rabby62

Un curé va voir son collègue qui est le curé du village voisin- Cher collègue, il faut absolument que tu me confesses tout de suite. Oui bien sûr, je t'écoute. - Hier soir, j'ai rendu visite à une jeune et belle veuve de mon village pour la consoler de la perte de son mari. Après une petite demi-heure, cette femme m'a demandé de lui faire l'amour. Bien entendu, j'ai refusé. Elle s'est déshabillée et toute nue, elle se trémoussait devant moi. Je suis resté de marbre et je suis parti sur le champ ! - Bien ! et alors ? - Et alors ! rien ! Je suis rentré chez moi en courant mais j'ai quand même pêché puisque j'ai regardé cette femme toute nue !!! Alors le curé confesseur lui dit : - Comme pénitence, tu vas boire 20 litres d'eau par jour pendant une semaine ! - Quoi ??? 20 litres d'eau par jour ? - Eh oui ! C'est la dose quotidienne qu'on donne à un âne !!!!! = = = = = = = Celle-là est bien aussi: Le pasteur adresse ce message à ses fidèles : - Que tous ceux qui avouent que leur femme les domine se déplacent et aillent s'asseoir du côté gauche Tous les hommes de l'église se déplacent à gauche, sauf un. Le pasteur, heureux qu'il y ait au moins un homme fort, lui demande : - Comment se fait-il que votre femme ne puisse pas vous dominer ? Alors l'homme répond calmement : - C'est elle qui m'a dit de ne pas bouger...... ! = = = = = = = Deux voisins parlent de leurs enfants. - J'ai 5 grands enfants : l'aîné est ingénieur chimiste, la 2ème a eu son doctorat en neurosciences, la 3ème est chercheur en agro-alimentaire, le 4ème est docteur en philosophie, et le petit dernier est voleur.. - Mais pourquoi ne le chasses-tu pas ? - Jamais de la vie ! C'est le seul à faire rentrer de l'argent à la maison . Tous les autres sont au chômage ! = = = = = = = Un évêque faisait sa visite dans une paroisse pauvre. En visitant le presbytère, l'évêque s'aperçoit qu'il y a qu'un seul lit dans une seule chambre à l'étage. - Vous n'avez qu'une chambre à coucher, demande-t-il au prêtre. - Oui Monseigneur, nous sommes trop pauvre pour agrandir le presbytère. - Mais votre servante, où couche-t-elle ? - Ici, vous savez, nous avons un gros chien bien dressé et il couche entre nous deux. - Mais vous devez bien avoir des tentations. Que faites-vous alors ? - Quand ça m'arrive, je me lève, je vais dehors, je fais le tour du presbytère, ça passe et je reviens. - Mais votre servante, elle doit avoir des tentations elle aussi ? - Quand ça lui arrive, c'est elle qui se lève, qui va dehors faire le tour du presbytère et ça lui passe. - Mais si ça vous arrive d'avoir une tentation tous les deux en même temps ? - Dans ce cas, Monseigneur, on envoie le chien faire le tour du presbytère.. = = = = = = = = = = C'est l'histoire d'un avocat, père de 12 enfants qui se voyait toujours refuser la location d’un logement, justement parce qu’il avait 12 enfants. Un jour, il dit à sa femme de faire une promenade au cimetière avec onze enfants. Il partit avec le douzième pour tenter de louer un logement. Lorsque le propriétaire lui a demandé s’il avait d’autres enfants, l’avocat (qui ne doit jamais mentir) a répondu : "onze autres. Ils sont au cimetière avec leur mère". L’avocat a obtenu son logement. Il dit alors à son fils: "tu vois, il ne sert à rien de mentir, il s’agit simplement d’utiliser les bons mots". Le fiston est devenu politicien … Et il continue à entuber tout le monde!

UN PRÊTRE, SENTANT SA MORT PROCHE, DANS UN HÔPITAL DEMANDE AU MÉDECIN D'APPELER UN BANQUIER ET UN POLITICIEN. EN QUELQUES MINUTES, LES DEUX APPARURENT. LE PRÊTRE LEUR DEMANDA DE S'ASSEOIR DE CHAQUE CÔTÉ DU LIT. LE PRÊTRE LEUR TENAIT LES MAINS ET RESTAIT SILENCIEUX. LE BANQUIER ET LE POLITICIEN ÉTAIENT TELLEMENT TOUCHÉS ET EN MÊME TEMPS, SE SENTAIENT TRÈS IMPORTANTS POUR ÊTRE CONVOQUÉS PAR UN PRÊTRE DANS SON MOMENT DE MORT. PAR ANGOISSE, L'HOMME POLITIQUE DEMANDA : « MAIS POURQUOI VOUS NOUS AVEZ DEMANDÉ DE VENIR À VOS CÔTÉS ICI..? » LE PRÊTRE RASSEMBLA TOUTES SES FORCES ET DIT DANS UN SOUFFLE : « JÉSUS EST MORT ENTRE DEUX VOLEURS. . . JE VOUDRAIS MOURIR DE LA MÊME FAÇON.! »

Naître au XXI siècle ... Mathilde, 5 ans, revient de l'école. Elle a eu sa première leçon sur les bébés.Sa mère, très intéressée, lui demande:« Comment cette leçon s'est-elle passée ? ». MATHILDE répond : "Paul a dit que son papa l'a acheté à l'orphelinat. Aline, ses parents sont allés l'acheter à l'étranger. Christine, elle a été faite dans un laboratoire. Pour Jean, ses papas ont payé le ventre d'une dame". Sa mère répond en riant :« Et toi, qu'as-tu dit ?» "Rien, je n'ai pas osé leur dire que mon papa et ma maman sont tellement pauvres, qu'ils ont dû me faire eux-mêmes !

Le mécanicien achevait de remonter les cylindres d’un moteur. Quand il aperçut un cardiologue réputé, les bras croisés, attendant en retrait. - Docteur, viens voir quelque chose, crie le mécanicien. Un peu surpris, le cardiologue s'avance, alors le mécanicien se redresse et en s'essuyant les mains, lui dit :- Docteur, tu vois ce moteur ? Je viens de l'ouvrir, de démonter les valves et les soupapes et j'ai réparé tout ce qui était défectueux. Bref, je lui ai fait une opération à coeur ouvert. J'ai tout refermé et maintenant, ce moteur tourne comme un moteur neuf. Comment se fait-il que je gagne 25.000 € par an alors que pour un travail identique, tu gagnes plus de 500.000 € ?💰⚕️💰 Le cardiologue réfléchit quelques secondes et, sourire en coin, dit au mécanicien : - La prochaine fois essaye de le faire pendant que le moteur tourne.

Un milliardaire décide pour fêter ses 50 ans de faire une grande fête et il invite, en plus de la jet-set, tous les gens de son quartier a un cocktail-party dans son immense jardin avec piscine. Même Mohammed l'épicier, est invité. > A un moment, le milliardaire demande le silence et clame : Le premier qui osera affronter le crocodile sacré du Nil, qui vit dans ma piscine recevra un million de dollars ! A peine a-t-il termine sa phrase que Mohammed est dans l'eau. Il engage une lutte violente avec le crocodile. Après 25 minutes de combat acharné.> Et après avoir failli se noyer ou se faire bouffer 20 fois, Mohammed finit par terrasser le monstre. Il ressort de l'eau, tout sanguinolent et estropié. > Le milliardaire, ravi de la distraction qu'il vient d'offrir à ses invites, déclare : > Bravo Mohammed, quel courage vous avez montre ! !. Une promesse est une promesse, vous méritez votre million ! > Ji l'en veux pas di ton million, ti peux t'li garder ! > Ah bon ? Vous voulez ma Rolex alors ? > Non ! > Vous préférez ma Porsche ? > Ji m'en fous di ta Porsche ! > M'enfin Mohammed, vous voulez quoi, a la fin ??? > Li nom di l'enculé qui m'a poussé dans la piscine !!!

J'AI VU MAHOMET ! Pour la première fois de ma vie, je suis allé à la mosquée... J'ai assisté à leurs pratiques et à leurs prières Puis tout à coup j'ai vu Mahomet. Il était là. Je me suis mis à genoux, figurez vous et à ma grande surprise, il vient à moi, se penche, met ses mains sur ma tête et s'exclame d'une voix forte : " TI VAS MARCHER ! " Je lui répondis : " je n'ai aucun problème de motricité ! " Il ignore ma remarque et dit d'une voix plus forte : " TI VAS MARCHER ! " Là, je refais une tentative pour lui expliquer que je n'ai aucun problème avec mes membres inférieurs, mais en vain ! Il répétait encore plus fort : " TI VAS MARCHER ! " Après les prières, je suis sorti et bien croyez-moi si vous voulez ? Il avait raison ce con! On m' avait piqué ma bagnole !

bonjour , je ne sais si vous pourrez visionner cela , mais nous avions " Le Taulier " en France , ici ,pour les USA , ils avaient the Queen https://www.facebook.com/100005847043201/videos/208991728627972/?idorvanity=641308263144497

voilà un échantillonnage de CC72049 https://www.google.com/search?client=firefox-b-d&sa=X&q=CC+72049&tbm=isch&source=univ&fir=kVLscOJzgX4fLM%2CTpjWlVTkqttnMM%2C_%3BFkJsTOiAU3nA9M%2ComlHJjfL9PUncM%2C_%3BMjYpxG7vXwUrGM%2CgDRlAmR7MD6wcM%2C_%3BDgmP--hwjELkwM%2CXB5e0s3LkGFeZM%2C_%3BZta-WsHTR_VfqM%2C7Az890E8ujrq_M%2C_%3BDfEe2n2EydWmeM%2CNxChr9VSg3jBlM%2C_%3B3npUiNovECBB_M%2CQXcrix_gvtzKwM%2C_%3BsuM9YeYNPlhW1M%2Ck4TgWmWQsaem6M%2C_%3B09uGZs7o7Wp3PM%2CsYHfEU54vfqcEM%2C_%3B3DJPNcF0jFnfKM%2Cr7-35NzztSNwiM%2C_&usg=AI4_-kQJv2WqG8hWkvkSU-vWqXeohZQArQ&ved=2ahUKEwjc1eDX_fH_AhVWVqQEHeOdDBAQjJkEegQIQRAC&biw=1860&bih=937&dpr=1

Bonjour à tous , une petite activité , sur la LGV entre Marseille et Lyon ( en 2 parties) avec un trafic de fou....vous conduisez un Thalys..... https://dutchsims.nl/viewtopic.php?f=98&t=2427 il y a en fichier joint , l'activité.... 8932735d281f5139a15b73a889b962e5.rwp

Bonjour , je n'y connais rien dans la construction de ligne....mais la modification initiale , se fait sur la ligne en dehors de TS ou pas ??? car je me permets de penser , si la modification se fait sur une programme de construction , à part de TS , une fois le travail et la modification enregistrée , cela rentre dans l'ordre comme vous semblez le dire... ensuite je me dis qu'il vous faudrait désinstaller l'ancienne version de votre route , y installer à nouveau la nouvelle version modifiée et surtout nettoyer le cache....mais comme je n'y connais rien à la construction , mes écrits peuvent être dénués de bon sens en vous souhaitant un bel après-midi jean-pierre

"Dans l’esprit de Pierre Dac" : - Tu es la levure de ma vie ! - C’est-à-dire ? - Tu me gonfles ! --------------------------------------------------------------- Ils passent leur journée à dormir, ils ne font rien de ce que tu leur demandes, tu ne les vois qu’aux heures des repas… En fait, la seule différence entre un chat et un ado, c’est que le chat se lave… -------------------------------------------------------------- 18/20 ! Les rézultas de français son tombais, j’ai eu mon bac au lamin ! Khévhynn, 21 ans. ------------------------------------------------------------- L’oiseau vole, et le voleur vole aussi. Mais la différence entre les deux, est que l’oiseau fait son nid et que le voleur nie son fait. ------------------------------------------------------------ J’ai fait un test de QI, je suis rassuré : il est négatif ! ---------------------------------------------------------- Dialogue entre deux abeilles/frelons : - Je viens de tourner dans un film. Je pique des tas de gens et ils meurent tous - Ouais. Du cinéma « dard et décès » en quelque sorte. -------------------------------------------------------- - Bonsoir, vous avez bu ? - Non - Soufflez ! - Où est le gâteau ? - Sortez du véhicule. ----------------------------------------------------- Un journaliste interroge un paysan corse : - Dites-moi, comment faites-vous pour tracer les routes ici ? - Ben, on lâche un âne, on regarde par où il passe dans la montagne et c’est là qu’on fait passer la route. - Et si vous n’avez pas d’âne ? - Ah… ben là, bien sûr, on prend un ingénieur. -------------------------------------------------------------- Il suffit de créer une taxe sur les fautes d’orthographe sur Internet, et en 3 mois la dette de la France est réglée. Et en un an on rachète la Chine. ------------------------------------------------------------- Je viens de lire un bouquin sur les méfaits de l’alcool, ça fait peur. À partir d’aujourd’hui, j’arrête de lire. ------------------------------------------------------------- Je bois tellement que si j’étais un super héros, on m’appellerait Barman. ------------------------------------------------------------ - Tu crois que la vie est plus belle après la mort ? - Ça dépend. Après la mort de qui ? ------------------------------------------------------------ « La France va mieux. Pas mieux que l’année dernière, mais mieux que l’année prochaine ! » (Coluche). ------------------------------------------------------------ Les gens disent que boire du lait rend plus fort. Buvez 5 verres de lait et essayez de déplacer un mur. Vous ne pouvez pas. Maintenant, buvez 5 verres de whisky. Le mur bouge tout seul. ---------------------------------------------------------- Je me suis toujours demandé s’il ne faut pas être un peu déséquilibré pour être funambule ? ----------------------------------------------------------- La largeur, c’est comme la longueur mais en plus court. -------------------------------------------------------- Deux hommes discutent dans un café : - J’ai lu dans le journal qu’un homme a tué sa femme le lendemain de sa nuit de noces. L’autre répond alors : - Parfois,la nuit porte conseil. ------------------------------------------------------ Ceux qui ont tendance à tout compliquer se donnent généralement rendez-vous : rue du Cherche-Midi à quatorze heures…(Le Chat) ------------------------------------------------------ J’entendais rire dans mes tiroirs - ?? - Je suis allé voir et mes vêtements étaient pliés en deux.

Bonjour à tous , je pense que l'auteur ne reviendra pas pour mettre à jour ses créations....mais cela n'engage que moi....mais à en voir sa page Facebook , il est beaucoup plus souvent sur des circuits motos à assouvir sa passion des motos vintages.... il s'était lancé sur un projet payant de route Brive / Rodez, mais je pense aussi que c'est au point mort... maintenant , espérons , que j'aie tort...

Bonjour Didier , aurais-tu installé le pack de météo V2 de AP ?......il y a des scénarios qui ne sont pas adaptés à cette météo , ou l'inverse...il faut faire attention à quel type de météo le scénario a été construit.... belle journée à toi...

À table, Toto dit à sa mère : – Regarde, maman, papi mange sa soupe avec sa fourchette. Dix minutes plus tard : – Regarde, maman, papi a mis les fleurs dans son assiette à la place de la salade. Dix minutes plus tard : – Regarde, maman, papi boit l’eau du vase, maintenant ! – Bon, Toto, ça suffit maintenant ! Tu as bien rigolé, alors tu lui rends ses lunettes !

La grand-mère de Toto À la rentrée, après les vacances de la Toussaint, la maîtresse demande aux élèves de raconter sur une page un évènement qu’ils ont vécu pendant ces vacances. Le lendemain, elle dit à la classe : – Les enfants, j’ai lu vos copies. Dis-moi, Toto, c’est vrai que ta grand-mère est tombée au fond du puits chez vous ? – Ben oui, m’dame. – Et… Comment va-t-elle ? – Je pense qu’elle va mieux maintenant. Ça fait deux jours qu’on ne l’entend plus gueuler !

bonjour Voilà pour ce qui est de Developper.... Buidings.zip ensuite pour Fred24 Pont_drap_1V.zip et pour ce qui est de Dominique.... dominique.zip et je ne pourrai te donner plus...je suis désolé...

nous connaissons tous ce site " simtogether"....mais si vous voulez être sûrs de disposer des derniers assets nécessaires et gratuits pour les routes de Hollande , c'est ici , après vous être enregistrés....et je parle d'assets de décoration , principalement , et non pas de voies ou de caténaires.... https://simtogether.com/files/category/118-simtogether-object-packs/

Bonjour mon JP....toujours aussi bien fait avec goût.....et je profites , en plus de mon message sur ton téléphone , de te souhaiter un joyeux et bel anniversaire qui était le samedi...passe une belle journée avec Madame à qui tu feras le bisou... amitié jean-pierre

hello Bernard , as-tu mis celui-ci dans ta liste ?...car je n'y pense pas souvent , mais c'est le site où Rob Zeland met ses créations d'assets..... https://www.dutch-trainsimulations.nl/

merci Bernard , il semble que ce site se soit orienté , pour le moment sur de lignes fictives ou pas , concernant la Belgique.....mais à suivre , car intéressant

non , il s'agit d'un repeint de la NS 1800 de railtraction me semble-t-il........que tu trouveras ici https://dutchsims.nl/viewtopic.php?t=53

mon ami Bernard , nous sommes tous les deux , à notre niveau, essentiels à la bonne marche de ce forum....et tes infos ne sont pas moins essentielles que celles que je peux donner...voili voilou