rabby62

merci à toi mon ami ....belle activité pleine de trafic AI....

tu réussis même l'impossible ou l'incroyable , des nuages dans le ciel dans le Sud de La France....bientôt , ce diable d'homme va nous mettre des Marseillais avec un parapluie

disons , que pour ne pas avoué de tout voir dans les nouveautés , il y a deux choses que j'aime vraiment , c'est la qualité du décor réalisé ( ensemble fait tout en cohérence ) , mais la caténaire , en 1500v , ouahhh , vraiment , elle ajoute du réalisme , surtout dans la pose , avec les contre-poids....non , vraiment , tu as dû t'arracher les cheveux pour arriver à un tel résultat...manque que l'odeur de l'entrecôte/frite du grill-express....

petite piqure de rappel , allez de temps en temps sur ce site pour des mises à jour d'assets et de matériels bien utiles pour nos belles routes hollandaises https://dutchdriver.nl/

Tu es la levure de ma vie ! - C’est-à-dire ? - Tu me gonfles ! -------------------------------------------------------------------------------------------------------- - Comment tu me trouves avec cette nouvelle coiffure ? - Comme une ampoule ! - Lumineuse ?... - Non, led !!! ------------------------------------------------------------------------- Ils passent leur journée à dormir, ils ne font rien de ce que tu leur demandes, tu ne les vois qu’aux heures des repas … En fait, la seule différence entre un chat et un ado, c’est que le chat se lave … ---------------------------------------------------------------------- 18/20 ! Les rézultas de français son tombais, j’ai eu mon bac au lamin ! Khévhynn, 21 ans. --------------------------------------------------------------------- L’oiseau vole, et le voleur vole aussi. Mais la différence entre les deux, est que l’oiseau fait son nid et que le voleur nie son fait. ---------------------------------------------------------------------- J’ai fait un test de QI, je suis rassuré : il est négatif ! ------------------------------------------------------------- Dialogue entre deux frelons : - Je viens de tourner dans un film. Je pique des tas de gens et ils meurent tous. - Ouais. Du cinéma «dard et décès» en quelque sorte. -------------------------------------------------------------------------- - Bonsoir, vous avez bu ? - Non ! - Soufflez ! - Où est le gâteau ? - Sortez du véhicule ... ----------------------------------------------------------- Un artiste pompier doit-il produire des œuvres à grande échelle ? Pour la réponse, y a pas l'feu !!!... ------------------------------------------------------------------------ Il suffit de créer une taxe sur les fautes d’orthographe sur Internet, et en 3 mois la dette de la France est réglée. Et en un an, on rachète la Chine. ------------------------------------------------------------------------------ S’ils s’entendaient parfois, les gens qui s’écoutent parler se tairaient plus souvent. ------------------------------------------------------------------------ Je bois tellement que si j’étais un super héros, on m’appellerait Barman. ---------------------------------------------------------------------- - Tu crois que la vie est plus belle après la mort ? - Ça dépend. Après la mort de qui ?... -------------------------------------------------------------------- Les gens disent que boire du lait rend plus fort. Buvez 5 verres de lait et essayez de déplacer un mur. Vous ne pouvez pas. Maintenant, buvez 5 verres de whisky. Le mur bouge tout seul. -------------------------------------------------------------- Je me suis toujours demandé s’il ne faut pas être un peu déséquilibré pour être funambule ? ----------------------------------------------------- La largeur, c’est comme la longueur mais en plus court. ------------------------------------------------------- Ceux qui ont tendance à tout compliquer se donnent généralement rendez-vous : rue du Cherche-Midi à quatorze heures ... --------------------------------------------------------------------------- J’entendais rire dans mes tiroirs. Je suis allé voir, et mes vêtements étaient pliés en deux.

Un monsieur s'arrête pour faire monter une autostoppeuse dans sa voiture. Elle est belle et jeune ! Soudain, la demoiselle s'évanouit dans l'auto et le monsieur file à toute vitesse pour la faire admettre à l'hôpital. Ça, c'est du STRESS… A l'hôpital, on annonce qu'elle est enceinte et on félicite le monsieur qui sera bientôt "papa" ! Ça, c'est du STRESS… Le monsieur dit qu'il n'est pas le père et qu'il ne la connait même pas... Mais la demoiselle affirme que c'est bien LUI, le papa ! Alors, le STRESS augmente d'un cran… Alors, le monsieur demande un test d'ADN pour prouver qu'il n'est pas le père du bébé. Après le résultat, le docteur dit que le monsieur est stérile, probablement depuis sa naissance. Donc qu'il N'EST PAS le père du bébé ! Il est soulagé, mais le stress revient, car sur le chemin du retour à la maison, le monsieur se met à penser qu'il a trois enfants… !!! ET ÇA C'EST DU TRÈS, TRÈS, TRÈS GROS STRESS !

Après leur décès, George Bush, Barack Obama et Donald Trump arrivent au ciel pour un entretien avec Dieu. Dieu demande à Bush : - "En quoi croyez-vous ?" Bush répond : - "Je crois au libre marché et à la forte Nation américaine !" Dieu est impressionné par Bush et lui dit : - "Super, venez vous asseoir sur la chaise à ma droite." Ensuite, Dieu demande à Obama : - "En quoi croyez-vous ?" Obama répond : - "Je crois au pouvoir de la démocratie, à l'aide aux pauvres, à la paix dans le monde, etc...!" Dieu est vraiment très impressionné par Obama et lui dit : - « Bien joué, venez vous asseoir sur la chaise à ma gauche." Enfin, Dieu demande à Trump : - "En quoi croyez-vous ?" Trump répond : - "Je crois que vous êtes assis sur ma chaise !!!.

À la Cafétéria du Centre Leclerc, Daniel dit à Jacques : - Mon coude me fait mal à mourir, je crois que je vais devoir aller consulter mon médecin. Écoute, chez Leclerc il y a un comptoir pharmacie et un ordinateur qui fait des diagnostics. Tu n'as qu'à fournir un échantillon d'urine, et 5 euros. C'est plus rapide, plus fiable et moins cher que chez le docteur. Daniel se rend au comptoir pharmacie de Leclerc (à côté du rayon charcuterie) et dépose son échantillon d'urine, 5 euros et il attend le résultat. Trente secondes plus tard, l'ordinateur imprime le résultat : Mr. Daniel T. vous souffrez d’un «Tennis Elbow» (épicondylite), badigeonnez votre coude de pommade Inflammose et prenez des cachets Coolmal 250mg que vous trouverez dans la rangée n°6. Évitez les travaux lourds et tout ira mieux dans environ deux semaines Merci de faire vos courses chez Leclerc ! Daniel se demande comment un ordinateur peut être aussi fort. Rentré chez lui, il veut en avoir le cœur net, et petit malin il prépare un échantillon d'eau du robinet dans lequel il mélange de l'urine de son chien, de sa femme et de sa fille et un peu de son sperme, histoire de rigoler ( enfin ça le fait rire, lui ). Le lendemain il se rend au comptoir pharmacie chez Leclerc avec un sourire sardonique et dépose l'échantillon, 5 euros et attend le résultat. Au bout de trente secondes, l'ordinateur imprime ceci : Mr Daniel T : - L'eau de votre robinet est trop dure, achetez un adoucisseur d'eau, vous en trouverez dans la rangée n°9. - Votre chien a des puces, lavez-le avec unShampoing SalDog et utilisez des pipettes de Canibestioles que vous trouverez dans la rangée n°7. - Votre fille a des problèmes avec le haschich, achetez-lui des substituts StoneStop en vente libre dans la rangée n°10. - Votre femme attend des jumeaux, mais vous n’en êtes pas le père. Achetez des comprimés de Bandachoc 15 mg à la rangée n° 8 et invitez votre femme ce soir pour un dîner romantique à notre cafétéria. - Et surtout, arrêtez de vous masturber, sinon votre coude ne guérira jamais et votre femme aura toujours un amant. Merci de faire vos courses chez Leclerc.... P.S : C'était histoire de vous dérider un peu ... sinon, vous trouverez la crème antiride dans l’allée n°23 ! @

Pendant la répétition du mariage, le futur marié prend le curé à part, et lui dit à l'oreille : - Écoutez monsieur le curé, voici un billet de 500 Euros. En échange, je voudrais que vous modifiiez un peu le schéma classique de la cérémonie... En particulier, je voudrais que quand vous vous adresserez à moi, vous ne lisiez pas la partie où je dois promettre "d'aimer, honorer et respecter mon épouse, renoncer aux autres femmes et lui être fidèle à jamais". Le curé prend le billet sans mot dire, et le futur marié s'en va satisfait et confiant. Le jour du mariage, le moment fatidique de la promesse approche. Le curé se tourne vers le marié et lui dit en le regardant droit dans les yeux : - Promets tu de te prosterner devant ta femme, d'obéir à chacun de ses ordres, de lui apporter le petit déjeuner au lit tous les matins, et de jurer devant Dieu que ta femme est exceptionnelle et que jamais au grand jamais, tu ne regarderas une autre femme ? Le jeune gars ravale sa salive, rougit, regarde autour de lui avec angoisse et répond d'une voix à peine perceptible : - Oui je le veux. A la fin de la cérémonie, le marié s'approche du curé et lui dit : - On avait fait un marché ! Alors le curé met le billet de 500 Euros dans la poche du marié et murmure à son oreille : - Elle m'a fait une meilleure offre !

Avec le texte c'est mieux L' amour dans la durée Je suis resté amoureux de la même femme durant 49 ans. Si mon épouse le savait, elle me tuerait ! Main dans la main Nous nous tenons toujours la main : si je la lâche, elle fait du shopping. L'esthéticienne Ma femme est restée deux heures chez l'esthéticienne. C'était pour un devis. Bain de boue Ma femme a pris un bain de boue. Ça lui a fait paraître vingt ans de moins. Pendant deux jours.. Puis la boue est tombée ! Différence à nu À part pour le physique, comment différencie-t-on un homme et une femme nus ? L'homme a encore ses chaussettes. Hommes et Whiskas Quelle différence y a-t-il entre un homme et une boîte de Whiskas ? Dans la boîte de Whiskas , il y a du coeur et de la cervelle ! Les hommes et l'orientation Pourquoi faut-il des millions de spermatozoïdes pour fertiliser un seul ovule ? Parce que les spermatozoïdes sont masculins et refusent de demander leur chemin. Mariage ou mirage ? Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers, oasis, Soudain, tout disparaît. et il ne reste que le chameau. Ressemblance Un mari dit à sa femme sur le point d'accoucher : " Si le bébé te ressemble, ça va être extraordinaire.. " La femme répond : " Si le bébé te ressemble, ça sera un miracle ! " Tel père tel fils Dans une maternité, l'infirmière dit à une jeune mère : " Votre bébé est un vrai petit ange, une fois couché il ne bouge plus. La jeune mère répond : " Tout le portrait de son père ! " Régime sec Une femme téléphone à son mari et lui dit : " J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié ! " Il lui répond : " Reste encore 2 semaines. " Bibliothèque Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée : - Madame, pouvez- vous m'aider à chercher un livre ? - Certainement Monsieur, lequel ? - Le titre est " L'homme, le sexe fort ". La préposée répond : - Les livres de science-fiction sont au sous-sol, Monsieur.

C'est un jeune homme qui va à la pharmacie , et demande au pharmacien : - 10 capotes , s'il vous plaît ! - Oh , monsieur est en super forme ... - Oui , ce soir je passe la soirée avec ma copine , c'est une vraie cochonne , si vous voyez ce que je veux dire ... En fait , mettez m'en 20 , il y aura aussi ma belle-soeur et ma belle-mère qui sont aussi de sacrées cochonnes . Le soir même devant la table servie et avant le repas , le jeune homme et la famille de sa copine attendent le père pour commencer à dîner . Quand le père rentre du travail , il salue tout le monde , monte se changer , redescend et se met à table , le même jeune homme se met à prier , la tête cachée entre les mains . Il ne s'arrête plus de prier , la fille , sa sœur et ses parents se regardent , étonnés . Sa copine finit par lui demander : - Tu ne m'avais pas dit que tu étais croyant ? - Et toi , tu ne m'avais pas dit que ton père était pharmacien !