histoire de rire

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Après quinze ans de mariage et de fréquentes disputes, un couple se décide à consulter un conseiller conjugal.

-L'épouse se lance immédiatement dans une longue tirade passionnée, elle détaille chaque petit problème de couple survenu pendant ces 15 années.

-Et encore, et encore, et encore : il ne m'aime plus, il me néglige, il me laisse seule, il ne me donne pas d'affection, etc., etc. et le sexe n'en parlons même pas ...

-Finalement, après l'avoir patiemment écoutée, le thérapeute se lève, fait le tour de son bureau, il demande à la femme de se lever et il l'embrasse longuement, avec fougue et passion.... et puis il la renverse sur son bureau, lui soulève la jupe et la prend langoureusement.
 -La femme, enfin silencieuse, se rassied calmement, l'air béat, comme sur un nuage.
 - Voilà , dit le thérapeute au mari, ce dont votre épouse a besoin, chaque jour.
 -Et j'insiste: chaque jour de la semaine ! Sommes-nous bien d'accord ?
 -Le mari, après quelques instants de réflexion :
 - Du lundi au vendredi, pas de problème, je peux vous l'amener ici chaque matin, mais le weekend.... Je fais du vélo........!

et de penser à un ami qui aime faire du vélo

 

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Un brave garçon est venu faire la connaissance des parents de sa fiancée.
 Le repas touche à sa fin lorsque la jeune fille se plaint de migraine.
 Le jeune homme l'accompagne jusqu'à sa chambre... et ne redescend qu'une heure et demie plus tard.
 Le papa de la jeune fille lit son journal dans le salon. En voyant revenir le prétendant, il lui dit :
 -Vous êtes resté bien longtemps auprès d'elle, mon garçon !
 -Oui ! Elle n'était pas bien. Je lui ai donné un petit médicament.
 Alors, le père observe le jeune homme, et lui répond :
-Bien, bien ! Maintenant qu’elle a pris son médicament, refermez donc votre armoire à pharmacie.

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Un homme est en train de s'enivrer en buvant cognac sur cognac.
 une dame qui se trouve à la table voisine lui dit :
 -Monsieur, vous devriez arrêter. Songez que chaque année, l'alcool tue plus de trente mille Français...
 Et l'autre répond :
-Je m'en fous, je suis Belge !

 

Deux grand-mères Alsaciennes discutent...

- Ma petite-fille se marie la semaine prochaine !

-Ah, vraiment ? Félicitations ! Et le mari vient d'où ?

-De Faïsbouck, mais ne me demande pas où c'est !

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Un médecin examine une vieille dame qui est en pleine agonie.
 Il demande à son mari :

- ça fait longtemps qu'elle râle comme ça ?
 - Depuis qu'on est mariés...

 

 

La scène se passe dans la maison de retraite 'Les cheveux blancs'. Fernand, 91 ans, voit avec bonheur arriver une nouvelle, Félicité, jeunette de 85 ans .

Rapidement, comme deux aimants, leur attirance mutuelle les fait s'asseoir côte à côte au réfectoire, devant la TV, pendant les jeux, et Fernand tient Félicité par les épaules pendant les farandoles.

Arrive ce qui devait arriver : les deux amoureux, un beau soir, partagent le même lit, chambre 320. Le lendemain matin, au réveil, Fernand, dit à sa compagne :

-Félicité, ma chère, je vous dois des excuses. Si j'avais su que vous étiez encore vierge, j'y serais allé plus doucement.

-Mais non, mon bon Fernand, lui répond Félicité, c'est à moi de vous présenter mes excuses : si j'avais su que vous bandiez encore, j'aurais retiré mes collants.

 

Relations sexuelles le vendredi Saint......

 

 

Un homme téléphone au curé de sa paroisse et demande s'il est permis d'avoir des relations sexuelles le Vendredi Saint.

-Bien sûr que c'est permis, répond le curé, mais uniquement avec votre épouse, car il faut que cela reste un sacrifice et non du plaisir.

 

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n fermier décide d'aller au cinéma. 

 

Le vendeur de billets lui demande ce qu'il a sur son épaule ??Le vieux fermier répond :

- C'est mon poulet Marcel, c`est mon ami... Partout où je vais, Marcel vient aussi !
- Je suis désolé mais votre poulet ne peut pas entrer, les animaux sont interdits dans le cinéma...

Le vieux fermier se rend derrière, dans une ruelle, et cache son poulet dans son pantalon et retourne acheter un billet.

Il entre dans le cinéma et s`assoit, à côté de deux veuves âgées.
Le film commence, et comme le poulet risque d'étouffer, le vieil homme déboutonne son pantalon afin que l'animal puisse sortir la tête.

La vieille dame assise à côté, dit à son amie :
- Gisèle...
- Quoi ! Dit Gisèle..
- Le type assis à côté de moi, c'est un gros pervers...

- Pourquoi tu dis ça ? Demande Gisèle.
- Il a défait son pantalon et a sorti sa bestiole... Chuchote-t-elle..

- Ne t'en fais pas. Dit Gisèle...
A ton âge, tu en as vu bien d`autres.. !

- C'est ce que je pensais aussi, répond-t-elle !

Mais celle-là, elle est ...spéciale... :

Elle mange... mon popcorn !

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Quand les journalistes comprendront-ils qu'il ne faut pas poser de questions débiles ?

 

 La journaliste :
Donc, Général Cosgrove, qu'allez-vous enseigner aux scouts sur votre base ?
 GÉNÉRAL COSGROVE : 
Le tir à l'arc, le tir à la carabine, le canoë et l'escalade.
 La journaliste :
Le tir, ne trouvez-vous pas ça irresponsable ? 
 GÉNÉRAL COSGROVE:
Je ne vois pas pourquoi ce le serait, ils seront encadrés de façon appropriée.
 La journaliste :
Admettez que le tir est une activité très dangereuse à enseigner aux enfants !
 GÉNÉRAL COSGROVE: 
Je ne sais pas pourquoi.
Nous leur enseignons la discipline nécessaire aux armes à feu
avant qu'ils n'en touchent une.
 La journaliste :
Mais vous les équipez pour en faire des tueurs violents !
 GÉNÉRAL COSGROVE :
Mais... Madame, vous êtes parfaitement équipée pour faire de la prostitution... en faites-vous... ?

...Silence sur les ondes, l'interview était terminée !!!

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Une blonde dit à sa copine:- "Je viens de voir qu’il existait des pansements pour les ampoules, je suis trop conne, dire que je les jetais à la poubelle quand elles s’allumaient plus!"

La blonde copieuse

Au moment de la commande, le serveur prévient un couple venu profiter d’un repas en amoureux:

– "Attention, les plats sont copieux."

La belle blonde du couple répond:

– "Ah mince, on voulait manger à table!"

 

La blonde désinfectée

Une blonde rencontre dans la rue une de ses copines blondes qui a la main couverte d’un épais pansement. Elle lui demande ce qui lui est arrivé:

– "C’est un chien qui m’a mordu."

– "Tu l’as désinfecté?"

– "Je n’ai pas pu. Il est parti en courant."

 

La blonde du vendredi

Deux blondes discutent:

– "T’as vu, le mois prochain commence un vendredi!"

– "Pourvu que ça ne soit pas un vendredi 13…"

 

L’emprunt de la blonde

Une jeune femme blonde demande un rendez-vous chez son banquier:

– "Bonjour, je souhaite faire un emprunt pour acheter une voiture."

– "Avant toute chose, je vous propose de faire une simulation."

– "Très bien. Ho oui! Ho ouiii ! Hooo ouuuiiii! C’est booonn! Encoooore!"

 

Une blonde première fois

Une jeune blonde explique à sa mère:

– "Maman, hier soir, c’était ma première fois."

– "Ah, et comment il s’appelle?"

– "Jean Edgar Philippe."

– "Mignon "?

– "Oui, surtout Philippe…"

 

Le sac de blondes

Deux copines blondes discutent:

– "On m’a volé mon sac!"

– "Ah merde!"

– "Non, à main!"

 

La motivation de blonde

Lors d’un entretien d’embauche, le recruteur demande à une blonde candidate:

– "Vous avez une lettre de motivation?"

– "Oui, le Q me motive beaucoup…"

 

Devant St Pierre

Un homme en très mauvais état se présente chez St-Pierre, après une mort apparemment violente.

Celui-ci demande:

- "Mais qu’est ce qui s’est passé?"

L’homme explique:

- "J’étais guide de safari en Afrique et j’accompagnais un groupe de femmes, six blondes et une brune. En traversant un pont de lianes au-dessus d’une rivière infestée de crocodiles, un coup de vent nous a fait basculer. On a tous réussi à se retenir aux cordages. Nous étions suspendus en l’air et comme le pont menaçait de lâcher à cause du poids, il fallait que quelqu’un se sacrifie. Comme j’étais le seul homme… »

Dix minutes plus tard, St-Pierre voit débarquer un troupeau de blondes dans le même état que l’homme qu’il vient de conduire au Paradis.

Il demande immédiatement aux arrivantes:

- "Mais ce brave homme qui s’est sacrifié, a-t-il donc fait ça pour rien?"

L’une des blondes explique:

- "Bah, c’est à cause de cette maudite brune qui nous accompagnait… Quand le guide s’est laissé tomber, elle a dit: Un homme aussi courageux, il mériterait qu’on l’applaudisse…"

 

Les jumeaux de la blonde

C’est une blonde qui a accouche de deux beaux bébés, des jumeaux. Cependant elle pleure à n’en plus finir! L’infirmière lui dit alors:

– "Mais voyons ma p’tite dame! Pourquoi pleurez-vous? Vous êtes maintenant mère de deux beaux bébés, resplendissants et en bonne santé!"

– "Je sais," répond la blonde, "mais je ne sais pas qui est le père du deuxième!"

 

La blonde dans le magasin de portables

Une blonde se rend dans un magasin de portable. Alors le vendeur lui demande:

- "SFR?"

Et elle répond:

– "Non, mais elle va apprendre..."

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Dominique.

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Dominique.

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Dominique.

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Aujourd'hui j'ai presque pleuré de rire en revoyant ça:

 

[kikou66300 421]

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Tout simplement EXCELLENT !!!!

Un prix pourrait être attribué à cette guichetière d'un bureau de
poste parisien pour son élégance et son humour !

-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_
Cette guichetière se trouvait face à une longue file de clients
mécontents, lassés d'attendre pour pouvoir enfin déposer un chèque,
retirer un chéquier ou envoyer du courrier.
C'est alors qu'un client excédé, se taillant un chemin jusqu'au guichet,
jette son bordereau sur le comptoir et dit :
-
JE DOIS encaisser ce chèque TOUT DE SUITE !
-
Je suis désolée, Monsieur. Je serai heureuse de vous aider tout à
l'heure;
je dois d'abord m'occuper des autres clients, mais soyez sûr que
votre tour viendra.
Le client ne s'en laisse pas conter. Il crie très fort de manière à ce
que tout le monde l'entende : -
EST-CE QUE VOUS SAVEZ QUI JE
SUIS ?
Alors sans aucune hésitation, la préposée se lève et s'adresse à tous
les clients présents: -
Puis-je avoir votre attention s'il vous plaît ? Sa
voix résonnant dans tout le bureau.
Nous avons au guichet un client qui
NE SAIT PLUS QUI IL EST. Si vous êtes en mesure d'aider cette
personne à trouver son identité, nous vous prions de bien vouloir l'en
informer, merci.
Alors que toute la file d'attente éclate de rire, le client furibard
s'exclame: -
Je T'ENCULE !
Sans broncher, la guichetière sourit et dit: -
Je suis désolée,
Monsieur, mais pour cela aussi il faut être capable de faire la queue ! !

[rabby62 7,770]

10 CONSEILS AUX AÎNÉS,  AVANT DE FAIRE L'AMOUR .

 

1. PORTEZ VOS LUNETTES POUR VOUS ASSURER QUE VOTRE PARTENAIRE EST BIEN DANS LE LIT,

2. RÉGLEZ LA MINUTERIE À 3 MINUTES, POUR NE PAS VOUS ASSOUPIR AU MILIEU DE L'ACTION,

3. METTEZ DE L'AMBIANCE AVEC ÉCLAIRAGE...(ÉTEINDRE TOUT),

4. ASSUREZ-VOUS QUE LE 112 EST PROGRAMMÉ SUR VOTRE TÉLÉPHONE AVANT DE COMMENCER,

5. ÉCRIVEZ LE NOM DE VOTRE PARTENAIRE DANS VOTRE MAIN AU CAS OÙ VOUS NE VOUS EN SOUVIENDRIEZ PLUS,

6. UTILISEZ UN SUPPLÉMENT DE FIXODENT POUR QUE VOS DENTS NE SE RETROUVENT PAS SOUS LE LIT,

7. AYEZ DU DAFALGAN PRÊT, AU CAS OÙ VOUS RÉUSSIREZ À TERMINER EFFECTIVEMENT LA CHOSE...

8. FAITES TOUT LE BRUIT QUE VOUS VOULEZ... LES VOISINS SONT SOURDS, EUX AUSSI,

9. SI CELA FONCTIONNE, APPELEZ TOUT LE MONDE POUR LEUR ANNONCER LA BONNE NOUVELLE,

10. NE PENSEZ MÊME PAS À ESSAYER UNE DEUXIÈME FOIS ET EN DERNIER RÉCITEZ LA PRIÈRE DES AINES:

 

" NOTRE KINÉ, QUI ÊTES OSSEUX:

- QUE NOS ARTICULATIONS SOIENT CERTIFIÉES,

- QUE NOTRE SQUELETTE TIENNE- QUE NOS OS EMBOITÉS SOIENT FERMES SUR LA TERRE COMME OSSUAIRE,

- DONNEZ-NOUS AUJOURD'HUI NOS MASSAGES QUOTIDIENS,

- PARDONNEZ-NOUS NOS GÉMISSEMENTS,COMME NOUS PARDONNONS À CEUX QUI NOUS ONT MASSÉS,

- NE NOUS LAISSEZ PAS SUCCOMBER À LA DÉCALCIFICATION, MAIS LIBÉREZ-NOUS DU MAL DE DOS.

VOLTAMEN".

 

J'ai pensé que la lecture de ces petits conseils pourrait     t´amuser, comme cela a été mon cas !

J'ai envoyé ce courriel en gros caractères afin que tu puisses le lire

 

 

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CITATIONS DU FISC ...

  Lorsque je donne quatre coups de pédale, il y en a trois pour le fisc

Bernard Hinault

 

Le fraudeur fiscal est un contribuable qui s'obstine à vouloir garder un peu d'argent pour son propre usage

Philippe Bouvard

 

Si l'état créait un impôt sur la beauté, je serais exonéré !

Sim

 

Un millionnaire est un milliardaire qui vient de payer ses impôts

Jean Rigaux

 

C'était un Français qui payait tellement d'impôts que le jour où il mourut ... le gouvernement fit faillite

Roger Pierre

 

Les conneries c'est comme les impôts, on finit toujours par les payer

Michel Audiard

 

L'impôt est un tribu prélevé sur le travail des uns pour entretenir la paresse des autres

Inconnu

 

Puisque les impôts ont une assiette, pourquoi mangent-ils dans la nôtre ?

Alphonse Allais

 

Chaque contribuable est quelqu'un qui travaille au profit du gouvernement sans être astreint à passer les concours de fonctionnaires

Ronald Reagan

 

Réunion : L'administration française adore ça. Certains fonctionnaires poussent même le raffinement jusqu'à organiser des réunions pour fixer la date des prochaines

 Jacques Mailhot

 

Mon père était fonctionnaire et ma mère ne travaillait pas non plus

Coluche

 

Un ministère est un lieu où les fonctionnaires qui arrivent en retard croisent ceux qui partent en avance

Clémenceau

 

Les fonctionnaires sont les meilleurs maris : quand ils rentrent le soir à la maison, ils ne sont pas fatigués et ont déjà lu le journal

Clémenceau

 

Les fonctionnaires sont comme les livres d'une bibliothèque : ce sont les plus haut placés qui servent le moins

Clémenceau

 La France est un pays extrêmement fertile : on y plante des fonctionnaires et il y pousse des impôts

Clémenceau

 

Et je terminerais par celle dont je ne me rappelle plus l'auteur :

Le fisc, c'est l'inverse de l'école : c'est quand tu travailles bien que tu es puni !

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Dominique.

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Dominique.

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Dominique.

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Dominique.

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