histoire de rire

[thalys07 4,644]

 

Un magicien va voire un imprésario, qui lui demande :

- quel est votre meilleur tour ?

- Scier une femme en deux.

- Cela est difficile ?

- Non, j'ai commencé tout jeune.  Je me suis exercé sur mes soeurs.

- Vous êtes d'une famille nombreuse ?

- Oui, j'ai huit demi-soeurs.

 

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Deux Belges vont à la chasse.

Ils voient passer un deltaplane.

Le premier épaule, vise et tire ! . . .

- Tu l'à raté, fait l'autre.

- Oui, mais il a lâché sa proie.

 

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Deux prostituées papote et discutent entre elles :

- Avec quoi tu te laves, toi entre chaque client ?

- Au savon de Marseille. C'est ce qu'il y a de mieux.

- Et toi ?

- Au gros sel de mer.

- Ho là là . . . Mais sa doit te faire mal ?

- Oui, un peut, mais ça fait boire le client.

 

 

Dominique.

[La grenouille 3,202]

Le patron d'un restaurant interpelle un client:

- comment avez vous trouvé notre steak?

-le client répond : tout à fait par hazard en soulevant une frite!

Edited July 12, 2023 by La grenouille

[rabby62 7,458]

J'AI VU MAHOMET !

Pour la première fois de ma vie, je suis allé à la mosquée...
J'ai assisté à leurs pratiques et à leurs prières
Puis tout à coup j'ai vu Mahomet. Il était là.

Je me suis mis à genoux, figurez vous et à ma grande surprise,
il vient à moi, se penche, met ses mains sur ma tête et s'exclame d'une voix forte :

" TI VAS MARCHER ! "
Je lui répondis : " je n'ai aucun problème de motricité ! "

Il ignore ma remarque et dit d'une voix plus forte :
" TI VAS MARCHER ! "

Là, je refais une tentative pour lui expliquer que je n'ai aucun problème avec mes membres inférieurs, mais en vain !

Il répétait encore plus fort : " TI VAS MARCHER ! "

Après les prières, je suis sorti et bien croyez-moi si vous voulez ?

Il avait raison ce con!

On m' avait piqué ma bagnole !

[rabby62 7,458]

Un milliardaire décide pour fêter ses 50 ans de faire une grande   fête et il invite, en plus de la jet-set, tous les gens de son   quartier a un cocktail-party dans son immense jardin avec piscine. 

 Même Mohammed l'épicier, est invité.

> A un moment, le milliardaire demande le silence et clame : 

Le premier qui osera affronter le crocodile sacré du Nil, qui vit dans ma piscine recevra un million de dollars ! 

A peine a-t-il termine sa phrase que Mohammed est dans l'eau. 

Il engage une lutte violente avec le crocodile.

 Après 25 minutes de combat acharné.> Et après avoir failli se noyer ou se faire bouffer 20 fois,  Mohammed finit par terrasser le monstre.  

 Il ressort de l'eau, tout sanguinolent et estropié. 

> Le milliardaire, ravi de la distraction qu'il vient d'offrir à ses  invites, déclare :

> Bravo Mohammed, quel courage vous avez montre ! !. Une promesse est une promesse, vous méritez votre million ! 

> Ji l'en veux pas di ton million, ti peux t'li garder !

> Ah bon ? Vous voulez ma Rolex alors ? 

> Non ! 

> Vous préférez ma Porsche ? 

> Ji m'en fous di ta Porsche ! 

> M'enfin Mohammed, vous voulez quoi, a la fin ??? 

 

> Li nom di l'enculé qui m'a poussé dans la piscine !!! 

[rabby62 7,458]

Le mécanicien achevait de remonter les cylindres d’un moteur.
Quand il aperçut un cardiologue réputé, les bras croisés, attendant en retrait.
- Docteur, viens voir quelque chose, crie le mécanicien.
Un peu surpris, le cardiologue s'avance, alors le mécanicien se redresse et en s'essuyant les mains, lui dit :- Docteur, tu vois ce moteur ? Je viens de l'ouvrir, de démonter les valves et les soupapes et j'ai réparé tout ce qui était défectueux.
Bref, je lui ai fait une opération à coeur ouvert.
J'ai tout refermé et maintenant, ce moteur tourne comme un moteur neuf.
Comment se fait-il que je gagne 25.000 € par an alors que pour un travail identique, tu gagnes plus de 500.000 € ?💰⚕️💰
Le cardiologue réfléchit quelques secondes et, sourire en coin, dit au mécanicien :
- La prochaine fois essaye de le faire pendant que le moteur tourne.

[rabby62 7,458]

Naître au XXI siècle ...
Mathilde, 5 ans, revient de l'école. Elle a eu sa première leçon sur les bébés.
Sa mère, très intéressée, lui demande:« Comment cette leçon s'est-elle passée ? ».
MATHILDE répond :
"Paul a dit que son papa l'a acheté à l'orphelinat.
Aline, ses parents sont allés l'acheter à l'étranger.
Christine, elle a été faite dans un laboratoire.
Pour Jean, ses papas ont payé le ventre d'une dame".
Sa mère répond en riant :« Et toi, qu'as-tu dit ?»
"Rien, je n'ai pas osé leur dire que mon papa et ma maman sont tellement pauvres, qu'ils ont dû me faire eux-mêmes !

[rabby62 7,458]

UN PRÊTRE, SENTANT SA MORT PROCHE, DANS UN HÔPITAL DEMANDE AU MÉDECIN
D'APPELER UN BANQUIER ET UN POLITICIEN.

EN QUELQUES MINUTES, LES DEUX APPARURENT.

LE PRÊTRE LEUR DEMANDA DE S'ASSEOIR DE CHAQUE CÔTÉ DU LIT.

LE PRÊTRE LEUR TENAIT LES MAINS ET RESTAIT SILENCIEUX.

LE BANQUIER ET LE POLITICIEN ÉTAIENT TELLEMENT TOUCHÉS

ET EN MÊME TEMPS, SE SENTAIENT TRÈS IMPORTANTS

POUR ÊTRE CONVOQUÉS PAR UN PRÊTRE DANS SON MOMENT DE MORT.

PAR ANGOISSE, L'HOMME POLITIQUE DEMANDA :

« MAIS POURQUOI VOUS NOUS AVEZ DEMANDÉ DE VENIR À VOS CÔTÉS ICI..? »

LE PRÊTRE RASSEMBLA TOUTES SES FORCES ET DIT DANS UN SOUFFLE :

« JÉSUS EST MORT ENTRE DEUX VOLEURS. . .

JE VOUDRAIS MOURIR DE LA MÊME FAÇON.! »

[rabby62 7,458]

Un curé va voir son collègue qui est le curé du village voisin- Cher collègue, il faut absolument que tu me confesses tout de suite. Oui bien sûr, je t'écoute.

- Hier soir, j'ai rendu visite à une jeune et belle veuve de mon village pour la consoler de la perte de son mari. Après une petite demi-heure, cette femme m'a demandé de lui faire l'amour. Bien entendu, j'ai refusé. Elle s'est déshabillée et toute nue, elle se trémoussait devant moi. Je suis resté de marbre et je suis parti sur le champ !

- Bien ! et alors ?

- Et alors ! rien ! Je suis rentré chez moi en courant mais j'ai quand même pêché puisque j'ai regardé cette femme toute nue !!!

Alors le curé confesseur lui dit :

- Comme pénitence, tu vas boire 20 litres d'eau par jour pendant une semaine !

- Quoi ??? 20 litres d'eau par jour ?

- Eh oui ! C'est la dose quotidienne qu'on donne à un âne !!!!!

 = = = = = = =

 Celle-là est bien aussi:  

Le pasteur adresse ce message à ses fidèles :

- Que tous ceux qui avouent que leur femme les domine se déplacent et aillent s'asseoir du côté gauche

Tous les hommes de l'église se déplacent à gauche, sauf un.

Le pasteur, heureux qu'il y ait au moins un homme fort, lui demande :

- Comment se fait-il que votre femme ne puisse pas vous dominer ?

Alors l'homme répond calmement :

- C'est elle qui m'a dit de ne pas bouger...... !

 

= = = = = = =

  Deux voisins parlent de leurs enfants.

- J'ai 5 grands enfants :

l'aîné est ingénieur chimiste, la 2ème a eu son doctorat en neurosciences, la 3ème est chercheur en agro-alimentaire, le 4ème est docteur en philosophie, et le petit dernier est voleur..

- Mais pourquoi ne le chasses-tu pas ?

- Jamais de la vie ! C'est le seul à faire rentrer de l'argent à la maison .

Tous les autres sont au chômage !

 

= = = = = = =
  

Un évêque faisait sa visite dans une paroisse pauvre.

En visitant le presbytère, l'évêque s'aperçoit qu'il y a qu'un seul lit dans une seule chambre à l'étage.

- Vous n'avez qu'une chambre à coucher, demande-t-il au prêtre.

- Oui Monseigneur, nous sommes trop pauvre pour agrandir le presbytère.

- Mais votre servante, où couche-t-elle ?

- Ici, vous savez, nous avons un gros chien bien dressé et il couche entre nous deux.

- Mais vous devez bien avoir des tentations. Que faites-vous alors ?

- Quand ça m'arrive, je me lève, je vais dehors, je fais le tour du presbytère, ça passe et je reviens.

- Mais votre servante, elle doit avoir des tentations elle aussi ?

- Quand ça lui arrive, c'est elle qui se lève, qui va dehors faire le tour du presbytère et ça lui passe.

- Mais si ça vous arrive d'avoir une tentation tous les deux en même temps ?

- Dans ce cas, Monseigneur, on envoie le chien faire le tour du presbytère..

 

                                        = = = = = = = = = =             

 

C'est l'histoire d'un avocat, père de 12 enfants qui se voyait toujours refuser la location d’un logement,

  justement parce qu’il avait 12 enfants.

  Un jour, il dit à sa femme de faire une promenade au cimetière avec onze enfants.

  Il partit avec le douzième pour tenter de louer un logement.

  Lorsque le propriétaire lui a demandé s’il avait d’autres enfants, l’avocat (qui ne doit jamais mentir) a répondu :

  "onze autres. Ils sont au cimetière avec leur mère".

  L’avocat a obtenu son logement.

  Il dit alors à son fils: "tu vois, il ne sert à rien de mentir, il s’agit simplement d’utiliser les bons mots".

  Le fiston est devenu politicien … Et il continue à entuber tout le monde!

[thalys07 4,644]

 

Chez  Satan . . .

 

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Dominique.

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Un soir, un mari dit à sa femme "chérie, ça fait 20 ans que nous sommes mariés, et j'ai l'impression que ça ne te fait plus rien quand je te fais l'amour, aurais tu un fantasme, histoire de réveiller ta libido ?"
la femme "oui, j'en ai bien un mais je n'avais jamais osé t'en parler : je pense que si un grand black nous éventait avec un éventail en plumes d'autruches pendant qu'on fait l'amour je jouirais terriblement"
Ni une ni deux, le gars se met en quete d'un grand black et d'un éventail et hop, tout le monde dans la chambre !
Il commence son affaire pendant que le black évente....rien.... aucune réaction de madame.
Enervé, le type dit "bon, on va échanger", et il arrache l'éventail des mains du black qui, lui, va s'occuper de madame
Et là, elle devient cinglée, hystérique, elle hurle des insanités, bref déchainée, quoi
Le type tend alors l'éventail au black et lui dit "alors, t'as vu comment il faut éventer ?"

[rabby62 7,458]

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Un jour, un bûcheron était occupé à couper une branche qui s’élevait au-dessus de la rivière. Soudain, la hache tomba dans la rivière. L’homme pleurait si amèrement que Dieu lui apparut et lui demanda la raison de son désespoir. Le bûcheron lui expliqua alors que sa hache était tombée dans la rivière. A sa grande surprise, il vit Dieu plonger dans la rivière et remonter une hache d’or à la main : - « Est-ce là ta hache ? », lui demanda-t-il. > - Le bûcheron lui répondit : « Non ». Aussitôt Dieu retourna dans l’eau et revint cette fois avec une hache en argent : > - « Est-ce là ta hache ? », lui demanda-t-il à nouveau. > - A nouveau le bûcheron lui dit : « Non ». A la troisième tentative, Dieu revint avec une hache en fer, et lui demanda à nouveau : > - « Est-ce là ta hache ? » > - « Oui ! », lui répondit cette fois le bûcheron. Dieu, touché par l’honnêteté de l’homme, lui donna les trois haches. Le bûcheron rentra tout heureux à la maison. Quelques jours plus tard, le bûcheron longeait la rivière en compagnie de son épouse. Soudain celle-ci tomba à l’eau. Comme l’homme se mit à pleurer, Dieu lui apparut à nouveau et lui demanda la raison de son chagrin. > - « Ma femme est tombée dans la rivière », lui répondit l’homme en sanglotant. Alors Dieu plongea dans la rivière et réapparut avec Jennifer Lopez dans les bras : > - « Est-ce là ta femme ? », lui demanda-t-il. > - « Oui ! » hurla l’homme. Dieu, furieux, fustigea l’homme : « Tu prends le risque de me mentir ? Je devrais te damner ! » Le bûcheron l’implora : « S’il te plaît, Dieu, pardonne-moi ! Comment aurais-je dû répondre ? Si j’avais dit 'Non' à Jennifer Lopez, la fois prochaine tu serais remonté avec Catherine Zeta-Jones. Si, à nouveau, j’avais dit 'Non', tu serais revenu avec mon épouse et j’aurais dit 'Oui'. A ce moment-là, tu me les aurais données toutes les trois. Mais je suis pauvre et pas du tout en mesure de nourrir trois femmes. Ce n’est que pour cette raison là que j’ai dit 'Oui' la première fois. » La morale de cette histoire ? Les hommes ne mentent que pour des raisons parfaitement honnêtes et totalement compréhensibles ! -

  

[rabby62 7,458]

Un patient se rend chez son médecin qui lui dit:
- Ce n'est pas grave, c'est juste une inflammation du testicule gauche. Je vous donne le numéro de téléphone d'un ami urologue.
Malheureusement, le médecin se trompe, et lui donne le numéro de son avocat.
L'homme prend rendez-vous et se rend chez le soi-disant spécialiste.
L'avocat lui demande:
- En quoi puis-je vous être utile, Monsieur?
Le malade baisse son pantalon et lui montre son testicule:
- Je viens de la part de mon médecin traitant, comme vous pouvez le constater Docteur, j'ai le testicule gauche enflammé.
L'avocat le regarde hébété, et lui dit:
- Cher ami, excusez-moi, mais ma spécialité, c'est le droit.
Le malade s'énerve alors:
- C'est pas possible ça! J'y crois pas, maintenant il y a un spécialiste pour chaque couille!

[rabby62 7,458]

[thalys07 4,644]

 

 

Dominique.

[thalys07 4,644]

 

 

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Dominique.

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Dominique.

[rabby62 7,458]

Bonjour,

Deux bonnes sœurs, Sœur Marie et Sœur Laure rentrent le soir après une journée de vente de gâteaux… Sœur Laure, adepte de la logique pure, dit :

– Tu as remarqué qu’un type nous suit depuis 10 minutes ?

– Oui, je me demande ce qu’il veut…

– C’est logique, il veut abuser de nous !

– Quelle horreur, et en plus il va bientôt nous rattraper ! Que faire ?

– Logique, il faut marcher plus vite…

– Et elles accélèrent donc un peu pour semer le type.

Au bout de quelques instants, Sœur Marie dit :

– Ça ne sert à rien.

– C’est logique, lui aussi il a accéléré…

– Que faire ? Il va nous rattraper…

– Bon, logiquement, si on se sépare, il aura un problème…

Et elles se séparent… Sœur Marie à droite, Sœur Laure la logique à gauche…

L’homme décide de suivre Sœur Laure à gauche et Sœur Marie rentre au couvent. Elle et toutes les autres sœurs attendent donc avec impatience l’arrivée de leur consœur quand finalement Sœur Laure arrive au couvent. Dès son arrivée, elle est assaillie de questions.

– Dieu soit loué ! Que s’est-il passé ?

– Je n’avais qu’un choix logique : courir le plus vite possible.

– Et lui ?

– Logique, lui aussi s’est mis à courir.

– Et alors ?

– La suite logique : un homme court plus vite qu’une nonne, il m’a donc rattrapée !

– Dieu du ciel ! Et alors ?

– J’ai fait la chose la plus logique. J’ai soulevé ma jupe…

– Oh, ma sœur… et lui ?

– Sa réaction fut très logique, il a baissé son pantalon.

– Quelle horreur ! Et ensuite ?

– Et bien c’est logique ! Une sœur avec la jupe en haut court plus vite qu’un gars avec le pantalon aux chevilles !

Que tous ceux qui espéraient une histoire de cul et une partie de jambes en l'air récitent trois fois « Je vous salue Marie » ....!!

[rabby62 7,458]

La Sainte-Écriture !

Redoutablement efficace.... d'avoir la Foi...... 😜          

     Suivre l' exemple..... de la Sainte écriture.....  

  Une femme demande à son mari : Quel est ton programme pour la fête de Pâques ? 
     - Le mari : Je ferai exactement comme Jésus-Christ.
     - La femme : C'est à dire ?
     - Le mari : Je vais disparaître le vendredi et réapparaître le dimanche.
     - La femme : D'accord, moi je ferai comme la sainte Vierge.
     - Le mari : C'est à dire ?
     - La femme : Revenir à la maison enceinte sans être touchée par mon mari.
    Depuis c'est le calme à la maison, même sortir le chien se fait en couple

[rabby62 7,458]

3 retraités discutent de leurs petits soucis...


 Yves, 79 ans
 
 
Je ne peux pas me plaindre, la santé ça va plutôt bien.
Je mange, je vois encore sans lunettes, j'entends bien.
Avec ma femme, on se câline encore de temps en temps... une
 fois par mois.
Mais, dès que je marche, ce n'est pas facile.
 Chez moi, ce sont les jambes qui ne vont pas... 
 
Francois , 70 ans
 
 Moi non plus, je n'ai pas à me plaindre. Pour manger, marcher, dormir pas de problème.pour pisser non plus , toutes les 2 à 3 heures
Avec ma femme, on se paye encore du bon temps, pas trop souvent...Noël, Pâques... C'est assez correct.
Mais le problème c'est que je ne vois vraiment pas bien,
même avec mes lunettes.
 Chez moi, ce sont les yeux qui ne vont pas...
 
  Michel, 77 ans
 
 Moi aussi, ça va plutôt bien. Je mange, quoique je n'aie plus mon appétit d'autrefois, mais ça va..
Je ne marche..pas très loin quand même. J'entends encore assez bien et je vois clair sans lunettes.
Mais je dois ajouter qu'il m'arrive des trucs bizarres.
 
Tout à l'heure, Christina, la femme de ménage s'est baissée
pour ramasser le tuyau de l'aspirateur et... je n'ai pas pu résister.
Je lui ai retroussé la jupe, baissé mon pantalon, et hop !
 Et quand on a eu fini notre affaire, elle s'est retournée et m'a dit :
«Mais, Monsieur... ça fait la troisième fois ce matin »... !
 
Vous voyez les copains, 
Chez moi, c'est la mémoire !

[rabby62 7,458]

Pépé... il a de la répartie

Pépé prenait un bain de soleil, nu sur une plage.

Pour des raisons de civilité, et pour empêcher un coup de soleil, il avait un chapeau sur ses parties intimes.

Une femme passa devant lui et dit en ricanant :

- "Si vous étiez un homme poli vous enlèveriez votre chapeau..!!! »

Il leva un sourcil et répondit :

- "Si vous étiez plus séduisante, il se lèverait tout seul.. ! »

Faut pas provoquer Pépé !

[rabby62 7,458]

Objet : Histoire de train...

Cela se passe dans un train.
Il y a un gars assis qui mange des crevettes roses qu'il sort d'un sac ; il arrache les coquilles et les jette au loin par la fenêtre du train. Il a déjà mangé quelques crevettes quand la vieille femme assise en face lui dit :
- Pouvez-vous arrêter de faire cela ? c'est dégoûtant à regarder !
Alors, il lui répond :
- Ecoute Chérie ! j'ai rien contre toi ; ne m'énerve pas ! j'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train !
Sur ce, il continue d'arracher les coquilles des crevettes, les jette par la fenêtre et mange les crevettes roses.
Enfin quand il a fini son sac, il décide de piquer un petit roupillon.
A ce moment, la petite vieille sort ses aiguilles et se met à tricoter. Le gars n'arrive pas à s’endormir à cause du cliquetis incessant des aiguilles.
Au bout de 15 minutes il se redresse et dit à la vieille femme :
- Hé Mémère ! tu veux pas arrêter ce bruit ? tu vois pas que j'essaye de dormir !
Alors, la petite vieille répond :
- Ecoute mon Chou : j'ai rien contre toi; ne m'énerve pas ! j'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train.
Alors le gars se lève furax, saisit les aiguilles à tricoter de la petite vieille et les jette par la fenêtre du train.
La petite vieille se lève à son tour et tire sur le signal d'alarme.
Le mec rigole et dit :
- ha ha ! tu vas te prendre une amende de 200 euros pour ce coup-là !
Et la petite veille lui répond :
- Et toi tu vas prendre 10 ans lorsque la police aura senti tes doigts !

[rabby62 7,458]

Objet : Gare aux vieilles..

Une dame décide de s'offrir un beau cadeau pour ses 75 ans en passant une nuit dans un magnifique hôtel !
Le lendemain matin au moment de payer la facture, l'employé au comptoir lui tend une note de 250€.

La dame très surprise :
- Oulala c’est cher, très cher. C'est un bel hôtel, mais franchement ça ne vaut pas 250€ la nuit !! Et puis, je ne n’ai pas pris de petit déjeuner...

L'employé répond :
- Madame, 250€, c'est le prix standard incluant le petit déjeuner ; vous auriez pu le prendre.

- Alors appelez-moi le Directeur ! dit-elle...

Celui-ci arrive à la réception et, déjà prévenu par l'employé, lui annonce :
- Madame, cet hôtel possède une piscine, un spa et un centre de conférences tout équipé, cela fait partie de notre standing.

- Mais, je ne les ai pas utilisés, répondit-elle.

- Peut-être, dit le Directeur, mais vous pouviez, ils étaient là, à votre disposition !
Il continue en expliquant que l'hôtel présente chaque soir un spectacle pour les clients de l’hôtel et qu'elle aurait pu y assister...

- Mais je n'y suis pas allée ! insiste-t-elle.

- Vous pouviez en profiter comme pour l’ensemble de nos prestations..., insista encore plus le Directeur.

Au bout d'un moment, elle se décida enfin à payer et tendit au Directeur un chèque de... 50€ (!!)

Celui-ci, surpris, lui dit :
- Mais Madame, votre chèque n’est que de 50€ !!

- C'est vrai, mais je vous ai facturé 200€ pour avoir couché avec moi..., dit-elle en souriant...

- Mais Madame, je n'ai pas couché avec vous !! s'exclama le Directeur.

Elle répondit fièrement :
- Ah c'est bien dommage, j'étais là, et vous auriez pu en profiter !!…