rabby62

quelques vapeurs gratuites https://rail-sim.de/forum/filebase/filebase/1434-steam-loco/ https://forum.railworks-austria.at/wcf/filebase/index.php?entry/71-rh-52-100-der-ösek/ il semblerait que la dite loco soit en promo https://www.justtrains.net/product/romantic-railroads-br95 et celle-ci est avec 65% de remise https://store.steampowered.com/app/325971/Train_Simulator_DR_BR_86_Loco_AddOn/

Alain , à moins de faire une erreur, quand on remplace une loco vapeur , il faut penser à changer aussi le tender qui va avec....pour mon compte personnel , je remplace , en général , une vapeur par une diesel

> Spécial DDE > > C' est un p'tit qui fait son baptême de l'air : > > - Dites Monsieur, c'est quoi là en bas ? > > - Ça, c'est la route... > > - Et les trucs verts qui bougent ? > > - Ça, c'est des feuilles d'arbre... > > - Et les trucs jaunes ? > > - Alors là, ça dépend, si ça bouge, c'est des tournesols, > > et si ça bouge pas c'est la D.D.E... > ____________________ > Un gars est dans une DDE complètement envahie de souris, notamment son bureau. Il fait passer un dératiseur qui, après avoir > fait le tour de la question, lui dit : > - Je vais vous laisser un chat pour quelque temps. Ce sera plus simple. > Le chat est donc laissé pour quelques jours dans le bâtiment et, très vite, on ne voit plus aucune souris. > Le fonctionnaire, très content des services du chat, demande au dératiseur s'il peut > l'adopter définitivement. > Comme le dératiseur est d'accord, le chat reste dans les locaux. > Quelques mois plus tard, les souris font leur réapparition dans le bâtiment... > Le gars rappelle le dératiseur et lui demande ce qui a pu se passer. > Le dératiseur répond : > - C'est le chat. Maintenant qu'il est titularisé > ___________________ > Une dame est à la fenêtre de sa maison et voit se garer devant chez elle un camion de la DDE. Un premier gars en descend, prend une pelle et creuse un trou, puis va 2 mètres plus loin et creuse un deuxième trou. Et ainsi de suite. > Un deuxième gars sort alors du camion, prend une pelle et rebouche tous les trous que son collègue continue à creuser. > Intriguée, la dame va les voir et les interroge sur leur travail. > Et le premier agent lui répond : > - Je sais que ça peut paraître bizarre. D'habitude nous sommes trois dans l'équipe mais aujourd'hui le gars qui plante les arbres est malade

Un musulman doit se faire opérer de l' appendicite. > > > > On l' emmène dans la salle d'opération et il voit le chirurgien qui vient vers lui avec un bistouri. > > > > "eh docteur ! Je ne suis pas encore endormi !!!!!!!!" > > > > "Je sais", dit le chirurgien, " mais aujourd'hui j'opère halal " > > > >

bah , tu sais Olivier , loin de moi , mais alors très loin d'émettre une critique....j'aurai dû faire la remarque par MP.....avec mes excuses

Bonsoir à tous , je reviens pour quelques news de la part de Claude...... -1- il a repris le taf sur TS 2021.... -2-il a fait une très belle mise à jour sur la LGVA avec les gares de Le Mans et Tours.....donc 60kms de plus....mise à jour pour les acheteurs chez justrains d'ici quelques semaines -3-notre ami va faire son propre site de vente pour l'Eurostar , qui va être mis au goût du jour.....puis un upgrade de la ligne de la ligne Ashford/Lille , en retirant les assets justrains.... -4-il continue " tout doucement " l'avancée de sa ligne française.....et je n'en dis pas plus.... et donc , pour finir , il vous salut amicalement....

A l'hôpital, une femme veut se faire opérer car elle trouve que ses lèvres vaginales sont trop grandes. Elle insiste auprès du docteur pour qu'il garde le plus grand secret sur l'opération car elle est embarrassée et ne veut que personne ne le sache. - Nous sommes tenus au secret professionnel, madame. >> Après l'opération, au réveil, elle trouve trois roses placées avec soin à côté de son lit. Outragée, elle appelle le docteur : "Je pensais vous avoir demandé de ne parler de mon opération à personne!" >> - Ne vous inquiétez pas. Je n'ai rien dit à personne. La première rose est de moi. J'ai senti de la compassion pour vous parce que vous avez traversé >> tout ceci complètement seule. La deuxième est de mon infirmière.. Elle m'a aidé à vous opérer. >> - Et la troisième? >> Elle provient d'un type dans l'unité des grands brûlés qui vous remercie pour ses nouvelles oreilles!

sur le pdf , il est fait allusion à l'Altenburg/Wildau......????

Bonjour à tous , sur la 2ième photo , où il y a la 2cv camionnette , n'y a-t-il pas un sigle des NS sur le toit de la gare ? ou alors je me trompe....mais tout cela est vraiment superbe...

Bonjour à tous, Si tu peux le confirmer Olivier , je pense que c'est à peu près la même route que celle existant sous MSTS , qui s'appelait Cross-City , et qui allait de Redditch à Lichfield Trent Valley via Birmingham New Street....avec pour rame principale , la Class323....cela correspondait à environ une cinquantaine de kilomètres modélisés avec 25 gares...

Une jeune femme demande à son amie : - alors toujours amoureuse de ton parachutiste? - non je l'ai laissé tomber ! Un homme attablé au restaurant interpelle le serveur : - Vous servez des andouilles à midi Bien sur M. on sert tout le monde ! Chéri j'ai trouvé ce que j'allais t'offrir pour ton anniversaire lance l'épouse à son mari Tu vois la Ferrari rouge garée juste en bas de chez nous? oui bien sûr et bien je t'ai acheté un pull de la même couleur Deux copines discutent devant la machine à café : - Alors tu as eu des réponses à ton annonce où tu disais chercher un mari ? - Oui plein de femmes m’ont répondu !!!! - Ah bon ! les femmes, mais que disaient-elles ? - Prenez le mien !!!! Une secrétaire entre à moitié nue dans le bureau de son patron : - Monsieur, votre femme est à la réception et sera ici dans 3 minutes . Que fait-on ? Je reste comme cela ou vous m'accordez cette augmentation ? Une femme emprunte la voiture de son mari pour aller faire des courses. Le soir, ce dernier découvre sa voiture accidentée : - Mais qu’as-tu fait pour mettre ma voiture dans cet état? - Pas grand-chose, mais ta voiture est comme ta mère, elle se froisse pour un rien ! Dans un parc, une blonde s'assoit sur un banc qui vient d'être repeint. Le gardien la met en garde : - Attention mademoiselle, la peinture est fraîche ! - Pas grave monsieur, je ne suis pas frileuse ! La maîtresse s’adresse à ses élèves : - Je vous rends vos devoirs de maths, il s'agissait d'un problème de robinet qui fuit. - Toi Toto, tu ne m'as pas répondu mais écrit un numéro de téléphone ! C’est celui de mon père, il est plombier ! Un mari rentre chez lui à 7h du matin Son épouse, les poings sur les hanches, lui crie dessus - Peux-tu me donner une seule bonne raison de rentrer à cette heure-ci ? - Oui, le petit déjeuner ! Un patient âgé qui doit subir une opération insiste pour que ce soit son gendre qui l'opère . Ne sois pas nerveux dit le malade avant d'être endormi : je te fais confiance mais sache bien que s'il m'arrive quelque chose, ta belle mère viendra vivre chez toi A New-York, deux livreurs montent une machine à laver au 30ème étage d’un building dont l'ascenseur est en panne. Pendant la montée, l’un dit à l'autre : - J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle. - Commence par la bonne. - On vient d'arriver au 20ème étage. - Et la mauvaise ?* - On s'est trompé d’immeuble !!!! Toto, tu manges comme un goret se plaint son père. - Comment cela ? répond TOTO - Tu sais ce qu'est un goret ? - Oui le fils du cochon !!! Dans une librairie, un client s'adresse à la vendeuse - Je cherche un ouvrage sur l'homme le sexe fort, vous savez où je peux le trouver ? - Oui répond la vendeuse, au rez de chaussée, rayon science fiction !!! Deux escargots discutent en chemin : - Et si on allait cueillir des cerises ? - Tu es bête ou quoi on est en plein hiver ! - Oui, mais le temps d'y arriver, ce sera l'été !!!! Un couple de randonneurs parcourt la campagne : - Chéri, ce paysage me laisse sans voix. - Parfait nous allons camper ici !

Bonjour à tous , Vous vous souvenez tous de notre Gégé national , qui nous a réalisé de petites merveilles...... Eh bien , aujourd'hui , lui envoyer un petit message , pour les privilégiés dont je fais partie , un petit coup de téléphone , un petit sms , serait vraisemblablement lui remonter le moral.... Rassurez-vous , il n'est pas malade , seulement une grosse déprime.... voilà , je lui ai dit que j'allais vous en parler , afin qu'il se sent moins seul voilà , je vous souhaite une belle journée... amitié jean-pierre

et d'y ajouter le Capitole , Paris/Limoges....avec ses voitures grand confort et son inoubliable voiture restaurant

merci à toi Henri pour ces belles cartes du ton réseau.....ce sera plus facile de visualiser les lignes de Dominique....

dans le Sud-Ouest ???

donc , en imaginant .....Chemin de Fer et de Transport Automobile ???? et donc ne serions nous pas dans le Périgord ??? par exemple...??

merci à toi mon ami , et surtout bon courage.....si un jour , un brave pouvait nous mettre une carte du réseau belge , ce serait sympa pour nous....très joli travail en tout cas et bon week-end à toi jean-pierre

j'ai cru lire CFTA sous le sens interdit

(jean pierre tu peux double cliquer sur l'image pour la redimensionner si tu le désires - jibeh )

Good Morning Gert Many thanks for your answer , and congrat for your beautiful job... I just wait for your new realase best regards jean-pierre

jolis screens sur cette belle ligne de La Rochelle....et apparemment celle-ci est parcourable de La Rochelle à Poitiers , en voyant deux types de caténaires 25000/1500v....Peut-on à ce jour télécharger cette route ou est-elle encore en WIP....? merci par avance jean-pierre

et toutes ces merveilles sont en WIP ou est-ce que l'on peut les télécharger ???

Bonjour à tous , Mon ami Denisfl me fait part d'un petit détail fâcheux....il semblerait que , suite à une mise à jour de DTG ou STEAM , notre simulateur démarre en 32 bits de manière systématique.....donc peut-être à vérifier , sinon plantage assuré " out of mémory".... si pour vous , tout va bien alors tant mieux....le problème est signalé aussi sur railsim.de belle journée

Pour une fois vous allez rigoler grâce aux ... impôts !!! CITATIONS DU FISC ... Lorsque je donne quatre coups de pédale, il y en a trois pour le fisc Bernard Hinault Le fraudeur fiscal est un contribuable qui s’obstine à vouloir garder un peu d’argent pour son propre usage Philippe Bouvard Si l’état créait un impôt sur la beauté, je serais exonéré Sim Un millionnaire est un milliardaire qui vient de payer ses impôts Jean Rigaux C’était un Français qui payait tellement d’impôts que le jour où il mourut … le gouvernement fit faillite Roger Pierre Les conneries c’est comme les impôts, on finit toujours par les payer Michel Audiard L’impôt est un tribu prélevé sur le travail des uns pour entretenir la paresse des autres Inconnu Puisque les impôts ont une assiette, pourquoi mangent-ils dans la nôtre ? Alphonse Allais Chaque contribuable est quelqu’un qui travaille au profit du gouvernement sans être astreint à passer les concours de fonctionnaires Ronald Reagan Réunion : L’administration française adore ça. Certains fonctionnaires poussent même le raffinement jusqu’à organiser des réunions pour fixer la date des prochaines Jacques Mailhot Mon père était fonctionnaire et ma mère ne travaillait pas non plus Coluche Un ministère est un lieu où les fonctionnaires qui arrivent en retard croisent ceux qui partent en avance Clémenceau Les fonctionnaires sont les meilleurs maris : quand ils rentrent le soir à la maison, ils ne sont pas fatigués et ont déjà lu le journal Clémenceau Les fonctionnaires sont comme les livres d’une bibliothèque : ce sont les plus haut placés qui servent le moins Clémenceau > > La France est un pays extrêmement fertile : on y plante des fonctionnaires et il y pousse des impôts Clémenceau Et je terminerais par celle dont je ne me rappelle plus l'auteur : Le fisc, c'est l'inverse de l'école : c'est quand tu travailles bien que tu es puni !!! > >