ne font rien de ce que tu leur demandes, tu ne les vois qu’aux heures des repas … En fait, la seule différence entre un chat et un ado, c’est que le chat se lave … ---------------------------------------------------------------------- 18/20 ! Les rézultas de français son tombais, j’ai eu mon bac au lamin ! Khévhynn, 21 ans. --------------------------------------------------------------------- L’oiseau vole, et le voleur vole aussi. Mais la différence entre les deux, est que l’oiseau fait son nid et que le voleur nie son fait. ---------------------------------------------------------------------- J’ai fait un test de QI, je suis rassuré : il est négatif ! ------------------------------------------------------------- Dialogue entre deux frelons : - Je viens de tourner dans un film. Je pique des tas de gens et ils meurent tous. - Ouais. Du cinéma «dard et décès» en quelque sorte. -------------------------------------------------------------------------- - Bonsoir, vous avez bu ? - Non ! - Soufflez ! - Où est le gâteau ? - Sortez du véhicule ... ----------------------------------------------------------- Un artiste pompier doit-il produire des œuvres à grande échelle ? Pour la réponse, y a pas l'feu !!!... ------------------------------------------------------------------------ Il suffit de créer une taxe sur les fautes d’orthographe sur Internet, et en 3 mois la dette de la France est réglée. Et en un an, on rachète la Chine. ------------------------------------------------------------------------------ S’ils s’entendaient parfois, les gens qui s’écoutent parler se tairaient plus souvent. ------------------------------------------------------------------------ Je bois tellement que si j’étais un super héros, on m’appellerait Barman. ---------------------------------------------------------------------- - Tu crois que la vie est plus belle après la mort ? - Ça dépend. Après la mort de qui ?... -------------------------------------------------------------------- Les gens disent que boire du lait rend plus fort. Buvez 5 verres de lait et essayez de déplacer un mur. Vous ne pouvez pas. Maintenant, buvez 5 verres de whisky. Le mur bouge tout seul. -------------------------------------------------------------- Je me suis toujours demandé s’il ne faut pas être un peu déséquilibré pour être funambule ? ----------------------------------------------------- La largeur, c’est comme la longueur mais en plus court. ------------------------------------------------------- Ceux qui ont tendance à tout compliquer se donnent généralement rendez-vous : rue du Cherche-Midi à quatorze heures ... --------------------------------------------------------------------------- J’entendais rire dans mes tiroirs. Je suis allé voir, et mes vêtements étaient pliés en deux.

Un monsieur s'arrête pour faire monter une autostoppeuse dans sa voiture. Elle est belle et jeune ! Soudain, la demoiselle s'évanouit dans l'auto et le monsieur file à toute vitesse pour la faire admettre à l'hôpital. Ça, c'est du STRESS… A l'hôpital, on annonce qu'elle est enceinte et on félicite le monsieur qui sera bientôt "papa" ! Ça, c'est du STRESS… Le monsieur dit qu'il n'est pas le père et qu'il ne la connait même pas... Mais la demoiselle affirme que c'est bien LUI, le papa ! Alors, le STRESS augmente d'un cran… Alors, le monsieur demande un test d'ADN pour prouver qu'il n'est pas le père du bébé. Après le résultat, le docteur dit que le monsieur est stérile, probablement depuis sa naissance. Donc qu'il N'EST PAS le père du bébé ! Il est soulagé, mais le stress revient, car sur le chemin du retour à la maison, le monsieur se met à penser qu'il a trois enfants… !!! ET ÇA C'EST DU TRÈS, TRÈS, TRÈS GROS STRESS !

Après leur décès, George Bush, Barack Obama et Donald Trump arrivent au ciel pour un entretien avec Dieu. Dieu demande à Bush : - "En quoi croyez-vous ?" Bush répond : - "Je crois au libre marché et à la forte Nation américaine !" Dieu est impressionné par Bush et lui dit : - "Super, venez vous asseoir sur la chaise à ma droite." Ensuite, Dieu demande à Obama : - "En quoi croyez-vous ?" Obama répond : - "Je crois au pouvoir de la démocratie, à l'aide aux pauvres, à la paix dans le monde, etc...!" Dieu est vraiment très impressionné par Obama et lui dit : - « Bien joué, venez vous asseoir sur la chaise à ma gauche." Enfin, Dieu demande à Trump : - "En quoi croyez-vous ?" Trump répond : - "Je crois que vous êtes assis sur ma chaise !!!.

À la Cafétéria du Centre Leclerc, Daniel dit à Jacques : - Mon coude me fait mal à mourir, je crois que je vais devoir aller consulter mon médecin. Écoute, chez Leclerc il y a un comptoir pharmacie et un ordinateur qui fait des diagnostics. Tu n'as qu'à fournir un échantillon d'urine, et 5 euros. C'est plus rapide, plus fiable et moins cher que chez le docteur. Daniel se rend au comptoir pharmacie de Leclerc (à côté du rayon charcuterie) et dépose son échantillon d'urine, 5 euros et il attend le résultat. Trente secondes plus tard, l'ordinateur imprime le résultat : Mr. Daniel T. vous souffrez d’un «Tennis Elbow» (épicondylite), badigeonnez votre coude de pommade Inflammose et prenez des cachets Coolmal 250mg que vous trouverez dans la rangée n°6. Évitez les travaux lourds et tout ira mieux dans environ deux semaines Merci de faire vos courses chez Leclerc ! Daniel se demande comment un ordinateur peut être aussi fort. Rentré chez lui, il veut en avoir le cœur net, et petit malin il prépare un échantillon d'eau du robinet dans lequel il mélange de l'urine de son chien, de sa femme et de sa fille et un peu de son sperme, histoire de rigoler ( enfin ça le fait rire, lui ). Le lendemain il se rend au comptoir pharmacie chez Leclerc avec un sourire sardonique et dépose l'échantillon, 5 euros et attend le résultat. Au bout de trente secondes, l'ordinateur imprime ceci : Mr Daniel T : - L'eau de votre robinet est trop dure, achetez un adoucisseur d'eau, vous en trouverez dans la rangée n°9. - Votre chien a des puces, lavez-le avec unShampoing SalDog et utilisez des pipettes de Canibestioles que vous trouverez dans la rangée n°7. - Votre fille a des problèmes avec le haschich, achetez-lui des substituts StoneStop en vente libre dans la rangée n°10. - Votre femme attend des jumeaux, mais vous n’en êtes pas le père. Achetez des comprimés de Bandachoc 15 mg à la rangée n° 8 et invitez votre femme ce soir pour un dîner romantique à notre cafétéria. - Et surtout, arrêtez de vous masturber, sinon votre coude ne guérira jamais et votre femme aura toujours un amant. Merci de faire vos courses chez Leclerc.... P.S : C'était histoire de vous dérider un peu ... sinon, vous trouverez la crème antiride dans l’allée n°23 ! @

Pendant la répétition du mariage, le futur marié prend le curé à part, et lui dit à l'oreille : - Écoutez monsieur le curé, voici un billet de 500 Euros. En échange, je voudrais que vous modifiiez un peu le schéma classique de la cérémonie... En particulier, je voudrais que quand vous vous adresserez à moi, vous ne lisiez pas la partie où je dois promettre "d'aimer, honorer et respecter mon épouse, renoncer aux autres femmes et lui être fidèle à jamais". Le curé prend le billet sans mot dire, et le futur marié s'en va satisfait et confiant. Le jour du mariage, le moment fatidique de la promesse approche. Le curé se tourne vers le marié et lui dit en le regardant droit dans les yeux : - Promets tu de te prosterner devant ta femme, d'obéir à chacun de ses ordres, de lui apporter le petit déjeuner au lit tous les matins, et de jurer devant Dieu que ta femme est exceptionnelle et que jamais au grand jamais, tu ne regarderas une autre femme ? Le jeune gars ravale sa salive, rougit, regarde autour de lui avec angoisse et répond d'une voix à peine perceptible : - Oui je le veux. A la fin de la cérémonie, le marié s'approche du curé et lui dit : - On avait fait un marché ! Alors le curé met le billet de 500 Euros dans la poche du marié et murmure à son oreille : - Elle m'a fait une meilleure offre !