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leo95

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    Haute Vienne

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  1. histoire de rire

    Un Ivrogne bien imbibé monte dans un bus, .... s'installe et se met à crier : - Tous les types qui sont derrière sont des pédés, ceux qui sont à côté des cocus et ceux qui sont devant sont des connards ! Le Chauffeur, entendant ça, indigné il freine brusquement et tous les passagers sont déséquilibrés. Il arrête le bus, attrape l’ivrogne par la chemise et lui demande d'un ton menaçant : - Répète un peu, c'est qui les pédés, les cocus et les connards ? L’ Ivrogne répond : - Qu'est-ce que j'en sais moi, avec ton freinage à la con, tu les as tous mélangés !
  2. histoire de rire

    Un homme entre dans un bar, brandissant un fusil : -Je veux savoir qui a baisé ma femme ! Une voix, du fond du bar : -Tu vas manquer de cartouches… !
  3. histoire de rire

    Un couple de personnes âgées a fêté son soixantième anniversaire de mariage. Ils se sont connus amis d'enfance et se promènent main dans la main dans le quartier de leur jeunesse. Ils veulent revoir leur ancienne école. La grille n'est pas fermée, ils entrent et retrouvent le vieux pupitre qu'ils ont partagé et sur lequel Louis avait gravé : « Je t'aime, Claire ». En revenant à la maison, un sac tombe d'un fourgon presque à leurs pieds. Claire le ramasse et l'emporte à la maison. Là, elle l'ouvre et compte... cinquante mille euros! Louis déclare : « Nous devons le rendre ! ». Claire dit : « Qui trouve garde ! ». Elle remet l'argent dans le sac et le cache dans le grenier. Le lendemain, deux policiers viennent enquêter dans le quartier. Ils frappent à leur porte: « Pardon, auriez vous trouvé un sac tombé d'un fourgon hier ? » Claire dit : « Non »... Louis : « Elle ment ! Elle l'a caché dans le grenier ». Claire : « Ne le croyez pas, il est sénile ». Les agents se tournent pourtant vers Louis et lui demandent: « Voulez-vous nous raconter l'histoire depuis le début »? Louis : - Eh bien, voilà ! Claire et moi, revenions de l'école, hier... ». Le premier agent se tourne vers son collègue et lui dit : - " Viens, on s'en va...!"
  4. histoire de rire

    C'est un papy qui vient de s'acheter une voiture neuve. Il l'essaye sur l'autoroute puis il décide de la pousser à 160 km/heure pour voir. Au bout d'un moment dans le rétroviseur il s'aperçoit qu'un véhicule de gendarmerie le suit, il accélère ! Les gendarmes ont une voiture plus puissante et le doublent, ils le font garer sur le côté. Le chef descend du véhicule de police et lui dit: - 160 KM/HEURE ! Ça ne va pas Pépé ! Il me reste 30 minutes pour finir mon service, je veux bien me montrer indulgent et passer l'éponge à condition que vous me donniez un motif de cet excès de vitesse et surtout un motif que je n'ai pas l'habitude d'entendre... Sinon P.V et points en moins ! Le papy le regarde, réfléchit, et dit: - Il y a longtemps ma femme s'est tirée avec un gendarme, et là quand je vous ai aperçu dans le rétro, je me suis dit: "Bon Dieu ! Ça y est ! Il me la ramène !"
  5. Run 8 Train Simulator

    Je n'ai eu que des fichiers corrompus ! Je vais re télécharger pour voir. Bernard Réparée avec winrar et plus de souci
  6. Run 8 Train Simulator

    Bonjour, Très belle ligne je l'ai parcouru "sans but" et je la trouve superbe. À part peut-être la texture hiver. Bernard
  7. Run 8 Train Simulator

    Bonjour, Run 8 est un simulateur qui dépasse techniquement les autres "jeux" de dix ou quinze ans. La texture des cailloux, arbres, pelouse ou déserts n'a que peu d'importance. Bernard
  8. Run 8 Train Simulator

    Bonjour wagener Je confirme. Pour les non américains, pas facile d'appréhender tous les rajouts très techniques de cette (vraie) simulation. Bernard
  9. histoire de rire

    Y'en a même qui disent qu'en bretagne il ne pleut que sur les c..s ! Une petite que je trouve excellente : Une dame âgée était appuyée sur la rampe d'un bateau de croisière tenant fermement son chapeau pour qu'il ne s'envole pas dans le vent. Un jeune homme l'approcha et lui dit : « Pardonnez moi Madame, je ne veux pas me mêler de ce qui ne me regarde pas mais savez-vous que votre robe se soulève avec ce grand vent ? » « Oui, je sais » répondit la dame « mais j'ai besoin de mes deux mains pour tenir mon chapeau » « Mais Madame, Savez-vous que vous ne portez pas de culotte et vos parties intimes sont exposées à la vue de tous ! » La femme regarda son interlocuteur de haut en bas et répondit : "Cher jeune homme, ce que vous voyez plus bas date de 75 ans... mais ce chapeau est neuf"
  10. Run 8 Train Simulator

    Et surtout il améliore le système de freinage avec le DPU déconnecté. Il devient vraiment pointu à maitriser. Bernard
  11. histoire de rire

    Vous avez beau faire, Monsieur, dit la jolie marquise, vous n’aurez jamais mon cœur.* * Je ne visais pas si haut, Madame.* _____________________________________ * Quand mes amis me manquent, je fais comme pour les échalotes, je les fais revenir au vin blanc.* ________________________________________ * Mes enfants rigolent parce qu’ils pensent que je suis folle.* * Et moi, je rigole parce qu’ils ne savent pas que c’est héréditaire.* __________________________________________ * Ce matin, mon fils m’a dit qu’il avait mal à l’oreille. * * Je lui ai demandé si ça lui faisait mal à l’intérieur ou à l’extérieur ?* * Donc il est sorti puis il est revenu et m’a dit "les deux".* * Dans ces moments-là, je me demande si je n’économise pas un peu trop pour l’université.* ___________________________________________ * J’ai configuré la reconnaissance faciale de mon téléphone quand j’étais bourré...* * Maintenant, je suis obligé de boire pour le déverrouiller !* _____________________________________________ * Lutter contre la calvitie, c’est peigne perdu...* _____________________________________________ * La seule raison pour laquelle j’ai des rondeurs c’est parce qu’un petit corps ne pouvait pas contenir une telle personnalité.* _____________________________________________ * Passé 60 ans, quand on se réveille sans avoir mal quelque part, c’est qu’on est mort.* ______________________________________________ * La capacité de parler plusieurs langues est un atout. Mais celle de fermer sa gueule est inestimable.* ______________________________________________ * Je me suis rendu compte que j’avais pris de l’âge le jour où j’ai constaté que je passais plus de temps à bavarder avec les pharmacien qu’avec les patrons de bistrot.* _________________________________________________ * Il vaut mieux viser la perfection et la manquer que viser la médiocrité et l’atteindre.*
  12. histoire de rire

    Gérard, 88 ans, rend visite à son médecin pour un examen de routine : Comment ça va, Gérard ? - Très bien Docteur : Dieu veille sur moi ! - Que voulez-vous dire ? - Ben, par exemple, la nuit dernière je me suis réveillé pour aller uriner En ouvrant la porte des toilettes, hop, la lumière s'allume toute seule : Dieu veille sur moi !! Quand j'ai eu fini, je referme la porte et hop, la lumière s'éteint encore toute seule : Dieu veille sur moi !! Le docteur, intrigué par ces révélations, décide de téléphoner à l'épouse de Gérard : - Gérard m'a rendu visite aujourd'hui et m'a dit que Dieu veille sur lui et qu'Il lui a allumé et éteint la lumière pour uriner cette nuit, est-ce exact ? - Oh Putain !!! il a encore pissé dans le frigo !!!
  13. Run 8 Train Simulator

    Bonjour, Sortie de Run8 v3 pour les connaisseurs et amateurs de grands espaces ! (50 US$) Bernard
  14. Bonjour, Je confirme, jeu de qualité et les mises à jour ne traînent pas. Bernard
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