histoire de rire

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RESTE A CHOISIR CELLE QUE VOUS VOULEZ RETENIR .......

 

Albert et Julie viennent de se marier.

Ils arrivent enfin à l’hôtel après une longue journée de célébrations.

Ils passent une nuit torride ! Julie était encore vierge mais elle a vite compris !.

Une nuit d'extase !!!

Lorsqu'elle ouvre les yeux, Albert est sous la douche. Il chante comme un grand ténor.

En sortant de la douche, il constate qu'il n'a pas de serviette.

Il va dans la chambre.
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > Julie est assise sur le bord du lit.

Albert est nu.

Julie le regarde, lentement, attentivement, de haut en bas pour enfin, fixer son regard sur sa zigounette.

Mais, mais..... Albert, c'est quoi ça ?
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > C'est la chose avec laquelle tu as eu tellement de plaisir cette nuit lui dit-il en rougissant.
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > Elle lui répond:

« Mon Dieu, ça s'use si vite; et c'est tout ce qui reste ??? »

 

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Un africain rencontre un médecin blanc...

L'africain : “C'est quoi exactement le Viagra ?”

Le médecin : “Ce sont des pilules qui vous font faire l'amour 10 fois par jour...”

L’africain : “Aaah ! C'est un calmant...”

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Une femme va accoucher et elle est dans les douleurs.

- Mon amour, dit son mari, je suis désolé, c'est un peu de ma faute si tu souffres.

- Mais non, rassure toi, tu n'y es pour rien...

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2 secrétaires discutent :

- Il est plutôt beau gosse, le nouveau patron, dit la première. En plus il s'habille bien...

- Et vite... fait l'autre.

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Un couple arrive dans un hôtel.

Le groom monte leurs bagages dans la chambre et demande au monsieur :

- Avez-vous besoin de quelque chose ?

- Non merci.

- Et pour votre femme ?

 

- Ah vous faites bien de m'y faire penser ! Montez-moi une carte postale et un timbre...

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>

 

 

Elle est horrible celle-là... mais je vous la raconte quand même !

C'est un bus d'handicapés qui roule et les handicapés chantent au chauffeur :

- "Ami chauffeur, ami chauffeur, si t'es champiooooon, appuiiiiie sur le champignoooooon."

Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 110. Et les handicapés reprennent :

- "Ami chauffeur, ami chauffeur si t'es champioooooon, appuiiiiie sur le champignoooooon."

Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 130. Et les handicapés reprennent :

- "Ami chauffeur, ami chauffeur si t'es champioooooon, appuiiiiie sur le champignoooooon."

Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 150, et PAF !

L'accident.

Le chauffeur est gravement accidenté.

Alors les handicapés chantent :

- "Il est des nôôôôôtreees..."

>

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Pierre : Dis-moi, si je couche avec ta femme, on est amis ?

Paul : Non !

Pierre : On est copains ?

Paul : Non !

Pierre : On est ennemis ?

Paul : Non !

Pierre : On est quoi alors ?

Paul : On est quitte !

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>

A l'hôpital, une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention.

Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne...

Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu.

Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute.

Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine.

Puis il repart.

Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute, la jeune femme s'impatiente :

- C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer ?

L'homme en blouse blanche hausse les épaules :

- Je n'en ai aucune idée... nous on repeint le couloir !

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A la porte du ciel, un type furieux se présente devant saint Pierre.

- Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ? hurle-t-il.

Regardez-moi : j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel ! C'est certainement une erreur !

- Eh bien ! Ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond Saint Pierre, troublé. Comment vous appelez-vous ?

- Dugommeau. Norbert Dugommeau.

- Oui... Et quel est votre métier ?

- Garagiste.

- Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste... Eh bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout.

- De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans...

- Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugommeau. Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d'œuvre que vous avez facturées, et ça donne 123 ans.

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- Docteur, je suis très inquiet. Votre diagnostic n'est pas le même que celui de votre confrère.

- Je sais. C'est souvent comme ça ! Mais l'autopsie prouvera que j'avais raison

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Un enfant a été frappé par la voisine.

La mère, furieuse, va lui demander des explications :

- Pourquoi avez-vous frappé mon fils ?

- Parce qu'il est mal élevé : il m'a traité de grosse.

- Et vous croyez qu'en le frappant vous allez maigrir

***************************************************************************************************************************

Un condamné à mort attend l'heure de l'exécution lorsqu'arrive le prêtre :

- Mon fils, j'apporte la parole de Dieu pour toi.

- Vous perdez votre temps, mon père. Dans un petit moment, je vais pouvoir lui parler personnellement. Avez-vous un message pour lui ?

***************************************************************************************************************************

Un homme vient de mourir.

Le curé, lors de la cérémonie funèbre, s'étend en éloges :

- C'était un bon mari, un excellent chrétien, un père exemplaire... La veuve se tourne vers un de ses enfants et lui dit à l'oreille :

- Va jusqu'au cercueil et regarde si c'est bien ton père qui est dedans.

  ***************************************************************************************************************************

C'est un couple qui va fêter ses 25 ans de mariage et l'épouse demande à son mari:

- Mon amour, que vas-tu m'offrir pour nos noces d'argent ?

Le mari répond :

- Un voyage en Chine.

La femme, très surprise par ce cadeau magnifique, lui demande :

- Mais mon amour, si pour nos 25 ans tu m'offres un tel présent, que feras-tu pour nos 50 ans ?

- J'irai te chercher.

  ***************************************************************************************************************************

C'est un Italien dans la salle d'attente d'une maternité.

Le médecin sort et lui dit :

- Félicitations : vous avez des quintuplés.

L'italien, très fièrement répond :

- Ma ... C'est qué voyez-vous... j'ai oune espèce de canon... Le médecin conclut:

- Eh bien, il faudrait peut-être penser à le nettoyer parce que les bébés sont tout noirs.

  ***************************************************************************************************************************

Un petit garçon arrive en courant vers sa mère :

- Maman, j'ai vu le coq s'accoupler dix fois, ce matin !

Sa mère :

- Va donc dire ça à ton père, il comprendra.

Le petit garçon va informer son père :

- Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler dix fois ce matin et que tu comprendrais...

Son père :

- Est-ce que les dix fois, c'était avec la même poule ?

- Non.

- Va donc le dire à ta mère, elle comprendra.

  ***************************************************************************************************************************

Trois élèves sont interrogés par leur professeur. Celui-ci leur demande de faire une phrase négative avec le mot "manque".

Le premier commence :

- Mon père a acheté une voiture mais il manque la climatisation.

- Très bien !

Le second se lance :

- Moi, mon père a acheté une maison mais il manque la piscine.

- Très bien aussi !

Au tour du troisième :

- Moi, il ne me manque rien !

Le professeur est très étonné :

- C'est bien une phrase négative avec le mot manque mais il doit bien te manquer quelque chose chez toi, réfléchis un peu...

L'élève répond toujours la même chose malgré l'insistance du professeur.

À la fin, il ajoute tout de même

- Je vous assure qu'il ne me manque rien : l'autre jour, on était tous en famille, ma sœur est entrée à la maison avec un Chinois et mon père a dit : Il nous manquait plus que ça !

***************************************************************************************************************************

Une femme est partie en vacances au bord de la mer. Elle téléphone à son mari :

- Allo, mon chéri, comment va le chat ?

- Il est mort.

- Oh ! Tu aurais pu me ménager, me dire qu'il se promenait sur le balcon, qu'un bruit l'a effrayé, qu'il a basculé et...Enfin, tant pis !

Et, comment va Maman ?

- Euh, ... elle se promenait avec lui sur le balcon...

***************************************************************************************************************************

Un homme trouve un pingouin dans la rue. Il croise un policier:

- J'ai trouvé ce pingouin. Qu'est-ce que je dois en faire ?

- Ben, je ne sais pas moi. Amenez-le au zoo !

Le jour suivant, le policier croise le même homme avec le pingouin:

- Eh bien, vous ne l'avez pas emmené au zoo ?

- Si, si, il a adoré. Maintenant, on va au cinéma !

***************************************************************************************************************************

Une blonde qui vient d'être opérée demande à son chirurgien:

- Docteur, quand vais-je pouvoir reprendre ma vie sexuelle ?

Étonné, le chirurgien lui répond:

- C'est la première fois, madame, qu'on me pose cette question après .... une opération des amygdales !

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Un enfant a été frappé par la voisine.

La mère, furieuse, va lui demander des explications :

- Pourquoi avez-vous frappé mon fils ?

- Parce qu'il est mal élevé : il m'a traité de grosse.

- Et vous croyez qu'en le frappant vous allez maigrir

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Un condamné à mort attend l'heure de l'exécution lorsqu'arrive le prêtre :

- Mon fils, j'apporte la parole de Dieu pour toi.

- Vous perdez votre temps, mon père. Dans un petit moment, je vais pouvoir lui parler personnellement. Avez-vous un message pour lui ?

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Un homme vient de mourir.

Le curé, lors de la cérémonie funèbre, s'étend en éloges :

- C'était un bon mari, un excellent chrétien, un père exemplaire... La veuve se tourne vers un de ses enfants et lui dit à l'oreille :

- Va jusqu'au cercueil et regarde si c'est bien ton père qui est dedans.

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C'est un couple qui va fêter ses 25 ans de mariage et l'épouse demande à son mari:

- Mon amour, que vas-tu m'offrir pour nos noces d'argent ?

Le mari répond :

- Un voyage en Chine.

La femme, très surprise par ce cadeau magnifique, lui demande :

- Mais mon amour, si pour nos 25 ans tu m'offres un tel présent, que feras-tu pour nos 50 ans ?

- J'irai te chercher.

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C'est un Italien dans la salle d'attente d'une maternité.

Le médecin sort et lui dit :

- Félicitations : vous avez des quintuplés.

L'italien, très fièrement répond :

- Ma ... C'est qué voyez-vous... j'ai oune espèce de canon... Le médecin conclut:

- Eh bien, il faudrait peut-être penser à le nettoyer parce que les bébés sont tout noirs.

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Un petit garçon arrive en courant vers sa mère :

- Maman, j'ai vu le coq s'accoupler dix fois, ce matin !

Sa mère :

- Va donc dire ça à ton père, il comprendra.

Le petit garçon va informer son père :

- Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler dix fois ce matin et que tu comprendrais...

Son père :

- Est-ce que les dix fois, c'était avec la même poule ?

- Non.

- Va donc le dire à ta mère, elle comprendra.

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Trois élèves sont interrogés par leur professeur. Celui-ci leur demande de faire une phrase négative avec le mot "manque".

Le premier commence :

- Mon père a acheté une voiture mais il manque la climatisation.

- Très bien !

Le second se lance :

- Moi, mon père a acheté une maison mais il manque la piscine.

- Très bien aussi !

Au tour du troisième :

- Moi, il ne me manque rien !

Le professeur est très étonné :

- C'est bien une phrase négative avec le mot manque mais il doit bien te manquer quelque chose chez toi, réfléchis un peu...

L'élève répond toujours la même chose malgré l'insistance du professeur.

À la fin, il ajoute tout de même

- Je vous assure qu'il ne me manque rien : l'autre jour, on était tous en famille, ma sœur est entrée à la maison avec un Chinois et mon père a dit : Il nous manquait plus que ça !

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Une femme est partie en vacances au bord de la mer. Elle téléphone à son mari :

- Allo, mon chéri, comment va le chat ?

- Il est mort.

- Oh ! Tu aurais pu me ménager, me dire qu'il se promenait sur le balcon, qu'un bruit l'a effrayé, qu'il a basculé et...Enfin, tant pis !

Et, comment va Maman ?

- Euh, ... elle se promenait avec lui sur le balcon...

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Un homme trouve un pingouin dans la rue. Il croise un policier:

- J'ai trouvé ce pingouin. Qu'est-ce que je dois en faire ?

- Ben, je ne sais pas moi. Amenez-le au zoo !

Le jour suivant, le policier croise le même homme avec le pingouin:

- Eh bien, vous ne l'avez pas emmené au zoo ?

- Si, si, il a adoré. Maintenant, on va au cinéma !

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Une blonde qui vient d'être opérée demande à son chirurgien:

- Docteur, quand vais-je pouvoir reprendre ma vie sexuelle ?

Étonné, le chirurgien lui répond:

- C'est la première fois, madame, qu'on me pose cette question après .... une opération des amygdales !

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[rabby62 7,454]

Dieu dit: "Adam, je veux que tu  fasses quelque chose pour Moi."

Adam répond: "Avec plaisir, Seigneur.  Que veux-Tu que je fasse?"

Dieu dit: "Descends dans cette vallée."

Adam dit: "Qu'est-ce qu'une vallée?"

Dieu le lui explique, puis Dieu dit : "Traverse la rivière."

Adam répond: "Qu'est-ce qu'une rivière?"

Dieu le lui explique aussi et Il ajoute: "Ensuite, tu iras au-delà de la colline."

Adam demande: "Qu'est-ce qu'une colline?"

Dieu explique donc à Adam ce qu'est une colline, puis ajoute: "Au-delà de la colline, tu trouveras une caverne."

Adam demande alors: "Qu'est-ce qu'une caverne?"

Après que Dieu le lui ait expliqué, Il dit: "Dans la caverne tu trouveras une femme."

Adam dit: "Qu'est-ce qu'une femme?"

Dieu lui explique aussi ce qu'était une femme.  Puis Il ajoute:
   "Je veux que tu te reproduises."

Adam Lui demande: "Comment est-ce que je fais ça?"

Dieu Se dit "Ah! Ciel!" et comme pour le reste, Il explique aussi à Adam comment faire."

Alors, Adam descend dans la vallée, traverse la rivière, passe au-dessus de la colline, entre dans la caverne où il trouve la femme.  Puis, environ cinq minutes plus tard, il est de retour devant Dieu.
 La patience de Dieu commence à avoir des limites.
 Il demande à Adam :"Quoi, encore ?"
 Et Adam répond :  

"C'est quoi une migraine ?"

[rabby62 7,454]

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[thalys07 4,630]

 

 

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Dominique.

[thalys07 4,630]

 

 

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Dominique.

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Dominique.

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Dominique.

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Dominique.

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Dominique.

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Dominique.

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Dominique.

[tarin83 270]

L'avantage avec l'âge, ce n'est pas de ne plus pouvoir reconnaître les lettres de près, c'est de pouvoir reconnaître les cons de loin.

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Je me souviens volontiers du temps où tous mes membres étaient souples sauf un. Mais le temps est passé tous mes membres sont devenus raides sauf un. Ca ne me concerne pas du tout  c'est de Johann Wolfgang von Goethe.

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J'ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m'ont de repasser demain. Je ne sais pas comment le prendre.

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Il est impossible de faire 1.000 pompes par jour...............sauf si vous êtes un enfant chinois dans une usine Nike

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J'ai l'intention de vivre éternellement............... Pour le moment tout se passe comme prévu.

[thalys07 4,630]

 

 

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Dominique.

[thalys07 4,630]

 

 

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Dominique.

[tarin83 270]

Je me demande si à moyen terme, le changement climatique finira par avoir des conséquences irréversibles sur les pizzas 4 saisons.

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Dieu a créé l'homme dix minutes avant la femme pour qu'il ait le temps d'en placer une.

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Je déteste qu'on essaie de me faire passer pour un con, j'y arrive très bien tout seul.

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Jésus-Christ est un exemple pour tous : même en mauvaise posture, il n'a jamais baissé les bras.

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Il y a 40 ans, la SNCF présentait le TGV. Grande invention qui permettait aux voyageurs d'arriver plus vite en retard.

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Ma femme me traite comme un Dieu : elle oublie totalement mon existence sauf quand elle a besoin de moi.

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Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est quand même un excellent commercial.

 

 

[rabby62 7,454]

C'est une jeune femme qui se confie à une amie.

- "Je suis triste parce que je suis encore vierge à 30 ans, tu comprends, je ne connais pas les hommes et j'ai peur de me tromper pour la première fois !"

Son amie lui dit :

- "Je vais t'expliquer : tu regardes leurs chaussures ; plus ils ont de grands pieds, plus leur sexe est grand !"

Un jour dans le train le contrôleur frappe à la porte : - "Billets SVP."

La demoiselle regarde ses pieds : IMMENSES.

Elle file dans le couloir, le contrôleur la poursuit : - "Votre billet mademoiselle !"

Elle s'enferme avec lui dans les toilettes et lui dit : - "Prenez-moi ! Je suis à vous toute entière !"

L'occasion faisant le larron, le contrôleur met sa sacoche de côté et pour être plus à l'aise essaye de dégrafer le col de sa chemise.

Il n'y arrive pas et se plaint :

- "Ça, c'est bien la SNCF ! Les chemises deux fois trop petites, et les chaussures, quatre fois trop grandes !"

                                                                             ____________________________________

Soirée chez les Gayet.

Julie décide de passer à l'offensive. Un soir, elle se blottit dans les bras du Président en disant : 

- « Oh ! François, j'ai froid ! »

Bon prince (!), François se lève et remonte le thermostat de plusieurs degrés.

Deuxième tentative : elle se blottit à nouveau : 

- « François, j'ai encore froid ! »

Notre benêt de Président se lève à nouveau, prend dans une armoire une belle couverture et couvre Julie.

À la troisième tentative, Julie se veut plus explicite : 

- « J'ai encore froid... Je vais te dire un truc : quand maman avait froid, mon père se couchait sur elle ! »

Et François de répondre : 

- « On ne va quand même pas réveiller ton père à cette heure-ci ! »

[rabby62 7,454]

Chez un marchand de vin, l'ancien testeur de vin est décédé et le directeur cherche à le remplacer.

Un ivrogne, à l'allure très sale est venu pour le poste.

Le directeur du magasin cherche à s'en débarrasser.

Il lui donne un verre de vin.L'ivrogne boit et dit :

- C'est un Muscat, trois ans d'âge, provient du nord et a été muri dans un conteneur en métal. Bas de gamme, mais acceptable.

- D'accord, dit le patron.

- Un autre verre ? lui demande-t-il.

L'ivrogne le boit et dit :

- C'est un cabernet, huit ans d'âge, provient du sud-ouest, mûri dans un baril en chêne à 8 degrés. Demanderait trois autres années pour de meilleurs résultats.

- Exact, dit le patron.

Un troisième verre...

- C'est un pinot blanc champagne, très coté et exclusif, dit l'ivrogne calmement.

Le directeur est épaté.

Ce dernier fait un signe à sa secrétaire de suggérer quelque chose d'autre.

Elle sort du bureau et revient avec un verre rempli d'urine.

L'ivrogne y goûte et dit :

- Elle est blonde, 26 ans, enceinte de trois mois et si vous ne me donnez pas le job, je vais donner le nom du père !

[rabby62 7,454]

[rabby62 7,454]

« Bénissez-moi mon père, car j’ai péché. Je me suis amusé avec une fille facile. »
Le prêtre demande : « Est-ce toi Marcel ? »
« Oui, mon père »
« Et avec quelle fille étais-tu ? »
« Je ne peux pas le dire, Je ne veux pas ruiner sa réputation. »
« Et bien Marcel, je finirai par le savoir; tu es aussi bien de me le dire maintenant Était-ce Carmen Demers ? »
« Je ne peux pas la nommer »
Est-ce que c’était Thérèse Beaudoin ? »
« Je ne le dirai jamais. »
« Peut-être Sylvie Turcotte ? »
Je suis désolé, je ne peux pas la nommer. »
« C’est possiblement Catherine Nadon ?. »
« Mes lèvres sont soudées. »
« Rosa Brown alors ? »
« S’il vous plaît mon père, je ne peux pas vous le dire. »
Le prêtre respire fort et dit. « Je vois que tu es discret, c’est une qualité.
Mais tu as péché et tu es suspendu des enfants de chœur pour trois mois. »
À la sortie son ami Conrad demande à Marcel: « Qu’est-ce que tu as récolté ? »
« Trois mois de congé et cinq bonnes informations. »

[thalys07 4,630]

 

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Dominique.

[thalys07 4,630]

 

 

Dominique.

[tarin83 270]

Petit Pierre rentre de l'école et dit à son père : Papa, je dois faire un devoir sur la politique et expliquer le fonctionnement du gouvernement. Peux-tu m'expliquer ?

Rien de plus facile, dit le père, il suffit de comparer la société à notre famille. Tu vois, moi je ramène l'argent, je suis Capitaliste.Ta mère gère le ménage et fait les dépenses, elle est le Gouvernement. La bonne, qui travaille pour nous, est la Classe ouvrière. Toi, tu es Le Peuple et ton petit frère de quatre mois est la Génération future. As-tu compris ? Je pense, Papa.

La nuit, Petit Pierre est réveillé par son petit frère qui pleure et hurle. Il se lève et constate que son petit frère a besoin d'être changé, sa couche étant pleine... Il se rend dans la chambre de ses parents et tente en vain de réveiller sa maman qui dort profondément. Voulant alors réveiller son père, il constate que celui-ci n'est pas dans le lit, il le cherche, le voit dans le lit de la bonne et va se recoucher.

Le lendemain, au petit déjeuner, Petit Pierre dit à son père Tu sais Papa, j'ai tout compris ! Ah oui, et qu'as-tu compris ? C'est très simple, j'ai compris que le Capitalisme baise la Classe Ouvrière pendant que le Gouvernement roupille, restant sourd aux appels du Peuple en laissant la Génération Future dans la merde !

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Ce n'est qu'une blague ce n'est pas de moi dont il s'agit 

Vous êtes-vous déjà senti coupable de regarder des gens de votre âge et de penser : "Je ne peux pas paraître aussi vieux !" Alors, vous allez adorer celle-ci.

J'étais assise dans la salle d’attente pour mon premier rendez-vous avec un nouveau dentiste quand j'ai remarqué que son diplôme était accroché sur le mur. Il y était inscrit son nom et je me suis soudain remémoré un grand brun portant ce nom. Il était dans ma classe de lycée quelques 40 ans auparavant et je me demandais si cela pouvait être le même garçon pour qui j'avais craqué à l'époque ?

Quand je suis entrée dans la salle de soins, j'ai immédiatement écarté cette pensée de mon esprit. Cet homme grisonnant, dégarni et le visage marqué de profondes rides, était bien trop vieux pour avoir été mon amour secret. Quoique... Après qu'il eut examiné ma dent, je lui ai demandé s'il était allé au lycée Henry IV. "Oui", m'a-t-il répondu. "Quand avez-vous eu votre bac ?", ai-je demandé. "1972. Pourquoi cette question ?" "Eh bien, vous étiez dans ma classe", me suis-je exclamée.

Et c'est là que cet affreux vieux con m'a demandé : "Vous étiez prof de quoi ?"