rabby62

j'espère que l'intermède vous plaira , car il vaut son pesant d'or..... 'est excellent !!!!!! Lisez ce texte, vous allez vous régaler !!!.... L'éducation nationale fait des progrès dans la transmission de la langue française !!!... Il est vrai que les femmes de ménage étaient devenues des « techniciennes de surface » et les aveugles des « non-voyants » (ben voyons), et les sourds depuis longtemps.... des malentendants... Poursuivre à la lettre nos nouveaux enseignements... Voilà qui devrait ravir les amoureux de la langue Française.. Et contrairement à ce que l'on pourrait penser, il ne s'agit pas d'une "évolution de la langue", mais de "prospective positive modernisée d'un mode de communication oral... ! Déjà cet été, j'ai adoré les campings qui ne veulent plus qu'on les appelle campings parce que ça suscite instantanément dans l'esprit des gens l'image de Franck Dubosc en moule-boules ou de Roger et Ginette à l'apéro avec casquette Ricard et claquettes Adidas. Donc les professionnels de la branche demandent que l'on dise désormais « hôtellerie en plein air »... Ha, ha, ça change tout !!! J'ai aussi appris que je n'étais pas petite mais « de taille modeste » et qu'un nain était une « personne à verticalité contrariée ». Si, si ! Mais rendons à César ce qui lui appartient, l'empereur du genre reste le milieu scolaire et ses pédagos à gogo. J'étais déjà tombée de ma chaise pendant une soirée de parents quand la maîtresse a écrit sur le tableau que nos enfants allaient apprendre à manier « l'outil scripteur » au lieu de tenir un crayon. Je me suis habitué au fait que les rédactions sont des « productions écrites », les sorties en groupe des « sorties de cohésion » et les élèves en difficulté ou handicapés des «élèves à besoins éducatifs spécifiques». Mais cette année, sans discussion aucune, la palme est attribuée au Conseil supérieur des programmes en France et à sa réforme du collège. Z'êtes prêts ?.. Allons-y. Donc, demain l'élève n'apprendra plus à écrire mais à «maitriser le geste graphomoteur et automatiser progressivement le tracé normé des lettres ». Il n'y aura plus de dictée, mais une « vigilance orthographique ». Quand un élève aura un problème on tentera une « remédiation ». Mais curieusement le meilleur est pour la gym... Oups pardon !!! pour l'EPS (Education physique et sportive). Attention, on s'accroche : courir c'est « créer de la vitesse », nager en piscine c'est « se déplacer dans un milieu aquatique profond standardisé et traverser l'eau en équilibre horizontal par immersion prolongée de la tête »,et le badminton est une « activité duelle médiée par un volant ». Ah ! C'est du sportif, j'avais prévenu !... Les précieuses ridicules de Molière, à côté, c'est de l'urine de jeune félidé (je n'ose pas dire du pipi de chat). Alors, les amis, ne perdons pas ce merveilleux sens du burlesque et inventons une nouvelle catégorie : «la personne en cessation d'intelligence », autrement dit, le con. Signé Martine Meunier, mère d'une élève. Ah ! non, re-pardon... Martine Meunier «génitrice d'une apprenante ». Ben oui, un ""outil scripteur c'est un stylo, un "référentiel bondissant", c'est un ballon, et, pour finir et revenir à l'objet de ce courriel, un "bloc mucilagineux à effet soustractif", c'est... une gomme ! Je pense que les "zzzélites" qui ont inventé de telles conneries n'en resteront pas là avant d'être tous en hôpital psychiatrique pour, voyons, voyons... Ah ! oui j'y suis : «une remédiation de cessation d'intelligence » ...

https://mega.nz/file/26REEaoT#c5zgWpmSLvjm_4qu-FFfvloLpm9S3ekmLAHtiJ4B9w4 voilà pour les 3 wagons manquants..... et bonne soirée

Un Auvergnat prend son petit déjeuner (café, pain, beurre, saucisson ou jambon, voire aussi confiture), quand un Américain, ruminant son chewing-gum, vient s'assoir­­­­­­­­­­­­­­­ ­­­­­­­­­ ­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­L'Auvergnat l'ignore, mais l'autre entame la conversation. ­­­­­­­­­­­­­­­­­­ ­­­­­­­­­­­­­­­­­ ­­­­­­­­­­­­­­­L'Américain : ­­­­­­­­­­­­­­­­­­ ­­­­­­­­­­­ Vous les Français , vous mangez tout votre pain ??? ­­­­­­­­­­­­­­­­­­ ­­­­­­­­­­­­L'Auvergnat :(de mauvaise humeur)... - ­­­­­­­­­­­­­­­Bien sûr... L'Américain: (après avoir fait une grosse bulle)... - ­­­­­­­­­­­­­­­­­ ­­­­­­­­­­­­­­­­ Pas nous...Chez nous, on ne mange que la mie à l'intérieur...On récupère les croûtes, on les recycle, on les transforme en croissants et on les envoie en France... ­­­­­­­­­­­­­­­­Et l'Américain a un sourire plein de suffisance... ­­­­­­­­­­­­­­­­L'Auvergnat écoute en silence... ­­­­­­­­­­­­­­­­­­ ­­­­­­­­­­­­­­­­­­ ­­­­­­­­­­­­­­­­­ ­­­­­­­­­­­­­­­­L'Américain insiste : ­­­­­­­­­­­­­­­­­­ ­­­­­­­­­­­­­­­ ­­­­­­­­­­Vous mangez de la confiture avec le pain ??? ­­­­­­­­­­­­­­­­­­ ­­­­­­­­­­­­­­­­­­ ­­­­­­­­­­­­­­­­­­ L'Auvergnat : ­­­­­­­­­­­­­­­­ - Bien sûr... ­­­­­­­­­­­­­­­­­­ ­­­­­­­­­­­­­­­­­­ ­­­­­­­­­­­­­­­­­­ L'Américain: (claquant sa gomme entre ses dents)... ­­­­­­­­­­­­­­ ­­­­­­­­­­­­­­­­- Pas nous...Nous mangeons des fruits frais, nous récupérons les épluchures, les pépins, on les recycle en confitures qu'on envoie en France.... ­­­­­­­­­­­­ ­­­­­­­­­­­L'Auvergnat demande alors : ­­­­­­­­­­­­­­­­ ­­­­­­­­­­­­­­­­ - Et qu'est-ce que vous faites avec les préservatifs usagés ??? ­­­­­­­­­­­­­­­­­L'Américain: - On les jette, bien sûr... ­­­­­­­­­­­­­­­­­ ­­­­­­­­­­­­­­­­­ L'Auvergnat (avec un sourire suave) : ­­­­­­­­­­­­­­­­ ­­­­­­­­­­­­­­­­ Pas nous...En France, on les récupère, on les recycle, on les fait fondre et on en fait du chewing-gum ­­­­­­­­­­­­­­­­­qu'on envoie aux Américains... ­­­­­­­­­­­­­­­­Faut pas emmerder un Auvergnat qui prend son p'tit déj... !!

- Je t'écoute mon frère. - Hier soir, j'ai rendu visite à une jeune et belle veuve de mon village pour la consoler de la perte de son mari. Après une petite demi-heure, cette femme m'a demandé de lui faire l'amour. Bien entendu, j'ai refusé. Elle s'est déshabillée et toute nue, elle se trémoussait devant moi. Je suis resté de marbre et je suis parti sur le champ ! - Bien ! et alors ? -Et alors ! rien ! Je suis rentré chez moi en courant mais j'ai quand même pêché puisque j'ai regardé cette femme toute nue !!! Alors le curé confesseur lui dit : - Comme pénitence, tu vas boire 20 litres d'eau par jour pendant une semaine ! - Quoi ??? 20 litres d'eau par jour ? - Eh oui ! C'est la dose quotidienne qu'on donne à un âne !!!!! Le pasteur adresse ce message à ses fidèles : - Que tous ceux qui avouent que leur femme les domine se déplacent et aillent s'asseoir du côté gauche Tous les hommes de l'église se déplacent à gauche, sauf un. Le pasteur, heureux qu'il y ait au moins un homme fort, lui demande : - Comment se fait-il que votre femme ne puisse pas vous dominer ? Alors l'homme répond calmement : - C'est elle qui m'a dit de ne pas bouger...... ! Deux voisins parlent de leurs enfants. - J'ai 5 grands enfants : l'aîné est ingénieur chimiste, la 2ème a eu son doctorat en neurosciences, la 3ème est chercheur en agro-alimentaire, le 4ème est docteur en philosophie, et le petit dernier est voleur.. - Mais pourquoi ne le chasses-tu pas ? - Jamais de la vie ! C'est le seul à faire rentrer des ronds chez moi. Tous les autres sont au chômage ! Un évêque faisait sa visite dans une paroisse pauvre. En visitant le presbytère, l'évêque s'aperçoit qu'il y a qu'un seul lit dans une seule chambre à l'étage. - Vous n'avez qu'une chambre à coucher, demande-t-il au prêtre. - Oui Monseigneur, nous sommes trop pauvre pour agrandir le presbytère. - Mais votre servante, où couche-t-elle ? - Ici, vous savez, nous avons un gros chien bien dressé et il couche entre nous deux. - Mais vous devez bien avoir des tentations. Que faites-vous alors ? - Quand ça m'arrive, je me lève, je vais dehors, je fais le tour du presbytère, ça passe et je reviens. - Mais votre servante, elle doit avoir des tentations elle aussi ? - Quand ça lui arrive, c'est elle qui se lève, qui va dehors faire le tour du presbytère et ça lui passe. - Mais si ça vous arrive d'avoir une tentation tous les deux en même temps ? - Dans ce cas, Monseigneur, on envoie le chien faire le tour du presbytère.. C'est l'histoire d'un avocat, père de 12 enfants qui se voyait toujours refuser la location d’un logement, justement parce qu’il avait 12 enfants. Un jour, il dit à sa femme de faire une promenade au cimetière avec onze enfants. Il partit avec le douzième pour tenter de louer un logement. Lorsque le propriétaire lui a demandé s’il avait d’autres enfants, l’avocat (qui ne doit jamais mentir) a répondu : "onze autres. Ils sont au cimetière avec leur mère". L’avocat a obtenu son logement. Il dit alors à son fils: "tu vois, il ne sert à rien de mentir, il s’agit simplement d’utiliser les bons mots". Le fiston est devenu politicien … Et il continue à entuber tout le monde!

quelques belles petites phrases..... Quand mes amis me manquent, je fais comme pour les échalotes... je les fais revenir avec du vin blanc. Et celle-ci du grand Molière : - Vous aurez beau faire Monsieur, dit la jolie marquise, vous n'aurez jamais mon cœur.... - Je ne visais pas si haut Madame. Cette autre du rondouillard Bernard BLIER: Passé 60 ans, quand on se réveille sans avoir mal quelque part, c'est qu'on est mort Et celle-là du génial Michel AUDIARD: - Je me suis rendu compte que j'avais pris de l'âge le jour où j'ai constaté que je passais plus de temps à bavarder avec le pharmacien qu'avec les patrons de bistro. Et encore une du facétieux Francis BLANCHE: - Il vaut mieux viser la perfection et la manquer, que viser la médiocrité et l'atteindre. Et c'est le patriarche Jean GABIN qui m'invite à conclure : - La capacité de parler plusieurs langues est un atout, mais celle de fermer sa gueule est inestimable.

Une demoiselle se rend chez son médecin... Après l'avoir auscultée, et au vu des résultats d'analyses, le médecin, ennuyé, lui déclare : ­­­- Écoutez, Madame, vous souffrez d'une blennorragie. ­­­- Blennorragie ? Qu'est-ce que c'est ? - Eh bien... ça vient du grec... - Ah, le salaud ! J'aurais dû m'en douter - Votre enfant, vous l’avez allaité ? ­­­- Non, j’l’ai eu à l’hiver… ­­­Une femme affolée : ­­­- Docteur ! Ce n’est pas chez vous que j'ai oublié ma petite culotte ? - Non madame, désolé. - Ah bon, ben alors ça doit être chez le dentiste ! À la maternité : - Vous allez reconnaître l’enfant, Monsieur ? ­­­ - Ben…j’sais pas…j’l'ai jamais vu… ­­­Une dame très mécontente chez son chirurgien esthétique qui l'a opérée : ­­­- Docteur ! Je vous avais demandé des seins en poires... pas en compotes ! ­­­ Une patiente de 26 ans vient d’avoir son 6ème enfant. ­­­Le médecin lui demande si elle utilise un moyen de contraception : ­­­- Je n’aime pas prendre des cachets… On fait le coyote impromptu… ! L’interne de garde aux urgences décroche le téléphone. ­­­Au bout du fil, un mari affolé : ­­­- Docteur, elle a mal, elle a des contractions… Elle vient de perdre les eaux, elle a mal… très mal… et… ­­­- Calmez vous, Monsieur… vous… ­­­- Oui... ! ...Mais elle a vraiment très mal… qu’est-ce que je dois faire ? ­­- Vous gardez votre calme… et vous venez rapidement… ­­­- D’accord... D’accord… euh… j’amène ma femme ? ­­­ À la maternité : ­­­ - Je vous donne votre date de césarienne voyons... Le 4 Septembre... Ça vous va ? - Oui… euh… et le bébé... je l’aurai le même jour ? Dans la salle de travail, le médecin accoucheur voit la jeune future maman tourner désespérément les pages de l'annuaire du téléphone : ­­­ - Ah, je vois… Vous cherchez un prénom pour le petit ! ­­­ - Non, non… Le prénom, je l'ai déjà, c'est le nom que je cherche ! ­ À Saint-Amand, dans le nord, une petite fille répond au joli prénom de Merline. ­­­Lors d’une visite, le docteur demande à la mère : ­­­- Merline… le féminin de Merlin ? ­­­ Et la mère de répondre : - ben…nan…Merline… comme Merline Monroe… quoi ! .... ­­ Une dame va chez son médecin. Après l'avoir examinée, le médecin demande ; - Alors, comment vont vos enfants ? ­­­- Oh ! Mon premier à la grippe, le second couve une angine et mon dernier à la diarrhée ! Qu'est-ce que vous en dites ? ­­­- Oh vous savez, moi et les charades... Le patient : - Docteur, si j'arrête le vin, les femmes, et la cigarette, je vivrai plus longtemps ? ­­­Le médecin : - Pas vraiment. Mais la vie vous paraîtra plus longue. ­­­ Une dame et son mari sont chez le médecin car ils ont des problèmes de couple. ­­­Le médecin demande à Madame : ­­­- Monsieur a-t-il une forte érection ? ­­­Réponse de la dame ; - non, il a une Ford Escort…. Dans le nord de la France, lors de son deuxième accouchement, une mère panique et dit à la sage-femme : ­­­- j’ai peur, car au 1er, j’ai été déchirée jusqu’aux Pyrénées. ­­La sage-femme de répondre calmement : ­­­- Cette fois-ci, on s’arrêtera dans le Massif Central…­­ ­ Une concierge est enceinte. ­­­Son médecin lui demande qui est le père : ­­­- Vous croyez peut-être que j’ai le temps de me retourner quand je nettoie l’escalier… Une femme consulte un médecin ­­­- Docteur j'ai la diarrhée mentale ­­­- c'est à dire ? ­­­- À chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde ! Le Comte du village consulte son généraliste. ­­­- je suis très préoccupé par des envies d’uriner nocturnes et impérieuses ­­­- Votre prostate sans doute, cher Comte, veuillez vous déshabiller je vais vous faire un toucher rectal. ­­­- Mon dieu… s’il le faut… ­­­- Détendez-vous... Dite moi, je vous fais mal là ? ­­­- Docteur, au point où en sont nos relations, je crois que nous pouvons nous tutoyer… ! Avant d'être opéré du cœur, le patient demande au chirurgien : ­­­- L'intervention va-t-elle me coûter cher ? ­­­- Laissez donc ce soucis à vos héritiers.

il y a certains dlc payants , et d'autres à trouver chez RWcentral.... (AGC et simexpress).....et je n'ai aucun matos sncf d'installés...pour le coup , désolé de ne pouvoir aller au-delà de ce que j'ai transmis

Est ce que notre ami Pierre Galtier a trouvé son bonheur ? ....car je pourrais le retirer de Méga , si il l'a téléchargé....

essayons de jouer les pompiers de secours.....voilà un gros paquet , sans savoir si il y a tout , et, surtout si cela fonctionne sous TSC2026 en te souhaitant bonne réception... à garder dans un cloud pour les autres.... https://mega.nz/file/emokGSjR#CR-lqhETEBNt9NuKSLJPUWyubhTvgdjBZn_tex_gnHQ

bonjour à toi , peut-être que cela t'aidera.... je n'ai pas fait de tri , j'ai fait au plus rapide....fais moi savoir quand tu auras téléchargé https://mega.nz/file/LrYSEDYK#X0NcnndqUzRpzM1ecLTD1rU4O1PrUJyutg0EzdzUVCk amicalement Jean-Pierre

Bonsoir à tous , Si vous avez envie de profiter d'une remise sympa , Alan Thomson propose sur son site 50% de réduction pour la subscription... https://alanthomsonsim.com/alan-thomson-simulation-subscriptions/ tous les packs extras , accessible gratuitement tous les DLC faits sur son site avec bien souvent 30 à 40 % de remise et certaines single activities dispos , uniquement aux souscripteurs de l'abonnement... la rentabilité est assez rapide à mon avis -_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-__-_-_-_-_-_ Avec la ligne ATS North Downs qui se rapproche très très vite de la sortie, pourquoi ne pas profiter d'une réduction de 50 % en préparation Utilisez SAVE50 à la caisse -_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_- voilà pour l'info bonne soirée à tous

je pense que Beluxtrain pourrait te rendre ce service , car cette machine est demandée dans un de ses pack d’activités , et elle provient du site dutchsim.nl....voilà ce que j'ai trouvé...class 66 captrain

attention par ces fortes chaleurs

Enfin , cette machine iconique de notre TSC est arrivée....la Class 47 de chez AP.....le prix pique un peu , sachant que nous aurons le droit à un pack 2 https://www.armstrongpowerhouse.com/class_47_locomotive_pack_vol_1