histoire de rire

[fildefer 1,481]

Une tribu cannibale de Papouasie se dit intéressée pour accueillir 25 migrants par semaine....

Pour faire de la soupe de pénis, de la confiture de cervelle ou des kébabs de roubignoles...

Juste pour rendre service !

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L'avantage de l'intelligence, c'est de pouvoir faire l'imbécile...

L'inverse est complètement impossible!

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Tous les champignons sont comestibles... Certains ne le sont qu'une fois !

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- Alors Docteur, que disent les analyses de ma femme ?

- Elle est enceinte

- Mais c'est impossible... J'ai bien fait attention...

- Vous savez, Monsieur, c'est comme sur la route: Vous faites attention, mais pas les autres ...

 

Edited December 10, 2023 by fildefer

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Dominique.

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Une blonde demande à un serveur un sucre pour son café

- Mais madame, je vous en ai déjà donné cinq ! - Oui je sais, mais ils ont tous fondu !   😊     Un médecin demande à l'une de ses patientes blondes - Pourquoi mettez-vous de l'insecticide dans vos chaussures ? - Parce que j'ai des fourmis dans les pieds !  😊     Pourquoi les blondes utilisent-elles du dentifrice pour laver les pulls ? Parce qu'on leur a dit que le dentifrice rafraichit la laine et renforce les mailles.   😊     Une mère à sa fille : « Les voisines disent que tu couches avec ton fiancé ! » La fille :« Les gens sont des mauvaises langues. Il suffit de coucher avec quelqu'un pour qu'aussitôt on dise que c'est ton fiancé ! »  😊     Celle-là, j'adore ...... « Marie, ton mari va se jeter par la fenêtre ! » « Dis à ce con qu'il a des cornes, pas des ailes !!! ».     😊     Entre voisines : « Carmen es-tu malade ? Je te le demande car j'ai vu sortir un docteur de chez toi ce matin » « Ecoute, hier matin j'ai vu sortir un militaire de chez toi et c'est pas pour autant que tu es en guerre, pas vrai ??? »     😊     Dites-moi madame, pour quel motif voulez-vous divorcer ? « Mon mari me traite comme un chien ! » « Il vous maltraite ? Il vous bat ? » « Non, il veut que je lui sois fidèle !!!     😊     Deux Belges regardent le catalogue de la Redoute et voient les mannequins. L'un dit à l'autre : - As-tu vu les belles filles qu'il y a dans le catalogue ? - Oui, putain ... qu'elles sont belles ! - As-tu vu le prix ? - En effet, elles sont vraiment pas chères. À ce prix, moi je m'en achète une ! - Bonne idée, commande-la et si elle est aussi belle que dans le catalogue, moi aussi je m'en achète une ! Trois semaines plus tard, le Belge demande à son ami: - Au fait, la fille que tu as commandée dans le catalogue La Redoute, est-elle arrivée? - Non ! Mais ça devrait pas tarder car j'ai reçu ses vêtements hier ...  😊     Et ma préférée : Une jeune journaliste de CNN avait entendu parler d'un très, très vieux juif qui se rendait deux fois par jour prier au mur des lamentations, depuis toujours. Pensant tenir un sujet, elle se rend sur place et voit un très vieil homme marchant lentement vers le mur. Après trois quarts d'heure de prière et alors qu'il s'éloigne lentement, appuyé sur sa canne, elle s'approche pour l'interviewer. - "Excusez-moi, monsieur, je suis Rebecca Smith de CNN. Quel est votre nom ? - "Moshe Rosenberg" répond-t-il. - "Depuis combien de temps venez-vous prier ici ?" - "Plus de 60 ans" répond-t-il. - "60 ans ! C'est incroyable ! Et pourquoi priez-vous ?" - "Je prie pour la paix entre les Chrétiens, les Juifs et les Musulmans. Je prie pour la fin de toutes les guerres et de la haine. Je prie pour que nos enfants grandissent en sécurité et deviennent des adultes responsables, qui aiment leur prochain." - "Et que ressentez-vous après 60 ans de prières ?" - « ... J'ai l'impression de parler à un mur ...»

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Un couple est invité à une soirée costumée...

Juste au moment de partir la femme est prise d'une violente migraine et elle dit à son mari d'aller à la fête sans elle.

Le mari enfile alors son déguisement et s'en va, tandis que la femme va se coucher.

Après avoir dormi un peu, elle se réveille en pleine forme.

Elle décide alors d'aller rejoindre son mari à la fête, mais comme elle est un peu soupçonneuse, elle se dit qu'elle va le surprendre en se déguisant avec un autre costume que celui qu'elle avait prévu.

Dès son arrivée à la fête, elle repère son mari en train de danser avec une fille, puis encore une autre, puis une autre encore.

Elle veut en savoir plus, et voir jusqu'où il est capable d'aller.

Dans la cohue, elle l'aborde et l'invite à danser. Sans la reconnaître, il lui susurre à l'oreille qu'ils pourraient s'isoler un petit peu, ce qu'ils font en allant directement faire l'amour dans un des recoins de la salle.

L'affaire faite, la femme s'en va précipitamment et rentre chez elle.

Le mari rentre un peu plus tard, et sa femme l'attend de pied ferme derrière la porte...

- " Alors ! Comment était la fête ? "

Il répond :

- " Ce n'était pas drôle sans toi chérie ."

- " Je ne te crois pas, je suis sûr que tu as bien rigolé ! "

- " Non je t'assure. Quand je suis arrivé, il n'y avait pas d'ambiance, alors avec quelques gars qui étaient là, on a décidé d'aller jouer aux cartes au bistrot voisin... Par contre, j'ai passé mon costume à un ami qui n'en avait pas. Et il m'a téléphoné pour me remercier . Il est tombé sur une sacrée salope et il s'est bien régalé.!

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Aux premiers jours de la création il n'y avait que deux rejetons. 
 

·          Adam, beau mâle mais naïf et Ève, magnifique femme fatale... 
 

·          Or, il advint qu'un beau matin de printemps,  
 

·          Notre radieuse Ève eut la dent ! 
 

·          Mais au paradis trouver un resto ? Que nenni ! 
 

·          Juste un arbre avec de rouges fruits ! 
 

·          Du plus beau elle ne fit que quelques bouchées ! 
 

·          Mais son créateur, voyant ce sacrilège, 
 

·          De colère lui envoya un sortilège ! 
 

·          Aussitôt la belle se sentit embarrassée, 
 

·          De pectine, sa belle dentition s'était entachée ! 
 

·          Alors, voulant se nettoyer les dents, 
 

·          Elle courut voir le brave Adam ! 
 

·          Ce dernier, nu comme un ver, 
 

·          Faisait sur l'herbe une sieste légère. 
 

·          Mais voyant arriver sa meuf bien foutue... 
 

·          Il lui proposa naïvement son bel attribut ! 
 

·          Dans sa bouche, notre Ève mit le doux objet, 
 

·          Et se mit à frotter, heureuse, voire transportée... 
  

·          Tant et si bien que de son viril nectar 
 

·          Adam fut soulagé sans retard... 
  

·          Ève finit par retrouver ses blanches dents... 
 

·          Et c'est ainsi que naquit la brosse Adam ! ! ! 
 

·          Nom d'une Pipe... !

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LE LION, LA BLONDE ET LE RETRAITÉ

 Le propriétaire d'un cirque a passé une annonce pour trouver
 un nouveau dompteur de lion.
 Deux personnes se présentent : un vieil homme retraité, et
 une blonde de 25 ans.
 Le patron du cirque reçoit les deux candidats et leur dit :
 "Je n'irai pas par quatre chemins :
 Mon lion est très fort et a tué mes deux précédents
 dompteurs.
 Ou vous êtes vraiment très bon ou ça ne durera pas plus
 d'une minute !
 Voici l'équipement dont vous disposerez : le banc, le fouet
 et le pistolet.
 Qui veut commencer?
 La blonde dit : "moi j'y vais." Elle fait fi de l'équipement,
 du fouet, du pistolet, et entre rapidement dans la cage.
 Le lion rugit et se précipite vers la blonde.
 Quand il arrive à moins d'un mètre, elle se déshabille
 jusqu'à être complètement nue, dévoilant un corps superbe.
 Le lion s'immobilise immédiatement, se couche devant elle et
 lui lèche les pieds.
 Petit à petit, il se relève et lui lèche tout le corps
 pendant un long moment .
 Tout y passe, les cuisses, les fesses, l'entre-jambes, les
 seins, le cou, la nuque, etc.
 Le patron du cirque n'en revient pas et dit : " Je n'ai jamais
 vu ça de toute ma vie!
 Il se tourne vers le retraité et demande : "Est-ce que vous
 pouvez en faire autant?
 Et le brave homme lui répond :
 Bien sûr ... mais d'abord, faites sortir le lion !

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- Un parrain de la mafia découvre que son comptable, Guido, lui a volé 10.000.000



$. Son comptable est sourd et muet et c'était la raison pour
laquelle il a obtenu le poste en premier lieu.


On a supposé que Guido ne pouvant rien entendre n'aurait donc jamais avoir à témoigner en cour contre le parrain !


Lorsque le parrain va faire face à Guido sur les 10.000.000 $ disparus, il emmène son avocate, qui connaît la langue des signes.


Le Parrain dit à l'avocate :" Demandez-lui où est l'argent. "


L'avocate, en utilisant la langue des signes, demande à Guido :« où
est l'argent ? "


Guido répond par signes : " Je ne sais pas de quoi vous
voulez parler "


L'avocate traduit au Parrain :" Il dit qu'il ne sait
pas de quoi vous voulez parler ."


Le Parrain sort un pistolet, il le met à la tête de Guido et dit : « Demandez-lui
à nouveau ou je vais le tuer ! "


L'avocate, en utilisant la langue des signes, dit à Guido : « Il
te tuera si tu ne le dis pas ."


Guido tremble et par signes répond :


- OK ! Vous avez gagné. “ L'argent est dans une mallette
brune, enterrée derrière le hangar de mon cousin Bruno qui
demeure juste à côté de l'épicerie ."


Le Parrain demande à l'avocate :" Qu'est-ce qu'il a dit ?

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Une jeune femme blonde se rend chez France Telecom pour envoyer un message à sa mère qui se trouve en Chine.

Quand l'employé lui dit que cela lui reviendrait approximativement à 15€ , elle s’exclame :

- Mais je n'ai pas assez d'argent !!! Par contre, je suis prête à TOUT pour envoyer un message à ma mère !

L'employé regarde la jolie blonde et lui dit, dubitatif :

- Vraiment tout ?

- Oui, oui, vraiment tout, lui répond-elle.

- OK, suivez- moi dit l'employé en se dirigeant vers la pièce du fond.

La blonde le suit sans réticence aucune.

- Venez et fermez la porte ! lui dit l'homme.

Elle obéit.

- Maintenant, mettez-vous à genoux !

Elle obéit.

- Descendez la braguette de mon pantalon !

Elle obéit.

- Maintenant, poursuivez... sortez la... petite bête.

Elle obéit, elle saisit l'engin avec ses deux mains, mais elle marque un léger temps d'arrêt.

L'employé ferme les yeux et l'encourage :

- Allez, Allez...vas-y, vas-y...

La blonde lentement approche sa bouche près de l'engin... et le tenant près de ses lèvres, elle dit :

Allô, Maman, tu m'entends ?

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Dominique.

[jibeh 4,522]

il n'y a pas que des blondes !  (vu sur FB)  

🎄  🎄  🎄

[thalys07 4,634]

 

 

 

Dominique.

[heren 1,613]

🤣🤣🤣

https://vm.tiktok.com/ZGe2v1PmJ/

Hervé 👍
 

[kikou66300 389]

Comprendre les femmes.....

 

Edited January 6 by kikou66300

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Dominique.

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Une femme rentre tôt chez elle et trouve son mari dans leur chambre à coucher en train de faire l'amour avec une jeune femme belle et sexy .
- Espèce de porc ! Comment peux-tu me faire ça à moi, ton épouse fidèle, la mère de tes enfants ? Je quitte cette maison sur le champ et je demande le divorce !
- Attends, attends une minute ! Avant que tu sortes laisse-moi au moins te raconter ce qui s'est passé , dit le mari .
- OK, mais c'est la dernière fois que je t'écouterai , répond l'épouse en colère .
Le mari commence alors à raconter son histoire :
" Je rentrais à la maison en voiture et cette jeune femme faisait du stop . Je la vis si désemparée que je m'arrêtais et la fis monter.
Elle était jolie mais sale et en guenilles. Elle m'expliqua qu'elle n'avait pas mangé depuis 3 jours... Très ému, je l'amenai à la maison et réchauffai les raviolis que j'avais préparés pour toi la veille au soir et que tu n’avais pas voulu manger parce que tu as peur de grossir, la pauvre petite les a pratiquement dévorés.
Comme elle était très sale, je lui ai proposé de prendre une douche... Pendant qu'elle se douchait j'ai pris ses vêtements pleins de trous, je les ai jetés et je lui ai donné un jean que tu avais depuis quelques années et que tu ne peux plus porter parce qu'il est trop juste.
Je lui ai également donné le chemisier que je t'ai offert à l'occasion de ton anniversaire et que tu ne portes pas parce que je n'ai pas bon goût. Je lui ai donné le pull que ma soeur t'a offert à Noël et que tu ne porteras pas juste pour embêter ma soeur. Je lui ai également donné les bottes que tu as achetées dans une boutique de luxe et que tu n'as plus jamais portées après avoir vu ta collègue porter les mêmes.
La jeune femme m'était très reconnaissante et je la raccompagnais à la porte. L'histoire aurait pu et dû s'arrêter là... Mais elle se retourna alors vers moi les yeux plein de larmes et me demanda :

Vous n'avez rien d'autre que votre femme n'utilise pas ?

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Un jour, le curé de Cucuron s’était engagé dans une course d’ânes (pour gagner quelques sous pour sa paroisse), sur son âne surnommé  (Comme Un Lévrier) tant il était rapide, et que l’on appelait malicieusement CUL.

Et CUL, bien sûr, a gagné !

Le curé était tellement content de son âne qu'il s’est engagé de nouveau dans une autre course et il a gagné encore une fois.

Le Midi Libre a écrit en première page:

"Le CUL DU CURÉ A LA COTE".

L’évêque était tellement contrarié par ce genre de publicité qu'il a ordonné au curé de ne pas inscrire l'âne dans une autre course.

"LE CUL DU CURÉ DÉPLAIT À L’ÉVÊQUE" a titré le journal.

C'en était trop pour l'évêque, alors il ordonna au curé de se débarrasser de l'âne.

Le curé a décidé de le donner à une religieuse dans un couvent proche.

Le journal local, entendant la nouvelle, a titré : "UNE NONNE A LE MEILLEUR CUL DE LA REGION".

L'évêque s'est évanoui.

Il a informé la  religieuse qu'elle devrait se débarrasser de l'âne ; alors elle l'a vendu à une ferme pour 10 €. 

Le lendemain, le journal disait :

"UNE NONNE VEND SON CUL POUR 10 €".

C'en était trop pour l'évêque alors il a ordonné à la religieuse de racheter l'âne et de le lâcher dans la nature pour arrêter ce funeste négoce.

Le lendemain, les titres se lisaient comme suit: "LA NONNE ANNONCE QUE SON CUL EST LIBRE !"

L'évêque a été enterré le lendemain.

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un contrôle d'alcoolémie :

 

Elle est en effet excellente !

Quant à dire qu’elle est véridique c’est quand même à voir !

 

 

C'est arrivé à un Anglais qui réside en Dordogne entre Le Bugue et Les Eyzies …

Le British dans la voiture est saoul comme une bourrique.
Un policier arrête la voiture, se présente à l'individu et lui demande :

- Vous avez bu ?

Avec une élocution pâteuse, le British répond :

Oui. Ce matin j'ai marié ma fille et comme je n'aime pas les messes, je suis allé au café et j'ai bu quelques bières.

Puis pendant le banquet, j'ai bu trois bonnes bouteilles (Corbières, Minervois et Faugères).

Pour finir, dans la soirée j'ai ingurgité du whisky Johnny Walker.

Irrité, le policier lui dit :

- Avez-vous remarqué que je suis gendarme et que je vous ai arrêté pour un contrôle d'alcoolémie ?

Le british plein d'humour lui répond :

- Et vous, avez-vous remarqué que cette voiture est un modèle anglais et que c'est ma femme à côté de moi qui conduit ?

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Après avoir rangé les bagages du Pape dans le coffre de la limousine , après que ce dernier soit sorti de l'aéroport Charles de Gaulle pour une visite privée à Paris , le chauffeur lui ouvre la porte de la voiture et attend patiemment . Mais le souverain pontife reste sur le trottoir .
- Pardonnez-moi , Votre Sainteté , dit le chauffeur , mais il faut vous asseoir pour que nous puissions partir…
- J’ai une faveur à vous demander , dit le Pape . J’aimerais beaucoup conduire . Au Vatican , ils ne me laissent jamais le faire…
Le chauffeur est très ennuyé .
- Je ne peux pas vous laisser faire ça , Votre Sainteté . Je perdrais mon job ! Et que faire s’il arrive quelque chose ?
Mais le Pape reste obstinément sur le trottoir et le chauffeur finit par céder .
Il s’installe à l’arrière pendant que le Pape prend le volant . Le chauffeur regrette rapidement sa décision . Après avoir quitté l’aéroport , le souverain pontife met la pédale au plancher et affole le compteur de vitesse .
- Je vous en supplie , Votre Sainteté , ralentissez ! Implore le chauffeur très inquiet . Mais le Pape continue jusqu’à ce que des sirènes de police retentissent .
- Mon Dieu , je vais perdre mon permis ! s’écrie le chauffeur .
Le Pape se range sur le côté et baisse sa vitre quand le policier s’approche . Mais dès qu’il voit le Pape , le policier retourne à sa moto , allume sa radio et dit à son chef qu’il a arrêté une limousine roulant à 170 km/h .
- Où est le problème ? Bouclez le chauffeur ! dit le chef .
- Je ne pense pas qu’on puisse faire ça , c’est quelqu’un de très important , répond le policier .
- Personne n’est au-dessus des lois , dit le chef .
- Je veux dire réellement très important , insiste le policier .
- Quoi ? C’est Madame le maire Anne Hidalgo ?
- Plus gros.
- Le premier ministre Gabriel Attal ?
- Beaucoup plus gros .
- Ne me dites pas que c'est le président de la république Emmanuel Macron ?
- Beaucoup plus gros chef !
- Bon sang ! Dites-moi de qui il s'agit ?
- Je pense que c’est Dieu lui-même !
- Vous vous foutez de ma gueule ? Qu’est-ce qui vous fait croire que c’est Dieu ?
- Chef, Il a le Pape comme chauffeur !

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Dominique.

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Dominique.

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Dominique.

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[denisfl 680]

Une petite entendue ce matin sur RTL: 

Pourquoi les belges vont à la messe avec une serviette ? 

C'est pour laver Maria..