rabby62

bonjour à vous , Pour le lignes de notre continent , j'opterai pour les lignes Hambourg /Hanovre.....Constance/Villingen.....Dresde/Liepzig....mais surtout Mighty Seddin Freight.....on en fait pas mieux dans le genre....ceci étant par ailleurs mon avis , qui sera différent des autres simeurs

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Le propriétaire d'un cirque a passé une annonce pour trouver un nouveau dompteur de lion. Deux personnes se présentent : un vieil homme retraité, et une blonde de 25 ans. Le patron du cirque reçoit les deux candidats et leur dit : "Je n'irai pas par quatre chemins : Mon lion est très fort et a tué mes deux précédents dompteurs. Ou vous êtes vraiment très bons ou ça ne durera pas plus d'une minute ! Voici l'équipement dont vous disposerez : le banc, le fouet et le pistolet. - Qui veut commencer? - La blonde dit : "moi j'y vais." Elle fait fi de l'équipement, du fouet, du pistolet, et entre rapidement dans la cage. Le lion rugit et se précipite vers la blonde. Quand il arrive à moins d'un mètre, elle se déshabille jusqu'à être complètement nue, dévoilant un corps superbe. Le lion s'immobilise immédiatement, se couche devant elle et lui lèche les pieds. Petit à petit, il se relève et lui lèche tout le corps pendant un long moment . Tout y passe, les cuisses, les fesses, l'entre-jambes, les seins, le cou, la nuque, etc. - Le patron du cirque n'en revient pas et dit : " Je n'ai jamais vu ça de toute ma vie! Il se tourne vers le retraité et demande : "Est-ce que vous pouvez en faire autant? - Et le brave homme lui répond : Bien sûr ... mais d'abord, faites sortir le lion

Un vieux monsieur entre au confessionnal et dit au curé : « Durant la guerre j'ai caché une jeune femme juive dans le grenier de ma maison afin d'éviter que les soldats allemands la transportent dans un camp de concentration Le curé répond : « Mais c'est un beau geste, vous n'avez pas à le confesser, vous avez sauvé la vie de cette jeune femme » Le vieux monsieur lui dit : « Mais je dois vous avouer qu'en échange de ma protection, elle me faisait l'amour, matin et soir » Le curé réplique : « Je vois... je vois.... Votre geste est moins beau, mais le Seigneur vous pardonnera et je suis certain que cette jeune femme est reconnaissante envers vous malgré tout » Et le vieil homme demande au curé : «Croyez-vous que je devrais lui dire que la guerre est finie ?

bonjour à tous , quelques nouveautés , en particulier sur les HST de AP https://www.britishlocomotivestudios.co.uk/latest-releases

bonjour Enzo , merci pour ces nouvelles , je voulais savoir si tu étais au courant de cela .....peut-être te faudra-t-il un traducteur néerlandais / français... https://dutchsims.nl/viewtopic.php?f=10&t=4328 et surtout bon courage pour tout ce que tu entreprends....merci de nous faire gentiment rêver amitié jean-pierre

Dans un couple très aisé, Madame, la soixantaine, est passionnée d'Audi –Elle roule d'ailleurs en Q3 , vient voir son mari et lui dit : Tu sais mon amie Bernadette roule en Q5 , c'est une voiture superbe, et surtout elle possède un grand coffre, c'est bien pratique pour aller faire les courses. J'aimerais bien avoir aussi un Q5, qu'en pense-tu ? Son mari lui répond : « Si ça te fait plaisir, offre-toi un Q5 ». Ce qu'elle fait sur le champ, en allant chez le garagiste Quelque temps plus tard, elle vient voir à nouveau son mari et lui dit : « Tu sais mon amie Élisabeth roule en Q7, c'est une voiture magnifique, et surtout elle possède un moteur surpuissant, c'est bien pratique pour doubler. J'aimerais bien avoir aussi un Q7, qu'en pense-tu ? » Son mari lui répond : « Si ça te fait plaisir, offre-toi un Q7 » Ce qu'elle fait sur le champ, en allant au garage Audi. De retour de chez le concessionnaire, elle trouve ses valises devant la porte de la maison, avec ses manteaux jetés par-dessus. Elle ne comprend pas. Elle va pour demander des explications à son mari, mais c'est une jeune femme sexy qui lui ouvre la porte. Son mari intervient et lui annonce : « Maintenant, moi j'ai décidé de m'offrir un Q9 ».

Un agriculteur a commandé une machine à traire de très haute qualité . L'équipement est arrivé lorsque sa femme était absente . Il a donc décidé de le tester sur lui-même en premier. Il a inséré son pénis dans l'équipement et a allumé l'interrupteur et le tour est joué , tout le reste était automatique ! Il a vraiment passé un bon moment et l'équipement lui a fourni autant de plaisir que sa femme sinon mieux . Cependant, quand le plaisir était fini, il a constaté qu'il ne pouvait pas sortir son pénis de l'instrument une fois que ce dernier est éteint . Il a lu le manuel, mais n'a trouvé aucun élément utile ni aucune information . Il a essayé chaque bouton de l'instrument sans succès , certains n'ont fait que serrer son pénis ou le secouer ou l'aspirer . Il n'avait toujours pas de succès de sortir son pénis de cette machine . Paniqué , il sort son portable et appelle le service après vente de la société . L'agriculteur: «Bonjour, je viens d'acheter une machine à traire de votre entreprise. Cela a fonctionné merveilleusement bien . Mais comment puis-je l'enlever du pis de la vache ? " Service client: "Ne vous inquiétez pas. La machine a été programmée pour libérer automatiquement le pis après avoir collecté 10 litres de lait ".

bonsoir à tous , une très très belle réalisation à aller chercher , un magnifique Class08 https://sites.google.com/view/rsrailworks/home?authuser=0

sur un secteur en chantier , des ouvriers ont réussi l'exploit d'oublier un godet de pelleteuse....mais comment peut-on faire un truc pareil...heureusement , il n'y a que 3 blessés

Bonjour à tous , jolie route à venir , qui sera mise en vente , je pense, chez Alan Thomson ,et faite par Maxtracks.....le prix ne sera pas vraiment sympathique , au moins le prix d'une route de chez DTG , mais là , pour le coup , c'est vraiment bien fait

Un curé au bar Un curé se précipite dans un bar et demande au barman : - Où sont les toilettes SVP ? - Vous prenez cette porte et c'est au fond du couloir. - D'accord, merci. Soudain, le barman le rappelle : - Attendez, mon père ! - Qu'est-ce qu'il y a ? - J'ai oublié de vous dire que dans le couloir se trouve la statue d'une femme dont le sexe, si je peux me permettre le mot, est caché par une feuille de vigne. J'ai peur que cela vous gêne. - Le prêtre lui répond : - Oh, ça ? Vous savez tant que c'est caché tout va bien. Et puis de toute façon, ça ne m'intéresse pas du tout . Il prend donc la porte et revient 3 minutes plus tard. A peine a-t-il ouvert la porte que tous les clients l'applaudissent en scandant des : " Bravo ! il est des nôtres etc. " Le prêtre se tourne alors vers le Barman : - Je ne vois pas en quoi aller aux toilettes est un événement ! - Le Barman lui dit : " Ils veulent parler de la statue ". Le prêtre lui demande : " Et bien quoi la statue ? ". Et le Barman de lui répondre : " Quand on soulève la feuille de vigne, la lumière du bar s'éteint !"