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rabby62

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  1. histoire de rire

    C'est un Belge qui se rend à la braderie de Lille. En repartant, il a un léger accrochage. Il commence à engueuler le Français avec qui il a eu l'accident. Alors le Français dit au Belge : - Ho, calme toi le Belge", y a pas de raison de s'exciter. Ta voiture, elle est géniale. Si elle est cabossée par un accident, tu n'as qu'à souffler dans le pot d'échappement. C'est comme les nouvelles bouteilles d'eau de Spa, tu souffles dedans, et ça reprend sa forme initiale. Le Belge remercie alors chaleureusement le Français du conseil et rentre à la maison. Il gare sa voiture devant chez lui, et commence à souffler dans le pot d'échappement. Un de ses amis passe alors devant la maison et dit : "Qu'est ce que tu fais ? - L'autre répond : "J'ai eu un accident à la braderie de Lille avec un Français. Mon pare choc était cabossé mais il m’a dit que ma voiture était comme les nouvelles bouteilles d'eau de Spa. Tu souffles dedans, et ça reprend sa forme initiale." - L'ami répond : "T'es con, ça marchera jamais ! Le Belge : "Pourquoi ? - "Tu as laissé les fenêtres ouvertes ! C’est un Suisse qui rentre chez lui le soir. Sa femme lui dit : - Tu sais, aujourd’hui il y a un type qui est venu. - Ah oui ? Et qu’est-ce qu’il a dit ? - Rien. Il est entré et il ma attrapée. - Et qu'est -ce qu’il a dit ? - Rien. Il ma enlevé tous mes vêtements. - Ah oui ? Et qu’est-ce qu'il a dit ? - Rien. Il ma jetée sur le divan et m'a prise par tous les côtés." - Et qu'est -ce qu’il a dit ? - Rien. Après, il est reparti ! - Et qu’est-ce qu’il a dit ? - Rien du tout ! - Mais alors, on saura jamais pourquoi il est venu ? " Un type se présente au guichet du Pôle emploi : - Quel est votre nom ?" demande le fonctionnaire. - Reggiano, sans P. - Pardon ? - Reggiano, sans P ! - Euh … excusez-moi, je ne comprends pas très bien. - REG-GIA-NO, sans P ! - Mais... il n'y a pas de P dans Reggiano. - C'est ce que je me tue à vous dire. Un homme demande à sa femme : - Chérie, ça te dirait de faire l'amour à trois ? - Pourquoi pas, je n'ai jamais essayé. - Alors on y va. Un, deux, trois !
  2. histoire de rire

    Ça se passe au cimetière. Au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue, de nombreux confrères sont présents. Pour la circonstance (vu qu'il est cardiologue), l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme cœur de deux mètres de haut, fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant. Après le sermon et les adieux, le gigantesque cœur s’entrouvre, le cercueil est placé à l'intérieur puis le cœur se referme. Tout le monde est silencieux, triste, mais ébloui par cette démonstration très significative. Soudain, un homme éclate de rire. Son voisin le réprimande d'un air sévère : " Chut ! Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça ?" Et l'homme de répondre : "Je pense à mes obsèques : je suis gynécologue !.
  3. histoire de rire

    Corsitude Le doyen de l'humanité est un Corse. On fête ses 135 ans ! Un journaliste lui demande :- À quoi attribuez-vous votre incroyable longévité ?- Oh, je crois bien que c'est parce que j'ai fait 14-18 !- Ah ? Vous êtes un héros de la première guerre mondiale, alors ?- Mais non, pas du tout. Toute ma vie j'ai fait la sieste de 14 à 18 heures !*********************************************************************************************************************************** C'est un gars qui vit en région parisienne, un jour il décide de visiter la Corse. Arrivé sur place, il décide d'aller manger dans un restaurant. Il voit sur la pancarte du restaurant le sandwich corse, alors il demande au serveur:- Pardonnez-moi monsieur, c'est quoi le sandwich corse ?- C'est du pain corse, de la salade corse, des tomates corses, et de la viande corse.- D'accord merci, mais c'est quoi le sandwich touriste ?- C'est du pain corse, de la salade corse, des tomates corses, et de la viande corse.- Mais c'est quoi la différence entre les deux ?- Le sandwich corse c'est 3€ et le sandwich touriste c'est 10€. - Ok.. je vais prendre le sandwich corse, alors.- il y en a plus...**************************************************************************************************************************** Un Corse va voir le médecin du travail :- Docteur, je me sens terriblement épuisé en ce moment!- Ah ? Alors, sur une échelle de 1 à 10, dites-moi quel est votre ressenti de fatigue.- Une échelle ? Vous n'auriez pas plutôt un ascenseur ? *********************************************************************************************************************************** Un Corse doit remplir un formulaire pour obtenir un visa. Le fonctionnaire de l’ambassade remarque qu'il a quelques difficultés pour remplir la fiche. En y regardant de plus près, il voit que le Corse écrit en tout petit dans la case "SEXE". Le fonctionnaire lui demande :- Qu'avez vous écrit, monsieur, dans la case " SEXE" ?- Eh, bien, 4 fois par semaine !– Non ! Dans la case sexe, vous devez indiquer "HOMME" ou "FEMME" !– Ah, bah, ça n'a pas d'importance ! ***********************************************************************************************************************************deux corses sont couchés en train de faire la sieste chacun sur un banc. L’un d’eux ayant ouvert un œil par mégarde aperçoit un billet de 500 Euros sur le sol. Il dit à l’autre: - Oh dis-donc, regarde ça : un coup de vent et on est riche. ***********************************************************************************************************************************Une femme vient porter plainte pour viol, au commissariat. L'inspecteur lui demande des précisions sur son agresseur.- Tout ce que je peux vous dire, c'est qu'il est probablement Corse.- Ah ? Il avait un accent ?- Je ne sais pas. Il n'a pas parlé. Mais j'ai dû tout faire ! *********************************************************************************************************************************** des gangsters corses ont fait un braquage à la banque. A peine de retour dans leur cache, l'un d'eux ouvre les valises et se met à trier les billets. Un autre demande :- Qu'est-ce que tu fais ?- Ben, je compte notre butin!- Laisse tomber! Ne te fatigue pas. On connaîtra la somme exacte en lisant les journaux, demain ! ***********************************************************************************************************************************Un Corse montre à son fils toute la collection familiale de machines à fabriquer du saucisson d'âne. Il y a les machines du grand-père, de l'arrière grand-père, des oncles et des grands-oncles, etc... On voit qu'elles se sont perfectionnées, au fil du temps. Le gamin demande :- Il n'existe pas une machine ultra-moderne dans laquelle on mettrait du saucisson, et d'où il en sortirait un âne ?- Bien sûr que oui...! C'est ta mère..! ***********************************************************************************************************************************Dans un cimetière en Corse, une dame hurle des injures devant une tombe. Le gardien demande :- Que se passe-t-il, madame ? Il y a quelqu'un qui vous a fait du mal dans cette tombe ?- Non, c'est la tombe de mon mari. Je l'engueule parce qu'il est venu voter dimanche, et qu'il n'est même pas passé à la maison ! ***********************************************************************************************************************************Un corse joue à "Questions pour un Champion", il est tellement fort que l'émission se dit que si il répond juste à la prochaine question, ils n'ont plus qu'à arrêter car il va les ruiner. Ils décident donc de lui poser une question à laquelle ils sont quasiment sûrs qu'ils ne répondra pas:- Qui a assassiné Henri IV ?Le chrono est lançé, le temps passe ... Le corse ne répond pas ... Si il ne trouve pas il perd tous ses gains accumulés jusqu'à présent (sa cagnote s'élève à plusieurs millions d'euros !!!)Finalement le temps est écoulé, le corse a tout perdu ...Le présentateur l'interroge:- Ben alors Dominique, vous n'aviez pas la réponse ???- Ah si ... mais nous en Corse on balance pas ... ***********************************************************************************************************************************Quelle est la particularité du drapeau communiste Corse ? Il est rouge mais.......sans les outils. ***********************************************************************************************************************************
  4. histoire de rire

    Un homme examine son certificat de mariage. Sa femme l'interroge : - que cherches-tu donc ? - oh juste la date d'expiration...... > > Un français et un américain discutent de la signification de leur drapeau respectif. - Chez nous en France, le bleu-blanc-rouge c'est comme les impôts. Quand on en parle, on voit rouge, Quand on reçoit l'avis d'imposition on est tout blanc, Une fois qu'on a tout payé, on se dit qu'on c'est fait avoir comme un bleu... > > - Chez nous, aux États- Unis, c'est pareil ! Sauf qu'en plus on voit des étoiles ! > > Un homme ivre se fait arrêter au volant par un policier. > > - Monsieur, vous sentez l'alcool à plein nez ! > > -Monsieur l'agent, ouvrez le bouchon de mon réservoir, ça sent l'essence à plein nez mais on ne peut pas dire qu'il est plein. > > > > - Dis bonjour à la dame et fais-lui un bisou. > > - NON ! > > - Allons pourquoi ne veux-tu pas embrasser la dame ? - Papa a essayé hier et il a reçu une paire de gifles ! > > Un représentant sonne à la porte. > > Toto lui ouvre, une cigarette dans une main, une canette de bière dans l'autre. > > - Bonjour petit. Est-ce que ta maman est là ? > > - A ton avis ?, lui répond Toto. > > Une dame se présente dans une station-service avec sa voiture en accordéon. > > - Pouvez-vous faire quelque chose ? > > Le garagiste inspecte le véhicule et réplique : > > - Désolé. Ici on lave, mais on ne repasse pas. > > > > Une blonde dit à son amie : > > - On va à la plage ce week-end ? La météo annonce 30°C pour la fin de la semaine. > > - Tu es sûre, 30°C ? On est en avril, répond l'autre. > > - Oui, 15°C le samedi et 15°C le dimanche. > > > > Le jour de la rentrée, le responsable de l'internat prévient ses pensionnaires. > > - L'accès du dortoir des filles est interdit aux garçons et tout élève qui y sera surpris aura une amende de 10 euros. A la deuxième infraction, 20 euros et 30 à la troisième. C'est clair ? > > Un pensionnaire lève la main. > > - C'est combien pour un abonnement......!!
  5. histoire de rire

    quelques courtes histoires de bistrots 18/20 ! Les rézultas de français son tombais, j'ai eu mon bac au lamin ! Khévhynn, 21 ans. J'ai fait un test de QI, je suis rassuré : il est négatif - Bonsoir, vous avez bu ? - Non - Soufflez ! - Où est le gâteau ? - Sortez du véhicule. Un journaliste interroge un paysan corse : - Dites-moi, comment faites-vous pour tracer les routes ici ? - Ben, on lâche un âne, on regarde par où il passe dans la montagne et c'est là qu'on fait passer la route. - Et si vous n'avez pas d'âne ? - Ah... ben là, bien sûr, on prend un ingénieur. Il suffit de créer une taxe sur les fautes d'orthographe sur Internet, et en 3 mois la dette de la France est réglée. Et en un an on rachète la Chine. Je viens de lire un bouquin sur les méfaits de l'alcool, ça fait peur. À partir d'aujourd'hui, j'arrête de lire. - Tu crois que la vie est plus belle après la mort ? - Ça dépend. Après la mort de qui ? « La France va mieux. Pas mieux que l'année dernière, mais mieux que l'année prochaine ! La largeur, c'est comme la longueur mais en plus court. Deux hommes discutent dans un café : - J'ai lu dans le journal qu'un homme a tué sa femme le lendemain de sa nuit de noces. L'autre répond alors : - Parfois,la nuit porte conseil.
  6. histoire de rire

    Le p'tit Jacquot à la pharmacie ; elle est super ! Bonjour, je voudrais trois douzaines de capotes dans différentes tailles... Tout le monde reste perplexe... Le pharmacien : - Primo : on ne parle pas aussi fort ! - Secundo : ce que tu demandes n'est pas pour les enfants ! - Tertio : dis à ton papa de faire ce genre de courses lui-même ! JACQUOT ne se laisse pas démonter : - Primo : à l'école, on m'a appris à parler fort et à bien articuler !! - Secundo : ce que je veux n'est pas POUR les enfants, mais POUR LES ÉVITER !! - Tertio : Papa n'a pas à le savoir : c'est maman qui part au Club Med pour 15 jours ! .... le pharmacien est tombé dans les pommes !!!
  7. Le post des assets manquants

    cc72077 , tu as un MP
  8. [WIP] locomotive 141R

    c'est impressionnant de réalisme.....
  9. c'est du vécu

    je suppose Dominique , qu'il y a quelques uns de nos intervenants sur ce forum , qui doivent avoir le cœur qui bat plus fort que le mien , à l’évocation de ces souvenirs
  10. Ligne Rognac - Aix-en-Provence

    j'aime particulièrement le sens du détail....je ne connais pas la région , mais à n'en pas douter , c'est au plus proche de la vérité....merci pour ce courage qui nous émerveille à chacun des kilomètres que tu réalises...
  11. Bonsoir à tous , Voilà les premières photos de la Feather River Canyon Enhanced.....elle est vraiment bien arrangée , et avec une multitude de matériels ( nouveaux ) ou différents...la partie nouvelle étant représentée sur la carte par toute la section descendante à droite de l'image...
  12. j'ai un problème

    Bonsoir , N'y aurait-il pas une route servant de base pour les autres et qui fonctionnerait avec la météo de chez AP en version 1 ou 2...? car si c'est le cas , on a souvent un ciel tout noir...mais cela demeure juste au stade de la question
  13. bah comme je n'ai pas de route appropriée à cette loco , je n'ai pas acheté celle-ci pour le moment....
  14. bonjour Didier , je ne vois pas le genre de loco....pourrions nous avoir une image , stp ?
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