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rabby62

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Posts posted by rabby62

  3. Posted

    > > Mr. Mittal (Arcelormittal) vient de décéder et arrive au ciel.
    > >
    > >> Dieu lui dit :
    > >> - "Avec tout ce que tu as fait en Belgique, en France et surtout en
    > >> Lorraine il n'est pas question que je t'accueille au paradis : vas
    > > directement en enfer".
    > >> Trois jours après, Satan frappe à la porte du paradis et dit à Dieu :
    > >
    > > "Reprends-le, il m'a déjà éteint 3 fours, ce con."

    • Haha 6

  4. Posted

    UN PRÊTRE, SENTANT SA MORT PROCHE, DANS UN HÔPITAL, DEMANDE AU MÉDECIN D'APPELER UN BANQUIER ET UN POLITICIEN.

    EN QUELQUES MINUTES, LES DEUX APPARURENT.

    LE PRÊTRE LEUR DEMANDA DE S'ASSEOIR DE CHAQUE CÔTÉ DU LIT. 

    LE PRÊTRE LEUR TENAIT LES MAINS ET RESTAIT SILENCIEUX.

    LE BANQUIER ET LE POLITICIEN ÉTAIENT TELLEMENT TOUCHÉS ET EN MÊME TEMPS, SE SENTAIENT TRÈS IMPORTANTS POUR ÊTRE CONVOQUÉS PAR UN PRÊTRE DANS SON MOMENT DE MORT.

    PAR ANGOISSE, L'HOMME POLITIQUE DEMANDA :

    - MAIS POURQUOI VOUS NOUS AVEZ DEMANDÉ DE VENIR À VOS CÔTÉS ICI ?

    LE PRÊTRE RASSEMBLA TOUTES SES FORCES ET DIT DANS UN SOUFFLE : 

     « JÉSUS EST MORT ENTRE DEUX VOLEURS. . . JE VOUDRAIS MOURIR DE LA MÊME FAÇON ! »

     

    NE BRISE PAS LE SOURIRE... PARTAGE, CAR LE RIRE EST THÉRAPEUTIQUE

    • Haha 5

  5. Posted · Edited by rabby62

    Le grand-père de 95 ans vient de décéder.

     Le petit-fils va présenter ses condoléances à sa grand-mère de 90 ans et trouve la mamie en larmes. Il la prend dans ses bras et la console.
     Un moment plus tard, la voyant plus calme, le petit-fils en profite et lui demande :


     - Mamie, comment est mort papy ???
     - C'est arrivé en faisant l'amour, lui confesse la grand-mère.

     

    Le jeune garçon lui répond que les personnes de 90 ans ou plus ne devraient pas faire l'amour car c'est très dangereux.


    Mais la grand-mère lui explique :

    - Nous le faisions seulement le dimanche, depuis 5 ans, très calmement, au rythme des cloches de l'église, "ding"pour la mettre, "dong"pour la sortir...

    - Et que s'est-il passé, mamie ???  demande le petit-fils...


    > Oh!!! mon garçon...


    > Le marchand de glaces est passé, avec sa clochette...

    • Haha 7

  6. Posted

    La belle-mère arrive à la maison et trouve son gendre furieux en train de faire ses bagages. - Mais qu'est-ce qui arrive ?
    > >
    > >
    > > - Qu'est-ce qui arrive ? Je vais vous le dire !
    > >
    > > "J'ai envoyé un mail à ma femme en disant que je rentrais de voyage aujourd'hui.
    > > J'arrive chez moi et devinez ce que je trouve ?
    > > "Votre fille, oui votre fille, ma femme quoi, à poil avec un mec dans notre lit conjugal !
    > > C'est fini, je la quitte !
    > > - "Du calme" dit la belle-mère !"Il y a quelque chose de bizarre dans cette histoire"
    > > - "Ma fille ne ferait jamais une chose pareille ! Attends, je vais vérifier ce qui s'est passé".
    > > Quelques instants plus tard, la belle-mère est de retour avec un grand sourire
    > > - "Je te l'avais dit qu'il devait y avoir une explication simple :
    > > " Elle n'a pas reçu ton mail !"
    > >
    > >
    > >
    > >
    > > -o-o-o-o-o-
    > >
    > >
    > > Un pharmacien arrive devant sa pharmacie et voit un homme, grimaçant, appuyé au mur contre celle-ci.
    > > il entre et demande à sa stagiaire :
    > > - Qui est cet homme à l'entrée ?
    > > - Un client monsieur, il est venu ce matin en disant qu'il toussait beaucoup, ne trouvant pas de sirop contre la toux, je lui ai donné une bouteille de laxatif et il l'a avalé cul-sec !
    > > - Mais vous êtes folle, on ne soigne pas la toux avec un laxatif.
    > > - Apparemment si monsieur, regardez il n'ose plus tousser !!!

    • Like 1
    • Haha 5

  7. Posted

    bonjour ,

    ce problème semble arriver à beaucoup d'entre nous....soit le jeu n'a pas été ouvert en 64 bits , soit la ligne n'est pas compatible avec le 64 bits....de toute façon , 8ga de RAM en 32 bits ou 16ga en 64 bits me semble un incontournable....le manque d'assets en free ne me semble pas la cause....par contre un asset foireux peut faire ce genre de problème...mais je ne suis pas trop expert en la matière....et donc je peux aussi écrire des inepties....

    Pour mon compte personnel , je suis sur un Pc musclé pour éviter au maximum les déconvenues.........et encore ce n'est pas le plus puissant

  9. Posted

    Un gars passe sa tête à la porte d'entrée du coiffeur et demande :

    "Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux ?"Le
    coiffeur jette un coup d'œil à toutes les personnes qui attendent déjà
    leur tour et répond : "Faut compter deux heures."Et le gars s'en
    va.Quelques jours plus tard, le même gars passe sa tête à la porte et
    demande :

    "Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux ?"Là
    encore, le coiffeur parcourt des yeux son salon qui est encore rempli de
    clients et répond : "Pas avant deux heures."Et le gars s'en va.Une
    semaine plus tard, le même gars passe encore la tête à l'entrée du salon
    de coiffure avant de poser la sempiternelle question :

    "Vous pouvez me prendre dans combien de temps ?"Le coiffeur répond :
    "Dans une heure et demie."Et le gars s'en va.Là, le coiffeur s'adresse à
    l'un de ses amis présent dans le salon et lui dit : "Dis donc Bernard,
    tu veux bien suivre le gars qui vient de passer son nez à la porte, et
    tu regarderas où il va."Un peu plus tard, Bernard est de retour dans le
    salon de coiffure et a du mal à réprimer un fou rire."Alors, lui demande
    le coiffeur, tu l'as suivi ? Où est-il allé en sortant d'ici ?"Et
    Bernard lui répond : "Chez ta femme !"

    • Haha 5

  10. Posted

    J'ai un urgent besoin de quelques jours de congé mais je sais que mon patron ne voudra pas me les donner.

    J'ai alors pensé qu'en agissant comme une "folle", il me les accordera afin que je puisse me reposer.

    Alors, je me suis suspendue au plafond, tête en bas, et j'ai fait de drôles de bruits.

    Ma voisine de bureau (qui est blonde) me demande ce que je suis en train de faire.

    Je lui dis que si je prétends être une ampoule électrique, le patron pensera que je suis folle et me les donnera ces jours de congé.

    Quelques minutes plus tard, mon patron entre dans le bureau et demande :

    "Bon Dieu ! Mais qu'est-ce que tu fais là ?"

    "Je suis une ampoule électrique... "

    Il me dit : "Il est clair que tu souffres d'un stress énorme.

    Retourne chez toi et repose-toi quelques jours"

    Je me redresse, prends mes affaires et traverse le bureau en direction de la sortie..

    C'est alors que ma voisine de bureau (toujours la blonde) me suit.

    Le patron lui demande alors : Eh toi ! Où crois-tu aller comme ça ?"

                (Vous allez adorer)

     Et elle lui répond : "Je retourne aussi à la maison. Je suis incapable de travailler dans le noir..."

     

    • Haha 5

  11. Posted

    >>> APRÈS UN AN DE MARIAGE, UN COUPLE SE PRÉSENTE À L'HÔPITAL
    > > > POUR LA NAISSANCE DE LEUR PREMIER ENFANT.
    > > > LE MONSIEUR A 82 ANS ET LA FUTURE MÈRE 23 ANS.
    > > >
    > > >>> L'INFIRMIÈRE SORT DE LA SALLE D'ACCOUCHEMENT POUR
    > > > FÉLICITER LE VIEIL HOMME ET LUI DIT:
    > > > FÉLICITATIONS. C'EST UN GARÇON... IL EST SUPERBE. COMMENT
    > > > FAITES-VOUS À VOTRE ÂGE?»
    > > > LE VIEIL HOMME SOURIT ET DIT: « TOUJOURS GARDER LE MOTEUR EN MARCHE
    > > > L'ANNÉE SUIVANTE, LE COUPLE SE PRÉSENTE À L'HÔPITAL POUR
    > > > LA NAISSANCE DE LEUR DEUXIÈME ENFANT.
    > > > LA MÊME INFIRMIÈRE S'OCCUPE DE L'ACCOUCHEMENT ET SORT POUR
    > > > FÉLICITER LE VIEIL HOMME.
    > > > LE VIEIL HOMME SOURIT ET DIT ENCORE: « TOUJOURS GARDER LE MOTEUR EN
    > > > MARCHE, MADAME...»
    > > > SOURIANTE, ELLE AUSSI, L'INFIRMIÈRE LUI DONNE UNE PETITE TAPE
    > > > SUR L'ÉPAULE ET LUI DIT,
    > > > «BEN, JE CROIS QU'IL EST TEMPS DE CHANGER L'HUILE, CELUI-CI
    > > > EST NOIR.»

    • Haha 4

  17. Posted

    Au tribunal dans une ville de province , un avocat appelle son 1er témoin à la barre une grand-mère très âgée.

    Il s'approche d'elle et lui demande : - « Mme Jeanne, me connaissez vous ???

                                                                                                                                                                                                                               - « Oh ! Oui je vous connais depuis votre enfance Maître Langlois, et sincèrement vous me décevez beaucoup !
      Vous êtes un grand menteur, vous trompez votre femme, vous manipulez les gens et vous êtes un médisant et un calomniateur .
      Au lit, vous pensez être un bon coup alors que tout le monde sait que vous êtes un éjaculateur précoce .
      Vous n'êtes qu'une mauviette et vous ne voyez pas plus loin que le bout de votre nez .
      Oh ! Oui je vous connais ! »   

    L' avocat surpris, ne sachant que faire, pointe l'autre avocat du doigt .
     

    - « Mme Jeanne, connaissez-vous l'avocat de la défense ? » Bien sûr que je le connais !
     

    Je connais Maître Richard depuis qu'il est tout jeune. Il est paresseux, obèse et il est alcoolique .
      Il est l'un des pires avocats de tout le département .
      Non seulement, il a trompé sa femme avec trois femmes différentes, mais l'une d'entre elles est votre épouse.
      Oh ! Oui je le connais ! »
            L' avocat de la défense est au bord de l'apoplexie .   

      Le juge demande aux deux avocats d'approcher et, d'une voix très calme leur dit :
      - « Si l'un de vous demande à cette dame si elle me connaît, je vous envoie tous les deux en prison pour outrage à la Cour »

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  21. Posted · Edited by rabby62

    pour revenir à ce patch sur la Téhachapi route:

    -_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-

    Take / copy the default texture from the RSC ES44 pack and rename it.
    bnsf_logo2.TgPcDx to logo_BNSF.TgPcDx
    Put it in the texture folder of the new DTG ES44
    I always put a "1" in front of a old file or texture to save it in case you need to revert

    -_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_

    et je vous joins le fichier texture.....pas fait par mes soins......au cas où !!!!

    logo_BNSF.zip

    • Thanks 1

  22. Posted

    au cas où vous seriez intéressés pour avoir un patch BNSF pour la loco ES44....

    je ne sais si cela est fonctionnel réellement ....trouvé sur le forum railworksamérica....

    "coming from across the Pond we have, as usual, no logo on the BNSF ES44AC (Assets/DTG/ES44AC_BNSF/RailVehicles/Diesel/ES44DC/BNSF/Engine/Textures/logo_BNSF.TGCPDX). I have utilised/"overwritten" with the Swoosh logo from GNTX Stevens Pass BNSF ES44DC "

    en attendant , peut-être un vrai patch...

    • Thanks 1

  23. Posted

     

    Une blonde en larmes arrive au bureau, immédiatement, son patron vient la voir: 

    • Mais que se passe-t-il ma petite Georgette ? 

    • Georgette explique : 

     - Ce matin, juste avant de partir travailler, j'ai reçu un coup de fil qui m'annonçait la mort de ma grand-mère. 
    >               Le patron propose immédiatement : 
    >           -     Vous devriez rentrer chez vous et vous reposer ma petite Georgette. 
    >               Ce à quoi la blonde répond : 
    >               - Non, merci, j'ai besoin de me changer les idées et c'est en travaillant que j'y parviendrai le mieux… 
    >     Quelques heures plus tard, le patron vient revoir son employée. Il la retrouve effondré sur son bureau, pleurant toutes les larmes de son corps. Il demande : 
    >           - Ça ne va pas mieux ma petite Georgette ? 
    >            La blonde répond : C'est  horrible... Je viens de recevoir un coup de fil de ma sœur... !
    >           Sa grand-mère est morte elle aussi ! 

     

                                                                   ****************************** ************************* 

    C'est une blonde qui a accouche de 2 beaux bébés, des  jumeaux... Cependant, elle pleure à n'en  plus finir ! L'infirmière lui dit alors  : 

    • Mais  voyons ma 'p’tite dame! Pourquoi  pleurez-vous? Vous  êtes maintenant mère de 2 beaux bébés en bonne santé  ! 

    • Je  sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième ! 

                                                                    ***************************** ************************* 

     

    Une  blonde est avec son mec du jour. Il lui demande en  rigolant: 

    • Tiens,  c'est normal que t'aies un bas blanc et un noir  ? 

    • Ah, ne  m'en parle pas ! En plus j'en ai une deuxième paire  comme ça ! 

                                                *********************** ************************ 

     

    Une  blonde discute avec le docteur qui a accouché sa  sœur. 
    > Surprise  d'être tata de triplés, car elle ne s'y attendait  pas du tout, elle demande: 

    Docteur, dites-moi, des triplés, c'est incroyable !  ça dépend de quoi? 
    - Eh  bien, dit le docteur, ça peut dépendre de plusieurs  facteurs... 
     - Je  m’en doutais ! Ah les  enfoirés...!

     

    • Like 1
    • Haha 4

  25. Posted

    La jeune maman vient d'accoucher. L'enfant dans le berceau est tout....... noir...

    Devant la mine interloquée de son mari, la maman s'explique :

    ''Mon amour, Je comprends ta surprise, mais vois-tu je sais pourquoi notre enfant est noir

    Tu sais que quand j'étais petite, mon père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant, ma mère avait choisi une nourrice noire Lili.

    Les gènes de son lait sont passés directement dans mon sang et voilà pourquoi notre enfant est noir. "

    ''Ah bon? C'est pour ça ? ‘’

    Le jeune papa va au téléphone annoncer la naissance de l’enfant à sa propre maman.

    "Oh mon chéri comme je suis heureuse, est-ce qu'il te ressemble?"

    "Je suis l'homme le plus heureux de la terre, mais bon, il est juste heu... hum, bon à vrai dire, il est noir........... Mais j'ai l'explication. 

    Voilà : Quand ta belle-fille était petite, son père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant, et sa mère avait choisi Lili, une nourrice noire.

    Les gènes de son lait sont passés dans son sang et voilà pourquoi notre enfant est noir."

    "Ah oui, je comprends", répond la mère. 

    "C'est comme pour toi quand tu étais bébé, je t'ai nourri au lait de vache, les gènes ont dû passer dans ton sang et c'est pour ça que tu as des cornes !

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