histoire de rire

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Un mec regarde la télé, il reçoit un bon coup de poêle sur la tête, voit sa femme et lui dit :

- T'es folle ! . . .

- C'est pour le papier trouvé dans la poche de ton pantalon :  "Mary 0475051116" .

- Tu es conne ou quoi, c'est mon tiercé, Mary c'est le nom du cheval, 04 la 4e course,  75 ma mise,

05 le numéro du cheval et 1116  c'est  l'heure de la course . . .

- Oh excuse moi mon chéris ! . . .

Deux jours plus tard,  BANG,  à nouveau un gros coup de poêle sur la tête !? . . .

- Putain quoi encore ? . . .

- C'est ton cheval au téléphone ! . . .

 

 

 

Dominique.

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Dans un café parisien, un homme est en train de s'enivrer en buvant cognac sur cognac.

 

Une dame qui se trouve à la table voisine lui dit :

 

Monsieur, vous devriez arrêter.

Songez que chaque années, l'alcool tue plus de trente mille Français . . .

 

Et l'autre lui répond :

 

Je m'en fout, je suis Belge !

 

 

 

Dominique.

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Dominique.

 

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Dominique.

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Dominique.

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Dominique.

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Dominique.

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Dominique.

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Dominique.

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Dominique.

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Dominique.

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Dominique.

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Une jeune femme demande à un vieux sage chinois :

« Maître, Pourquoi dit-on d’un homme qui a des rapports avec beaucoup de femmes, qu’il est un séducteur ? 

Et pourquoi une femme qui a des rapports avec beaucoup d’hommes, est une femme de mœurs légère ? 

Pourquoi cette différence ? » 

Le sage chinois hoche la tête et répond :

« Sachez, chère jeune dame qu’une clé qui peut ouvrir plusieurs serrures est un outil merveilleux.

 Mais une serrure qui s’ouvre avec n’importe quelle clé ne sert à pas grand-chose !  

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Une jeune femme se confie à une amie :

"Je suis triste parce que je suis encore vierge à 30 ans, tu comprends, je ne connais pas les hommes et j'ai peur de me tromper pour la première fois !"
Son amie lui dit :
" Je vais t'expliquer : Tu regardes leurs chaussures; plus ils ont de grands pieds, plus leur sexe est grand !"
Un jour dans le train le contrôleur frappe à la porte : " Billets SVP."
La demoiselle regarde ses pieds : IMMENSES.

Elle file dans le couloir, le contrôleur la poursuit : " Votre billet mademoiselle"!

Elle s'enferme avec lui dans les toilettes et lui dit :" Prenez-moi! Je suis à vous toute entière!"

L'occasion faisant le larron, le contrôleur met sa sacoche de côté et pour être plus à l'aise essaye de dégrafer le col de sa chemise.

 

Il n'y arrive pas et se plaint :

 " Çà ! C'est bien la SNCF! Les chemises deux fois trop petites, et les chaussures, quatre fois trop grandes

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ne prostituée passe au tribunal, le juge l'interroge.

Le juge : -"Nom, prénom, âge" ?

La prostituée : -"Dobrovska, Sofia, 34 ans".

Le juge : -"Nationalité" ?

La prostituée : -"Polonaise".

Le juge : -"Profession" ?

La prostituée: -"Mais, enfin, Robert " !!!

Circuit court

Un curé fait la quête pour le salut des prostituées, mais un des paroissiens refuse obstinément de verser son obole :

- Vous inquiétez pas, monsieur le curé. Moi, je leur donne toujours de la main à la main.

 Le sens des affaires

Dans le bois de Boulogne, un automobiliste s'arrête à la hauteur d'une prostituée :

- On va chez moi, si ça te va. Ok ?

- Ok, mais je prends 500 euros, dit la fille.

- Pas de problème. Va les chercher, je t'attends là.

En avant la musique !

Un homme entre dans une maison close. Il s'adresse à la tenancière, une dame plus toute jeune et déjà quelque peu défraîchie :
 - Je voudrais une fille, c'est urgent. Vous savez, je suis musicien et j'ai là dans mon caleçon une trompette qui ne demande qu'à s'exprimer.
 - Oui, je vois, dit la dame. Mais pour l'instant, aucune fille n'est libre, il va falloir attendre un peu.
 - Ah non, ce n'est pas possible. Ma trompette est sur le point d'exploser, de donner le meilleur d'elle-même, un somptueux concert... c'est urgent !
 - Alors il va falloir monter avec moi. C'est tout ce que je peux vous proposer. 
 - Le type est d'accord. Il monte avec la patronne.

-  Une fois leur affaire terminée, la tenancière donne son avis :
 - Dites donc, votre concert de trompette, là, c'était pas si terrible.
Le gars hausse les épaules. 
 - Que voulez-vous, c'est la première fois que je joue dans une salle aussi grande.

 

 En taxi

 Un taxi, avec une mère et son fils, passe dans une rue avec des prostituées, et l'enfant demande :
 - Maman, maman, les dames elles font quoi là ? 
 La mère répond :
 - Elles attendent leur mari qui rentre du travail.
 Alors, le chauffeur de taxi intervient bruyamment :
 - Y'en a marre, il faut appeler les choses par leur nom, les dames sont des putes, hein, des putes, t'as compris !
Silence de mort dans le taxi pendant un petit moment.
Ensuite, l'enfant continue et demande :
 - Mais, maman, ces dames, elles peuvent avoir des enfants ?
Et la mère :
- Bien sûr, comment tu crois qu'ils naissent les chauffeurs de taxi ?

 Deux amants

 Un homme et une femme sont en train de faire l'amour et, tout d'un coup, il demande:

  - Dis donc, chérie, ton mari va rentrer à quelle heure? Parce que je n'aimerais pas le croiser. C'est quand même mon meilleur ami...

  - Ne t'inquiète pas, il ne rentre pas avant une heure.

  Le téléphone sonne.

  La femme répond :

  - Oui, bonjour mon chéri ... Bien mon chéri ... D'accord mon chéri   ... A tout à l'heure mon chéri.

Puis, elle se tourne vers son amant :

  - C'était mon mari. On a une heure de plus.

  - Ah oui, comment ça ?

  - Il est en train de jouer au tennis avec toi.

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Nos femmes ne nous comprendrons JAMAIS !! En plus, pour un rien elles se fâchent ...

 Ma femme s' est assise sur le sofa près de moi pendant que

je zappais avec la télécommande ...

> > > > > > Elle m' a demandé : qu 'est-ce qu' il y a sur la télé ?
> > > > > > J'ai répondu : de la poussière.

Et la dispute a commencé

------------------------------ ---------------------- Ma femme hésitait au sujet de ce qu’elle voulait pour notre prochain anniversaire de mariage. > > > > > > Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes. > > > > > > Je lui ai acheté une balance.  Et la dispute a commencé... ---------------------------- ------------------------ La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n' arrêtait pas de me demander de la réparer. Mais, j' avais toujours autre chose à faire : >>>>>>ma voiture, le golf, les copains .... > > > > > > Un jour, pour me culpabiliser, elle s' est assise sur la pelouse et s'est mise à couper l' herbe avec des petits ciseaux de couture. > > > > > > J' ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée ?  Et la dispute a commencé... ------------------------------ ----------------------- Ma femme se regardait dans un miroir. Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait. >>>>> > >  Elle me dit « Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide. J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment ! » Je lui ai répondu : « Ta vision est excellente ! » > > > > > > Et la dispute a commencé... ------------------------------ ----------------------- J' ai amené ma femme au restaurant. Je commande un steak saignant. > > > > > > Le serveur me dit : « Vous n' avez pas peur de la vache folle ? » "Non, elle est capable de commander elle-même ! " > > > > > > Et la dispute a commencé... ------------------------------ ---------------------- Ma femme et moi étions à une réunion d' anciens de son école. Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre. > > > > > > Je demandai à ma femme « Tu le connais? » > > > > > > « Oui, dit-elle en soupirant, nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis » > > > > > > Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps ?»  Et la dispute a commencé... ------------------------------ ----------------------- En arrivant à la maison hier soir, ma femme me demande de la sortir dans « un endroit cher ». > > > > > > Je l' ai amenée à la station-service. > > > > > > Et la dispute a commencé... ---------------------------- ------------------------------ Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25 euros. > > > > > > Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisant pour la peau à 15 euros. > > > > > > Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème. > > > > > > Et la dispute a commencé... ------------------------------ ----------------------- L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire de mariage. > > > > > > Elle me répond : Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée. > > > > > > Je lui ai proposé d'aller dans la cuisine. > > > > > > Et la dispute a commencé... > > > > > > -------------------------- Eh oui ! Pour un rien elles se fâchent !    Allez les comprendre ! Pas facile la retraite... !

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Humour de GENDARME

Comment appelle-t-on un alcootest en terme culinaire ? Un soufflé aux amandes.   -o-o-o-o-o-o-o-o-o-o--o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-   Quelle est la différence entre un GENDARME et une cocotte-minute?   Il n'y en a pas car pour tous les deux, dès qu'ils sifflent, c'est cuit !   -o-o-o-o-o-o-o-o-o-o--o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-   Un gendarme fait stopper une automobile   - Vous n'aviez pas vu le feu rouge ? - Si si. C'est vous que je n'avais pas vu .   o-o-o-o-o-o-o-o-o-o--o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-   C'est un GENDARME qui fait signe à un automobiliste de s'arrêter et qui lui dit : - Bonjour, GENDARMERIE nationale. Et l'automobiliste lui répond : - T'avais qu'à travailler à l'école .   -o-o-o-o-o-o-o-o-o-o--o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o- Ça se passe dans la Corrèze. C'est le grand jour car le fils aîné d'une famille de fermiers va à la ville passer les examens pour devenir gendarme. Il revient tout fier le soir :   - Papa, papa j'ai été reçu, je suis gendarme. > > Le père :   - Milmiliard d'vindiou faut fêter ça !!! Mais qu'est ce qu'il t'ont demandé ?   - Ils m'ont demandé combien faisaient 3x7 et j'ai répondu 20. - Mais sacré nom d'une pipe 3x7 ça fait 21 ! - Peut-être papa, mais c'est moi qui étais le plus près du résultat !   -o-o-o-o-o-o-o-o-o-o--o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-         -o-o-o-o-o-o-o-o-o-o--o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o- Un peu de sobriété SVP Dans un café parisien , un homme est en train de s'enivrer en buvant cognac sur cognac. Une dame qui se trouve à la table voisine lui dit :   - Monsieur, vous devriez arrêter. Songez que chaque année, l'alcool tue plus de trente mille Français... Et l'autre répond : - Je m'en fous, je suis belge !   > > -o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o « Docteur », demande la femme inquiète, « Mon mari peut-il encore faire l'amour maintenant qu'il a fait un infarctus ». « Certainement madame, répond le médecin, mais uniquement avec vous, car il ne faut absolument plus qu'il s'excite. »

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l'humour selon P. Desproges

Je ne bois jamais à outrance, je ne sais même pas où c'est.

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L’ouverture d'esprit n'est pas une fracture du crâne.
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Je n'ai jamais abusé de l'alcool, il a toujours été
consentant.
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Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant ... S'il vous
répond, vous êtes schizophrène.
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5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer ...
Moi, à la troisième pastèque, je cale
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L'alcool tue, mais combien sont nés grâce à lui ?
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Un jour j'irai vivre en Théorie, car en Théorie tout
se passe bien.
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La médecine du travail est la preuve que le travail
est bien une maladie !
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Le Lundi, je suis comme Robinson Crusoé, j'attends
Vendredi.
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IKEA est le meilleur prénom pour une femme
suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi
et facile à monter.
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Dieu a donné un cerveau et un sexe à l'homme mais
pas assez de sang pour irriguer les deux à la fois.
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La lampe torche. Le PQ aussi.
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La pression, il vaut mieux la boire que la subir.
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Jésus changeait l'eau en vin...et tu t'étonnes que 12
mecs le suivaient partout !
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Si la violence ne résout pas ton problème, c'est que
tu ne frappes pas assez fort.
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Travailler n'a jamais tué personne mais pourquoi
prendre le risque

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Dominique

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Dominique.

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Dominique.

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Dominique.