tarin83

bonjour mante, il faut aussi dézipper le fichier RWP et tu auras le fichier route. Bon jeu Patrick

Dans le cadre des voitures insolites voici le TGV . En 1983, pour promouvoir la toute première ligne LGV de France (Paris-Lyon), la SNCF s'entoure du carrossier Durisotti pour concevoir un véhicule publicitaire à l'effigie du premier train à grande vitesse français, le TGV. Basé sur un Renault Master, ce drôle de véhicule fera partie de la caravane du Tour de France cette année là. Bon dimanche à tous. Patrick

Bonjour JohnMacGyver66, Il me semble que la gare de Perpignan a été réalisée en accolant plusieurs fois un bâtiment issu de la LGV Marseille Avignon. Ce DLC est requis pour la ligne Perpignan Cerbère Bon jeu Patrick

Salut Yohan2539, Je crois que chez moi ça n'a jamais fonctionné, par contre en appuyant sur la touche B pendant 5 secondes les batteries sont activées. Bon jeu Patrick

Bonjour Michel, effectivement tu n'es pas sur le bon forum et msts devient un peu vieillot. Mais il existe des forums spécialisés "msts" sur la toile et notamment les amis du rail : http://les-amis-du-rail.e-monsite.com/pages/documentation/installation-de-msts-or-open-rail.html Bonne installation Patrick

Bonjour gg90, il semblerait que c'est un addon qu'on trouve sur rw central sous le nom de TGV PSE 2.10 et mis à disposition par Armand avec l'aide d'autres auteurs. Bonne soirée Patrick

Bonjour Mathis, est-ce que quand tu appuies sur le bouton tu répond oui à la demande de sauvegarde. SI le problème persiste reformule ta question plus clairement Patrick

Bonsoir Mathis, Est-ce que tu as la LGVMedSouth de DTG qui est nécessaire pour faire apparaître les rails. Bonsoir vanvelthem, Il faut bien suivre la notice indiquée ci-dessus. Le plus simple est de supprimer ce que tu as et de recommencer l'installation de cette belle route. Bon jeu Patrick

Bonjour, Est-ce bien la route Béziers Narbonne Port la nouvelle ? Si oui, as-tu consulté le pdf ci-dessous qui indique la marche à suivre pour l'installation et notamment le : Pack de Voies Françaises RW2014. notice Béziers Narbonne Port la Nouvelle V2014 (2019).pdf Bon jeu Patrick

Bonjour, Est-ce que vous avez essayé de voir si l'objet est sous le quai en le faisant monter avec les flèches de position. Bon courage. Patrick

>> A l'école, ils nous apprennent le passé simple, ils feraient mieux de nous faire apprendre le futur compliqué. >> L'argent n'a pas d'odeur mais quand on n'en a pas, ça ne sent pas bon. >> Un comprimé n'est pas forcément un imbécile récompensé. >> Un prêtre qui déménage a-t-il le droit d’utiliser un diable ? >> Est-ce que personne ne trouve étrange qu’aujourd’hui des ordinateurs demandent à des humains de prouver qu’ils ne sont pas des robots ? >> Si Gibraltar est un détroit, qui sont les deux autres ? >> Quelques définitions : Etre au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes. Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse. Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un coup au lieu de les perdre une par une. Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l'homme. Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde". Orteil : Appendice servant à détecter les coins de portes. Aides internationales : Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres. Sentiments partagés : Quand votre belle-mère est en train de reculer dans le ravin avec votre voiture toute neuve. Archipel : Outil pour creuser des archi trous. L'amour : C'est comme un jeu de cartes, si tu n'as pas un bon partenaire, il vaut mieux avoir une bonne main.

Un homme va chez son médecin : son testicule gauche est enflammé. Le médecin l'examine et lui dit d'un air assuré : - " C'est une inflammation, assez sévère, du testicule gauche. Ce n'est pas grave, je vous donne le téléphone d'un ami urologue ". Mais le docteur se trompe et lui donne le numéro de son avocat. Le patient prend rendez-vous et part voir le soi-disant spécialiste. L'avocat lui demande: - " En quoi puis-je vous être utile, Monsieur ? " Illico le patient baisse son pantalon et lui montre son testicule : - " Je viens de la part de mon médecin traitant. Comme vous pouvez le constater, docteur, j'ai le testicule gauche enflammé " . L'avocat le regarde hébété et, après un silence il lui dit : - "Cher ami, excusez-moi, mais ma spécialité, c'est le Droit ! " " Putain !!!! C'est vraiment devenu un pays de cons ! Maintenant il y a un spécialiste pour chaque couille ! " ------------------------------------------------------ Sur un vol vers la France, une jeune coiffeuse distinguée était assise à côté d'un prêtre. Elle lui demande : "Mon père, puis-je vous demander une faveur ?" "Bien sûr, mon enfant, que puis-je pour-vous ?" "Eh bien, j'ai acheté un séchoir à cheveux électrique très perfectionné pour mon salon. Il est dans son emballage et bien au-delà de la valeur limite d'importation. J'ai bien peur que l'on me le confisque. Ne pourriez-vous pas le passer aux douanes pour moi, sous votre soutane, par exemple ? " "J'aimerais bien pouvoir vous aider, Chère enfant, mais je dois vous avertir, je ne mentirai jamais." "Avec l'honnêteté écrite sur votre visage, on ne vous questionnera sûrement pas." Lorsqu'ils arrivèrent au guichet des douanes, la jeune femme laissa passer le prêtre. Le douanier lui demanda : "Avez-vous quelque chose à déclarer, mon Père ?" "De la pointe de mes cheveux jusqu'à ma taille, je n'ai rien à déclarer !" Le douanier, trouvant cette réponse bizarre, Lui demanda alors : "Et de la taille aux pieds, qu'avez-vous à déclarer ?" "J'ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par une femme et qui n'a jamais été utilisé à ce jour." Le douanier éclata de rire et lui répondit : "Passez mon père !... AU SUIVANT ! "