rabby62

Dans un couple très aisé, Madame, la soixantaine, est passionnée d'Audi –Elle roule d'ailleurs en Q3 , vient voir son mari et lui dit : Tu sais mon amie Bernadette roule en Q5 , c'est une voiture superbe, et surtout elle possède un grand coffre, c'est bien pratique pour aller faire les courses. J'aimerais bien avoir aussi un Q5, qu'en pense-tu ? Son mari lui répond : « Si ça te fait plaisir, offre-toi un Q5 ». Ce qu'elle fait sur le champ, en allant chez le garagiste Quelque temps plus tard, elle vient voir à nouveau son mari et lui dit : « Tu sais mon amie Élisabeth roule en Q7, c'est une voiture magnifique, et surtout elle possède un moteur surpuissant, c'est bien pratique pour doubler. J'aimerais bien avoir aussi un Q7, qu'en pense-tu ? » Son mari lui répond : « Si ça te fait plaisir, offre-toi un Q7 » Ce qu'elle fait sur le champ, en allant au garage Audi. De retour de chez le concessionnaire, elle trouve ses valises devant la porte de la maison, avec ses manteaux jetés par-dessus. Elle ne comprend pas. Elle va pour demander des explications à son mari, mais c'est une jeune femme sexy qui lui ouvre la porte. Son mari intervient et lui annonce : « Maintenant, moi j'ai décidé de m'offrir un Q9 ».

Un agriculteur a commandé une machine à traire de très haute qualité . L'équipement est arrivé lorsque sa femme était absente . Il a donc décidé de le tester sur lui-même en premier. Il a inséré son pénis dans l'équipement et a allumé l'interrupteur et le tour est joué , tout le reste était automatique ! Il a vraiment passé un bon moment et l'équipement lui a fourni autant de plaisir que sa femme sinon mieux . Cependant, quand le plaisir était fini, il a constaté qu'il ne pouvait pas sortir son pénis de l'instrument une fois que ce dernier est éteint . Il a lu le manuel, mais n'a trouvé aucun élément utile ni aucune information . Il a essayé chaque bouton de l'instrument sans succès , certains n'ont fait que serrer son pénis ou le secouer ou l'aspirer . Il n'avait toujours pas de succès de sortir son pénis de cette machine . Paniqué , il sort son portable et appelle le service après vente de la société . L'agriculteur: «Bonjour, je viens d'acheter une machine à traire de votre entreprise. Cela a fonctionné merveilleusement bien . Mais comment puis-je l'enlever du pis de la vache ? " Service client: "Ne vous inquiétez pas. La machine a été programmée pour libérer automatiquement le pis après avoir collecté 10 litres de lait ".

bonsoir à tous , une très très belle réalisation à aller chercher , un magnifique Class08 https://sites.google.com/view/rsrailworks/home?authuser=0

sur un secteur en chantier , des ouvriers ont réussi l'exploit d'oublier un godet de pelleteuse....mais comment peut-on faire un truc pareil...heureusement , il n'y a que 3 blessés

Bonjour à tous , jolie route à venir , qui sera mise en vente , je pense, chez Alan Thomson ,et faite par Maxtracks.....le prix ne sera pas vraiment sympathique , au moins le prix d'une route de chez DTG , mais là , pour le coup , c'est vraiment bien fait

Un curé au bar Un curé se précipite dans un bar et demande au barman : - Où sont les toilettes SVP ? - Vous prenez cette porte et c'est au fond du couloir. - D'accord, merci. Soudain, le barman le rappelle : - Attendez, mon père ! - Qu'est-ce qu'il y a ? - J'ai oublié de vous dire que dans le couloir se trouve la statue d'une femme dont le sexe, si je peux me permettre le mot, est caché par une feuille de vigne. J'ai peur que cela vous gêne. - Le prêtre lui répond : - Oh, ça ? Vous savez tant que c'est caché tout va bien. Et puis de toute façon, ça ne m'intéresse pas du tout . Il prend donc la porte et revient 3 minutes plus tard. A peine a-t-il ouvert la porte que tous les clients l'applaudissent en scandant des : " Bravo ! il est des nôtres etc. " Le prêtre se tourne alors vers le Barman : - Je ne vois pas en quoi aller aux toilettes est un événement ! - Le Barman lui dit : " Ils veulent parler de la statue ". Le prêtre lui demande : " Et bien quoi la statue ? ". Et le Barman de lui répondre : " Quand on soulève la feuille de vigne, la lumière du bar s'éteint !"

C'est Dédé qui monte son entreprise pour vendre des clous.? Il en parle à son ami. - Il faudrait que je fasse de la pub pour ma société. - Attends, moi je bosse au journal régional, je vais te faire un petit encart. - Cool. Super ! Le lendemain, Dédé ouvre le journal et horreur ! Malheur ! Il voit Jésus sur sa croix et un petit texte qui dit : "AVEC LES CLOUS À DÉDÉ, C'EST POUR L'ÉTERNITÉ !" Il appelle son ami et lui dit que non, il ne peut pas faire ça. Il faut vite faire un rectificatif. Son ami est d'accord et lui dit de ne pas s'inquiéter, il va trouver une autre idée. Le lendemain, Dédé est pressé d'aller jeter un oeil dans le journal, et là, stupéfaction !! Il y voit une croix vide et Jésus allongé par terre devant, avec la légende suivante :"AVEC LES CLOUS À DÉDÉ, CA NE SERAIT PAS ARRIVÉ

la rame TMST ou alors plutôt NOL avec 14 voitures........on dirait qu'il y a des prises du côté de St-Omer.....tu as aussi prévu de la ligne classique sur ta nouvelle map ?....le travail est toujours aussi remarquable...merci pour cela Enzo , et bonne journée

merci à toi mon ami ....belle activité pleine de trafic AI....

tu réussis même l'impossible ou l'incroyable , des nuages dans le ciel dans le Sud de La France....bientôt , ce diable d'homme va nous mettre des Marseillais avec un parapluie