rabby62

Avec le texte c'est mieux L' amour dans la durée Je suis resté amoureux de la même femme durant 49 ans. Si mon épouse le savait, elle me tuerait ! Main dans la main Nous nous tenons toujours la main : si je la lâche, elle fait du shopping. L'esthéticienne Ma femme est restée deux heures chez l'esthéticienne. C'était pour un devis. Bain de boue Ma femme a pris un bain de boue. Ça lui a fait paraître vingt ans de moins. Pendant deux jours.. Puis la boue est tombée ! Différence à nu À part pour le physique, comment différencie-t-on un homme et une femme nus ? L'homme a encore ses chaussettes. Hommes et Whiskas Quelle différence y a-t-il entre un homme et une boîte de Whiskas ? Dans la boîte de Whiskas , il y a du coeur et de la cervelle ! Les hommes et l'orientation Pourquoi faut-il des millions de spermatozoïdes pour fertiliser un seul ovule ? Parce que les spermatozoïdes sont masculins et refusent de demander leur chemin. Mariage ou mirage ? Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers, oasis, Soudain, tout disparaît. et il ne reste que le chameau. Ressemblance Un mari dit à sa femme sur le point d'accoucher : " Si le bébé te ressemble, ça va être extraordinaire.. " La femme répond : " Si le bébé te ressemble, ça sera un miracle ! " Tel père tel fils Dans une maternité, l'infirmière dit à une jeune mère : " Votre bébé est un vrai petit ange, une fois couché il ne bouge plus. La jeune mère répond : " Tout le portrait de son père ! " Régime sec Une femme téléphone à son mari et lui dit : " J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié ! " Il lui répond : " Reste encore 2 semaines. " Bibliothèque Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée : - Madame, pouvez- vous m'aider à chercher un livre ? - Certainement Monsieur, lequel ? - Le titre est " L'homme, le sexe fort ". La préposée répond : - Les livres de science-fiction sont au sous-sol, Monsieur.

C'est un jeune homme qui va à la pharmacie , et demande au pharmacien : - 10 capotes , s'il vous plaît ! - Oh , monsieur est en super forme ... - Oui , ce soir je passe la soirée avec ma copine , c'est une vraie cochonne , si vous voyez ce que je veux dire ... En fait , mettez m'en 20 , il y aura aussi ma belle-soeur et ma belle-mère qui sont aussi de sacrées cochonnes . Le soir même devant la table servie et avant le repas , le jeune homme et la famille de sa copine attendent le père pour commencer à dîner . Quand le père rentre du travail , il salue tout le monde , monte se changer , redescend et se met à table , le même jeune homme se met à prier , la tête cachée entre les mains . Il ne s'arrête plus de prier , la fille , sa sœur et ses parents se regardent , étonnés . Sa copine finit par lui demander : - Tu ne m'avais pas dit que tu étais croyant ? - Et toi , tu ne m'avais pas dit que ton père était pharmacien !

Dans une petite ville de province , un monsieur qui ne paie pas de mine , se présente dans une pharmacie et demande du VIAGRA . La pharmacienne lui en délivre une boîte . Le client sort sans payer , en disant : - Le temps d'aller faire une course à la boucherie en face , de faire de la monnaie et je reviens vous régler . D'accord ? - Allez , d'accord ! Répond la pharmacienne . La pharmacienne regarde par la vitrine , histoire de surveiller son gars . Celui-ci entre dans la boucherie . - Mettez-moi deux entrecôtes , un kilo de viande hachée et deux rumsteck , s'il vous plaît . Je vais à la boulangerie faire de la monnaie et je repasse vous payer . D'accord ? Il emporte sa viande , s'en va à la boulangerie . - Bonjour , je voudrais deux baguettes et deux croissants au chocolat . Je fais un saut à l'épicerie et je reviens vous payer . D'accord ? Il va ensuite dans une épicerie et prend de la limonade , des œufs , de l'huile et un pack de bière . - Je vais déposer ces achats dans la voiture et je reviens vous payer. D'accord ? Sortant de l'épicerie pour aller déposer ses achats dans la voiture et revenir payer l'épicière , il se précipite dans sa voiture et s'en va quittant la petite ville de province . Entre alors dans la pharmacie un autre client qui demande : - Je voudrais du VIAGRA mais , à votre avis , est-ce que ça marche vraiment ? - Écoutez , dit ironiquement la pharmacienne , c'est garanti . Je viens d'en donner à un client et en moins de cinq minutes , il a baisé la bouchère , la boulangère , l'épicière et moi !

A BELLE ÉPOQUE QUAND LES HUMORISTES AVAIENT DE L'HUMOUR SANS VULGARITÉ !!! Pierre DAC, c'était quand même super ! - Astronaute recherche femme lunatique. - Artificier cherche femme canon. - Sourd rencontrerait sourde pour trouver terrain d'entente. - Jeune homme désintéressé épouserait jeune fille laide même fortunée. - Abeille épouserait frelon. Lune de miel assurée. - Metteur en scène cherche nain pour rôle dans court métrage. - On recherche deux hommes de paille (1 grand,1 petit) pour tirage au sort. - Cannibale mélomane cherche travail dans opéra-bouffe. - Offre bonne place de gardien de vaches. Paiement par traites. - Inventeur produit amaigrissant cherche grossiste. - Cause fausse alerte, vend cercueil en ébène, jamais servi. - Chien à vendre : mange n'importe quoi. Adore les enfants. - A vendre robe de mariée portée une seule fois.. par erreur !! - Analphabète? Écrivez-nous dès aujourd'hui pour obtenir une brochure gratuite sur nos formations accélérées. - Homme sans histoires recherche éditeur pour devenir écrivain. - Souffrant d'insomnies, échangerait matelas de plumes contre sommeil de plomb - Échangerait voiture de sport endommagée contre chaise roulante en bon état. Nous sommes chanceux de vieillir !!!!! Sacrée vieillesse > > > > > > > > > > > > > > > > VIEILLIR" C'EST QUAND... Ta femme dit : > "Chéri, montons à notre chambre faire l'amour," et que tu réponds : "Chérie, je ne pourrai pas faire les deux!" "VIEILLIR" C'EST QUAND... tes amis te disent que tu as des beaux souliers en crocodile et que tu es nu pied ! "VIEILLIR" C'EST QUAND... tu es tout excité devant une belle fille et ton "pacemaker" ouvre soudainement la porte du garage ! "VIEILLIR" C'EST QUAND... "passer une belle nuit..." veut dire que t'as pas eu à te lever pour faire pipi ! Il faut regarder la vie avec humour...! Jeune ou Vieux ? la jeunesse c'est 4 membres souples et un raide ; la vieillesse c'est 4 membres raides et un souple. ET faudra bien s'y faire ! ! !........ Le plus tard possible

Un paysan Jean s'arrêt au garage du coin pour faire réparer sa camionnette. Le garagiste ne peut pas le faire immédiatement et doit garder la camionnette. Jean se dit alors qu'il n'habite pas loin et qu'il va rentrer à pied. Sur le chemin du retour, il s'arrête dans une boutique où il achète un seau et une boîte de 5 kg de peinture. Puis il s'arrête dans une autre boutique et prend deux poules et une oie. Mais, arrivé laborieusement dehors, il a un problème : comment porter tous ses achats jusqu'à la maison ? Pendant qu'il se gratte la tête, une petite vieille s'approche de lui et lui dit qu'elle est perdue. Elle lui demande :"Pouvez-vous me dire comment aller au 16 Allée du Buisson ? "Jean lui dit : "Eh bien, en fait, ma ferme est tout près de cette maison. Je me mettrais bien en route, mais je n'arrive pas à porter tout ceci. La vieille dame suggère : "Pourquoi ne mettez-vous pas la boîte de peinture dans le seau. Portez le seau d'une main, mettez une poule sous chaque bras et portez l'oie dans l'autre main ?" "Merci bien", dit-il, et Jean se mit en route accompagnant la vieille dame. En cours de route, il dit :"Prenons mon raccourci et descendons par ce sentier. Nous y serons en un rien de temps. " La petite vieille le regarde attentivement et dit : "Je suis une veuve sans personne pour me défendre... Qui me dit que quand nous serons dans le sentier vous n'allez pas me coincer contre un arbre, retrousser ma jupe et me faire Dieu sait quoi ? " Jean dit : "Cré vingt diou, ma petite dame, je porte un seau, une boîte de 5 kg de peinture, deux poules et une oie. Comment diable pourrais-je vous coincer contre un arbre et faire ça ? "La vieille dame répondit : "Posez l'oie, recouvrez-la avec le seau, mettez la boîte de peinture sur le seau, et ...je tiendrai les 2 poules.

Bonjour , pour faire simple....et à moins de commettre une erreur : \Assets\RomanticRR\RailVehicles\Dampf\BeeKay_BR03\BeeKay_DRG_LF.bin Thomson\FortWilliamMallaig\Scenery\Vegetation\Grass\Weeds\weeds_small.bin ces deux assets font partie intégrantes de DLC payants.....donc , personne ici ne vous les donnera , sinon que sous le manteau... maintenant , pour ce qui est de vos assets manquants ,( MR_train_sim ) , c'est ici que cela se passe https://www.mrtrainsim.fr/ ensuite , pour mon compte personnel , le dossier Mpac , est inconnu au bataillon...donc vraisemblablement une installation que je n'ai pas faite , et dont je n'ai pas besoin et enfin , je vous joins les assets Fred24....que vous aurez soin de mettre dans le dossier Fred24 , en suivant l'arborescence des fichiers... et comme le dit si bien Mickael , on veut bien aider les personnes en difficulté , à condition , qu'elles fassent montre d'un minimum de recherche personnelle....maintenant , ce n'est pas en critiquant le travail remarquable de chaque concepteur de route ou autre ( par le choix des assets nécessaires ) que l'on avancera....au mieux on se retrousse les manches et on donne de sa personne , au pire on ne choisit pas l'installation des dits-fichiers il faut bien arriver à accepter que les concepteurs fassent , avant tout , quelque chose pour eux , parce qu'ils aiment bien concevoir , et désirent montrer le fruit de leur travail , et ensuite ils le proposent , ou non , à la collectivité...mais personne n'a l'obligation d'installer leur travail....tout est une question de choix.... et avant toute chose , il est NÉCESSAIRE de dire merci à chaque fois que quelqu'un vient en aide...simple question d'éducation.... sur ce , je vous souhaite un bon dimanche Vegetation.zip

Bonjour Michael , j'aime bien la finesse de la réalisation et ta recherche continuelle dans le réalisme....bravo à toi amitié jean-pierre

ce diable d'homme m'étonnera toujours ....et de nous prouver que TSC n'est pas mort bien au contraire....bravo à toi Enzo pour cette magnifique réalisation...deux petites questions , si tu me le permets , me viennent à l'esprit : -1-je vois que ton FPS est à environ 25/30 avec une chute à 15 à Calais-Frethun....avec quelle matériel travailles-tu ? juste pour savoir si ma machine arrivera à fonctionner sans trop de problème... -2-Avec quelle version de TGV roules-tu ? est-ce un reskin , ou un modèle de base de chez DTG , ce dont je doute ? merci par avance et une belle journée amitié Jean-Pierre

et toujours aussi réaliste, et bien , même très bien réalisé...

Une nonne coquine ... Une jeune nonne fait du stop et monte dans un camion. Le chauffeur tente sa chance auprès de la nonne qui parait intéressée par la chose. Le camion est alors garé sur un parking, et le couple fait son affaire sur la couchette. Les galipettes terminées, ils reprennent la route, et arrivant dans un village, la nonne demande au routier de s'arrêter car elle veut se confesser. Revenant au camion au bout d'un quart d'heure, le chauffeur lui demande : - Qu'est-ce que vous avez dit au bon Dieu ? - Que nous avions fait l'amour deux fois. - Mais on ne l'a fait qu'une seule fois ! Et la nonne lui répond alors : - On ne va quand même pas se quitter comme ça !!! La braguette du curé... La bonne dit à son Curé : - M. le Curé, notre vin de messe est arrivé ! Le Curé répond aussitôt : - Marie, ce n'est pas NOTRE vin de messe puisque tu n'as pas le droit d'en boire, tu dois donc dire VOTRE vin de messe. Compris ? - Le lendemain Marie dit à son Curé : - M. le Curé votre bois de chauffage est arrivé ! Le Curé lui dit : - Marie, tu dois dire NOTRE bois de chauffage puisque nous nous en servons tous les deux !... As-tu compris cette fois ? - Oui, dit Marie. - Le Curé ajoute : - Est-ce tout pour aujourd'hui Marie ? - Non ! répond la bonne. M. le Curé, VOTRE braguette est ouverte, et NOTRE pénis est sorti ... Le pêché de chair...> C’est la rentrée au pensionnat de jeunes filles Sainte Marie. La mère supérieure accueille les élèves avec un petit discours de bienvenue dans lequel elle ne manque pas de rappeler les principes de la morale religieuse. - Et pour conclure, je rappelle aux plus âgées d'entrevous que les facilités de la vie actuelle ne doivent pas vous empêcher de respecter nos préceptes ! Je veux ici parler du pêché de chair qui vous conduira en enfer pour l'éternité pour une heure de plaisir. Alors un bras se lève parmi les jeunes filles : - Ma mère, comment fait-on pour que ça dure une heure ? Les clés du Paradis... Trois jeunes filles meurent et se retrouvent aux portes du Paradis. Saint Pierre les accueille comme il se doit, et demande aux filles : - Avant que je ne vous laisse entrer, vous devez répondre à une petite question concernant votre moralité sur terre. Et s'adressant à la première, il demande: - Avez-vous mené une vie de bonne moralité ? - Oh oui : J'étais vierge avant de me marier, et je n'ai jamais trompé mon mari, c'est vous dire ! - Très bien. Gabriel, tu donneras à cette jeune fille la clé en or ! Puis s'adressant à la deuxième jeune fille: - Et vous, avez-vous mené une vie de bonne moralité ? - Oui Saint Pierre, moi aussi j'étais encore vierge avant de me marier, mais j'ai trompé mon mari une fois depuis. - Très bien. Gabriel, tu donneras à cette jeune fille la clé d'argent ! Enfin s'adressant à la troisième jeune fille: - Et vous ? - Oh moi, franchement Saint Pierre, on ne peut pas dire que j'aie été très 'morale'. J'ai couché avec les garçons alors que je n'étais encore qu'une gamine. Souvent même, on était plus de deux, et il y avait parfois des filles aussi. Et puis ça a continué une fois mariée. Mais le pire, c'est que je n'ai aucun remords… - Très bien. Gabriel, tu donneras à cette jeune fille la clé ... de ma chambre !!! La Mère Supérieure... C'est une religieuse qui rentre dans un magasin d'alimentation. Elle achète une énorme bouteille de porto et dit à la caissière: - J'achète cette bouteille pour soigner la constipation de la Mère Supérieure. Une heure plus tard, alors qu'elle vient de sortir du magasin, elle croise la religieuse dans la rue, assise sur un banc, avec la bouteille vide à côté d'elle. La religieuse a l'air aussi bourrée que le métro aux heures de pointe. - Mais enfin ma Sœur... Vous m'aviez dit que cette bouteille était pour soigner la constipation de la mère supérieure... - Mais c'est la vérité ... Vous verrez, ça va vraiment la faire chier de me voir dans cet état !..

Ah ces corses !! « Nous avons un problème ici, une femme vient d'abattre son mari d'un coup de fusil de chasse parce que celui-ci a marché sur le carrelage frais lavé". « Vous avez arrêté la femme ? » demande l’officier"Non..... c'est pas encore sec" ************** Test d'embauche ! 3 candidats corses passent un test d'embauche Le premier candidat s'assied et on lui demande de compter jusqu'à 10. - Oui, bien sûr. 10.9.8.7.6.5.4.3.2.1. - C'est bien, et dans l'autre sens, maintenant ? - Non, j'ai travaillé à la NASA et j'ai toujours compté ainsi ! - Désolé, mais vous ne convenez pas !!! Candidat suivant > > > > > > > > Le deuxième candidat : Oui, bien sûr. 1.3.5.7.9.10.8.6.4.2.1 C'est bien, et dans le bon ordre, maintenant ? - Non,j'ai travaillé comme postier à Ajaccio et j'ai toujours compté ainsi en passant de boite en boite...- Désolé, mais vous ne convenez pas Candidat suivant> > > > > > > > Le troisième candidat > > > > > > > > Oui, bien sûr. 1.2.3.4.5.6.7.8.9.10 > > > > > > > > C'est parfait ! ... Où avez-vous travaillé auparavant > > > > > > > > - À la mairie de Serra Di Ferro, aux services techniques > > > > > > > > - À la mairie ? Je n'en reviens pas ! Mais, dites-moi, bien que ce ne soit pas nécessaire, pouvez-vous continuer après 10 ? - Mais évidemment . . . Valet, Dame et Roi ! ****** Un corse crève avec sa voiture devant le mur d'un asile.Sur le mur, un fou est accoudé et le regarde. > > > > > > > > Le mec démonte sa roue, troublé par le regard fixe du fou qui le regarde toujours. > > > > > > > > Il prend sa roue de secours et, toujours troublé, fait tomber les écrous de la roue dans la bouche d'égout tout à côté. L'homme est très embêté parce qu'il ne peut plus remonter sa roue. > > > > > > > > Il se demande ce qu'il va faire quand tout à coup, le fou lui dit : > > > > > > > > - Vous n'avez qu'à prendre un écrou sur chaque roue. Avec trois écrous par roue, vous pourrez facilement aller à un garage. > > > > > > > > Le corse est épaté : - Ben ça alors, c'est vachement intelligent, ce que vous me dites là. Mais qu'est-ce que vous faites dans cet asile ? > > > > > > > > - Ben, je suis fou, pas con... -------------------- En vacances à Bonifacio, un couple âgé s'arrête à une station-service Le pompiste demande : > > > > > > > > - B'jour...!...Je vous fais le plein...? > > > > > > > > - Oui...!...Allez-y...!...Répond le papy > > > > > > > > La vieille dame demande alors : > > > > > > > > - Qu'est-ce qu'y dit...? > > > > > > > > - Y DEMANDE SI ON VEUT FAIRE LE PLEIN...! Répond le Vieux en criant. > > > > > > > > Puis, le pompiste corse demande : - Vous allez où comme ça...? > > > > > > > > Le Vieux : - On va passer des vacances à Porto Vecchio, dans la villa de notre fils...! > > > > > > > > La mamie : > > > > > > > > - Qu'est-ce qu'y dit...? > > > > > > > > - Y DEMANDAIT OU ON ALLAIT...! JE LUI AI DIT QU'ON ALLAIT À Porto Vecchio...! > > > > > > > > - Vous avez de la chance, vous allez avoir du beau temps pour les 15 jours qui viennent. > > > > > > > > La vieille : > > > > > > > > - Qu'est-ce qu'y dit...? > > > > > > > > - Y DIT QU'Y FERA BEAU ! > > > > > > > > Le pompiste bonifacien : > > > > > > > > - Et où habitez-vous sur le continent ? > > > > > > > > - On habite Brie-Comte-Robert...!...Répond le vieux. > > > > > > > > - Putaing...! J'ai connu une fille de Brie-Comte-Robert. > > > > > > > > Elle ne pouvait jamais s'arrêter de parler, et en plus . . . elle était nulle au lit. Vraiment, c'était pas une affaire...! > > > > > > > > La vieille : - Qu'est-ce qu'y dit...? > > > > > > > > - Y DIT QU'Y T'CONNAIT BIEN...! ----------------------- - Les locataires, des corses, du 5 ème sont impossibles.Hier, ils ont frappé du pied sur le plancher pendant au moins une heure. > > > > > > > > - Ils vous ont réveillé ? > > > > > > > > - Non heureusement, à cette heure-là, je jouais de la trompette ! ------------------ C'est au cours d'une excursion vers Zicavo, entre belles-mères et belles-filles corses, le moniteur leur dit : > > > > > > > > - On va prendre deux cars comme ça il n'y aura pas d'histoire.Les belles -mères dans le premier car et les belles-filles dans le deuxième. > > > > > > > > Dans le maquis, le car des belles-mères tombe dans un ravin, etles belles- filles chantent et dansent de soulagement,enfin débarrassées de ces atroces belles-mères pour un bout de temps se disent-elles,mais il y en a une qui pleure, on lui demande alors : - Tu aimais tant que ça ta belle-mère ? Et l'autre lui répond en pleurant : - Non, elle a raté le car. snif ... snif ! ! ! ------ ----- Le vieux corse LAPORTE vient de mourir. Sa servante annonce alors la triste nouvelle à ses amis réunis dans le salon : > > > > > > > > - ça y est, il a claqué Laporte ****************.

La Mère supérieure du couvent, réveillée de bonne heure et de bonne humeur, décide de faire le tour des cellules de ses nonnes. - Bonjour Sœur Marie-Joseph, je vous trouve très bien aujourd'hui et ce que vous tissez est très joli ! - Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais je pense que vous vous êtes levée du mauvais côté du lit ! Cette réponse la laisse perplexe mais elle continue ses visites de cellule en cellule. - Bonjour Sœur Maria, je vous trouve très bien aujourd'hui et ce que vous brodez est très joli ! - Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais je pense que vous vous êtes levée du mauvais côté du lit ! La Supérieure se mord les lèvres et continue son inspection mais toutes les nonnes lui font la même réponse. Quand elle arrive à la quinzième nonne, à bout de nerfs elle dit : - Bonjour Sœur Noëlla, soyez sincère, pourquoi croyez-vous que je me sois levée du mauvais côté du lit ce matin ? - - Oui, ma Mère... - Et qu'est-ce qui vous permet de dire ça ? - Vous avez mis les sandales du Père Émile !

iscothèque Version du motard Un motard raconte à ses copains motards : - Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boîte de nuit. Les copains motards : - Aaaah ! Et alors ? - On boit un coup, je commence à l'embrasser… Les copains motards : - Aaaaaaah ! Et alors ? - Je lui propose de la raccompagner chez elle, elle accepte, et on sort de la boîte… Les copains motards : - Aaaaaaaaaah ! Et alors ? - Arrivés sur le parking, elle me dit : « Déshabille-moi ! » Les copains motards : - Aaaaaaaaaaaaaaaaargh ! Et alors ? - Alors j'enlève sa culotte, je la soulève, je l'assois sur la selle de ma nouvelle moto et… Les copains motards : - Ah, t'as une nouvelle moto ???!!! C'est quoi comme bécane… ?? Version de la fille La fille raconte à ses copines : - Hier, j'ai fait la connaissance d'un beau motard dans une boîte de nuit… Les copines : - Aaaah ! Et alors ? - On boit un coup, il commence à m'embrasser… Les copines : - Aaaaaaah ! Et alors ? - Il me propose de me raccompagner chez moi, j'accepte, et on sort de la boîte… Les copines : - Aaaaaaaaaah ! Et alors ? - Arrivés sur le parking, je lui dit : « prends-moi ! »… Les copines : - Aaaaaaaaaaaaaaaaagh ! Et alors ? - Alors, il enlève ma culotte et… Les copines : - T'as une culotte quand tu vas en boîte ???!!! Sans commentaires…

Texto du mari à sa femme : Chérie, une voiture m’a heurté en sortant de mon bureau. Jacqueline m’a amené à l’hôpital. En ce moment, les médecins font des tests et prennent des radiographies. Des blessures sévères à la tête, mais pas de risques d’avoir des effets durables. La blessure a requis 19 points de suture. J’ai aussi trois côtes cassées, un bras cassé et une grosse fracture à la jambe gauche. L’amputation de mon pied droit est envisagée. Je t’aime. Réponse de l’épouse : C’est qui, Jacqueline ? Info Police ! Le taux limite d’alcoolémie pourrait revenir à son ancienne valeur soit 0,8 au lieu de 0,5 mg/l. Selon les statistiques provenant des sociétés d’assurances, depuis l’introduction du taux de 0,5 mg/l, le nombre d’accidents de la route a considérablement augmenté. En effet, une étude de ces chiffres nous montre que les hommes, après une ou deux bières, donnent le volant à leur femme ! Je ne dis rien. Je transmets, c’est tout ! Ne pas se fier aux apparences Un homme amène sa maîtresse dans un hôtel. Dans le parking de l’hôtel, il voit la voiture de son beau-père garée et il dit : Le vieux ! Lui qui fait tout le temps la morale à tout le monde. Je ne vais pas le louper aujourd’hui. Il s’approche de la voiture tout doucement et vole l’autoradio. Le soir, il va rendre visite à son beau-père curieux de connaître sa version des faits et il trouve le vieux très en colère. Il lui demande : Qu’est-ce qui te met dans une telle humeur ? Le beau-père répond : J'ai prêté ma voiture à ta femme pour aller à l'église et on lui a volé l'autoradio pendant la messe !

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Naître au XXI siècle ...Mathilde, 5 ans, revient de l'école. Elle a eu sa première leçon sur les bébés. Sa mère, très intéressée, lui demande: « Comment cette leçon s'est-elle passée ? ».MATHILDE répond : "Paul a dit que son papa l'a acheté à l'orphelinat. Aline, ses parents sont allés l'acheter à l'étranger. Christine, elle a été faite dans un laboratoire. Pour Jean, ses papas ont payé le ventre d'une dame". Sa mère répond en riant :« Et toi, qu'as-tu dit ? "Rien, je n'ai pas osé leur dire que mon papa et ma maman sont tellement pauvres à cause de Macron, qu'ils ont dû me faire eux-mêmes !

Un homme marié rend visite à sa maîtresse qui insiste depuis plusieurs semaines pour qu'il rase sa barbe touffue. Ce jour-là , très câline, elle s'y prend avec une infinie douceur et demande avec une voix sexy : « Pierre, j'aimerais tellement découvrir ton charmant visage sans cette barbe. » L'homme rétorque : « Tu sais bien que ma femme adore cette barbe. Elle se douterait de quelque chose... » Elle insiste tellement que Pierre finit par céder et rase sa barbe. Lorsqu'il rentre tard chez lui, il s'introduit discrètement dans le lit, mais sa femme se réveille et lui caressant le visage, dit : « Michel.. qu'est-ce que tu fais là... Mon mari va rentrer d'un moment à l'autre. »