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rabby62

histoire de rire

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Gandalf    2,165

Une dame se promène dans un parc en compagnie de ses deux grands chiens.

En chemin elle rencontre un gamin ébahi devant la beauté de ses animaux.

- Tu veux caresser mes deux saint-Bernard ? demande la dame au gamin.
- Oh, oui madame, j’aimerais bien, mais je ne m’appelle pas Bernard !

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rabby62    7,771

Gérard a 90 ans. Il a joué au golf  tous les jours depuis sa retraite il y a 25 ans.
Un jour, il rentre chez lui complètement découragé :
-C'est fini, dit-il à sa femme. J'abandonne le golf.
Ma vue est devenue trop mauvaise… après que j'ai frappé la balle, je ne peux pas voir où elle va.

Pour le rassurer sa femme lui dit :
Pourquoi n'amènes-tu pas mon frère avec toi au golf et essaie une dernière fois.
- Ton frère a 103 ans ! répond  Gérard. Il ne peut pas m'aider.
- Il a peut-être 103 ans, dit sa femme, mais il a une vision parfaite ! 

Alors, le lendemain,
Gérard  se rend au terrain de golf avec son beau-frère. 
Il place sa balle sur le tee, s''élance, frappe, puis cherche la balle au loin. 
Il se tourne vers son beau-frère : 
- As-tu vu où est allée ma balle ?
- Bien sûr que je l'ai vue. Ma vision est parfaite.
- Excellent ! Où est-elle ?

M'en rappelle plus…… !

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rabby62    7,771

C'est Monsieur Goldenbaum qui tient un restaurant à Jérusalem et qui a écrit 100 lettres au pape François , à Jean-Paul II, et autant à Benoît XVI pour demander un entretien privé; et lorsqu'il apprend que le pape François vient à Jérusalem il se rend à la nonciature :


"Je suis Monsieur Goldenbaum et je dois absolument rencontrer le pape.
Ah, content de vous connaître, cher Monsieur, depuis le temps que nous recevons vos courriers. Malheureusement l'emploi du temps du Saint Père...
- S'il vous plaît, s'il vous plaît, juste une minute, c'est très important.
- Bon ! Demain le Saint Père doit quitter la résidence à 11h. Venez à 10h55."

Le lendemain dès 8h Monsieur Goldenbaum est dans la salle d'attente et à 10h55, le Saint Père sort de l'ascenseur._"Ah, très Saint Père je suis Monsieur Goldenbaum.
- On m'a parlé de vous, cher Monsieur, Que puis-je faire pour vous ?
- Et bien voilà: je suis restaurateur à Jérusalem. Mon père était restaurateur à Jérusalem, mon grand-père était restaurateur. Mon arrière grand-père était restaurateur. Mon arrière arrière....
- Bon, ça va, dit le pape ! On ne va pas remonter à Jésus Christ....
- Et bien si, justement ! Il y a 13 couverts qui ne nous ont jamais été réglés..."

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rabby62    7,771

Blagues de toubibs !



Le médecin accoucheur entre dans la salle de travail et voit la jeune future maman tourner désespérément les pages de l'annuaire du téléphone.

« Vous cherchez un prénom pour le petit, demande-t-il ?

— Non, le prénom, je l'ai déjà, c'est le nom que je cherche ! »

 

« Quel est l’âge du papa ?

— J’sais déjà pas son nom… alors son âge !… »

 

« Vous allez reconnaître l’enfant, Monsieur ?

— Ben… j’sais pas… j’lai jamais vu… »

  

Une blonde consulte un médecin :

« Docteur, j'ai la diarrhée mentale.

— C’est à dire ?

— Chaque fois que j'ai une idée, c'est une idée de merde !… »

  

Une prostituée est chez son gynécologue.

« Vous perdez beaucoup pendant vos règles ?

— 2000 ou 3000 balles… »

  

Une dame et son mari sont chez le médecin : ils ont des problèmes de couple. Le médecin demande à Madame :

« Monsieur a-t-il une forte érection ?

— Non, il a une Ford Escort. »

 

Un Belge est chez son médecin :

« Docteur, quand j'appuie sur mon ventre, j'ai mal, quand j'appuie sur mon genou, j'ai mal aussi, et quand j'appuie sur mon nez, j'ai mal encore… Qu'est-ce que j'ai, Docteur ?

— Vous avez le doigt cassé, Monsieur ! »

  

Chez les ch’tis, une petite fille répond au joli prénom de Merline. Lors d’une consultation, le médecin demande à la mère :

« Merline… le féminin de Merlin ?

— Ben nan ! Merline… comme Merline Monroe quoi ! »

  

Une dame BCBG à son médecin :

« Docteur, chaque fois que je bois du thé, j’ai mal à un œil…

— Vous avez essayé d’enlever la cuillère de la tasse, avant de boire ? »

  

« Docteur, j’ai le cafard. J’ai aussi des fourmis dans les pied. Pouvez-vous faire quelque chose pour moi ?

— Je vais vous prescrire un insecticide. »

  

Une dame est chez son médecin. Après s’être intéressé à elle, il demande :

« Et comment vont vos enfants ?

— Mon premier à la grippe, le second couve une angine et mon dernier à la diarrhée ! Qu'est-ce que vous en dites ?

— Oh, vous savez, moi, les charades… »

  

« Docteur, je suis très inquiet. Votre diagnostic n'est pas le même que celui de votre confrère.

— Je sais, c’est toujours comme ça. Mais l'autopsie prouvera que j'avais raison. »

  

Avant d'être opéré du cœur, le patient demande au chirurgien :

« L’intervention va-t-elle me coûter cher ?

— Laissez donc ce soucis à vos héritiers. »

  

Un tamalou chez son médecin :

« Docteur, j’ai mal partout, c’est insupportable !

> > — Bah ! Rassurez-vous, ça ne va plus durer longtemps… »

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rabby62    7,771

 Une femme discute sodomie avec son gynécologue et celui-ci la rassure :

- Tant que vous êtes consentante ça peut être très amusant.

Il faut juste y aller en douceur la première fois.

Par contre, n'oubliez pas de vous protéger pour éviter de tomber enceinte ...

La femme surprise lui demande :

- On peut tomber enceinte par cet endroit là ?

Le gynéco répond :

- Tous nos hommes politiques, vous croyez qu'ils sortent d'où ?

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rabby62    7,771

Deux belges vont chercher du carburant dans une station service à la Frontière près de Valenciennes. 

  La station est éloignée mais ils font le déplacement car ils veulent participer au concours organisé par le gérant de  la station : 
  " Une heure de sexe gratuit ! "
  Ils font donc le plein et demandent au gérant s'ils peuvent participer au concours. 
  - OK, dit le gérant, si vous gagnez vous avez droit à une heure de sexe gratuit, offerte par la maison. 
  - Et comment on joue ? demandent les belge ? 
  - C'est simple, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10. Si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit.
  - Je dis 7, répond le premier belge 
  - Désolé, c'était 8, dit le gérant. 
  La semaine suivante, ils retournent à la station, refont le plein et demandent à participer au concours. 
  - OK, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit. 
  - Je dis 5, répond Le premier belge

 - Désolé, c'était 7, dit le gérant. 
  Sur le chemin du retour, le premier belge dit a l'autre : 
  - Je suis sûr que ce concours est truqué.

   - Je ne pense pas, répond le deuxième. Ma femme a gagné deux fois la semaine dernière 

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rabby62    7,771

Lors d'une soirée mondaine, un jeune étudiant  est présenté au Député de la circonscription.

Après les formalités de politesse, cet étudiant, un peu hésitant, demande au Député : « Monsieur le Député, je ne voudrais pas trop vous déranger, mais si vous aviez quelques minutes à me consacrer, j'aurais une question à vous poser ».

Le Député, avec un léger sourire, répond : « Allez-y, jeune homme, j'ai toute ma soirée ».

L'étudiant se lance alors : « Voilà, Monsieur, à la prochaine rentrée, j'intègre l'Université. Je tenais juste à savoir quel est le cursus à suivre pour devenir politicien ».

« Jeune homme, avant de vous répondre, laissez-moi, à mon tour, vous poser quelques questions. Avant tout, qui est-ce qui vous paie vos études ? ».

« Ce sont mes parents, Monsieur ».  « Bien. Qui vous paie votre logement d'étudiant ? ».

« C'est ma grand-mère maternelle ». « Bien. Et qui vous donne l'argent pour vous nourrir et pour vos loisirs ? ».

« C'est mon grand-père paternel, Monsieur.

« Une dernière question : possédez-vous une voiture et, dans l'affirmative, qui vous l'a offerte ? ».

«  C'est mon parrain, Monsieur le Député ». 

« Et bien voyez-vous, jeune homme, à partir du moment où vous vivez principalement grâce à l'argent des autres, vous êtes déjà un bon politicien…

 

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rabby62    7,771

Il se rend dans un aéroclub et engage la conversation avec le pilote 

" Voilà... J'aimerais faire mon baptême de l'air

mais je voudrais un vol à sensations,

pas les petits vols pépères que vous réservez aux touristes "

  " Pas de problème,

si vous êtes amateur de sensations fortes,vous allez en avoir "

  Le type et le pilote montent donc dans un petit avion.

L'avion prend de la vitesse...

il roule de plus en plus vite mais ne décolle pas !

Il fonce droit sur un arbre !

Au dernier moment, le pilote tire sur le manche

et l'avion décolle en frôlant les branches de l'arbre...


Le pilote entend son client assis derrière lui dire :


" Ça, je m'y attendais !"

L'avion a maintenant pris de l'altitude.
Comme le type ne semble pas avoir eu peur au décollage,

le pilote tente la figure de "la feuille morte".

Il coupe le moteur de l'avion et ce dernier chute vers le sol.

L'avion part en vrille,

le sol se rapproche de plus en plus vite et au dernier moment,

le pilote remet les gaz et tire sur le manche !

L'avion fait un rase-mottes et reprend de l'altitude..


Le pilote entend son client dire :


" Ça, je m'y attendais aussi ! "

  Énervé, le pilote bascule l'avion sur le dos.

Il vole ainsi un petit moment puis enchaîne les loopings.

Lorsqu'il termine ses acrobaties,

 

le pilote entend le type dire :

  " Ça, par exemple, je ne m'y attendais pas ! "

Comme le client a enfin eu les sensations fortes demandées,

le pilote pose le petit avion en douceur..

Après avoir atterri,

il dit à son client :


"J'ai cru que je n'arriverais jamais à vous faire peur !

Vous n'arrêtiez pas de dire "ça, je m'y attendais !"


" Écoutez bien ! "dit le type.

 

" Quand j'ai dit

ça, je m'y attendais !

au moment du décollage,

c'est parce que j'ai pissé dans mon pantalon

tellement j'ai eu peur!

Ensuite, quand l'avion a chuté vers le sol,

j'ai dit ça, je m'y attendais !

parce que j'ai chié dans mon pantalon tellement

j'ai eu peur ........

Par contre, quand vous avez volé sur le dos

et fait les loopings à l'envers,

tout est remonté dans le col de ma chemise,

et ça, je ne m'y attendais pas ....!!! " 

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rabby62    7,771

Excédé par les vols de couverts , un restaurateur a placé un écriteau en évidence sur chaque table :

"Les petites cuillères ne sont pas un médicament, inutile d'en prendre après chaque repas "

   

Au restaurant une cliente demande à la serveuse :
-Avez-vous des cuisses de grenouille ?
-Non, c'est mon jean qui me serre un peu !

 
  

Un client consulte la carte :
- Garçon que me conseillez-vous en toute confiance ?
- Une autre adresse !

  


Dans un restaurant Italien un violoniste demande à un couple :
- Voulez-vous un peu de Paganini ?
- Volontiers mais ne forcez pas trop sur la sauce tomate ..   

 


- Dites garçon c'est très joli ces dessins sur le beurre. Comment faites-vous cela ?

- C'est facile : avec mon. Peigne.

 

Un client s'étonne de se voir servir un homard avec une seule pince.
- Dans le vivier lui explique le serveur, quand ils se battent, il arrive qu'un homard perde une pince.
-Dans ce cas répond le client apportez-moi le vainqueur.

  
   

Une cliente interpelle le maître d’hôtel :

- Vous arrive-t-il de changer les nappes, elles sont dégoûtantes !

- Je ne sais pas Madame, je ne suis là que depuis deux ans.
  
   

A la table d'une brasserie

- Alors cette crème renversée, elle arrive ?
- On la ramasse Monsieur, on la ramasse !

 


Dans une auberge de campagne un gros chien assis au pied d'une table regarde fixement un client.
- Garçon pourquoi ce chien me fixe-t-il ainsi ?
- Il a reconnu son assiette.

 

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rabby62    7,771

Un monsieur, marié et père de famille, possède un chien dont il est absolument fou.

Un jour, il voit dans le journal qu'à Paris ils procèdent à une opération chirurgicale qui permet aux chiens de parler.

Ça coûte 5.000 €.

Il regarde son fils et lui dit : « Tu pars à Paris avec le chien » !

Son fils, très heureux, part avec le chien et 5.000 € en poche ...

Rapidement, le jeune dépense tout l'argent et se demande, tout à coup, comment affronter son père pour lui annoncer que le chien n'a pas été opéré et qu'il n'a plus un sou en poche ...

Il déjeune tranquillement dans un petit resto tout en réfléchissant ...

Peut-être est-il mieux de ne pas rentrer à la maison ? Il hésite.

Après réflexion, il prend le téléphone et appelle son père !

- « Voilà 4 jours que je n'ai pas eu de tes nouvelles ! s'exclame celui-ci. Et le chien » ?

- « Ha ! Le chien va très très bien ... J'ai essayé de téléphoner, mais c'était toujours occupé, il devait y avoir un problème avec le téléphone ».

- « Et le chien, il parle » ?

- « Il n'arrête plus ! Il parle, Il parle ... Au fait est-ce que tu couches toujours avec ta secrétaire » ?

- « Qui t'a dit cela ? »

- « Mais le chien » !

- « Fais-le piquer et rentre à la maison tout de suite ».

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rabby62    7,771

C'était il y a « quelques » années, Pierre Mendès-France faisait un discours à l’Assemblée nationale.

Un député antisémite notoire lui crie alors: 

* Ta gueule le circoncis !

Et sans s'énerver, Mendès-France lui fait une réponse géniale :

 * Décidément… votre femme est trop bavarde !!!

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* Mon mari peut-il encore faire l’amour maintenant qu’il a fait un infarctus 

* Certainement madame, répond le médecin, mais uniquement avec vous, car il ne faut absolument plus qu’il s’excite !

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* Ça fait des heures maintenant qu’il pleut ! Ma femme est complètement déprimée, elle regarde continuellement par la fenêtre… si ça continue comme ça, je crains de devoir la laisser rentrer…

=============================================================

* Hier, j’ai dit à mon mari entreprenant : est-ce que ça te tente de jouer au docteur? 

* Il a répondu, tout excité : Ben oui 

* Je l’ai fait attendre une heure dans le salon, ensuite, je lui ai donné rendez-vous dans 3 mois !

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Un homme entre dans un bar, brandissant un fusil :

* Je veux savoir qui a baisé ma femme !

Une voixs'élève  du fond du bar :

 * Tu vas manquer de cartouches… !

===============================================================

Juste avant de dormir, un jeune marié demande à son épouse :

 * Ma chérie, as-tu connu d’autres amants avant moi ?

Pas de réponse… très, très long silence…

Au bout d’un certain temps, le mari chuchote :

* Tu dors, ma chérie ?

 * Non, je compte…

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Une maitresse d’école demande de faire une phrase dans laquelle il y a l'expression « je présumé ».

Une petite fille dit :

* Hier, Maman lavait la vaisselle à la main, je présume que le lave-vaisselle était en panne!

* Très bien, dit la maîtresse.

Un autre dit :

* Ce matin, papa est sorti du garage avec la Volkswagen, je présume que la BMW ne voulait pas démarrer.

* Bravo !

Un p'tit gars au fond de la classe lève la main.

* Hier, j'ai vu grand père sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous le bras, je présume que…

* Je t'arrête, dit la maîtresse parce que là, tu ne savais pas du tout ce que ton grand-père allait faire, et tu ne peux rien présumer.

* Maîtresse, laissez-moi terminer ma phrase, dit le petit gars.

* Très bien, vas-y, dit-elle.

* Donc, comme je viens de vous le dire, j'ai vu mon grand-père sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous son bras. Je présume qu'il allait chier car il ne sait pas lire 

============================================================

La Prof est devant la classe et écrit un exercice au tableau.

Sur ce, le petit Paul crie :

* Mademoiselle, vous avez des poils sous le bras !

Furieuse la prof renvoie Paul à la maison pour le restant de la journée.

Le lendemain, la prof pousse le tableau du bras gauche et Paul s'écrie :

* Mlle, vous avez aussi des poils sous l'autre bras !

Là-dessus Paul se retrouve à la maison pour le restant de la semaine.

Le lundi suivant, la prof, un rien énervée, laisse tomber la craie ; en la ramassant elle entend Paul crier :

* Salut à tous, avec ce que je viens de voir, on se reverra après les grandes vacances !

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rabby62    7,771

À l'hospice, Ginette est la reine de la chaise roulante

catégorie "plus de 85 ans".

Elle adore foncer dans les couloirs,

prendre un maximum de vitesse et

les virages sur une roue.

Parce qu'elle n'a pas toute sa tête,

les autres pensionnaires tolèrent ses frasques. 

 Certains même participent à son délire de reine

de la route et de la vitesse.

Un jour, alors que Ginette fonce dans le couloir,

une porte s'ouvre et son copain Jacques

s'avance vers elle le bras tendu en criant :
 STOP ! ...  Rangez votre véhicule sur le côté

et arrêtez le moteur !

Ginette s'arrête immédiatement et Jacques

s'approche : Bonjour Madame, pouvez-vous

me présenter votre permis et les papiers du véhicule ?
  Ginette farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau,

un vieux ticket de métro et les tend à Jacques. 
  Ok ! C'est en ordre, dit celui-ci, vous pouvez circuler !

  Aussitôt Ginette repart en trombe sur sa chaise roulante...

Plus loin, alors qu'elle prend son virage sur une roue,

Philou, un autre copain, se plante devant elle et lui demande :
  Avez-vous, madame, l'attestation d'assurance de ce véhicule ?
  Ginette regarde de nouveau dans son sac et tend à Philou

une feuille de salade. 
  Celui-ci fait semblant d'examiner la feuille et dit :

  C'est bon ! Vous pouvez reprendre la route madame.
  Ginette repart, tourne au bout du couloir et tombe sur Roger,

planté au milieu du couloir.
  II est nu et tient son sexe en main.
OH NON ! dit Ginette... pas l'alcootest ! 
  ------------ 

  Elle est pas belle la vie en maison de retraite ! 

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rabby62    7,771

Deux prêtres catholiques discutent en marchant dans le jardin :

- Crois-tu que nous verrons un jour le mariage des prêtres ?

- Nous peut-être pas, mais nos enfants sûrement !

 

Monsieur le curé, je me pose une question :

- qu’est-ce qu’elle faisait comme métier, la vierge Marie 

- Elle était mère de famille, mon petit René. Pourquoi ?

- Alors pourquoi a-t-elle mis Jésus à la crèche, comme mon frère et moi ?dfc

 

Le curé demande :

- Combien y a-t-il de sacrements ?

Une fillette se lève et répond :

- Il n’y en a plus.

- Et pourquoi donc ?

- Ma grand-mère a reçu les derniers

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rabby62    7,771

BLAGUE SUR LA PLACE ASSISE.

Un vieillard monte dans un wagon où il n’y a plus une seule place de libre. Juste devant lui, une mère de famille et ses cinq enfants occupent six places, mais aucun des gosses ne se lève.

Pour attirer l’attention, le vieux monsieur frappe à plusieurs reprise sur le sol avec sa canne, espérant que la dame finisse par demander à l’un de ses enfant de céder sa place.
Mais elle se contente de dire :

- Monsieur vous pourriez mettre un caoutchouc au bout de votre canne !

Et le vieux monsieur répond :

- Madame, si vous en aviez mis un au bout ce celle de votre mari, je serais assis !

*************************************************************************************************

BLAGUE SUR DANS UN SNACK

Une dame boit un milk-shake dans un snack.

Par la porte de la cuisine entrouverte, elle aperçoit le cuistot, en tricot de corps, en train de préparer les hamburgers.

Il prend deux paquets de viande hachée, en met un sous chaque aisselle, et rabat plusieurs fois ses bras jusqu’à ce qu’ils soient bien aplatis.

La dame outrée dit au barmaid :
- Mais c’est dégoûtant !
- Oh ça c’est rien. Mais un conseil : ne prenez jamais de hot-dog. Si vous saviez comment il creuse les petits pains…

**********************************************************************************************************

BLAGUE SUR ACTIVITÉ SEXUELLE CHEZ LES RETRAITÉS

Un couple de vieux achète une maison dans un village du sud-ouest pour sa retraite.

Après quelques semaines, le maire leur rend visite.
- Comment allez-vous ? Vous vous plaisez dans notre commune même si elle est isolée ? Vous ne vous ennuyez pas j’espère ? Que faites vous de vos journées ?…
Le papy répond :
- Réveil à 7h : activité sexuelle puis ptit-déj, re-activité sexuelle, douche. On va faire les courses au marché. A 11h retour du marché, activité sexuelle, préparation du repas et re-activité sexuelle, apéro, repas, et activité-sexuelle en dessert. A 15h petite promenade avec Madame. A 18h retour : activité-sexuelle pour ne pas perdre la main. A 19h petite soupe, fromage, activité sexuelle. A 20h30 vaisselle et activité sexuelle devant l’évier. A 21h coucher car fatigué…

Le Maire stupéfait demande :
- Quel âge avez-vous ?…
- Moi 86 ans et Marguerite 78 printemps…
- Félicitations ! lui dit le maire inquiet. Mais qu’entendez-vous par « activité sexuelle » exactement ?
- Elle me casse les couilles…

*************************************************************************************************************

 BLAGUE SUR C’EST PAS DE L’AMOUR ÇA ?

Deux petites vieilles se croisent dans la rue

- Comment vas-tu Marguerite ?

- Oh ! Je n’ai pas le moral… Je viens de perdre mon mari !

- Ah bon ! Qu’est-ce qui s’est passé ?

- Je l’ai envoyé dans le jardin chercher des carottes et des poireaux pour faire la soupe. Il a été pris d’un malaise. J’ai appelé les secours, quand ils sont arrivés, il était déjà mort. Une crise cardiaque…

- Qu’est-ce que tu as fait alors ?

- Des pâtes… !…………………….

***************************************************************************************************************

 BLAGUE SUR LA PART DE GATEAU

Deux jeunes fiancés sortent au restaurant pour le réveillon du nouvel an.
Au moment du désert le serveur dépose sur leur table deux morceaux de gâteaux un petit et un grand. La jeune fiancée dit à son amoureux :
- Vas-y sert toi

Il donne alors le petit morceau a sa fiancée et garde le gros pour lui.

- Franchement lui dit sa fiancée tu es pas mal impoli !

- Pourquoi ?

- Tu prends le gros morceau et tu me laisse le petit !

- Et toi qu’aurais-tu fait à ma place ?

- J’aurais pris le petit et je t’aurais donné le gros.

- Mais de quoi tu te plains alors ? tu l’as eu ton petit morceaux !

***********************************************************************************************************

BLAGUE SUR LE BAC

Une jeune fille très belle et vêtue de façon assez provocante entre dans une salle d’examen pour passer l’oral du baccalauréat.

L’examinateur semble ému. Il bégaye un peu en lui proposant un sujet et la fille lui répond avec force œillades et trémoussements :
- Je sais pas j’ai pas appris ma leçon…

Le professeur, un peu gêné, lui demande :
- Je vous propose un autre sujet, ou un rendez-vous ?
- Oh ! Monsieur je préférerais un rendez-vous (en rougissant quand même un petit peu)
- Très bien. Alors, à l’année prochaine…

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rabby62    7,771

 Roland est au bar avec son ami Mathieu. 
Il prend son téléphone et appelle sa femme Françoise d'un ton très sec :
- « Allo, oui, prépare l'eau chaude, je ne vais pas tarder à rentrer. »
Puis il raccroche.
Son ami, admiratif, lui dit :
- « Ah toi, t'es un vrai homme ! C'est comme ça qu'il faut parler aux femmes, avec autorité ».
- « T'as quand même pas cru que j'allais faire la vaisselle à l'eau froide ? »

               **************

Comment appelle-t-on un alcootest en terme culinaire ?
Un soufflé aux amandes.
             
                 *************

Quelle est la différence entre un agent de police et une cocotte-minute?
Il n'y en a pas car pour tous les deux, dès qu'ils sifflent c'est cuit !

                 ***************

Un gendarme fait stopper une automobile :
- « Vous n'aviez pas vu le feu rouge ? »
- « Si si. C'est vous que je n'avais pas vu ! »


                **************

Ça se passe dans la Corrèze.
C'est le grand jour car le fils aîné d'une famille de fermiers va à la ville passer
les examens pour devenir gendarme.
Il revient tout fier le soir :
-«  Papa, papa j'ai été reçu, je suis gendarme. »
Le père :

-« Milmiliard d'vindiou faut fêter ça !!!, mais qu'est-ce qu'il t'ont demandé ? » »
- Ils m'ont demandé combien faisaient 3x7 et j'ai répondu 20. »
- « Mais cré nom d'une pipe 3x7 ça fait 21 ! »
- « Peut-être papa, mais c'est moi qui étais le plus près du résultat ! »


(blague sans doute inventée par l’automobiliste de la précédente)

                 ***************

EXCELLENTE !!

La scène se passe dans un atelier de mécanique.
Le mécanicien achevait de remonter les cylindres d'un moteur quand il aperçut un
cardiologue réputé, les bras croisés, attendant en retrait.
« Docteur, venez voir quelque chose, crie le mécanicien. »
Un peu surpris, le cardiologue s'avance, alors le mécanicien se redresse et en
s'essuyant les mains, lui dit :
- « Docteur, vous voyez ce moteur ?Je viens de l'ouvrir, de démonter les valves et les soupapes

et j'ai réparé tout ce qui était défectueux. Bref, je lui ai fait une opération à cœur ouvert
J'ai tout refermé et maintenant, ce moteur tourne comme un moteur neuf.
Comment se fait-il que je gagne 25.000€ par an alors que pour un travail identique,
vous gagnez plus de 500.000€ ? »

Le cardiologue réfléchit quelques secondes et, sourire en coin, dit au mécanicien :

- « Essayez de le faire pendant que le moteur tourne..!

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rabby62    7,771

C'était une époque où les galants garçons savaient écrire de jolies choses à leurs belles...

Théo, un jeune homme, tout ce qu’il y a de plus correct, voulait acheter un cadeau de Noël à sa nouvelle petite amie. Après mûre réflexion, il décide de lui acheter une paire de gants.


Pour être mieux conseillé, il se fait discrètement accompagner de Hortense, la sœur de son amie.

 

Hortense achète, de son côté, deux paires de petites culottes pour elle-même.

 

Durant les emballages-cadeaux, la vendeuse mélange les deux articles...
La sœur repartit avec le paquet contenant les gants…

 

Théo, sans vérifier, envoya donc les petites culottes à Victorine son amoureuse avec le billet suivant : 

                                       Douce chérie,

Voici un petit cadeau pour te prouver que je n’ai pas oublié notre premier Noël.

Mon choix est dû au fait que je me suis aperçu que tu avais l’habitude de ne pas en porter lorsque tu sortais le soir.


Si ça n’avait pas été de ta jeune sœur Hortense, j’aurais choisi une paire plus longue avec des boutons, mais elle porte elle-même des paires plus courtes, faciles à enlever.


La couleur est plutôt pâle, mais la vendeuse m’a montré une paire qu’elle avait portée pendant trois semaines et elle était à peine sale. La jeune vendeuse en a fait l’essai devant moi et ça faisait très bien.


J’aurais aimé pouvoir te les mettre moi-même la première fois. Sans doute beaucoup d’autres hommes les serreront dans leurs mains avant que je ne puisse te revoir. Lorsque tu les enlèveras, souffle dedans avant de les ranger afin de chasser l’humidité qui reste toujours après usage.


J’espère que tu vas les aimer et que tu vas les porter pour moi au jour de l’an. Pense juste au nombre de fois que j’aurai le plaisir de les embrasser. Enfin, la dernière mode c’est de les porter avec les rebords pliés montrant la fourrure. 

                                                           Je t’aime...Théo

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rabby62    7,771

L'’armée de terre avait un excédent d'hommes et a offert un programme

d’'incitation à la retraite.

Elle promit à tous les volontaires désirant prendre leur retraite une somme de 200 euros

pour chaque centimètre mesuré en ligne droite entre deux points différents du corps.

Chaque militaire pouvait choisir quelles parties du corps il pouvait utiliser pour déterminer

le montant de la prime.

Le premier candidat demanda que la distance entre le dessus de sa tête et le bout de ses

orteils soit utilisée.

Comme il mesurait 1 m 80, il a obtenu une prime de 36 000 euros.

Le deuxième candidat, un peu plus rusé, demanda d'être mesuré du bout de ses bras

levés au-dessus de sa tête au bout de ses orteils.

Il obtint 46.000 euros.

Le troisième candidat, un vieux juteux-chef qui en avait vu plus d'une, demanda à être

mesuré du bout de son pénis jusqu'à ses testicules!

 

On lui recommanda de reconsidérer la situation, soulignant les montants avantageux que

les deux premiers candidats avaient reçus. Mais le vieux soldat insista et on respecta son choix à condition que la mesure soit prise par un médecin militaire.

Le médecin militaire arriva et demanda à l’adjudant-chef de baisser son pantalon, ce qu'il fit.
Le médecin plaça le ruban à mesurer sur le bout du pénis de l’adjudant-chef et procéda versl'arrière.

"Mon Dieu!' dit le médecin, mais où sont vos testicules ?

 

Le vieil adjudant-chef répondit calmement :

“ ...En Indochine ! ”

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rabby62    7,771

Un couple de personnes âgées a fêté son soixantième anniversaire de mariage.

   Ils se sont connus amis d'enfance et se promènent main dans la main dans le quartier de leur jeunesse.
  Ils veulent revoir leur ancienne école.

  La grille n'est pas fermée, ils entrent et retrouvent le vieux pupitre qu'ils ont partagé et sur lequel Louis avait gravé : « Je t'aime, Claire ».

   En revenant à la maison, un sac tombe d'un fourgon presque à leurs pieds.

   Claire le ramasse et l'emporte à la maison.

  Là, elle l'ouvre et compte... cinquante mille euros!

  Louis déclare :
  « Nous devons le rendre ! ».

   Claire dit :
  « Qui trouve garde ! ».

   Elle remet l'argent dans le sac et le cache dans le grenier.

  Le lendemain, deux policiers viennent enquêter dans le quartier.

   Ils frappent à leur porte:

  « Pardon, auriez-vous trouvé un sac tombé d'un fourgon hier ? »

   Claire dit :     « Non »...

   Louis :     « Elle ment ! Elle l'a caché dans le grenier ».

   Claire :     « Ne le croyez pas, il est sénile ».

   Les agents se tournent pourtant vers Louis et lui demandent:    

   « Voulez-vous nous raconter l'histoire depuis le début »?

   Louis : - Eh bien, voilà ! Claire et moi, revenions de l'école, hier... ».

   Le premier agent se tourne vers son collègue et lui dit :

  C'est bon, on s'en va...!

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rabby62    7,771

 Un beau matin une petite vieille dame répond lorsqu'on frappe à sa porte.  Elle y découvre un jeune homme, bien habillé avec un aspirateur à la main.

 "Bonjour madame, dit le jeune homme. Si vous avez une minute je vais vous montrer ce nouvel aspirateur, haute technologie, qui aspire sans comparaison"!

« Allez-vous en, lui dit-elle, je suis fauchée. »

Et elle tente de refermer la porte.

Aussi rapide qu'un éclair, le jeune homme met son pied pour coincer la porte ouverte. Il rouvre la porte et s'exclame :

"Pas si rapidement, madame, pas avant que je vous ai fait ma démonstration."

Sur ce, il vide un sac plein de crottin de cheval sur le tapis.

"Maintenant, madame, si mon aspirateur ne nettoie pas la totalité de ce tas de fumier, je m'engage à manger ce qui en restera !"

La vieille dame recule et lui dit :

" Je vais vous chercher une fourchette, monsieur. Ils ont coupé mon électricité ce matin parce que je n'ai pas payé ma facture."

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rabby62    7,771

Un homme amène sa maîtresse dans un hôtel réputé pour les rendez-vous coquins.

Dans le parking de l'hôtel, il voit la voiture de son beau-père garée et il se dit :

« Le vieux salaud ! Lui qui fait tout le temps la morale à tout le monde. Je ne vais pas le louper aujourd'hui. »

Il s'approche de la voiture tout doucement, vole l'autoradio et entre dans l'hôtel passer de bons moments avec sa maîtresse.

Le soir, il va rendre visite à son beau-père curieux de connaître sa version des faits et il trouve le vieux très en colère.

Il lui demande :

« Qu'est-ce qui te met dans une telle humeur, cher beau-père ?»

Le beau-père répond :

« J'ai prêté ma voiture à ta femme pour qu'elle aille à l'église et on lui a volé l'autoradio pendant la messe

 

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rabby62    7,771

Les gendarmes de Bastia appellent leur quartier général et demandent à parler à l'officier de garde

« Nous avons un problème ici, une femme vient d'abattre son mari d'un coup de fusil de chasse parce que celui-ci a marché sur le carrelage frais lavé".

« Vous avez arrêté la femme ? » demande l'officier


"Non..... c'est pas encore sec"

************************************************************************

Test d'embauche !

3 candidats corses passent un test d'embauche

Le premier candidat s'assied et on lui demande de compter jusqu'à 10.

    - Oui, bien sûr : 10.9.8.7.6.5.4.3.2.1.

C'est bien, et dans l'autre sens, maintenant ?

    - Non, j'ai travaillé à la NASA et j'ai toujours compté ainsi !

Désolé, mais vous ne convenez pas !!!

Candidat suivant 

Le deuxième candidat :

    - Oui, bien sûr : 1.3.5.7.9.10.8.6.4.2.

C'est bien, et dans le bon ordre, maintenant :

    - Non, j'ai travaillé comme postier à Ajaccio et j'ai toujours
   compté ainsi en passant de boîte en boîte...

Désolé, mais vous ne convenez pas

Candidat suivant

Le troisième candidat :

    - Oui, bien sûr : 1.2.3.4.5.6.7.8.9.10

C'est parfait !... Où avez-vous travaillé auparavant ?

    - À la mairie de Serra Di Ferro, aux services techniques

À la mairie ? Je n'en reviens pas ! Mais, dites-moi, bien que ce ne soit pas nécessaire, pouvez-vous continuer après 10 ?

    - Mais évidemment :  Valet, Dame et Roi

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Un corse crève un pneu avec sa voiture devant le mur d'un asile.

Sur le mur, un fou est accoudé et le regarde.

Le mec démonte sa roue, troublé par le regard fixe du fou qui le regarde
toujours.

Il prend sa roue de secours et, toujours troublé, fait tomber les écrous de
la roue dans la bouche d'égout tout à côté.

L'homme est très embêté parce qu'il ne peut plus remonter la roue,

Il se demande ce qu'il va faire quand tout à coup, le fou lui dit :

- Vous n'avez qu'à prendre un écrou sur chaque roue.

Avec trois écrous par roue, vous pourrez facilement aller à un garage.

Le corse est épaté

- Ben ça alors, c'est vachement intelligent, ce que vous me dites là.

Mais qu'est-ce que vous faites dans cet asile ?

- Ben, je suis fou, pas con...

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En vacances à Bonifacio, un couple âgé s'arrête à une station-service

Le pompiste demande :

- B'jour...!...J’vous fais le plein ?...

- Oui...!...Allez-y...!...Répond le papy

La vieille dame demande alors : Qu'est-ce qu'y dit...?

- Y DEMANDE SI ON VEUT FAIRE LE PLEIN..! Répond le Vieux en criant.

Puis, le pompiste corse demande :

- Vous allez où comme ça ?...


Le Vieux :
- On va passer des vacances à Porto Vecchio, dans la villa de notre fils...!

La mamie :
- Qu'est-ce qu'y dit...?

- IL DEMANDAIT OU ON ALLAIT...! JE LUI AI DIT QU'ON ALLAIT À Porto Vecchio...!

Vous avez de la chance, vous allez avoir du beau temps pour les 15 jours qui viennent.

La vieille :
- Qu'est-ce qu'y dit...?

- Y DIT QU'Y FERA BEAU

-Le pompiste :

Et où habitez-vous sur le continent ?

- On habite Brie-Comte-Robert...!...Répond le vieux.

Putaing...! J'ai connu une fille de Brie-Comte-Robert.

Elle ne pouvait jamais s'arrêter de parler, et en plus . . .
elle était nulle au lit. Vraiment, c'était pas une affaire...!

La vieille :
- Qu'est-ce qu'y dit...?

- Y DIT QU'Y T'CONNAIT BIEN...!

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C'est au cours d'une excursion vers Zicavo, entre belles-mères et belles-filles corses, le moniteur leur dit :

- On va prendre deux cars comme ça il n'y aura pas d'histoire.
Les belles-mères dans le premier car, et les belles-filles dans le deuxième.

Dans le maquis, le car des belles-mères tombe dans un ravin, et les belles- filles chantent et dansent de soulagement, enfin débarrassées de ces atroces belles-mères pour un bout de temps se disent-elles,
mais il y en a une qui pleure, on lui demande alors :

- Tu aimais tant que ça ta belle-mère ?

Et l'autre lui répond en pleurant :

- Non, elle a raté le car.............

 

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rabby62    7,771

Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande.

>      Elle m'a demandé : «Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?»
>      J'ai répondu : «de la poussière !» 
>      Et la dispute a commencé !
>      ---------------------------- -- ------------------------------ -------------------
>      Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire de mariage.
>      Elle dit : «Je veux quelque chose qui a du punch, qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 s..»
>       lui ai acheté une balance

 Et la dispute a commencé !

  

 ---------------------------- -- ------------------------------ -------------------

 La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer.

 Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains..
>      Un jour, pour me culpabiliser, elle s'est assise sur la pelouse et s'est mise à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture
>      J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée ?
>       Et la dispute a commencé !
>      ---------------------------- -- ------------------------------ -------------------
>      Ma femme se regardait dans un miroir. Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait
>      Elle me dit «Je me sens horrible… j'ai l'air vieille, grosse et laide ! J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment !»

 lui ai répondu : «Ta vision est excellente !»
>      Et la dispute a commencé !  
>      ---------------------------- -- ------------------------------ -------------------
>       Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école. Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre
>       Je demande à ma femme «Tu le connais ?»
>      «Oui, dit-elle en soupirant, nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés... Il n'a jamais cessé depuis !»
>      Je lui répondis «Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps ?»
>      Et la dispute a commencé !
>      ---------------------------- -- ------------------------------ -------------------
>      En arrivant à la maison hier soir, ma femme me demande de la sortir dans «un endroit cher»
>      Je l'ai amenée à la station-service
>      Et la dispute a commencé !
>      ---------------------------- -- ------------------------------ -------------------
>      Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25 €. Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisant pour la peau à 15 €.

 Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème
>      Et la dispute a commencé !
>      ---------------------------- -- ------------------------------ -------------------
>       L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire de mariage.
>      Elle me répond : «Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée»
>      Je lui ai proposé d'aller dans la cuisine
>      Et la dispute a commencé !

 ---------------------------- -- ---------------------------

 Eh oui ! Pour un rien elles se fâchent ! 

 Allez les comprendre . 

 Pas toujours facile la retraite !

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