rabby62

je suggère que l'on propose Olivier au festival du court-métrage.....jolie retranscription vidéo d'un travail d'artiste , fait par un duo de choc....et même de pousser l'idée d'une traction par une bel loco française , plutôt que cette moche class66 EWS....

pour complémenter l'info de Didier , en le remerciant

merci à vous deux pour ce joli reportage vidéo....et de dire que je suis né , quand elle existait encore , à la maternité de Comines , près du PN.....elle était tenue par des bonnes sœurs ....

j'y ajoute assets christophe https://mega.nz/file/OvgxTAoC#TTbIAiEoUMJEe-FyIArVA2ahksCy_-VPGCplOBgLN4g

ensuite IHH https://mega.nz/file/qrJXgKID#GE2Lg4M3lZSMWDXvrjSgKzS_GtpRx5XdymlUgCw9qbY MR trainsim https://mega.nz/file/v7BygSIJ#W1tOIY51pCN9SQa84h7Ph2ypmJ9YGLZoZLJjZhy6r-4 et ce sera tout , si chacun se prend par la main aujourd'hui en faisant un petit peu , ce soir notre ami n'a plus de problème

tout à fait d'accord avec toi Bernard....souvent j'ai eu besoin de quelques fichiers ou renseignements....ceux qui m'ont aidé se compte sur les doigts d'une main....à croire que certains aiment bien te faire sentir que tu leur es redevable.... j'ai trouvé cette solution de copier/coller les fichiers que j'ai en ma possession et de les passer par Méga...c'est simple et rapide.....beaucoup téléchargent et j'en suis heureux , mais peu de merci , et peu de résultat après.... il y a longtemps , je me rappelle avoir écrit que beaucoup arrivaient ici en ayant cru lire libre service....ils téléchargent et foutent le camp aussi vite....je les nomme les vampires fantômes.....et bien souvent , ce seront les mêmes qui râleront pour la complexité des recherches....

bon , au lieu de parler pour ne rien dire , j'agis.... Spa Valley https://mega.nz/file/q6gXCTQb#pS7nzzFgT4izfPgU_Xmr2hGJcTyPyZBO0TBwznBKxoA Barret https://mega.nz/file/SzQhUZTb#qq2R0HEPPyJmJrkM4DGRGNb5ET3KqDD0eV-QQPvfEoU Castkerock https://mega.nz/file/O2oSEQoK#PYrBSdIzQhIT0dqCp7jnszgbawCg5Lc-n8ELMTQo4Jk eyore https://mega.nz/file/iyhUiTAK#213YoZdSl2DswaAiVWXzWtf8AbCQbwJ5owdIBTBNrLI fopixtrains https://mega.nz/file/HzgHRQAB#5n9tOTutPy-23XCtFifOSSvdDON6odQJBqJXbHO4u1A pour Frison , voilà l'intégralité de ses réalisations , il faut chercher un peu https://drive.google.com/drive/folders/1b9RdRqqoCwnEmez9L9rKHedFS9mzNfsl?fbclid=IwAR2jELf-PZHAeEeNtsfpTZG81o5Iio-aCaNYm3uZeftdYDuGRTGKuzCoXUA ou on va chercher ici https://www.christrains.com/en/frison_objects.html

Conseils d'un père à sa fille, autrement dit fait GAFA. Une fille s’adresse à son père. - Papa, il faut que je te dise, je suis amoureuse comme jamais !Avec Pierre, nous nous sommes rencontrés sur Meetic, et nous sommes devenus amis sur Facebook.Nous avons eu de longues discussions sur WhatsApp et il m’a fait sa déclaration sur Skype.Et maintenant, j’ai besoin de ton avis...Le père répond aussi sec :- Ma chérie, c’est un très bon départ. Mariez-vous sur Twitter et achetez vos enfants sur Amazon, vous les recevrez par Colissimo, déclarez-les sur Google et après si jamais tu es fatiguée de ton mari, mets-le sur le Bon Coin !

> > > 1 - La nudité > > > > Je conduisais avec mes trois jeunes enfants un soir d'été chaud lorsqu'une femme dans une décapotable devant nous se lève et nous salue de la main. > > > > Elle était complètement nue ! J'étais encore sous le choc quand mon petit garçon de 5 ans assis sur le siège arrière dit : > > > > Maman! La dame ne porte pas sa ceinture de sécurité ! > > > > > > 2 - Encore de la nudité > > > > Un petit garçon se perd dans les couloirs d'un centre de remise en forme et se retrouve dans le vestiaire des femmes. > > > > > Lorsqu'il est remarqué, toute la salle se met à crier, les femmes se dépêchant de se couvrir d'une serviette. > > > > > Le petit garçon regarde tout ça avec surprise puis demande : > > > > > «Qu'est-ce qui se passe ? Vous n'avez jamais vu un petit garçon ?" > > > > > > > > 3 - Vieillesse > > > > Lorsque je travaillais pour une entreprise qui livre des repas dans un foyer pour personnes âgées, j'avais l'habitude d'emmener ma petite fille de 4 ans avec moi. > > > > Les divers accessoires des vieillards, particulièrement les cannes, déambulateurs et fauteuils roulants l'intriguaient beaucoup. > > > > Un jour, je la retrouve fascinée devant un verre contenant un dentier. > > > > > Comme je me préparais à une suite inévitable de questions, elle se tourne simplement et chuchote « La petite souris ne croira jamais ça ! » > > > > > > > 4 - Habillement > > > > Une petite fille regardait ses parents s'habiller pour une soirée. > > > > Quand elle vit son père mettre son smoking, elle l'avertit : " Papa, tu ne devrais pas porter ce veston." > > > > > - "Et pourquoi pas, ma chérie ?" > > > > > - "Parce que tu sais qu'il te donne toujours mal à la tête le lendemain matin." > > > > > > > 5 - Bible > > > > Un petit garçon ouvre la grosse bible familiale. Il est fasciné et regarde les vieilles pages jaunies. > > > > > Soudain, quelque chose tombe de la bible. > > > > Il ramasse l'objet, le regarde attentivement et voit que c'est une vieille feuille d'érable qui avait été pressée entre les pages. > > > > > - " Maman, regarde ce que j'ai trouvé !" > > > > > - " Qu'as-tu trouvé là, mon chéri ?" demande sa mère. > > > > > Avec une voix étonnée, il répond : "Je pense que c'est le sous-vêtement d'Adam." > > > > > > > > 6 - Bébé > > > > Un jour, le petit Maxime, 7 ans, demande à sa mère : > > > > > - Pourquoi t'as un gros ventre ? > > > > > La mère : > > > > > - Parce que ton papa m'a donné un bébé mon chéri > > > > > Plus tard, lorsque son père revient de travailler, le gamin lui demande : > > > > > - C'est vrai que tu as donné un bébé à maman ? > > > > > - Oui. > > > > > Et le petit Maxime, effondré, fait : > > > > > - Elle l'a mangé ! ! ! !

LA VIEILLE DAME ET LE PASTEUR...!!!!!!!! La femme d'un pasteur attendait un bébé. Le pasteur, se tenant devant l'assemblée de ses fidèles, Leur demanda une augmentation. Après de longues discussions, ils adoptèrent la règle selon laquelle chaque fois que la famille du pasteur s'agrandirait, ils augmenteraient sa paie. > Après la naissance du 6ème enfant, il commençait à coûter vraiment cher, et l'assemblée décida de tenir une autre réunion pour discuter la nécessité d'une augmentation de salaire. > Beaucoup de discussions animées s'ensuivirent : combien d'autres enfants le pasteur pourrait-il encore avoir et combien ça finirait par coûter ? > Après les avoir écoutés pendant environ une heure, le pasteur se leva de sa chaise et dit de manière solennelle, d'une voix grave : > > "LES ENFANTS SONT UN DON DE DIEU, ET NOUS EN PRENDRONS AUTANT QU'IL NOUS EN DONNERA". > > Un lourd silence tomba alors sur l'assemblée. > Au fond du temple, sur le dernier banc, une vieille dame, ayant du mal à se tenir debout, parvint à se lever et dit de sa voix frêle :­­­­­­­­­ > > "LA PLUIE AUSSI EST UN DON DE DIEU, MAIS QUAND NOUS EN RECEVONS TROP ... NOUS ENFILONS DES "IMPERMÉABLES".

J’ai été invité à la mairie pour un mariage Le maire a annoncé : « S’il y a ici, présente, une personne qui s’oppose à ce mariage, qu’elle se manifeste maintenant ou se taise à jamais ! » Alors du fond de la salle, une jeune femme enceinte s’est levée et s’est avancée dans l’allée avec un enfant de 3 ans à la main. On s'est tous retournés. Le marié s'est mis à transpirer et la mariée s’est évanouie.!!!! Toute l'assistance retenait son souffle. La tension était maximum !!!! À trois mètres du maire, elle a dit !!!!!!!!!!!!!! - Quand on est au fond, on n’entend pas bien ! »

tu as très certainement raison....mais ici , c'est TS2022....donc dans ces lettres , il y a le mot simulation....on fait semblant , à nos heures perdues , de conduire des trains....et avec plaisir , je l'avoue....tu souhaites du réalisme avant tout....perso cela ne me dérange pas de voir des intrus , car de toute façon , nous n'irons pas dans le tunnel.... Imagines , 30 secondes , que je sois comme toi , à relever tout ce qui ne semble pas vrai ou pas bon....je me régale et je dois l'avouer , je suis pas mauvais , dans les FPS...je viens de terminer "sniper élite 5".....et si j'en viens à dire ....ouais bof c'est pas la réalité , ne serait-ce que pour la vision de ce qui ressemble au Mont St-Michel.... il faut savoir raison garder , et je le dis , Olivier a fait ces screens pour me faire plaisir...et ce , le plus rapidement possible....donc grand merci à lui...et au diable la vérité à l'état pur....j'en arrive à penser ....vous voulez de la réalité....soit , arrêtez tout ce que vous faites , et allez suivre la formation de conducteur pendant un an ,essayer de satisfaire aux contrôles continus , et , ensuite , conduisez de vrais trains ..... et sur ces bons mots passe une belle soirée et qu'elle soit douce cordialement

si il le faut , je dégage mon texte sans aucun problème.....afin de ne pas polluer le sujet

bravo mon ami ....tu frises le réalisme avec indécence....

pour combler un peu plus le catalogue fourni par Bernard https://jamesclass37.weebly.com/

et quelques assets SAD https://mega.nz/file/77wG2CgB#nwvy6dJLQQ4SH74aO3L-fDErZWs_turvlDDJZku0aEs

voilà une petite aide qui je l'espère , sera la bienvenue...j'ai mis cela sur mega , et comme d'habitude , ceux que cela intéresse , servez-vous vite....par contre , les fichiers lidl et station automate candy , inconnus pour moi.... https://mega.nz/file/ajpHCJBa#iERRFZ2HC0vLP3yfaVfc6hVrt8b4h7yvxiUi5Eq54W0

merci pour ce remarquable travail d'équipe.....

jeu de mots...... Carrefour J'ai fait une blague sur Carrefour, mais elle n'a pas supermarché. Odeur Oh ! Ça sent mauvais dans votre voiture ! Normal, c'est une Dacia Sandeo. Bricolage Un jour Dieu a dit à Casto de ramer. Et depuis, Castorama. Manifestation Qu'est-ce qu'une manifestation d'aveugles ? Un festival de Cannes. Armoire Vous connaissez l'histoire de l’armoire ? Elle n'est pas commode... Lampe Que fait une lampe quand elle se fait agresser ? Elle crie a LED Mamie Quelle mamie fait peur aux voleurs ? Mamie Traillette. Frères et sœurs Pourquoi est-ce qu'on dit que les bretons sont tous frères et sœurs ? Parce qu’ils n’ont Quimper. Tiré par les cheveux Il n'y a pas de chauve à Ajaccio, mais à Calvi si. Jésus J'ai raconté une blague pas top à Jésus. Il m'a dit : "C’est naze arrête." Paris J'ai raconté une blague à un Parisien. Il n'a pas ri. Coquilles Au fait, de quoi les coquilles Saint-Jacques se Compostelle ? Le prêtre portugais Comment appelle-t-on le prêtre des Portugais ? L'abbé Tonière. Maisons Pourquoi les maisons en Grande-Bretagne sont fragiles ? Car elles sont en glaise. Viande Quelle est la viande préférée des Russes ? Le steak tsar tsar ! Chine Pourquoi pleure-t'on quand on meurt en Chine ? Parce qu'on rit quand on naît. Le Nord Pourquoi est-ce si difficile de conduire dans le Nord de France ? Parce que les voitures arrêtent pas de caler. Les Mexicains Pourquoi les Mexicains mangent-ils dans les toilettes ? Parce qu’ils aiment manger épicé. Manchot C'est l'histoire d'un manchot qui avait chaud. Du coup, il a remonté ses manches hauts. Deux canards qui se disputent Si deux canards se disputent, qu'est-ce que ça donne ? Un conflit de canards ! Moutons Pourquoi est-ce que les moutons aiment le chewing-gum ? Car c’est bon pour la laine. Serrurier Quel est le comble pour un serrurier ? C'est d'être mis à la porte. Footballeur Que demande un footballeur à son coiffeur ? La coupe du monde s’il vous plaît Menuisier Quel est le comble pour un menuisier ? C'est d'être payé avec un chèque en bois Journaliste Quel est le comble du journaliste ? Être à l'article de sa mort.

Tous les 10 ans, d'anciens copains se retrouvent pour passer une bonne soirée ensemble. Au moment de fêter leurs 40ans, ils se retrouvent. Au début ils n'arrivent pas à se mettre d' accord sur le lieu mais l'un d'eux propose : "Allons au restaurant « Chez Pilou », la serveuse est vraiment jolie et porte toujours un chemisier avec un décolleté bien plongeant." Aussitôt dit, aussitôt fait. 10 ans plus tard, pour leurs 50 ans, ils se retrouvent à nouveau et se demandent où passer la soirée mais l'un d'eux propose : "Allons au restaurant « Chez Pilou », on y mange très bien et la carte des vins est excellente." Aussitôt dit, aussitôt fait. 10 ans plus tard, quand ils fêtent leurs 60 ans, ils se retrouvent à nouveau et se demandent comme d'habitude où passer la soirée et l'un d'eux propose: "Allons au restaurant « Chez Pilou», c'est calme et non-fumeur." Aussitôt dit, aussitôt fait. 10 ans plus tard, pour leurs 70 ans donc, ils se retrouvent et se demandent où passer la soirée et l'un d'eux propose : "Allons au restaurant « Chez Pilou », c'est bien adapté aux fauteuils roulants et il y a un ascenseur." Aussitôt dit, aussitôt fait. Dernièrement, ils fêtaient leurs 80 ans et se demandaient où aller. L'un d'eux proposa : "Allons au restaurant « Chez Pilou ». Et tous de répliquer : "Bonne idée, nous n'y sommes jamais allés ! Ne riez pas, c'est nous bientôt......😳

> Sale gosse ! > > Un petit garçon traine derrière lui une grenouille aplatie au bout > d'une ficelle. > Il arrive devant un bordel et cogne à la porte . > La tenancière répond et demande au petit garçon ce qu'il veut. > > - Je veux une relation sexuelle avec une des filles. > J'ai de l'argent pour payer et je ne partirai pas sans l'avoir fait.. > > La dame se dit pourquoi pas et le fit entrer. > - Avez-vous des filles avec des maladies ? > - Bien sûr que non, répondit la dame. > > -J'ai entendu les hommes dire qu'il fallait recevoir une injection > après avoir couché avec Irma. C'est elle que je veux. > > Puisque le garçon y tenait tant et avait de l'argent, la dame lui dit > d'aller dans la première chambre à droite. > > Le garçon se dirigea vers la chambre en traînant derrière lui sa > grenouille aplatie. > Il ressortit dix minutes plus tard en traînant derrière lui sa > grenouille aplatie. > > Il paya la dame et s'en alla en traînant toujours derrière lui sa > grenouille aplatie. > > - Pourquoi as-tu choisi la seule fille avec une maladie ? > > - Ce soir, mes parents vont souper au restaurant et me laisseront à > la maison avec la baby-sitter. > Après qu'ils seront partis, la baby-sitter va me faire l'amour parce > qu'elle aime les petits garçons mignons. > > Elle va attraper la maladie que je viens d'attraper. > Quand mes parents reviendront, papa va aller reconduire la > baby-sitter, il va la sauter dans l'auto et il va attraper la maladie > à son tour. > > Quand papa va revenir, il va faire l'amour à maman et elle va > l'attraper aussi! > > Demain matin, quand tout le monde sera parti, le laitier va venir à > la maison baiser ma mère, il va attraper la maladie... > > - Et alors ? > > - C'est lui, qui a écrasé ma grenouille !! ! !

Un vieil homme aux cheveux blancs entre dans une bijouterie, un vendredi soir, avec une superbe fille, beaucoup plus jeune, à ses côtés. Il dit au bijoutier qu'il cherche une très jolie bague pour sa petite amie. Le joaillier regarde sa vitrine et lui présente une bague de 5000 euros. Le vieil homme répond :- Non, je voudrais voir quelque chose de beaucoup plus joli. Alors, le bijoutier va ouvrir son coffre dans l'arrière-boutique et revient lui montrer une autre bague. - Voici une bague magnifique au prix de 40 000 euros, dit le bijoutier. Les yeux de la jeune dame brillent et son corps tremble d'excitation. Le vieil homme, voyant cela, dit :- Je vais la prendre. Le joaillier demande comment le versement sera effectué et le vieil homme répond : - Par chèque. Je sais que vous devez vous assurer que mon chèque est bon. Alors je vais vous faire le chèque dès maintenant. Vous pourrez appeler ma banque lundi matin pour vérifier mon compte, et je viendrai prendre la bague lundi après-midi. Le lundi matin, le bijoutier en colère téléphone au vieil homme et lui dit :- Il n'y a pas d'argent sur votre compte ! - Je sais, dit le vieillard, mais j'ai passé un fantastique week-end ! Vous voyez ! Les vieux ne sont pas tous séniles !

Deux vieilles dames parlent de leurs petits-enfants. L’une dit : - "Chaque année, j'envoie à chacun de mes petits-enfants une carte avec un chèque généreux à l'intérieur. Je n'ai jamais eu de leurs nouvelles et je ne reçois jamais de message de remerciement !". L’autre répond : "Moi aussi, je leur envoie un chèque très généreux. J'ai des nouvelles d'eux dans la semaine qui suit sa réception. En fait, ils me rendent chacun une visite personnelle." "Wow, comment fais-tu ça ? "Très simple, je ne signe pas le chèque."

pour tous les papas ..... Un couple de retraités retourne chez le concessionnaire Mercedes et constate que le vendeur avec qui il avait fait affaire venait de vendre la voiture qui l'intéressait à une belle jeune femme blonde en mini-jupe et à la poitrine invitante ! Le vieil homme était visiblement choqué. Il s'est adressé au vendeur brusquement « Jeune homme, je pensais que vous m'aviez dit que vous pouviez me réserver cette voiture à 95.000 € mais je viens d'entendre que vous venez de la vendre 75 000 € à la charmante jeune femme là-bas. Si, je me souviens bien, vous m'aviez clairement indiqué qu'il vous était impossible de m'offrir ce modèle à moins de 95.000 » Le vendeur prit une profonde inspiration, s'éclaircit la gorge et saisit son café. « Eh bien, que puis-je vous dire ? Elle avait l'argent comptant, n'avait pas besoin de financement et, Monsieur, regardez-la, comment pouvais-je résister ? » répondit timidement le vendeur très mal à l'aise. Juste à ce moment, la jeune femme s'est approchée du couple et a donné les clés de la voiture au vieil homme. «Voilà!» dit-elle. « Je t'avais dit que je pourrais faire baisser le prix à cet idiot. A bientôt, Papa, et Bonne Fête des Pères !!! »

vous avez demandé des promos...en voici quelques unes .... https://www.gamersgate.com/de/campaign/19819/?languages=fr