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rabby62

histoire de rire

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HonfleurVB    1,830
Le test de la banane
>  PRENDS TON TEMPS AVANT DE RÉPONDRE À CE TEST DE PSYCHOLOGIE, ÇA VAUT LA PEINE…
>  Près d'un très, très haut cocotier, il y avait quatre animaux   
>                
Un Lion ,
> un Chimpanzé
,
   une Girafe
>
>     et un écureuil
>          
>  Ils décidèrent de faire une compétition:
>    Le plus rapide à aller chercher une banane tout en haut de l'arbre... 
>  À ton avis, qui va gagner? 
>  Ta réponse reflètera ta personnalité 
>  Donc, réfléchis bien.  Tu as 30 secondes...
>  Maintenant, descends pour voir la réponse.
 
 
 
 
 
 
 

>   Si ta réponse est :
>  Lion              = tu n'es pas dans la course 
>   Chimpanzé = tu ne comprends rien 
>   Girafe            = tu es complètement à côté
>     Écureuil        = tu es un cas désespéré 
 
   IL N'Y A PAS DE BANANES SUR UN COCOTIER 
>
>  IL ME SEMBLE QUE TU ES STRESSÉ ET SURMENÉ...
>    et en plus, ça me fait du bien de rire un peu de toi.
>    Alors, tu es tombé dans le panneau et tu veux prendre quelqu'un à ton tour.          
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rabby62    6,145

Audience d’assises

> - Quel est votre âge Madame ?

> - J’ai 86 ans Monsieur Le Juge

> - Racontez-nous, avec vos propres mots, ce qui vous est arrivé à la  date du 1er avril l’an dernier

> - J’étais assise sur la balancelle de mon balcon, c’était en fin d’après-midi, il faisait bon et doux. Un jeune homme est venu s’assoir près de moi.

> - Vous le connaissiez ?

> - Non, mais il était très amical


> > > > > >

> - Que s’est-il passé ensuite ?

> - Après une petite conversation délicieuse, il a commencé à me  caresser la cuisse.

> - Vous l’en avez empêché ?

> - Non !

> - Pourquoi ?

> - C’était agréable, plus personne ne m’avait fait ça depuis que mon  Albert est mort, il y a 30 ans…


> > > > > >

> - Que s’est-il passé ensuite ?

> - Il a continué et a commencé à me caresser les seins.

> - Vous l’en avez empêché alors ?

> - Bien sûr que non !

> - Pourquoi ?


> > > > > >

> - Et bien Monsieur Le Juge, que pouvait faire une femme aussi chaude  que la braise, devant un jeune homme avide d’amour ?

> Nous étions seuls, écartant mes jambes en douceur, je lui ai dit : «  prends-moi maintenant ! »

> - Et il vous a prise ?

> - Non, il a crié : « POISSON D’AVRILLLLLLLLLLLLLLLLL » !


> > > > > >

> - Et c’est là que j’ai pris le vieux fusil de mon Albert et que je lui  ai tiré dessus à cet enfoiré !


xxxxxxxxxxxxxxx


 

> C'est un gars qui rentre donc dans le salon de tatouage :


> > > > > >

> - Bonjour Monsieur, Je viens me faire tatouer une Ferrari sur la  quéquette.

> - Ok pas de soucis, vous la voulez rouge ?

> - Oui rouge.


> > > > > >

> Le tatoueur commence le tatouage. Au bout de 2 minutes, le tatoueur dit  au client :


> > > > > >

> - Dites donc, c'est votre femme qui va être contente ! Avec une si belle  cylindrée qui va rentrer dans son garage…

> - Je n'ai pas de femme, je suis gay.

> - Ah.!? Le tatoueur reprend son travail.


> > > > > >

> Au bout de 2 minutes, il dit au client

> - Quand j'aurai fini la Ferrari, je vous ferais un tracteur sur vos  roupettes

> Le client surpris demande:

> - Euh pourquoi un tracteur sur mes roupettes ?


> > > > > >

> - Bah quand la Ferrari sera dans la merde, il faudra bien la sortir

 

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HonfleurVB    1,830

Ca m'ennuie cette histoire de troupes russes entrées en Ukraine... Et s'ils continuaient jusqu'ici dans la foulée ? Il va falloir rééditer ce bouquin ;) :

 

Bienvenue_a_l_armee_rouge.jpg

Edited by HonfleurVB
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rabby62    6,145

Sacré Toto !


Le père de Toto lui hurle :
< Si tu n'arretes pas de faire l'imbécile, je t'enferme dans le poulailler !
- J'm'en fiche ! J'pondrai pas ! >

>
                  *************************
Toto est dans la grande section à la maternelle. Il rentre de l'école et dit à sa mère :
< Maman, aujourd'hui, l'institutrice m'a demandé si j'avais des frères et sours qui allaient rentrer en maternelle bientot.
- Mais c'est très bien qu'elle s'intéresse à toi comme cela, mon chéri. Et qu'a-t-elle répondu quand tu lui as dit que tu étais fils unique ?
- Elle a juste dit : " Merci mon Dieu ! " > .

                                       *************************
Ce mercredi matin, c'est le catéchisme. Nous sommes début avril, à l'approche de Paques.
Le curé de service qui fait le catéchisme a décidé de faire réfléchir tout son petit monde sur Jésus.   Alors la question posée est :
< Puisque le Bon Dieu a ressuscité d'entre les morts le troisième jour, où se trouve-t-il maintenant ?>
Le petit Thomas lève la main et dit :
< Le Bon Dieu est au Paradis.>
La petite Sophie dit :
< Le Bon Dieu est dans mon cour.>
Le petit Toto tout énervé lève la main, se lève et crie :
< Je sais ! Je sais ! Le Bon Dieu est dans notre salle de bains ! >
Toute la petite assemblée se tait, regarde le curé pour savoir si c'est la bonne réponse, mais celui-ci est abasourdi par la réponse de Toto.
Après quelques secondes, il demande à Toto pourquoi il pense que le Bon Dieu est dans sa salle de bains.
Toto répond :
< Parce que tous les matins, mon père se lève, va à la porte de la salle de bains et frappe plusieurs coups dedans en criant :
" BON DIEU, T'ES ENCORE LA ? " > .

               *************************
La maman de Toto est en colère contre lui. Elle lui dit :
< Comment as-tu pu dire à tante Georgette qu'elle était si bete ? Va vite la retrouver et lui dire que tu regrettes ! >
Toto s'exécute et va voir sa tante :
< Tante Georgette, je regrette que tu sois si bete ! > 
                       *************************
Toto arrivant tout le temps en retard à l école, sa maitresse lui fait remarquer et lui demande :
< Toto ! Pourquoi arrives-tu chaque fois en retard ?
- C'est à cause du panneau près de l école.
- Mais de quel panneau parles-tu ?
- Celui où il est marqué " Ralentir école " ! >
                         *************************    
Toto dit à son père :
< Papa tu es courageux ?
- Bien sur Toto !
- Alors, regarde mon bulletin.>
                         *************************
C est l anniversaire du père à Toto. Il demande à Toto :
< Ce qui me ferait le plus plaisir Toto pour mon anniversaire, c est que tu travailles bien à l école.>
Toto lui répond :
< Trop tard je t ai déjà acheté une cravate ! >
                       *************************
Toto s'approche de sa grand-mère et lui demande : 
< Mamie, mamie, je peux t'amener le fusil de papy ?
- Mais pourquoi veux tu m'amener le fusil de chasse de papy ? Tu sais bien que je ne sais pas tirer et puis je suis bien trop vieille pour utiliser un fusil de toute faÇon !
- Mais non mamie, c'est pas pour tirer avec, c'est pour le mettre à coté de toi ! Va
- Et pourquoi veux-tu le mettre à coté de moi ?
- Parce que papa, il a dit " Quand votre mamie passera l'arme à gauche, je vous emmène tous en vacances ". >

                *************************
< A quel moment doit-on cueillir les pommes > , demande le maitre ?
- Quand le propriétaire du champ est parti ! > répond Toto
                       *************************
Le maitre demande à Toto :< Alors, douze bouteilles de vin à 1 euro pièce, combien Ça fait ?
- A la maison, Ça fait meme pas 3 jours Monsieur.> 

La mère de Toto lui dit :
< Si tu es sage, tu iras au ciel, mais si tu n'es pas sage, tu iras en enfer !
- Ah ? Et qu'est-ce que je dois faire pour aller au cirque ? >

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jibeh    3,942

à vendre très  peu servi.jpg

*C'était sur médiapart (en accès libre) © Dessin Besse pour Mediapart et La Revue dessinée

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cc72077    326
Posted (edited)

Bonjour à tous,

Comme quoi, même un siècle après, on peu encore faire des confusions.

https://fr.wikipedia.org/wiki/Zeppelin

L'histoire n'est qu'un éternel recommencement !

L"éducation des peuples n'a servi à rien.

 

Rabby, parmi les nombreuses blagues que tu  postes, sur les dernières, la deuxième se vérifie malheureusement ... j'ai un nom de famille qui fait peur aux enseignants : 1,2,3 à suivre ...

Quant à la dernière, moi aussi je préfère la troisième, sauf en ce moment.

A la prochaine.

Edited by cc72077

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leo95    178

Gérard, 88 ans, rend visite à son médecin pour un examen de routine :
Comment ça va, Gérard ?
- Très bien Docteur : Dieu veille sur moi !
- Que voulez-vous dire ?
- Ben, par exemple, la nuit dernière je me suis réveillé pour aller uriner
En ouvrant la porte des toilettes, hop, la lumière s'allume toute seule : Dieu veille sur moi !!
Quand j'ai eu fini, je referme la porte et hop, la lumière s'éteint encore toute seule : Dieu veille sur moi !!
Le docteur, intrigué par ces révélations, décide de téléphoner à l'épouse de Gérard :
- Gérard m'a rendu visite aujourd'hui et m'a dit que Dieu veille sur lui et qu'Il lui a allumé et éteint la lumière pour uriner cette nuit, est-ce exact ?
- Oh Putain !!! il a encore pissé dans le frigo !!!
 

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rabby62    6,145

ANNONCE BRETONNE
Un jeune de Quimper à la recherche d'un travail, voit cette
annonce :
"Gynécologue cherche préparateur…"
L'annonce ne précisant pas la nature du travail proposé, il
téléphone et on lui dit :
-"Il s'agit de préparer la patiente avant qu'elle n'entre dans
le cabinet du gynécologue. Il faut l'aider à retirer ses
vêtements, sous-vêtements et lui faire enfiler la blouse
d'examen. Ensuite il faut lui faire la toilette, la raser, et lui
passer une mousse adoucissante sur le sexe, et masser.
Le salaire mensuel net est de 5 200 euros. Si vous êtes
intéressé, vous devez remplir un dossier, puis aller à
Concarneau avec votre dossier.
- A Concarneau ??? Mais j'ai vu cette annonce dans les
offres d'emploi pour Quimper !
- C'est exact, mais la file d'attente commence à
Concarneau !

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rabby62    6,145

DU SECOND DEGRÉ

Christiane TAUBIRA est en voiture avec son chauffeur
> > Comme d’habitude, pied au plancher………et arrive ce qui devait arriver, une vieille vache traverse la route à ce moment…

> > A peine déstabilisée, Christiane TAUBIRA dit à son chauffeur
> > Va donc à la ferme là-bas et excuse toi d’avoir tué leur vache…Une heure après, 50 coups de téléphone plus tard, bien calfeutrée à l’arrière de sa voiture, elle voit revenir le chauffeur, complètement déshabillé, une bouteille de champagne à la main, titubant comme pas deux, plus un cheveu à sa place.

Elle lui demande :
> > Que t’est-il arrivé ?
> > Ben, je me suis excusé et le fermier m’a offert deux bonnes bouteilles de sa cave, sa femme m’a préparé un petit gueuleton, et les deux filles m’ont fait mon affaire. C’était super !

> > C’est pas possible dit Christiane TAUBIRA, choquée, mais qu’est ce que tu leur as raconté ?

Que j’étais le chauffeur de Christiane TAUBIRA et que j’avais tué la vieille vache !

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rabby62    6,145

" Avec quelle main tu dessines à l'école ?

   Avec ma mienne. "      (Clara 3 ans)

   

  " Dis, papa, quel travail il faisait Joseph ?

   - Il était charpentier.

   -  Et Marie, elle travaillait ?

   -  Non, elle s'occupait du petit Jésus.

   - Alors, pourquoi le petit Jésus, il était à la crèche ? " (Cédric 6 ans)

  

   Lorsque j'ai demandé à mes élèves ce que signifiait un gland,

   j'étais loin d'imaginer la réponse que Yohan me ferait :

   " Un gland, c'est quelqu'un qui n’avance pas quand il est en voiture ".  (Yohan 7 ans)

  

   Maman : "Manon, si tu n'écoutes pas, je vais demander au Père Noël de t'apporter de nouvelles oreilles à la place des jouets. "

   Manon : "Demande-lui alors des oreilles avec des boucles d’oreilles". (Manon 4 ans)

  

   La grand-mère vient de mourir et tout le monde est triste.

  Claire va voir son grand-père avec un grand sourire et lui dit :

   " T'as de la chance toi ! T'es si vieux que tu vas mourir bientôt

   et tu seras le premier à la revoir " (Claire 5 ans)

  

   " Où j'étais quand j'étais pas né ? " demande Paul à sa maman

   " Tu étais dans mon ventre.

   - Et où j'étais avant d'être dans ton ventre ? "

   - Eh bien tu étais dans ma tête.

   - Et tu pouvais réfléchir quand même ? " (Paul 4 ans)

 

   "S'il te plaît, maman, je voudrais une petite sœur.

   - Mais, chérie, papa ne veut pas maintenant.

   - On n'a qu'à lui faire la surprise... " (Doriane 6 ans)

  

   Quand j'explique à Adam que les vaches donnent le lait et la viande, il demande :  Et les frites aussi ? " (Pierre 3 ans)

 

   

   Guillaume dit à son Papa :

   " Papa, quand je vais être grand, je veux te ressembler,

   mais avec des muscles." (Guillaume 3 ans)

  

   Maman :

   " Va te laver les dents, elles sont sales. "

     Jérémy :

   " Mais je ne mange que des choses propres ! " (Jérémy 4 ans)

  


  Quelle question  et quelle réponse !  

   Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils unique.  La mère, très émue, se défend :

   " Votre Honneur .. Cet enfant a été conçu en moi ...

  Cet enfant est sorti de mon ventre. Donc je mérite de le garder ! "

  Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur ex-mari... 

  Celui-ci utilise son côté pragmatique : 

   " Votre Honneur, je n'aurai qu'une question : Quand j'introduis ma pièce dans la fente d'un distributeur,

   la canette qui en sort, elle est à moi ou à la machine ? "

 

  Donald TRUMP effectue une visite d'état en Israël. Alors qu'il est à Jérusalem, il meurt  d'une crise cardiaque. 

  Les israéliens disent aux Diplomates américains qui l'accompagnent :
  " Vous pouvez le rapatrier chez vous pour 50.000 $, ou vous pouvez l'enterrer ici pour 100 $."

  Les Diplomates américains en discutent en aparté pendant quelques minutes. Ils répondent aux israéliens qu'ils veulent rapatrier Donald à la maison.

  Les israéliens surpris questionnent :

   " Pourquoi voulez-vous dépenser 50.000 $ pour le rapatrier alors qu'avec seulement 100 $ il pourrait  être enterré ici en Terre Sainte ? "

   Les Diplomates américains répondent :

   "Jadis, un homme est mort ici, a été enterré ici, et trois jours plus tard, il est ressuscité !

   Nous ne pouvons pas prendre un tel risque !!!"

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rabby62    6,145

VENGEANCE DE FEMME

NUMERO 1  

 

   Aujourd'hui, ma fille va avoir 18 ANS.. et je suis très content, parce que c'est le dernier paiement de la pension alimentaire que je vais donner à sa mère, mon ex-femme.
  J'ai donc appelé ma fille pour qu'elle vienne chez moi et à son arrivée je lui ai dit :
       - Ma petite fille, je veux que tu apportes ce chèque à ta mère et que tu lui dises que c'est le dernier putain de chèque qu'elle va recevoir de moi, dans tout ce qui lui reste à vivre de sa putain de vie !

       - Je veux aussi que tu me dises l'expression qu'elle aura sur son visage lorsque tu le lui diras".

 Ma fille s'en alla donc porter le chèque.

 Moi, j'étais anxieux de savoir ce que la sorcière avait pu répondre et la tête qu'elle avait faite.

 Lorsque ma fille est revenue, je lui ai immédiatement demandé :

      - Alors que t'a dit ta mère ?
      - Elle m'a dit que justement elle attendait ce jour-là pour te dire que tu n'es pas mon père".

 

 

 VENGEANCE NUMERO 2 
   

 Un homme accompagne sa femme qui part en voyage en Suède à l'aéroport.

 Dans la salle d'attente, devant tout le monde, il lui souhaite un bon voyage et, sur un ton ironique, il lui crie :

        "Ma chérie, n'oublie pas de me rapporter une jolie suédoise... Ha Ha Ha !"

 Sa femme baisse la tête et embarque très énervée. Elle passe 15 jours en Suède.

 A son retour, le mari va accueillir sa femme à l'aéroport.

 La voyant arriver, la première chose qu'il lui crie à voix forte :

        "Ma chérie, tu m'as ramené ma petite suédoise ?

        "J'ai fais tout mon possible", répond-elle, maintenant il ne nous reste plus qu'à prier pour que ce soit une fille qui naisse".
  

VENGEANCE NUMERO 3 
   
  Le mari, sur son lit de mort, appelle sa femme. D'une voix rauque et faible, il lui dit :
      - "Mon heure est arrivée, mais avant, je veux te faire une confession.
      - "Non, non, reste tranquille, tu ne dois faire aucun effort".
      - "Mais enfin, je dois le faire", insiste le mari. Il est bon de mourir en paix.
     Je veux te confesser quelque chose.
      - "C'est bon, c'est bon, je t'écoute" lui répond sa femme.
      -"J'ai eu des relations avec ta sœur, ta mère et ta meilleure amie" confesse le mari.
      - "Je sais, je sais ! C'est pour ça que je t'ai empoisonné", déclare sa femme...

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rabby62    6,145

Une blonde vient de se faire un lifting pour son 50e anniversaire. Très heureuse du résultat, en allant faire des emplettes, elle s'arrête dans un kiosque à journaux et demande au vendeur :

"Quel âge me donnez-vous ?

"Le vendeur la regarde et lui répond :-35 ans.

En souriant, elle lui dit :

-Non, j'ai 50 ans !

Très heureuse, elle se rend ensuite au bureau de poste.

Après avoir acheté des timbres, elle demande au commis :

-Quel âge me donnez-vous ?

Il répond :-Honnêtement, je vous donne à peu près 32-33 ans...

La femme lui dit :-Vous ne le croirez pas, j'ai 50 ans !

Elle sort de là, contente, et prend l'autobus.

Elle s'installe sur le dernier banc au fond et un vieux monsieur vient s'asseoir à côté d'elle.

Toujours en quête de compliments, elle lui demande :

-Quel âge me donnez-vous ?

L'homme lui répond :

-Écoutez madame, j'ai 78 ans.

Ma vue est moins bonne qu'elle était. Mais quand j'étais jeune, j'avais une façon immanquable pour dire l'âge d'une femme.

Ça peut vous sembler osé, mais si vous me laissez mettre mes mains dans votre soutien-gorge, je pourrai vous dire votre âge exactement.

Après un long silence, sa curiosité l'emporte et elle dit au bonhomme :

-Allez-y, je suis curieuse de voir ça !

Alors, le bonhomme glisse ses mains sous le soutien-gorge de la dame et commence à tâter, lentement mais sûrement. Il soulève et soupèse les seins à plusieurs reprises et caresse même les mamelons.

Elle lui demande finalement :-Puis, quel âge me donnez vous ?

Il finit par dire :-Madame, vous avez 50 ans.Elle lui répond :

-Je n'en reviens pas. Comment avez-vous pu deviner ?

-L'homme dit :-Promettez moi que vous ne serez pas choquée contre moi.

Elle ajoute :

-Je vous le promets, je vous le jure.

L'homme répond :-J'étais derrière vous au bureau de poste. !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

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rabby62    6,145

Ce matin j'étais assis sur un banc à côté d'un clochard 

Il me dit :

 

" La semaine passée, j'avais encore tout !    

Un cuisinier faisait mes repas, ma chambre était nettoyée, mes vêtements étaient tous lavés, pressés, j'avais un toit au-dessus de ma tête,  la Télé HD, l'internet, j'allais à la salle de sport, à la piscine, à la bibliothèque, je pouvais faire encore des études, du foot…."

 

 Je lui demande :

 

"Que s'est-il passé ?, Drogue ?, Alcool ?, Femmes ?, Jeux ? "

 

 Il me répond :

 

" Non, non…, Je suis sorti de prison."

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rabby62    6,145

L'histoire se passe dans un restaurant où un couple de retraité fête un anniversaire.

> > > > Pour faire rire son épouse, l'homme, en racontant une blague, met une pièce de monnaie dans sa bouche, mais soudain il l'avale malencontreusement ....

> > > > La pièce reste coincée dans sa gorge.

> > > > Son épouse se lève et essaye de lui faire cracher la pièce en lui tapant dans le dos, mais rien n'y fait.

> > > > Le vieil homme commence déjà à donner des signes d'asphyxie et l'épouse, désespérée, crie pour demander de l'aide.
> > > > Une dame se lève d'une table voisine et avec un calme étonnant, sans dire un mot, baisse le pantalon du vieil homme, saisit fermement ses testicules et les tire vers le bas.

> > > >  

> > > > Dans un hurlement terrifiant, le vieil homme sous la douleur irrépressible recrache la pièce.

> > > > La femme avec le même calme étonnant qu'elle avait en arrivant, retourne à sa table sans dire un mot.
> > > > Revenue de sa peur et de son étonnement, l'épouse maintenant rassurée, se lève pour remercier cette femme qui a sauvé la vie de son mari.       

> > > >  

> > > > Elle lui demande : "vous êtes médecin ?"

> > > > "Non Madame je suis Aurore Bergé élue de la République en Marche.  A ce titre, mes collègues et moi pratiquons cette opération tous les jours :

> > > > Attraper les retraités par les couilles jusqu’à ce qu’ils crachent leurs derniers sous : c'est notre spécialité".

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rabby62    6,145

Le chirurgien entre dans la chambre et lui dit: "Vous ne vous en souvenez peut-être pas, mais vous êtes rescapé d'un terrible carambolage sur l'autoroute" Ne vous en faites pas, vous pourrez marcher, travailler et conduire à nouveau.

Cependant, je dois vous dire que vous vous êtes fait couper le sexe dans cet accident et qu'on ne l'a pas retrouvé

Le patient est paniqué tandis que le médecin continue:

Vos assurances prévoient une indemnité de 8000 €uros ".

En tant que chirurgien, je peux vous poser un sexe neuf qui fonctionnera très bien.

Selon le montant versé par les assurances, vous pouvez décider de la longueur.

 Mais, attention, si vous décidez 19 centimètres et que votre femme est habituée à 12 centimètres, ça va faire mal.

 Par contre si vous décidez 12 centimètres et que Madame est habituée à 19 centimètres, elle ne sera jamais satisfaite.

 Parlez-en avec elle.

 Le lendemain le médecin vient s'informer de la décision de la femme du patient. Il trouve ce dernier plutôt abattu.

 Il lui demande:

Alors ? "Qu'a décidé votre femme ?"

AVEC 8000 euros, ELLE PRÉFÈRE REFAIRE LA CUISINE ".🍁

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rabby62    6,145

>  Le Gendarme ( ELLE VAUT DE L'OR !!!!!!)
> >

> > Un Gendarme se promène au zoo de Vincennes lorsque, tout à coup, il aperçoit une petite fille qui est un peu trop proche de la cage du gros lion d'Afrique.
> >
> >
Soudain le lion attrape la robe de la petite et la ramène vers lui afin d'en faire une bouchée tout ceci sous les yeux des parents qui hurlent de désespoir.
> >
> >
Le Gendarme sans hésiter une seconde se rue sur le lion et lui assène un terrible coup de poing sur le museau, le lion recule en lâchant prise et se frotte le museau en grognant pendant que le Gendarme revient avec la petite vers ses parents qui pleurent de joie et n'arrêtent pas de le remercier.
> >
> >
Un reporter a tout vu et s'approche du Gendarme :
> > "Monsieur vous venez d’avoir un geste extrêmement courageux, je n'ai jamais vu un homme faire un tel geste depuis 40 ans que je fais ce métier.
> >
> >
Le Gendarme répond " Mais Monsieur je n'ai rien fait d'extraordinaire !...
> > Le lion était en cage, et j'ai vu le danger que courrait la petite.
> >
> >
Le reporter répond : 'Monsieur je vous garantis que ceci ne passera pas inaperçu, je suis journaliste, et demain vous serez en première page.... Dites-moi de quelle région êtes-vous originaire, êtes-vous PS ou UMP ?
> >
> >
Le Gendarme répond, je suis fils de Pieds Noirs et j'ai voté Le Pen.
> >
> >
Le journaliste s'en va ...
> > Le lendemain le Gendarme achète le journal afin de lire la première page et voir si son geste de la veille y est mentionné... Il lit alors :
> > UN PIED NOIR DU FRONT NATIONAL ATTAQUE UN IMMIGRANT AFRICAIN ET LUI VOLE SON REPAS …

> > c'est comme ça que les médias vous transmettent les nouvelles aujourd'hui 

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Gandalf    2,026

Ouh là.... les gars, allez-y mollo avec le politiquement incorrect, il ne faudrait pas que les robots et algorithmes viennent trop fourrer leur nez là-dedans, il y a pas mal de trigger words qui auraient déjà déclenché quelques zuckages en règle sur fb, par exemple...

 

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rabby62    6,145
Posted (edited)

Dis moi Gandalf , t'en a pas un peu marre du propre , du lissé , du politiquement incorrect....ici , nous sommes dans la simulation , le jeu....je me suis permis d'y ajouter un petit coin où l'on peut rire " un peu " de tout....

si maintenant , cela te dérange , en tant que  modérateur , tu me bannis....aucun problème....mais à 65 piges , j'ai fini de tout prendre pour argent  comptant , je pense qu'il faut intégrer le second degré....

C'est vrai qu'ici tout passe à la moulinette....mais tu n'arriveras jamais au niveau du complètement aseptisé...il ne faut pas chercher à lire entre les lignes à  chaque fois , laisser à chacun le droit de respirer l'air qui lui convient...je ne pense que , tu n'as pas pu , ne serait-ce qu'une seule fois, venant de ma part , deviner un quelconque penchant ou pensée incorrecte dans mes interventions.....et ici , ce n'est pas Facebook , bien heureusement...

sur ce , je te souhaite une belle journée , moi

Edited by rabby62
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Gandalf    2,026
Il y a 10 heures, rabby62 a dit :

Dis moi Gandalf , t'en a pas un peu marre du propre , du lissé , du politiquement incorrect....ici , nous sommes dans la simulation , le jeu....je me suis permis d'y ajouter un petit coin où l'on peut rire " un peu " de tout....

Si si j'en ai marre (du correct d'ailleurs, erreur de formulation), même plus que tu n'imagines, mais ici mon avis est sans importance, le truc est d'éviter que le forum soit rappelé à l'ordre à cause de contenu un peu limite au vu des normes actuelles...... bon, pour l'instant pas de souci, tant mieux.

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jibeh    3,942
Il y a 7 heures, fildefer a dit :

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Sans commentaire :P

tu devrais mettre cela dans "autres simulateurs" il me semble ^^

:P

* ha bien non, on me souffle à l'oreille que c'est stimulateur...

  • Haha 6

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leo95    178

Vous avez beau faire, Monsieur, dit la jolie marquise, vous n’aurez jamais mon cœur.*
* Je ne visais pas si haut, Madame.*
_____________________________________
* Quand mes amis me manquent, je fais comme pour les échalotes, je les fais revenir au vin blanc.*
________________________________________
* Mes enfants rigolent parce qu’ils pensent que je suis folle.*
* Et moi, je rigole parce qu’ils ne savent pas que c’est héréditaire.*
__________________________________________
* Ce matin, mon fils m’a dit qu’il avait mal à l’oreille. *
* Je lui ai demandé si ça lui faisait mal à l’intérieur ou à l’extérieur ?*
* Donc il est sorti  puis il est revenu et m’a dit "les deux".*
* Dans ces moments-là, je me demande si je n’économise pas un peu trop pour l’université.*
___________________________________________
* J’ai configuré la reconnaissance faciale de mon téléphone quand j’étais bourré...*
* Maintenant, je suis obligé de boire pour le déverrouiller !*
_____________________________________________
* Lutter contre la calvitie, c’est peigne perdu...*
_____________________________________________
* La seule raison pour laquelle j’ai des rondeurs c’est parce qu’un petit corps ne pouvait pas contenir une telle personnalité.*
_____________________________________________
* Passé 60 ans, quand on se réveille sans avoir mal quelque part, c’est qu’on est mort.*
______________________________________________
* La capacité de parler plusieurs langues est un atout. Mais celle de fermer sa gueule est inestimable.*
______________________________________________
* Je me suis rendu compte que j’avais pris de l’âge le jour où j’ai constaté que je passais plus de temps à bavarder avec les pharmacien qu’avec les patrons de bistrot.*
_________________________________________________
* Il vaut mieux viser la perfection et la manquer que viser la médiocrité et l’atteindre.*
 

  • Haha 9

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