histoire de rire

[thalys07 4,626]

 

 

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

 

 

Dominique.

[thalys07 4,626]

 

 

Dominique.

[thalys07 4,626]

 

 

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

 

 

 

Dominique.

[thalys07 4,626]

 

Un homme, en vacances au Mexique, décide d’aller dans un bordel.

S’adressant à Pedro le patron, il lui demande une belle blonde aux yeux bleus.

Pedro :
« Pas de problème senor, va à la chambre 23. »

Notre voyageur en manque se dirige vers la chambre 23. Mais quand il rentre, il est étonné de voir une brune aux yeux bruns dans la chambre.

Il appelle Pedro.

Voyageur :
« Je t’ai demandé une blonde aux yeux bleus, rien à voir avec ça ! »

Pedro :
« Pas de problème senor. Hey Maria enlève la perruque. »
Maria enlève sur le champs sa perruque pour laisser paraître de magnifiques cheveux blonds.

Voyageur :
« O.K. mais elle n’a pas les yeux bleus. »

Pedro :
« Hey Maria enlève les verres de contact. »
Maria s’exécute et dévoile de superbes yeux bleus.

Voyageur :
« Bon. Mais c’est pas une vraie blonde. regarde son pubis : Il est brun ! »

Pedro :
« Attend senor, il n’y a pas de problème. Hey Maria, enlève les mouches ! . . . »

 

 

Dominique.

[thalys07 4,626]

 

 

 

Dominique.

[thalys07 4,626]

 

 

 

Dominique.

[thalys07 4,626]

 

 

 

Dominique.

[rabby62 7,454]

Le p'tit Jacquot à la pharmacie ; elle est super !
Bonjour, je voudrais trois douzaines de capotes dans différentes tailles...
 
Tout le monde reste perplexe...
Le pharmacien :
- Primo : on ne parle pas aussi fort !
- Secundo : ce que tu demandes n'est pas pour les enfants !
- Tertio : dis à ton papa de faire ce genre de courses lui-même !
 
JACQUOT ne se laisse pas démonter :
 
- Primo : à l'école, on m'a appris à parler fort et à bien articuler !!
- Secundo : ce que je veux n'est pas POUR les enfants, mais POUR LES ÉVITER !!
- Tertio : Papa n'a pas à le savoir : c'est maman qui part au Club Med pour 15 jours !
 
.... le pharmacien est tombé dans les pommes !!!

[rabby62 7,454]

quelques courtes histoires de bistrots

18/20 ! Les rézultas de français son tombais, j'ai eu mon bac au lamin ! Khévhynn, 21 ans.

 

J'ai fait un test de QI, je suis rassuré : il est négatif

 

- Bonsoir, vous avez bu ?
- Non
- Soufflez !
- Où est le gâteau ?
- Sortez du véhicule.

 

Un journaliste interroge un paysan corse :
- Dites-moi, comment faites-vous pour tracer les routes ici ?
- Ben, on lâche un âne, on regarde par où il passe dans la montagne et c'est là qu'on fait passer la route.
- Et si vous n'avez pas d'âne ?
- Ah... ben là, bien sûr, on prend un ingénieur.

 

Il suffit de créer une taxe sur les fautes d'orthographe sur Internet, et en 3 mois la dette de la France est réglée. Et en un an on rachète la Chine.

 

Je viens de lire un bouquin sur les méfaits de l'alcool, ça fait peur. À partir d'aujourd'hui, j'arrête de lire.

 

- Tu crois que la vie est plus belle après la mort ?
- Ça dépend. Après la mort de qui ?

 

« La France va mieux. Pas mieux que l'année dernière, mais mieux que l'année prochaine !

 

La largeur, c'est comme la longueur mais en plus court.

 

Deux hommes discutent dans un café :

- J'ai lu dans le journal qu'un homme a tué sa femme le lendemain de sa nuit de noces.

L'autre répond alors :

- Parfois,la nuit porte conseil.

[rabby62 7,454]

Un homme examine son certificat de mariage.
Sa femme l'interroge :
- que cherches-tu donc ?
- oh juste la date d'expiration......

> > Un français et un américain discutent de la signification de leur drapeau respectif.
- Chez nous en France, le bleu-blanc-rouge c'est comme les impôts.
Quand on en parle, on voit rouge, Quand on reçoit l'avis d'imposition
on est tout blanc, Une fois qu'on a tout payé, on se dit qu'on c'est
fait avoir comme un bleu...
> > - Chez nous, aux États- Unis, c'est pareil ! Sauf qu'en plus on voit des étoiles !

> >
Un homme ivre se fait arrêter au volant par un policier.
> > - Monsieur, vous sentez l'alcool à plein nez !
> > -Monsieur l'agent, ouvrez le bouchon de mon réservoir, ça sent l'essence à plein nez mais on ne peut pas dire qu'il est plein.
> >
> >
- Dis bonjour à la dame et fais-lui un bisou.
> > - NON !
> > - Allons pourquoi ne veux-tu pas embrasser la dame ?
- Papa a essayé hier et il a reçu une paire de gifles !

> >
Un représentant sonne à la porte.
> > Toto lui ouvre, une cigarette dans une main, une canette de bière dans l'autre.
> > - Bonjour petit. Est-ce que ta maman est là ?
> > - A ton avis ?, lui répond Toto.

> > Une dame se présente dans une station-service avec sa voiture en accordéon.
> > - Pouvez-vous faire quelque chose ?
> > Le garagiste inspecte le véhicule et réplique :
> > - Désolé. Ici on lave, mais on ne repasse pas.
> >
> > Une blonde dit à son amie :
> > - On va à la plage ce week-end ? La météo annonce 30°C pour la fin de la semaine.
> > - Tu es sûre, 30°C ? On est en avril, répond l'autre.
> > - Oui, 15°C le samedi et 15°C le dimanche.
> >
> > Le jour de la rentrée, le responsable de l'internat prévient ses pensionnaires.
> > - L'accès du dortoir des filles est interdit aux garçons et tout élève qui y sera surpris aura une amende de 10 euros. A la deuxième infraction, 20 euros et 30 à la troisième. C'est clair ?
> > Un pensionnaire lève la main.
> > - C'est combien pour un abonnement......!!

[rabby62 7,454]

 Corsitude

Le doyen de l'humanité est un Corse. On fête ses 135 ans ! Un journaliste lui demande :- À quoi attribuez-vous votre incroyable longévité ?- Oh, je crois bien que c'est parce que j'ai fait 14-18 !- Ah ? Vous êtes un héros de la première guerre mondiale, alors ?- Mais non, pas du tout. Toute ma vie j'ai fait la sieste de 14 à 18 heures !***********************************************************************************************************************************

C'est un gars qui vit en région parisienne, un jour il décide de visiter la Corse. Arrivé sur place, il décide d'aller manger dans un restaurant. Il voit sur la pancarte du restaurant le sandwich corse, alors il demande au serveur:- Pardonnez-moi monsieur, c'est quoi le sandwich corse ?- C'est du pain corse, de la salade corse, des tomates corses, et de la viande corse.- D'accord merci, mais c'est quoi le sandwich touriste ?- C'est du pain corse, de la salade corse, des tomates corses, et de la viande corse.- Mais c'est quoi la différence entre les deux ?- Le sandwich corse c'est 3€ et le sandwich touriste c'est 10€. - Ok.. je vais prendre le sandwich corse, alors.- il y en a plus...****************************************************************************************************************************

Un Corse va voir le médecin du travail :- Docteur, je me sens terriblement épuisé en ce moment!- Ah ? Alors, sur une échelle de 1 à 10, dites-moi quel est votre ressenti de fatigue.- Une échelle ? Vous n'auriez pas plutôt un ascenseur ?
***********************************************************************************************************************************

Un Corse doit remplir un formulaire pour obtenir un visa. Le fonctionnaire de l’ambassade remarque qu'il a quelques difficultés pour remplir la fiche. En y regardant de plus près, il voit que le Corse écrit en tout petit dans la case "SEXE". Le fonctionnaire lui demande :- Qu'avez vous écrit, monsieur, dans la case " SEXE" ?- Eh, bien, 4 fois par semaine !– Non ! Dans la case sexe, vous devez indiquer "HOMME" ou "FEMME" !– Ah, bah, ça n'a pas d'importance !
***********************************************************************************************************************************deux corses sont couchés en train de faire la sieste chacun sur un banc. L’un d’eux ayant ouvert un œil par mégarde aperçoit un billet de 500 Euros sur le sol. Il dit à l’autre: - Oh dis-donc, regarde ça : un coup de vent et on est riche.
***********************************************************************************************************************************Une femme vient porter plainte pour viol, au commissariat. L'inspecteur lui demande des précisions sur son agresseur.- Tout ce que je peux vous dire, c'est qu'il est probablement Corse.- Ah ? Il avait un accent ?- Je ne sais pas. Il n'a pas parlé. Mais j'ai dû tout faire !
***********************************************************************************************************************************
des gangsters corses ont fait un braquage à la banque. A peine de retour dans leur cache, l'un d'eux ouvre les valises et se met à trier les billets. Un autre demande :- Qu'est-ce que tu fais ?- Ben, je compte notre butin!- Laisse tomber! Ne te fatigue pas. On connaîtra la somme exacte en lisant les journaux, demain !
***********************************************************************************************************************************Un Corse montre à son fils toute la collection familiale de machines à fabriquer du saucisson d'âne.  Il y a les machines du grand-père, de l'arrière grand-père, des oncles et des grands-oncles, etc...  On voit qu'elles se sont perfectionnées, au fil du temps. Le gamin demande :- Il n'existe pas une machine ultra-moderne dans laquelle on mettrait du saucisson, et d'où il en sortirait un âne ?- Bien sûr que oui...! C'est ta mère..!
***********************************************************************************************************************************Dans un cimetière en Corse, une dame hurle des injures devant une tombe. Le gardien demande :- Que se passe-t-il, madame ? Il y a quelqu'un qui vous a fait du mal dans cette tombe ?- Non, c'est la tombe de mon mari. Je l'engueule parce qu'il est venu voter dimanche, et qu'il n'est même pas passé à la maison !
***********************************************************************************************************************************Un corse joue à "Questions pour un Champion", il est tellement fort que l'émission se dit que si il répond juste à la prochaine question, ils n'ont plus qu'à arrêter car il va les ruiner. Ils décident donc de lui poser une question à laquelle ils sont quasiment sûrs qu'ils ne répondra pas:- Qui a assassiné Henri IV ?Le chrono est lançé, le temps passe ... Le corse ne répond pas ... Si il ne trouve pas il perd tous ses gains accumulés jusqu'à présent (sa cagnote s'élève à plusieurs millions d'euros !!!)Finalement le temps est écoulé, le corse a tout perdu ...Le présentateur l'interroge:- Ben alors Dominique, vous n'aviez pas la réponse ???- Ah si ... mais nous en Corse on balance pas ...
***********************************************************************************************************************************Quelle est la particularité du drapeau communiste Corse ?

Il est rouge mais.......sans les outils. ***********************************************************************************************************************************

 

[rabby62 7,454]

Ça se passe au cimetière. Au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue, de nombreux confrères sont présents.

Pour la circonstance (vu qu'il est cardiologue), l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme cœur de deux mètres de haut,

fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant. Après le sermon et les adieux, le gigantesque cœur s’entrouvre,

le cercueil est placé à l'intérieur puis le cœur se referme.
Tout le monde est silencieux, triste, mais ébloui par cette démonstration très significative.
Soudain, un homme éclate de rire.
Son voisin le réprimande d'un air sévère :
" Chut ! Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça ?"
Et l'homme de répondre :

"Je pense à mes obsèques : je suis gynécologue !.

[rabby62 7,454]

C'est un Belge qui se rend à la braderie de Lille.  En repartant, il a un léger accrochage.  Il commence à engueuler le Français avec qui il a eu l'accident.  Alors le Français dit au Belge :

- Ho, calme toi le Belge", y a pas de raison de s'exciter.  Ta voiture, elle est géniale. Si elle est cabossée par un accident, tu n'as qu'à souffler dans le pot d'échappement.  C'est comme les nouvelles bouteilles d'eau de Spa, tu souffles dedans, et ça reprend sa forme initiale.

Le Belge remercie alors chaleureusement le Français du conseil et rentre à la maison.   Il gare sa voiture devant chez lui, et commence à souffler dans le pot d'échappement.   Un de ses amis passe alors devant la maison et dit : "Qu'est ce que tu fais ?

- L'autre répond : "J'ai eu un accident à la braderie de Lille avec un Français.  Mon pare choc était cabossé mais il m’a dit que ma voiture était comme les nouvelles bouteilles d'eau de Spa. Tu souffles dedans, et ça reprend sa forme initiale."

- L'ami répond : "T'es con, ça marchera jamais !

Le Belge : "Pourquoi ?

- "Tu as laissé les fenêtres ouvertes !

 

 

C’est un Suisse qui rentre chez lui le soir.  Sa femme lui dit :

- Tu sais, aujourd’hui il y a un type qui est venu.

- Ah oui ? Et qu’est-ce qu’il a dit ?

- Rien. Il est entré et il ma attrapée.

- Et qu'est -ce qu’il a dit ?

- Rien. Il ma enlevé tous mes vêtements.

- Ah oui ? Et qu’est-ce qu'il a dit ?

- Rien. Il ma jetée sur le divan et m'a prise par tous les côtés."

- Et qu'est -ce qu’il a dit ?

- Rien. Après, il est reparti !

- Et qu’est-ce qu’il a dit ?

- Rien du tout !

- Mais alors, on saura jamais pourquoi il est venu ? "

 

 

 

Un type se présente au guichet du Pôle emploi :

- Quel est votre nom ?" demande le fonctionnaire.

- Reggiano, sans P.

- Pardon ?

- Reggiano, sans P !

- Euh … excusez-moi, je ne comprends pas très bien.

- REG-GIA-NO, sans P !

- Mais... il n'y a pas de P dans Reggiano.

- C'est ce que je me tue à vous dire.

 

 

 

Un homme demande à sa femme :

- Chérie, ça te dirait de faire l'amour à trois ?

- Pourquoi pas, je n'ai jamais essayé.

- Alors on y va. Un, deux, trois !

 

[thalys07 4,626]

Un petit bivouac en forêts d'Europe Occidentale rien qu'a nous deux et en amoureux . . . 

Promenons nous dans les bois pendant que Macron n'y est pas ! . . . .

 

Dominique.

[thalys07 4,626]

 

 

 

 

 

 

Dominique.

[thalys07 4,626]

 

 

 

Dominique.

[thalys07 4,626]

 

 

 

 

 

 

 

Dominique.

[thalys07 4,626]

Un vieux fermier possédait une grande ferme depuis plusieurs années.  Il avait un grand étang en arrière et il l'avait bien arrangé :

des tables de pique - nique, des terrains de jeux, etc . . .  L'étang était tout propre et sain pour la baignade.

 

Un soir, le vieux fermier décide d'aller à l'étang puisqu'il n'y était pas allé depuis longtemps.  Comme il approche, il entend des voix crier et rire,

il s'approche un peut plus et voit un groupe de jeunes femmes nues se baignant dans l'étang.

 

Il fait alors connaître sa présence et les femmes se dépêchent d'aller dans la partie profonde de l'étang . . .

 

Les femmes lui crie :

- On ne sortira pas tant que vous serez pas parti ! . . .

 

Le vieil homme réplique :

- Je ne suis pas venu ici pour regarder des jeunes femmes sortir de l'étang.      Je suis seulement ici pour nourrir l'alligator . . . .

 

 

 

Dominique.

 

[jibeh 4,522]

[rabby62 7,454]

Un papa va coucher sa petite fille de trois ans. Il lui raconte une histoire et écoute ses prières qu'elle termine en disant :

 - Protège ma maman, protège mon papa, protège ma grand-mère et au revoir grand-père.

 Le papa demande :

 - Pourquoi dis-tu au revoir grand-père ?

 La petite fille dit :

... - Je ne sais pas papa, cela me semblait la seule chose à dire.

 Le lendemain, le grand-père meurt. Le père se dit que c'est une étrange coïncidence.

 Quelques mois plus tard, le père couche sa fille et écoute ses prières qui se terminent par :

 - Protège ma maman, protège mon papa et au revoir grand-mère.

Le lendemain, la grand-mère meurt. Le père abasourdi se dit que sa fille est en contact avec l'au-delà.

 Quelques semaines plus tard, alors qu'il vient de lui raconter une histoire il écoute ses prières.

 - Protège ma maman et au revoir papa.

 Réellement choqué, l'homme ne dort pas de la nuit, va au travail très tôt le matin. Nerveux toute la journée, il regarde sa montre sans arrêt et reste à son bureau jusqu'au minuit. A minuit, il est toujours vivant et décide de rentrer à la maison.

 Sa femme étonnée lui dit :

 - C'est bien la première fois que tu rentres si tard du travail. Que s'est-il passé ?

 - J'ai passé la pire journée de ma vie, mais n'en parlons plus.

 Elle répond :

 -Tu as eu une mauvaise journée, mais tu n'imagines pas ce qui m'est arrivé. Ce matin, le facteur est tombé mort devant notre porte.

[rabby62 7,454]

JEU DE MOTS

Certaines personnes disent qu’elles ne sont pas nées de la dernière pluie, alors qu’on voit bien qu’elles ont été conçues dans la précipitation….

 

Faire les soldes, c’est comme draguer bourré ; tu finis avec des trucs que tu n’aurais jamais ramené en conditions normales.

 

Les assureurs mentent tellement, qu’ils te font payer la franchise.

 

Intellectuellement parlant, cela doit être reposant d’être de gauche, tu as toujours raison et quand tu as tort, c’est l’autre qui est raciste.

 

C’est quoi une salope ?  Une femme qui a décidé de coucher avec qui elle veut, sauf avec toi.

 

Docteur j’ai une question ?  Pourquoi les femmes vivent mieux, plus longtemps et plus paisiblement que les hommes ?   Parce que les femmes n’ont pas de femme…

 

Je viens d’apprendre que les efforts sont payants… Déjà que je n’avais pas trop envie d’en faire !

 

Faire l’amour dans une 2 chevaux, tu as le plaisir d’entendre ta voiture couiner avant ta partenaire…

 

 Les syndicalistes ont tellement l’habitude de ne rien faire, que lorsqu’ils font grève, ils appellent cela, une journée d’action.

 

Un couple se dispute, la femme crie : change de ton, le mari, mais non je suis bien avec toi…

 

La preuve qu’une femme aime plus son mari que ses enfants, elle peut laisser ses enfants chez sa voisine, mais le mari jamais…

 

A vendre encyclopédie 45 volumes état de neuf, Je n’en ai plus besoin, je suis marié, ma femme sait tout.

[rabby62 7,454]

 A la pharmacie, la vendeuse dit :

- Nous avons des shampooings pour les cheveux gras, des shampoings pour les cheveux secs, des shampoings pour les cheveux normaux...  Le client lui répond : - En avez-vous pour des cheveux sales ?      Corvée du matin Le mari :   - Chaque matin quand je me rase, j'ai l'impression de rajeunir de 10 ans.   Sa femme lui répond :   - Tu devrais te raser avant de te coucher !   Ressemblance   Le père : - Trouvez-vous que mon fils me ressemble ?   L'ami :   - Oui, mais ce n'est pas grave, l'essentiel est qu'il soit en bonne santé.   Définition   Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers, chameaux.   Soudain tout disparaît.   Et il ne reste plus que le chameau   Future naissance   Le mari dit à  sa femme sur le point d'accoucher :   - Si le bébé te ressemble, cela va être extraordinaire.   La femme répond :   - Si le bébé te ressemble, cela va être un miracle.     Ressemblance   Dans une maternité, une infirmière dit à  une jeune mère : - Votre bébé est un vrai petit ange. Une fois couché, il ne bouge plus !   La jeune mère répond :   Le vrai portrait de son père !      Régime   Une femme téléphone à son mari et lui dit : - J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié.   Il lui répond :   - Restes-y encore 2 semaines !   A l'hôpital   Un monsieur est à l'hôpital avec la tête enveloppée d'un solide pansement. L'infirmière lui dit :   - Mon pauvre monsieur, votre femme doit vous manquer...   L'homme répond :   - D'habitude oui, mais cette fois-ci, elle m'a eu.     Descendance   Une femme se promène et rencontre un prêtre.     - Bonjour Madame, je vous ai bien marié il y a deux ans ?   - Oui Monsieur le curé.   - Avez-vous des enfants ?   - Non ! Monsieur le curé, nous essayons en vain d'en avoir depuis notre mariage.   Le curé répond : - Je vais à Rome la semaine prochaine et j'allumerai un cierge pour vous.   Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque maintenant.   - Comment allez-vous ? Lui demande-t-il.   - Très bien.   - Avez-vous des enfants ?   - J'ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants. - Ah oui !?!?! Et comment va votre mari ?   - Très bien... Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre putain de cierge...

[rabby62 7,454]

[rabby62 7,454]

https://www.youtube.com/embed/Xhic0kTHfNs

[rabby62 7,454]

Une dame de 80 ans a été arrêtée pour vol dans une grande surface ...

Le juge lui demande: "Qu'avez-vous volé?"

Elle répond: "Une boîte de pêches"

Le juge: "Pourquoi avez-vous volé cette boîte?"

Réponse: "J'avais faim"
Le juge demande: "Combien y avait-il de pêches dans cette boîte?"
Elle répond: "Six"
Le juge: "Vous aurez 6 jours d'emprisonnement"
Là-dessus le mari intervient: "Puis-je dire quelque chose?"
Le juge: "De quoi s'agit-il?"
LE MARI : "ELLE A AUSSI VOLÉ UNE BOÎTE DE PETITS POIS" !!!

 À 21 HEURES, LE TÉLÉPHONE SONNE AU DOMICILE D’UN MÉDECIN QUI DÉCROCHE.
UN COLLÈGUE LUI DIT :
- ON A BESOIN D’UN QUATRIÈME POUR UN POKER !
- J’ARRIVE DANS 10 MINUTES.
- C’EST GRAVE ? DEMANDE SA FEMME.
- C’EST TRÈS GRAVE, IL Y A DÉJÀ TROIS MÉDECINS SUR PLACE !

Une pour chaque JOUR :

Lundi :

Un homme a une très jolie concierge et il lui demande :
Est-ce que je peux vous faire la cour ? 
Oui, bien sûr ! Je vais vous chercher le balai !

Mardi :

Toto est à l'école.
La maîtresse lui demande de conjuguer le verbe marcher à tous les temps.
Il répond :
- Je marche sous la pluie.
Je marche sous la grêle.
Je marche au soleil.
Je marche dans la neige.

Mercredi :

- Est-ce vrai papa qu'en Afrique un homme ne connaît pas sa femme avant d'être marié ?
Le père :
- C'est vrai dans tous les pays du monde mon garçon ...

Jeudi :

Une mère dit à son garçon :
- N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.
- Bon, alors moi, plus tard je serai marin !

Vendredi :

Le patient ouvre les paupières, reprenant tout doucement conscience après son opération, et voyant une tête penchée au-dessus de lui, il bredouille :
- Alors docteur, l'opération s'est bien passée ?
- Ah... Je suis désolé mon fils. Je ne suis pas ton médecin, mais Saint Pierre.

Dimanche :

Un ivrogne bien imbibé monte dans un bus, s'installe et se met à crier :
- Tous les types qui sont derrière sont des pédés, ceux qui sont à côté des cocus et ceux qui sont devant sont des connards !
Le chauffeur, entendant ça, indigné, freine brusquement et tous les passagers sont déséquilibrés.
Il arrête le bus, attrape l'ivrogne par la chemise et lui demande d'un ton menaçant:
- Répète un peu, c'est qui les pédés, les cocus et les connards ?
L'ivrogne répond :
- Qu'est-ce que j'en sais moi maintenant avec ton freinage à la con, tu les as tous mélangés.

Le travail de Maman !!!

Dans une classe de 5ème, le professeur demande aux élèves de venir à tour de rôle devant le groupe pour expliquer le travail de leur mère.
Il y a toutes sortes de réponses typiques comme infirmière, vendeuse...
David, étrangement silencieux dans le fond de la classe, semblait éviter le regard du professeur.
Celui-ci ne se laisse pas berner et lui demande expressément de parler du métier de sa mère.
Après plusieurs secondes d'hésitation, David se lève, soupire ... et il explique :
- "Ma mère est danseuse érotique dans un cabaret. Elle enlève tous ses vêtements devant des hommes. Quelquefois, elle s'isole avec un monsieur dans une espèce de confessionnal, et elle se laisse faire toutes sortes de choses sexuelles pour de l'argent"...
Le professeur, complètement assommé par ces révélations, envoie sur le champ les autres élèves en récréation à l'extérieur, garde le petit David et lui demande :
- "David, est-ce que c'est bien vrai pour ta mère ?"
- "Bien sûr que non !... Elle travaille aux impôts, mais j'allais quand même pas avouer ça devant tout le monde ! C'est elle qui déshabille et qui met tout le monde à poil !"