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Bonjour La nouvelle section de la ligne est terminée, la version 2 du PO-TC seras bientôt disponible, avec quelques améliorations, dont les ‘’Quick drive ‘’. Le Verney ainsi que la 120t de BernardD et pierreG ont pris place dans les scenarios. Un grand merci à vous deux. Philippe

C'est la fête dans ce village...

Semmerignbahn . Oui je roule avec ce que je veut Je vous la recommande chaudement en automne c'est magnifique.

Je ne sais pas du tout je ne joue pas sur console . Je suis passé voir chez dtg ce que les gens en disent et comme d'ab ca chouine pour rien. J'en ai vue un dire que la route était médiocre et qu'il allait ce faire rembourser !! Franchement ya des gens ou c'est des éternel insatisfait ou c'est " hater " professionnel , c'est pas possible autrement. Sur console visiblement la qualité c'est pas ca , je dirait que la route est en " moyen " comparé au PC , c'est dommage car en ultra cette route est magnifique. Après 5 passages ca ne monte plus à 100% sur la CG chez moi ,c'est comme les autres , 75-90 maxi et 50 fps dans le pire des cas , j'ai aucun mod et surtout mon fichier " ini " est vierge de réglages , en faite le jeu est entièrement d'origine. Je rajoute rien à part les livrées du créator club car je sais par expérience que ca fini toujours par foutre le merde surtout sur les jeux avec beaucoup de DLC. Le seul problème que j'ai , ( signalé à DTG ) c'est en créateur de formation les wagons obb passager ne sont tout simplement pas disponible ! Après 5 passages complet de la route sur toutes saisons et d'autres mini roulages tout va bien pour moi , comme toujours je ne joue pas avec les sécu ( ca me gonfle , je veut juste conduire et prendre du plaisir pas avoir un autre job ) . Bref , je suis très content de mon achat , je m'amuse et c'est ce qui compte , pour les chouineurs bas qu'ils chouine Allez , ya le nouveau LIRR en fin de mois avec une nouvelle branche , ca m'intéresse bien ca aussi , surtout que j'ai la 1er version alors .... à voir .

Carlos -- Rosalie . . . > 1978 Dominique.

l'humour selon P. Desproges Je ne bois jamais à outrance, je ne sais même pas où c'est. ********** L’ouverture d'esprit n'est pas une fracture du crâne. *********** Je n'ai jamais abusé de l'alcool, il a toujours été consentant. *********** Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant ... S'il vous répond, vous êtes schizophrène. *********** 5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer ... Moi, à la troisième pastèque, je cale *********** L'alcool tue, mais combien sont nés grâce à lui ? *********** Un jour j'irai vivre en Théorie, car en Théorie tout se passe bien. *********** La médecine du travail est la preuve que le travail est bien une maladie ! *********** Le Lundi, je suis comme Robinson Crusoé, j'attends Vendredi. *********** IKEA est le meilleur prénom pour une femme suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à monter. *********** Dieu a donné un cerveau et un sexe à l'homme mais pas assez de sang pour irriguer les deux à la fois. *********** La lampe torche. Le PQ aussi. *********** La pression, il vaut mieux la boire que la subir. *********** Jésus changeait l'eau en vin...et tu t'étonnes que 12 mecs le suivaient partout ! *********** Si la violence ne résout pas ton problème, c'est que tu ne frappes pas assez fort. *********** Travailler n'a jamais tué personne mais pourquoi prendre le risque

Humour de GENDARME Comment appelle-t-on un alcootest en terme culinaire ? Un soufflé aux amandes. -o-o-o-o-o-o-o-o-o-o--o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o- Quelle est la différence entre un GENDARME et une cocotte-minute? Il n'y en a pas car pour tous les deux, dès qu'ils sifflent, c'est cuit ! -o-o-o-o-o-o-o-o-o-o--o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o- Un gendarme fait stopper une automobile - Vous n'aviez pas vu le feu rouge ? - Si si. C'est vous que je n'avais pas vu . o-o-o-o-o-o-o-o-o-o--o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o- C'est un GENDARME qui fait signe à un automobiliste de s'arrêter et qui lui dit : - Bonjour, GENDARMERIE nationale. Et l'automobiliste lui répond : - T'avais qu'à travailler à l'école . -o-o-o-o-o-o-o-o-o-o--o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o- Ça se passe dans la Corrèze. C'est le grand jour car le fils aîné d'une famille de fermiers va à la ville passer les examens pour devenir gendarme. Il revient tout fier le soir : - Papa, papa j'ai été reçu, je suis gendarme. > > Le père : - Milmiliard d'vindiou faut fêter ça !!! Mais qu'est ce qu'il t'ont demandé ? - Ils m'ont demandé combien faisaient 3x7 et j'ai répondu 20. - Mais sacré nom d'une pipe 3x7 ça fait 21 ! - Peut-être papa, mais c'est moi qui étais le plus près du résultat ! -o-o-o-o-o-o-o-o-o-o--o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o- -o-o-o-o-o-o-o-o-o-o--o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o- Un peu de sobriété SVP Dans un café parisien , un homme est en train de s'enivrer en buvant cognac sur cognac. Une dame qui se trouve à la table voisine lui dit : - Monsieur, vous devriez arrêter. Songez que chaque année, l'alcool tue plus de trente mille Français... Et l'autre répond : - Je m'en fous, je suis belge ! > > -o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o « Docteur », demande la femme inquiète, « Mon mari peut-il encore faire l'amour maintenant qu'il a fait un infarctus ». « Certainement madame, répond le médecin, mais uniquement avec vous, car il ne faut absolument plus qu'il s'excite. »

de la part de mon ami denisfl...

Nos femmes ne nous comprendrons JAMAIS !! En plus, pour un rien elles se fâchent ... Ma femme s' est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande ... > > > > > > Elle m' a demandé : qu 'est-ce qu' il y a sur la télé ? > > > > > > J'ai répondu : de la poussière. Et la dispute a commencé ------------------------------ ---------------------- Ma femme hésitait au sujet de ce qu’elle voulait pour notre prochain anniversaire de mariage. > > > > > > Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes. > > > > > > Je lui ai acheté une balance. Et la dispute a commencé... ---------------------------- ------------------------ La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n' arrêtait pas de me demander de la réparer. Mais, j' avais toujours autre chose à faire : >>>>>>ma voiture, le golf, les copains .... > > > > > > Un jour, pour me culpabiliser, elle s' est assise sur la pelouse et s'est mise à couper l' herbe avec des petits ciseaux de couture. > > > > > > J' ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée ? Et la dispute a commencé... ------------------------------ ----------------------- Ma femme se regardait dans un miroir. Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait. >>>>> > > Elle me dit « Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide. J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment ! » Je lui ai répondu : « Ta vision est excellente ! » > > > > > > Et la dispute a commencé... ------------------------------ ----------------------- J' ai amené ma femme au restaurant. Je commande un steak saignant. > > > > > > Le serveur me dit : « Vous n' avez pas peur de la vache folle ? » "Non, elle est capable de commander elle-même ! " > > > > > > Et la dispute a commencé... ------------------------------ ---------------------- Ma femme et moi étions à une réunion d' anciens de son école. Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre. > > > > > > Je demandai à ma femme « Tu le connais? » > > > > > > « Oui, dit-elle en soupirant, nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis » > > > > > > Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps ?» Et la dispute a commencé... ------------------------------ ----------------------- En arrivant à la maison hier soir, ma femme me demande de la sortir dans « un endroit cher ». > > > > > > Je l' ai amenée à la station-service. > > > > > > Et la dispute a commencé... ---------------------------- ------------------------------ Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25 euros. > > > > > > Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisant pour la peau à 15 euros. > > > > > > Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème. > > > > > > Et la dispute a commencé... ------------------------------ ----------------------- L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire de mariage. > > > > > > Elle me répond : Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée. > > > > > > Je lui ai proposé d'aller dans la cuisine. > > > > > > Et la dispute a commencé... > > > > > > -------------------------- Eh oui ! Pour un rien elles se fâchent ! Allez les comprendre ! Pas facile la retraite... !

ne prostituée passe au tribunal, le juge l'interroge. Le juge : -"Nom, prénom, âge" ? La prostituée : -"Dobrovska, Sofia, 34 ans". Le juge : -"Nationalité" ? La prostituée : -"Polonaise". Le juge : -"Profession" ? La prostituée: -"Mais, enfin, Robert " !!! Circuit court Un curé fait la quête pour le salut des prostituées, mais un des paroissiens refuse obstinément de verser son obole : - Vous inquiétez pas, monsieur le curé. Moi, je leur donne toujours de la main à la main. Le sens des affaires Dans le bois de Boulogne, un automobiliste s'arrête à la hauteur d'une prostituée : - On va chez moi, si ça te va. Ok ? - Ok, mais je prends 500 euros, dit la fille. - Pas de problème. Va les chercher, je t'attends là. En avant la musique ! Un homme entre dans une maison close. Il s'adresse à la tenancière, une dame plus toute jeune et déjà quelque peu défraîchie : - Je voudrais une fille, c'est urgent. Vous savez, je suis musicien et j'ai là dans mon caleçon une trompette qui ne demande qu'à s'exprimer. - Oui, je vois, dit la dame. Mais pour l'instant, aucune fille n'est libre, il va falloir attendre un peu. - Ah non, ce n'est pas possible. Ma trompette est sur le point d'exploser, de donner le meilleur d'elle-même, un somptueux concert... c'est urgent ! - Alors il va falloir monter avec moi. C'est tout ce que je peux vous proposer. - Le type est d'accord. Il monte avec la patronne. - Une fois leur affaire terminée, la tenancière donne son avis : - Dites donc, votre concert de trompette, là, c'était pas si terrible. Le gars hausse les épaules. - Que voulez-vous, c'est la première fois que je joue dans une salle aussi grande. En taxi Un taxi, avec une mère et son fils, passe dans une rue avec des prostituées, et l'enfant demande : - Maman, maman, les dames elles font quoi là ? La mère répond : - Elles attendent leur mari qui rentre du travail. Alors, le chauffeur de taxi intervient bruyamment : - Y'en a marre, il faut appeler les choses par leur nom, les dames sont des putes, hein, des putes, t'as compris ! Silence de mort dans le taxi pendant un petit moment. Ensuite, l'enfant continue et demande : - Mais, maman, ces dames, elles peuvent avoir des enfants ? Et la mère : - Bien sûr, comment tu crois qu'ils naissent les chauffeurs de taxi ? Deux amants Un homme et une femme sont en train de faire l'amour et, tout d'un coup, il demande: - Dis donc, chérie, ton mari va rentrer à quelle heure? Parce que je n'aimerais pas le croiser. C'est quand même mon meilleur ami... - Ne t'inquiète pas, il ne rentre pas avant une heure. Le téléphone sonne. La femme répond : - Oui, bonjour mon chéri ... Bien mon chéri ... D'accord mon chéri ... A tout à l'heure mon chéri. Puis, elle se tourne vers son amant : - C'était mon mari. On a une heure de plus. - Ah oui, comment ça ? - Il est en train de jouer au tennis avec toi.

Une jeune femme se confie à une amie : "Je suis triste parce que je suis encore vierge à 30 ans, tu comprends, je ne connais pas les hommes et j'ai peur de me tromper pour la première fois !" Son amie lui dit : " Je vais t'expliquer : Tu regardes leurs chaussures; plus ils ont de grands pieds, plus leur sexe est grand !" Un jour dans le train le contrôleur frappe à la porte : " Billets SVP." La demoiselle regarde ses pieds : IMMENSES. Elle file dans le couloir, le contrôleur la poursuit : " Votre billet mademoiselle"! Elle s'enferme avec lui dans les toilettes et lui dit :" Prenez-moi! Je suis à vous toute entière!" L'occasion faisant le larron, le contrôleur met sa sacoche de côté et pour être plus à l'aise essaye de dégrafer le col de sa chemise. Il n'y arrive pas et se plaint : " Çà ! C'est bien la SNCF! Les chemises deux fois trop petites, et les chaussures, quatre fois trop grandes

Bonsoir . Alors , vite fait ... Je peut déjà vous dire que si vous ne l'avez pas acheté vous venez de faire une grosse bétise ! Pour moi et rien que pour moi , ca y est , la Ruhr passe 2em , oui elle est vielle mais c'est aussi ce qu'on peut faire dessus qui fait qu'elle était toujours top1 Donc , la c'est top 1 , ma note personnel 9.5 /10 , c'est un casi sans faute. Mais que s'est il passé chez DTG ? Un gros coup de pression ? la peur de ce faire fusiller ? marre de ce faire traiter de " gland " Et bien en tout cas , peut importe mais c'est du très très très bon boulot . Donc niveau matériel roulant c'est comme d'ab hein , bon dans l'ensemble et pas grand chose à reprocher. La taurus qui ne me disait pas plus que ca est vraiment superbe pour le coup , les sons sont nickel , j'adore . La 4024 est trés bonne aussi , rien à dire , casi copie conforme de celle de la Vorarlbergh, les wagons marchandise sont trés beau et que dire des woyageurs ! une réussite , ils sont magnifique . La route : On croise du train régulièrement tout au long du parcours ( très souvent même ) , c'est génial aucun ennuis c'est passé super vite ( trop vite !! ) , hyper agréable à rouler et à regarder , de temps en temps c'est magique . La végétation est superbe , j'adore l'ambiance , il y a quelques arbres mal planté ( pas assez enfoncé dans le sol surtout ceux en pente ) mais sinon oui c'est superbe . Les entrées et sorties de tunnels sont trés belle et trés bien faite , les rochers sont beauuuuuuu , ca fait plaisir , vraiment on sent que DTG a pris du plaisir sur cette route . Les gares , les dépôts , les maisons , bref les assets sont trés jolie et bien posé . Le paysage en lui même est magnifique , c'est très bien texturé et les quelques km sup par rapport à la version tsc sont fortement bienvenu. Pour le fret c'est génial , ya vraiment de quoi s'amuser , d'ailleurs les dépôts sont bien plein . Que du plaisir cette route , oui 9.5 / 10 ca le fait vraiment , j'aurait payé 35 balles plein pot j'aurait été aussi content ... de dieu !! C'est bien fournis comme ca devrait être sur toutes les routes maintenant ( rivet !!!! ) Les entrées de tunnel sont superbement détaillé c'est vraiment beau . Les ponts sont superbe , c'est trés bien texturé au loin . Enfin de beau rochers ! Le paysage est magnifique , on en prend plein les yeux tout du long . Je vous spoil pas la route , vous aurez des vidéo sur youtub de tout façon mais pour moi c'est un casi sans faute , vraiment un très très belle route , une réussite et un must have en devenir. Le seul hic ... et oui il en faut un ! Le fps en prend un sacré coup !! En principe je suis à 60fps constent à 65 - 75 % sur la cg et 25 -30 % sur le proc en ultra 1080p (sauf les nuage en moyen ) . La c'est toujours 60 fps voir 55 fps de temps en temps mais c'est plus 80 - 100% sur la cg , le proc c'est kif kif . Je pense que c'est la végétation qui bouffe sur cette route , il faut dire qu'elle est superbe et bien fournis et peut-être les trains !? Il y a de nouveau résineux , des buissons et des fleures voir quelques jolie bouleaux qu'il me semble n'avoir pas souvent vue voir jamais. Bref pour compenser j'ai donc mis les nuage en bas C'est pas trop grave , on n'y fait pas gaffe du tout alors , puis c'est pour la bonne cause , je veut pas baisser le reste , la route est tellement belle en ultra , c'est pas quelques nuages qui vont changer grand chose. Donc ... Vous l'avez pas pris ? C'est bien dommage .....