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Bonjour Aujourd'hui circule les derniers trains sur la ligne Nice Tende La ligne ferme pour 15 mois de travaux avec remise en service vers le 16 décembre 2025 Jean Pierre

Bonjour Aujourd'hui en plus des circulations normales il y avait une circulation exceptionnelle un X2200 qui est monté jusqu’à Tende. On le vois ici au PN 15 à 15h55 redescendant vers Nice à destination de Carnoules Me voilà privé de trains pour quelques temps Jean Pierre

Hello tous le monde ! Voici le petit teaser de la version 0.5 qui sortira durant l'Automne 2024 ! Quelques nouvelles images de la gare de Guy rénovée (Bon pas vraiment vu que j'ai juste rajouté une voie désafectée avec une HLD55 et des voitures K2 sur cette dernière ! ^^) Des images également du nouveau scénario qui est quasis prêt et de la rectification du train L devant le train InterRegio pour Dinante !

Il vont électrifier cette jolie ligne qui y passe près de chez toi Jean-Pierre ? . . . Quels sont les travaux qui y seront réaliser ? . . . Passe un bon Dimanche JP , merci. Dominique.

Une blonde dit à sa copine:- "Je viens de voir qu’il existait des pansements pour les ampoules, je suis trop conne, dire que je les jetais à la poubelle quand elles s’allumaient plus!" La blonde copieuse Au moment de la commande, le serveur prévient un couple venu profiter d’un repas en amoureux: – "Attention, les plats sont copieux." La belle blonde du couple répond: – "Ah mince, on voulait manger à table!" La blonde désinfectée Une blonde rencontre dans la rue une de ses copines blondes qui a la main couverte d’un épais pansement. Elle lui demande ce qui lui est arrivé: – "C’est un chien qui m’a mordu." – "Tu l’as désinfecté?" – "Je n’ai pas pu. Il est parti en courant." La blonde du vendredi Deux blondes discutent: – "T’as vu, le mois prochain commence un vendredi!" – "Pourvu que ça ne soit pas un vendredi 13…" L’emprunt de la blonde Une jeune femme blonde demande un rendez-vous chez son banquier: – "Bonjour, je souhaite faire un emprunt pour acheter une voiture." – "Avant toute chose, je vous propose de faire une simulation." – "Très bien. Ho oui! Ho ouiii ! Hooo ouuuiiii! C’est booonn! Encoooore!" Une blonde première fois Une jeune blonde explique à sa mère: – "Maman, hier soir, c’était ma première fois." – "Ah, et comment il s’appelle?" – "Jean Edgar Philippe." – "Mignon "? – "Oui, surtout Philippe…" Le sac de blondes Deux copines blondes discutent: – "On m’a volé mon sac!" – "Ah merde!" – "Non, à main!" La motivation de blonde Lors d’un entretien d’embauche, le recruteur demande à une blonde candidate: – "Vous avez une lettre de motivation?" – "Oui, le Q me motive beaucoup…" Devant St Pierre Un homme en très mauvais état se présente chez St-Pierre, après une mort apparemment violente. Celui-ci demande: - "Mais qu’est ce qui s’est passé?" L’homme explique: - "J’étais guide de safari en Afrique et j’accompagnais un groupe de femmes, six blondes et une brune. En traversant un pont de lianes au-dessus d’une rivière infestée de crocodiles, un coup de vent nous a fait basculer. On a tous réussi à se retenir aux cordages. Nous étions suspendus en l’air et comme le pont menaçait de lâcher à cause du poids, il fallait que quelqu’un se sacrifie. Comme j’étais le seul homme… » Dix minutes plus tard, St-Pierre voit débarquer un troupeau de blondes dans le même état que l’homme qu’il vient de conduire au Paradis. Il demande immédiatement aux arrivantes: - "Mais ce brave homme qui s’est sacrifié, a-t-il donc fait ça pour rien?" L’une des blondes explique: - "Bah, c’est à cause de cette maudite brune qui nous accompagnait… Quand le guide s’est laissé tomber, elle a dit: Un homme aussi courageux, il mériterait qu’on l’applaudisse…" Les jumeaux de la blonde C’est une blonde qui a accouche de deux beaux bébés, des jumeaux. Cependant elle pleure à n’en plus finir! L’infirmière lui dit alors: – "Mais voyons ma p’tite dame! Pourquoi pleurez-vous? Vous êtes maintenant mère de deux beaux bébés, resplendissants et en bonne santé!" – "Je sais," répond la blonde, "mais je ne sais pas qui est le père du deuxième!" La blonde dans le magasin de portables Une blonde se rend dans un magasin de portable. Alors le vendeur lui demande: - "SFR?" Et elle répond: – "Non, mais elle va apprendre..."

Quand les journalistes comprendront-ils qu'il ne faut pas poser de questions débiles ? La journaliste : Donc, Général Cosgrove, qu'allez-vous enseigner aux scouts sur votre base ? GÉNÉRAL COSGROVE : Le tir à l'arc, le tir à la carabine, le canoë et l'escalade. La journaliste : Le tir, ne trouvez-vous pas ça irresponsable ? GÉNÉRAL COSGROVE: Je ne vois pas pourquoi ce le serait, ils seront encadrés de façon appropriée. La journaliste : Admettez que le tir est une activité très dangereuse à enseigner aux enfants ! GÉNÉRAL COSGROVE: Je ne sais pas pourquoi. Nous leur enseignons la discipline nécessaire aux armes à feu avant qu'ils n'en touchent une. La journaliste : Mais vous les équipez pour en faire des tueurs violents ! GÉNÉRAL COSGROVE : Mais... Madame, vous êtes parfaitement équipée pour faire de la prostitution... en faites-vous... ? ...Silence sur les ondes, l'interview était terminée !!!

n fermier décide d'aller au cinéma. Le vendeur de billets lui demande ce qu'il a sur son épaule ??Le vieux fermier répond : - C'est mon poulet Marcel, c`est mon ami... Partout où je vais, Marcel vient aussi ! - Je suis désolé mais votre poulet ne peut pas entrer, les animaux sont interdits dans le cinéma... Le vieux fermier se rend derrière, dans une ruelle, et cache son poulet dans son pantalon et retourne acheter un billet. Il entre dans le cinéma et s`assoit, à côté de deux veuves âgées. Le film commence, et comme le poulet risque d'étouffer, le vieil homme déboutonne son pantalon afin que l'animal puisse sortir la tête. La vieille dame assise à côté, dit à son amie : - Gisèle... - Quoi ! Dit Gisèle.. - Le type assis à côté de moi, c'est un gros pervers... - Pourquoi tu dis ça ? Demande Gisèle. - Il a défait son pantalon et a sorti sa bestiole... Chuchote-t-elle.. - Ne t'en fais pas. Dit Gisèle... A ton âge, tu en as vu bien d`autres.. ! - C'est ce que je pensais aussi, répond-t-elle ! Mais celle-là, elle est ...spéciale... : Elle mange... mon popcorn !