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rabby62

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Posts posted by rabby62

  3. Posted

    Dans un couple très aisé, Madame, la soixantaine, est passionnée d'Audi –Elle roule d'ailleurs en  Q3 , vient voir son mari et lui dit :

     

    Tu sais mon amie Bernadette roule en Q5 , c'est une voiture superbe, et surtout elle possède un grand coffre, c'est bien pratique pour aller faire les courses.

    J'aimerais bien avoir aussi un Q5, qu'en pense-tu ? 

     

    Son mari lui répond : « Si ça te fait plaisir, offre-toi un Q5 ».

     

    Ce qu'elle fait sur le champ, en allant chez le garagiste

     

    Quelque temps plus tard, elle vient voir à nouveau son mari et lui dit :

     

     « Tu sais mon amie Élisabeth roule en Q7, c'est une voiture magnifique, et surtout elle possède un moteur surpuissant, c'est bien pratique pour doubler.

    J'aimerais bien avoir aussi un Q7, qu'en pense-tu ? »

     

     Son mari lui répond : « Si ça te fait plaisir, offre-toi un Q7 »

    Ce qu'elle fait sur le champ, en allant au garage Audi.

    De retour de chez le concessionnaire, elle trouve ses valises devant la porte de la maison,

    avec ses manteaux jetés par-dessus.

    Elle ne comprend pas.

    Elle va pour demander des explications à son mari, mais c'est une jeune femme sexy qui lui ouvre la porte.

     

    Son mari intervient et lui annonce :

    « Maintenant, moi j'ai décidé de m'offrir un Q9 ».

    • Haha 6

  4. Posted

    Un agriculteur a commandé une machine à traire de très haute qualité . L'équipement est arrivé lorsque sa femme était absente . Il a donc décidé de le tester sur lui-même en premier.
          Il a inséré son pénis dans l'équipement et a allumé l'interrupteur et le tour est joué , tout le reste était automatique ! Il a vraiment passé un bon moment et l'équipement lui a fourni autant de plaisir que sa femme sinon mieux .
          Cependant, quand le plaisir était fini, il a constaté qu'il ne pouvait pas sortir son pénis de l'instrument une fois que ce dernier est éteint . Il a lu le manuel, mais n'a trouvé aucun élément utile ni aucune information .
            Il a essayé chaque bouton de l'instrument sans succès , certains n'ont fait que serrer son pénis ou le secouer ou l'aspirer .
    Il n'avait toujours pas de succès de sortir son pénis de cette machine .
              Paniqué , il sort son portable et appelle le service après vente de la société .
    L'agriculteur: «Bonjour, je viens d'acheter une
    machine à traire de votre entreprise. Cela a fonctionné merveilleusement bien . Mais comment puis-je l'enlever du pis de la vache ? "
    Service client: "Ne vous inquiétez pas. 
    La machine a été programmée pour libérer
    automatiquement le pis après avoir collecté 10 litres de lait ".
    • Haha 5

  7. Posted

    Bonjour à tous ,

    jolie route à venir , qui sera mise en vente , je pense, chez Alan Thomson ,et faite par Maxtracks.....le prix ne sera pas vraiment sympathique , au moins le prix d'une route de chez DTG , mais là , pour le coup , c'est vraiment bien fait

     

    Airedale_&_Wharfedale_lines.png

    • Like 4
    • Thanks 2

  8. Posted

    Un curé au bar

      Un curé se précipite dans un bar et demande au barman :

    - Où sont les toilettes SVP ?

    - Vous prenez cette porte et c'est au fond du couloir.

    - D'accord, merci.

    Soudain, le barman le rappelle :

    - Attendez, mon père !

    - Qu'est-ce qu'il y a ?

    - J'ai oublié de vous dire que dans le couloir se trouve la statue d'une femme dont le sexe, si je peux me permettre le mot, est caché par une feuille de vigne. J'ai peur que cela vous gêne.

    - Le prêtre lui répond :

    - Oh, ça ? Vous savez tant que c'est caché tout va bien. Et puis de toute façon, ça ne m'intéresse pas du tout .

    Il prend donc la porte et revient 3 minutes plus tard.

    A peine a-t-il ouvert la porte que tous les clients l'applaudissent en scandant des :

    " Bravo ! il est des nôtres etc. "

    Le prêtre se tourne alors vers le Barman :

    - Je ne vois pas en quoi aller aux toilettes est un événement !

    - Le Barman lui dit : 

    " Ils veulent parler de la statue ".

    Le prêtre lui demande : 

    " Et bien quoi la statue ? ".

    Et le Barman de lui répondre :

    " Quand on soulève la feuille de vigne, la lumière du bar s'éteint !"           

    • Haha 8

  10. Posted

    C'est Dédé qui monte son entreprise pour vendre des clous.?
     

    Il en parle à son ami.
    - Il faudrait que je fasse de la pub pour ma société.
    - Attends, moi je bosse au journal régional, je vais te faire un petit encart.
    - Cool. Super !
    Le lendemain, Dédé ouvre le journal et horreur ! Malheur ! Il voit Jésus sur sa croix et un petit texte qui dit : "AVEC LES CLOUS À DÉDÉ, C'EST POUR L'ÉTERNITÉ !"
    Il appelle son ami et lui dit que non, il ne peut pas faire ça. Il faut vite faire un rectificatif.
    Son ami est d'accord et lui dit de ne pas s'inquiéter, il va trouver une autre idée.
    Le lendemain, Dédé est pressé d'aller jeter un oeil dans le journal, et là, stupéfaction !! Il y voit une croix vide et Jésus allongé par terre devant, avec la légende suivante :"AVEC LES CLOUS À DÉDÉ, CA NE SERAIT PAS ARRIVÉ

    • Haha 7

  11. Posted · Edited by rabby62

    la rame TMST ou alors plutôt NOL   avec 14 voitures....:wub:....on dirait qu'il y a des prises du côté de St-Omer.....tu as aussi prévu de la ligne classique sur ta nouvelle map ?....le travail est toujours aussi remarquable...merci pour cela Enzo , et bonne journée

    • Like 2

  17. Posted

    disons , que pour ne pas avoué de tout voir dans les nouveautés , il y a deux choses que j'aime vraiment , c'est la qualité du décor réalisé ( ensemble fait tout en cohérence ) , mais la caténaire , en 1500v , ouahhh , vraiment , elle ajoute du réalisme:wub: , surtout dans la pose , avec les contre-poids....non , vraiment , tu as dû t'arracher les cheveux pour arriver à un tel résultat...manque que l'odeur de l'entrecôte/frite du grill-express....:D

    • Like 4
    • Thanks 1

  19. Posted

    Tu es la levure de ma vie !
    - C’est-à-dire ?
    - Tu me gonfles !
    --------------------------------------------------------------------------------------------------------

    - Comment tu me trouves avec cette nouvelle coiffure ?
    - Comme une ampoule !
    - Lumineuse ?...
    - Non, led !!!

    -------------------------------------------------------------------------
    Ils passent leur journée à dormir, ils ne font rien de ce que tu leur demandes, tu ne les vois qu’aux heures des repas … En fait, la seule différence entre un chat et un ado, c’est que le chat se lave …
      ----------------------------------------------------------------------
    18/20 ! Les rézultas de français son tombais, j’ai eu mon bac au lamin ! Khévhynn, 21 ans.
      ---------------------------------------------------------------------
    L’oiseau vole, et le voleur vole aussi. Mais la différence entre les deux, est que l’oiseau fait son nid et que le voleur nie son fait.
      ----------------------------------------------------------------------
    J’ai fait un test de QI, je suis rassuré : il est négatif !
      -------------------------------------------------------------
    Dialogue entre deux frelons :
    - Je viens de tourner dans un film. Je pique des tas de gens et ils meurent tous.
    - Ouais. Du cinéma «dard et décès» en quelque sorte.
    --------------------------------------------------------------------------

    - Bonsoir, vous avez bu ?
    - Non !
    - Soufflez !
    - Où est le gâteau ?
    - Sortez du véhicule ...
    -----------------------------------------------------------

    Un artiste pompier doit-il produire des œuvres à grande échelle ? 
    Pour la réponse, y a pas l'feu !!!...
    ------------------------------------------------------------------------

    Il suffit de créer une taxe sur les fautes d’orthographe sur Internet, et en 3 mois la dette de la France est réglée. Et en un an, on rachète la Chine.
    ------------------------------------------------------------------------------

    S’ils s’entendaient parfois, les gens qui s’écoutent parler se tairaient plus souvent.
    ------------------------------------------------------------------------
    Je bois tellement que si j’étais un super héros, on m’appellerait Barman.
      ----------------------------------------------------------------------
    - Tu crois que la vie est plus belle après la mort ?
    - Ça dépend. Après la mort de qui ?...
      --------------------------------------------------------------------
    Les gens disent que boire du lait rend plus fort. Buvez 5 verres de lait et essayez de déplacer un mur. Vous ne pouvez pas.
    Maintenant, buvez 5 verres de whisky. Le mur bouge tout seul.
      --------------------------------------------------------------
    Je me suis toujours demandé s’il ne faut pas être un peu déséquilibré pour être funambule ?
      -----------------------------------------------------
    La largeur, c’est comme la longueur mais en plus court.
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    Ceux qui ont tendance à tout compliquer se donnent généralement rendez-vous : rue du Cherche-Midi à quatorze heures ...
      ---------------------------------------------------------------------------
    J’entendais rire dans mes tiroirs.
    Je suis allé voir, et mes vêtements étaient pliés en deux.

    • Haha 4

  20. Posted

    Un monsieur s'arrête pour faire monter une autostoppeuse dans sa voiture.

    Elle est belle et jeune !
    Soudain, la demoiselle s'évanouit dans l'auto et le monsieur file à toute vitesse pour la faire admettre à l'hôpital.

    Ça, c'est du STRESS…
     
    A l'hôpital, on annonce qu'elle est enceinte et on félicite le monsieur qui sera bientôt "papa" !

    Ça, c'est du STRESS…
     
    Le monsieur dit qu'il n'est pas le père et qu'il ne la connait même pas...
    Mais la demoiselle affirme que c'est bien LUI, le papa ! 

    Alors, le STRESS augmente d'un cran…
     
    Alors, le monsieur demande un test d'ADN pour prouver qu'il n'est pas le père du bébé.
    Après le résultat, le docteur dit que le monsieur est stérile, probablement depuis sa naissance.

    Donc qu'il N'EST PAS le père du bébé !
     
    Il est soulagé, mais le stress revient, car sur le chemin du retour à la maison, le monsieur se met à penser qu'il a trois enfants… !!!
     
    ET ÇA C'EST DU TRÈS, TRÈS, TRÈS  GROS STRESS !

    • Haha 1

  21. Posted

    Après leur décès, George Bush, Barack Obama et Donald Trump arrivent au
    ciel pour un entretien avec Dieu.

    Dieu demande à Bush :

    - "En quoi croyez-vous ?"

    Bush répond :
    - "Je crois au libre marché et à la forte Nation américaine !"

    Dieu est impressionné par Bush et lui dit :
    - "Super, venez vous asseoir sur la chaise à ma droite."

    Ensuite, Dieu demande à Obama :

    - "En quoi croyez-vous ?"

    Obama répond :
    - "Je crois au pouvoir de la démocratie, à l'aide aux pauvres, à la paix
    dans le monde, etc...!"

    Dieu est vraiment très impressionné par Obama et lui dit :

    - « Bien joué, venez vous asseoir sur la chaise à ma gauche."

    Enfin, Dieu demande à Trump :

    - "En quoi croyez-vous ?"

    Trump répond :
    - "Je crois que vous êtes assis sur ma chaise !!!.

    • Haha 5

  22. Posted

    À la Cafétéria du Centre Leclerc, Daniel dit à Jacques :

       - Mon coude me fait mal à mourir, je crois que je vais devoir aller
    consulter mon médecin.

       Écoute, chez Leclerc il y a un comptoir pharmacie et un ordinateur
    qui fait des diagnostics.

       Tu n'as qu'à fournir un échantillon d'urine, et 5 euros.

       C'est plus rapide, plus fiable et moins cher que chez le docteur.

       Daniel se rend au comptoir pharmacie de Leclerc (à côté du rayon
    charcuterie) et dépose son échantillon d'urine, 5 euros et il attend le
    résultat.

        Trente secondes plus tard, l'ordinateur imprime le résultat :

       Mr. Daniel T. vous souffrez d’un «Tennis Elbow» (épicondylite),
    badigeonnez votre coude de pommade Inflammose et prenez des cachets
    Coolmal 250mg que vous trouverez dans la rangée n°6.

       Évitez les travaux lourds et tout ira mieux dans environ deux semaines

       Merci de faire vos courses chez Leclerc !


        Daniel se demande comment un ordinateur peut être aussi fort.

        Rentré chez lui, il veut en avoir le cœur net, et petit malin il
    prépare un échantillon d'eau du robinet dans  lequel il mélange de
    l'urine de son chien, de sa femme et de sa fille et un peu de son
    sperme, histoire de rigoler ( enfin ça le fait rire, lui ).

       Le lendemain il se rend au comptoir pharmacie chez Leclerc avec un
    sourire sardonique et dépose l'échantillon, 5 euros et attend le résultat.

        Au bout de trente secondes, l'ordinateur imprime ceci :

       Mr Daniel T :

       - L'eau de votre robinet est trop dure, achetez un adoucisseur d'eau,
    vous en trouverez dans la rangée n°9.

       - Votre chien a des puces, lavez-le avec unShampoing SalDog et
    utilisez des pipettes de Canibestioles que vous trouverez dans la rangée
    n°7.

        - Votre fille a des problèmes avec le haschich, achetez-lui des
    substituts StoneStop en vente libre dans la rangée n°10.

       - Votre femme attend des jumeaux, mais vous n’en êtes pas le père.
    Achetez des comprimés de Bandachoc 15 mg à la rangée n° 8 et invitez
    votre femme ce soir pour un dîner romantique à notre cafétéria.

       - Et surtout, arrêtez de vous masturber, sinon votre coude ne guérira
    jamais et votre femme aura toujours un amant.

       Merci de faire vos courses chez Leclerc....

         P.S : C'était histoire de vous dérider un peu ... sinon, vous
    trouverez la crème antiride dans l’allée n°23 !   @

    • Haha 3

  23. Posted

    Pendant la répétition du mariage, le futur marié prend le curé à part, et lui dit à l'oreille :
    - Écoutez monsieur le curé, voici un billet de 500 Euros.
    En échange, je voudrais que vous modifiiez un peu le schéma classique de la cérémonie...
    En particulier, je voudrais que quand vous vous adresserez à moi, vous ne lisiez pas la partie où je dois promettre "d'aimer, honorer et respecter mon épouse, renoncer aux autres femmes et lui être fidèle à jamais".

    Le curé prend le billet sans mot dire, et le futur marié s'en va satisfait et confiant.

    Le jour du mariage, le moment fatidique de la promesse approche.

    Le curé se tourne vers le marié et lui dit en le regardant droit dans les yeux :
    - Promets tu de te prosterner devant ta femme, d'obéir à chacun de ses ordres, de lui apporter le petit déjeuner au lit tous les matins, et de jurer devant Dieu que ta femme est exceptionnelle et que jamais au grand jamais, tu ne regarderas une autre femme ?
    Le jeune gars ravale sa salive, rougit, regarde autour de lui avec angoisse et répond d'une voix à peine perceptible :
    - Oui je le veux.
    A la fin de la cérémonie, le marié s'approche du curé et lui dit :
    - On avait fait un marché !
    Alors le curé met le billet de 500 Euros dans la poche du marié et murmure à son oreille :

    - Elle m'a fait une meilleure offre !
    • Like 1
    • Haha 3

  24. Posted

    Avec le texte c'est mieux 

    L' amour dans la durée
     
    Je suis resté amoureux de la même femme durant 49 ans.
    Si mon épouse le savait, elle me tuerait !      

     Main dans la main 
     Nous nous tenons toujours la main : si je la lâche, elle fait du shopping.

    L'esthéticienne
    Ma femme est restée deux heures chez l'esthéticienne.  C'était pour un devis.

    Bain de boue
    Ma femme a pris un bain de boue. Ça lui a fait paraître vingt ans de moins.
    Pendant deux jours.. Puis la boue est tombée !

    Différence à nu
    À part pour le physique, comment différencie-t-on un homme et une femme nus ?
    L'homme a encore ses chaussettes.

    Hommes et Whiskas 
    Quelle différence y a-t-il entre un homme et une boîte de Whiskas ?
    Dans la boîte de Whiskas , il y a du coeur et de la cervelle !
           
    Les hommes et l'orientation  
    Pourquoi faut-il des millions de spermatozoïdes pour fertiliser un seul ovule ?
    Parce que les spermatozoïdes sont masculins et refusent de demander leur chemin.

     Mariage ou mirage ? 
    Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers, oasis,
    Soudain, tout disparaît. et il ne reste que le chameau.

    Ressemblance 
    Un mari dit à sa femme sur le point d'accoucher :
    " Si le bébé te ressemble, ça va être extraordinaire.. "
    La femme répond :
    " Si le bébé te ressemble, ça sera un miracle ! "
        
    Tel père tel fils 
    Dans une maternité, l'infirmière dit à une jeune mère :
    " Votre bébé est un vrai petit ange, une fois couché il ne bouge plus.
    La jeune mère répond :
    " Tout le portrait de son père ! "

    Régime sec 
    Une femme téléphone à son mari et lui dit :
    " J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié ! "
    Il lui répond :
    " Reste encore 2 semaines. "

    Bibliothèque 
     Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la  préposée :
    - Madame, pouvez- vous m'aider à chercher un livre ?
    - Certainement Monsieur, lequel ?
    - Le titre est " L'homme, le sexe fort ".
    La préposée répond :
    - Les livres de science-fiction sont au sous-sol, Monsieur.

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