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rabby62

histoire de rire

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cc72077    266

Merci pour cette démonstration, je vais l'afficher à la porte de mon bureau, en espérant qu'elle soit comprise et porte ses fruits, "façon de parler".

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fildefer    1,107

Vu sur Amazon prime dimanche, les anglophones apprécieront:

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Amitiés

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rabby62    4,968

> un Juif et un Musulman déjeunent à la cantine de leur société.

> > Au dessert, le Juif, après avoir épluché sa poire, en aligne les pépins sur la table.

> > L' Arabe s’en étonne.

> > Alors le Juif lui explique :

> > - Sais-tu que les pépins, mangés à part, rendent intelligent ?

> > - Non ! Je ne savais pas... Je peux essayer ?

> > - D'accord ! Ça te coûtera 2 € le pépin, et il y en a huit, ça fait 16 euros.

> > L' Arabe paie et mange les pépins.

> > Soudain, il fait une remarque :

> > - Quand même, c’est de l’arnaque ! Pour 16 euros j’aurais pu acheter 4 kg de poires !

> > - Eh bien tu vois ! dit le Juif, les pépins commencent à faire leur effet !...

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rabby62    4,968

Une dame ultra chic, BCBG et tout et tout, arrive en Porsche Cayenne en urgence chez son médecin de Neuilly.
 

Elle passe devant tout le monde en hurlant :
 - Hubert, Hubert, il faut que vous me receviez immédiatement.

 

 Le docteur, tout aussi BCBG, s'excuse auprès de ses autres patients et fait entrer son amie dans son cabinet :
 

- Mais, ma chère Alix-Anne, que vous arrive-t-il donc pour que vous hurliez ainsi ?

 

- Ah Hubert, je me suis fait piquer par une guêpe !!!
 

- Bon, je vais voir cela. Où avez-vous été piquée ?

 

- Ah non, Hubert, je vous en supplie, ne me demandez pas cela ! Si je vous le dis, je serai la risée de tout Neuilly. Je ne peux absolument pas vous désigner l'endroit où j'ai été piquée. Demandez-moi n'importe quoi, mais pas cela.

 

 - Mais Alix-Anne, je suis médecin, tenu par le secret professionnel. Et de plus, ma chère, nous sommes amis. Vous me connaissez.

 

Jamais je ne parle travail à mes amis. Je ne dirai rien vous concernant croyez-moi. Un peu de courage chère amie, racontez-moi où cette méchante guêpe vous a piquée.

 

- Bon, Hubert, mais vous me promettez de ne rien dire à personne ? Même pas à votre femme ? Parce que je ne veux pas devenir la honte de Neuilly et l'objet de moqueries de mes amis !!!

 

- Promis juré ! Allez-y, dites-moi !

 

Et la brave Alix-Anne se penche vers l'oreille du médecin et lui dit tout bas, mais vraiment tout bas :

 

- Au rayon « Fruits et légumes » , chez LIDL !!!
 

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Simulateur    507

Pour limiter le montant des retraites à verser, tout le monde s'accorde sur un point : on devrait éliminer les vieux dès la naissance. Et encore on a de la chance, puisque dans un cas sur deux ils sont morts-nés car le déambulateur ne se présente pas dans le bon sens.

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fildefer    1,107

Musique:

"Elle chante tellement faux que même les sourds refusent de regarder ses lèvres bouger"

Woody  Allen

"Le vrai gentleman, c'est celui qui sait jouer de la cornemuse mais qui ne le fait pas"

Thomas Beecham

"Le jazz, c'est quand cinq musiciens jouent ensemble un morceau différent"

Steve McGrew

Edited by fildefer
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fildefer    1,107

"Le clignotant, c'est le clitoris des voitures:

Beaucoup de gens en ont entendu parler,

mais peuvent savent où ça se trouve et comment s'en servir".

Anonyme

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HonfleurVB    1,166

Anne Hidalgo se rappelle que les chemins de fer existent. Vidéo authentique (sortie à l'origine sur son compte Twitter) :

 

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rabby62    4,968

Le Curé à un Jeu télévisé,

 

Un curé qui a besoin d'argent pour sa paroisse s'inscrit à un jeu télévisé.

 

C’est un peu surprenant, mais Jean-Pierre Foucault en a vu d’autres et il commence :

   « Alors, première question, Monsieur l'Abbé, pour 1 000 EUR :

        à quoi vous fait penser le chiffre 22 ? »

        « à l’expression "22, v'là les flics ! »

      « C'est votre dernier mot ? »

     « Oui, Jean-Pierre, c'est mon dernier mot »

     « Très bonne réponse, Monsieur l'Abbé ! »

     « On continue pour 5 000 EUR ? »

    « Oui ! »

    

« À quoi vous fait penser le chiffre 33 ? »

      « A une visite chez le médecin, lorsqu'il demande au patient :

          Dites 33 »

      « C'est votre dernier mot ? »

     « Oui, Jean-Pierre, c'est mon dernier mot »

      « Encore une bonne réponse, Monsieur l'Abbé ! »

    « Bien ! Alors pour vingt mille 20 000 EUR, un peu plus compliqué :

      

à quoi vous fait penser le chiffre 69 ? »

Les sourires fleurissent dans le public, qui imagine l’embarras du candidat curé. Au bout d'un moment, le prêtre semble abandonner et annonce :

    « Là, je donne ma langue au chat ! »

 Tonnerre d’applaudissements des spectateurs et félicitations de l’animateur :

   « Excellent, Monsieur l'Abbé ! Excellent !

        Votre expression est pudique, mais tout le monde aura compris ! »

    « On continue pour 50 000 EUR ? »

    « Oui, répondit le curé sans savoir pourquoi sa réponse était acceptée.

     « Alors là, je dois dire que vous avez de la chance :

         nous sommes dans votre domaine !

        

La question est en effet la suivante :

     

qu'a dit Ève en se voyant pour la première fois dans la glace ? »

 

Cette fois-ci encore, notre brave curé se creuse la cervelle, il se récite mentalement toute la Genèse , mais sur ce point précis, rien !

Finalement, il avoue :

    « Alors là, j'ai vraiment un trou... »

 De nouveau, les applaudissements de la foule font trembler le studio d’enregistrement et l’animateur en sautille d’excitation :

   « Magnifique, mon Père : c'est la bonne réponse.

       Que fait-on après cet exploit ? On tente les 100 000 EUR ? »

 Le curé ne comprend pas très bien comment il a pu donner encore la bonne réponse sans la connaître, mais, admettant que les voies du Seigneur sont impénétrables même à la télévision, il décide de continuer :

    « C'est pour les œuvres de la paroisse, donc, oui, je continue ! »

 

L'animateur exulte. Le public aussi. La tension est à son comble.

 

« Et qu'a dit Adam en se voyant pour la première fois

      dans une glace ? »

 Le pauvre curé qui ne savait même pas qu’il y avait un miroir dans le jardin d’Eden, réalise que les questions du jeu sont bien plus difficiles que ce qu’il avait imaginé

   

« Oh ! Franchement, je ne pensais pas que cela deviendrait si dur !

 La foule est carrément debout et scande  "Le million ! Le million !"

    « Excellentissime ! dit le maître du jeu.

      « Alors, tenterons-nous le million ? »

 Le curé n’a toujours pas compris pourquoi on lui dit qu’il a bien répondu, mais conclut que c’est Dieu qui l’aide. Du coup, en pensant à tout ce qu’il pourra faire avec un million, il décide de continuer !

 L'animateur :

  

« Alors, qu'a dit Adam quand il a su qu’Ève était enceinte ? »

 

Après un long silence, catastrophé d’avoir tout perdu, le curé a tout de même la force de répondre :

   

« Mon Dieu, je savais que j'aurais dû me retirer plus tôt ! »

 

« Bingoooooooooooooo ! »

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rabby62    4,968

 

 L'humour de De Gaulle !


>


>

 
>

1967 - Président de la France de 1958 à 1969, De Gaulle a prononcé cette phrase lors d'une visite au CNRS à une époque où l'on déplorait le manque d'inventivité des chercheurs : « Des chercheurs qui cherchent, on en trouve. Mais des chercheurs qui trouvent, on en cherche. »

 
>

En septembre 1959, lors d'un voyage officiel dans le Pas-de-Calais, de Gaulle, devenu président de la République, est présenté à l'abbé Baheux, très ému, qui lui dit en tremblant : « Mon… mon Général… C'est moi qui vous ai marié en 1921… ». De Gaulle :« Rassurez-vous, Monsieur le curé, je ne vous en veux pas ! »

Lors du même voyage, de Gaulle retrouve Jules Cousin, qui fut son compagnon de chambrée au 33e régiment d'infanterie à Arras, près d'un demi-siècle plus tôt.

 
>

Jules Cousin, qui l'avait le premier, surnommé « la grande asperge», est si impressionné qu'il reste muet. Peu après, de Gaulle glisse à l'oreille de son beau-frère :« Le brave Jules a pu constater que la grande asperge est devenue un gros légume !»

 
>

En conseil des ministres, 13 novembre 1961. On vient d'apprendre que l'ambassade de France à Rabat a été mise à sac. Commentaire du ministre des Affaires étrangères Couve de Murville : « Bien sûr, si nous étions encore en régime de protectorat, cela ne se serait pas produit. »

Conclusion du Général : « Et si les Français de Napoléon étaient restés à Moscou, il n'y aurait pas eu Staline. »

10 mai 1962, dans un petit village du Jura. De Gaulle : « Alors, Monsieur le Maire, pour l'eau, ça va ? « Oui, mon Général, ce qu'on aimerait maintenant, c'est avoir le téléphone. » « Ah, vous en êtes déjà là ! … Je prends bonne note… Je vous téléphonerai ! »

 
>

Grande messe à la cathédrale de Limoges, 20 mai 1962. De Gaulle, de retour à la préfecture : « J'aime bien ces messes. C'est le seul endroit où je n'ai pas à répondre au discours qu'on m'adresse. »

 
>

Henri Tisot, imitateur du général de Gaulle, avait vendu entre 1961 et 1962 plus d'un million d'exemplaires   de son disque parodique L'Auto circulation. Il avait récidivé en 1962 avec « La Dépigeonnisation », mais en un an, les ventes n'avaient atteint que 300 000 exemplaires. Réaction du Général : « Tiens, Tisot est en baisse. Je vais encore me retrouver tout seul… » En fait, de Gaulle était sensible à l'humour du personnage. D'où cette réflexion caustique : « Au fond, Tisot fait le même métier que moi : il répète tout le temps la même chose. Mais lui, au moins, ça lui rapporte ! »

 
>

À une femme de ministre qui s'indignait bruyamment des imitations de Tisot, de Gaulle avait répondu : « Mais, Madame, il fait ça très bien, et d'ailleurs, je l'imite parfois aussi, à mes mauvais moments ! »

Après l'attentat du Petit-Clamart, de Gaulle était insatisfait de l'attitude des ministres qui ne lui avaient pas écrit, car il considérait avoir été mitraillé en tant que chef de l'État, « dans sa fonction officielle ». En revanche, lorsqu'en avril 1964 il est opéré de la prostate, c'est uniquement l'homme privé qui est concerné, et il s'indigne de recevoir à l'hôpital Cochin des lettres de ses ministres : « Enfin, ce n'est tout de même pas la prostate de l'État ! »

 
>

Lors d'une réception à l'Élysée, un ambassadeur s'approche du Général et lui dit : « Savez-vous, Monsieur le Président, que ma femme est très gaulliste ? » Réponse du président : « Eh bien ! La mienne, Monsieur l’Ambassadeur… Ça dépend des jours ! »

 
>

De Gaulle visite la Bibliothèque nationale, qui a exposé à cette occasion un brouillon de sa main, très raturé comme à l'ordinaire, à côté d'un manuscrit de Corneille, sans ratures ni surcharges. Réflexion du Général : « Tiens, Corneille ne se relisait pas ! »

 
>

À Colombey, Malraux, qui s'entretient avec le Général, s'interrompt pour lui désigner le chat « Regardez, mon Général, ses oreilles qui bougent… Le chat nous écoute. » De Gaulle sourit : « Pensez-vous ! Je le connais… Il fait   semblant. »

 
>

Une chasse à Rambouillet. Réflexion d'un des invités : « Ah, mon Général, la chasse ! Que d'émotions ! C'est vraiment comme à la guerre ! » De Gaulle : « Oui… À une différence près, cependant : à la guerre, le lapin tire ! »

 
>

Printemps 1968. La Révolution culturelle fait rage en Chine. À Pékin, un cortège de gardes rouges défile avec des banderoles « Non à la tête de chien de De Gaulle ! »  Commentaire du Général :« C'est quand même un comble de se faire traiter de chien par des Pékinois ! »

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jibeh    3,454

C'était hier pour la clôture de la COP26 !
pailles en plastique.jpg

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rabby62    4,968

> >Un bel homme drague une dame dans un bar :
> > Elle le reconnaît : C'est un célèbre joueur de rugby.

> > Après quelques verres, il l'invite chez lui.

> > Ils commencent à s'embrasser et l'homme enlève sa chemise. Sur son bras,
> >  il a un tatouage.

C’est écrit REEBOK

> > « Pourquoi ce tatoo ? » demande la femme.
> > « C'est une publicité pour REEBOK. Quand je passe à la TV, les gens voient
> >  mon tatoo, et REEBOK me paye pour ça. »

> > Alors qu'il enlève son pantalon, elle remarque un second tatouage sur sa jambe. C'est écrit NIKE.
> > « Et ça ? » lui demande-t-elle.
> > « Même chose que pour REEBOK.
> > Quand je passe à la TV, les gens voient mon tatoo , et NIKE me paye pour ça. »

> > Alors l'homme laisse tomber son slip et sur son membre, elle remarque un troisième tatouage :
> > C'est écrit AIDS.
> > « Mon Dieu, ne me dites pas que vous avez le SIDA ? » s'écrie-t-elle.
> > « Non, Non ! Calmez-vous !

> > Attendez quelques minutes et vous pourrez bientôt lire :.. ADIDAS »

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rabby62    4,968

pour moi , c'est SAEF........souvenir d'Afrique Équatoriale Française......:D

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kikou66300    266

Une jeune femme, subit une lourde opération chirurgicale du coeur. L'opération ne se déroule pas comme prévue, et pendant quelques secondes elle passe de l'autre coté de la vie, et se retrouve face à Dieu.

"Je suis morte" lui demande-t-elle?

"Non", lui répond Dieu, "tu as encore 43 ans deux mois et cinq jours à vivre".

Forte de cette expérience et de sa bonne nouvelle, elle décide de faire ce dont elle rêvait depuis longtemps, un changement de son apparence par chirurgie esthétique: Les oreilles, le front, le nez, les lèvres, les rides, les fesses....bref la totale.

Quelques mois plus tard, satisfaite de sa nouvelle apparence elle sort de la clinique, et traverse la rue. Juste à ce moment un camion surgit et la percute, elle décède sur le coup, et se retrouve devant Dieu:

"tu m'avais promis de vivre longtemps, pourquoi tu n'as pas dévié ma trajectoire" demande-t-elle ?

et Dieu de répondre : "Putain je t'avais pas reconnue!!!"

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rabby62    4,968

D'après l'Agence européenne du médicament, l'arrivée des nouveaux variants fait douter de l'efficacité du vaccin :

- Savez-vous que le variant Travolta donne toujours de la fièvre, mais seulement le samedi soir.
> - Alors que le variant Suisse reste neutre, quel que soit le test PCR, antigénique ou sérologique.
> - Pour le Bordelais, pas de souci on a les Médoc
> - Le variant Normand est difficile à prévoir : "p'têt ben qu'oui, p'têt ben qu'non".
> - Le variant Belge serait redoutable, ça finit généralement par une mise en bière.
> - Ne craignez plus le variant Chinois, il est cantonné.
> - Par contre, le variant SNCF arrivera plus tard que prévu.
> - Contrairement aux apparences, le variant du Bénin serait dangereux.
>  - En ce qui concerne le variant Italien, vous en prenez pour Milan.
>  - De son côté, le variant Écossais se tient à carreau.
> - Apparemment avec le variant Japonais, il y a du sushi à se faire.
> - On parle de l'émergence d'un variant Colombien, mais il semblerait que ce soit de la "poudre" aux yeux.
> - Vivement l'arrivée du variant Jamaïcain, ça va détendre l'atmosphère mondiale.
> - S'agissant du variant Moscovite, c'est un méchant ViRusse.
> - Pour sa part, le variant Corse s'attrape au bouleau et il est transmis par l'écorce.
> - Le premier symptôme du variant Breton, c'est quand on commence à entendre le loup, le renard et la belette chanter.
> - Le variant Français du Covid existe déjà, mais il est en grève ! Cocorico !
 

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rabby62    4,968

Quatre hommes et une femme, tous catholiques, prennent le café sur la place Saint-Pierre à Rome.

Le 1° homme dit à ses amis :

- Mon fils est prêtre. Quand il entre dans une pièce, tout le monde lui dit, "Mon Père"

Le 2° susurre :

- Mon frère est évêque. Quand il entre dans une pièce, les gens lui disent, "Monseigneur"

Le 3° réplique :

- Mon cousin est cardinal. Quand il entre dans une pièce, chacun s'incline et dit, "Votre Éminence"

Le 4° assène, sur un ton définitif :

- Mon oncle est le pape. Quand il entre dans une pièce, les gens l'appellent, "Votre Sainteté" !

La femme catholique sirote son café en silence...

Les 4 hommes lui demandent alors avec ironie :

- Et vous ?

Elle répond avec un fin sourire :

- J'ai une fille :

 -Mince

 -Grande

 -95 cm de tour de poitrine

 -60 cm de tour de taille

 -90 cm de hanches

 Et quand elle entre quelque part, les hommes disent :

- Mon Dieu !

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rabby62    4,968

Vers la fin de la messe du dimanche, le prêtre demande :
> – Combien d’entre vous ont pardonné à leurs ennemis ?
> 80 % des gens lèvent la main.
> Le curé répète sa question.
> Tous lèvent la main cette fois-ci, sauf un vieillard, un golfeur passionné qui s’appelle Jean.
> Il assiste à la messe seulement quand la météo est mauvaise.
> – Jean, puisqu’il ne fait pas assez beau pour jouer au golf, je vous souhaite la bienvenue dans notre église.
> Vous ne voulez pas pardonner à vos ennemis ?
> – Je n’ai aucun ennemi, répond-il tranquillement.
> – Jean, ceci est très inhabituel. Quel âge avez-vous ?
> – 99 ans et 11 mois et 1/2.
> Toute la foule se lève et l’applaudit.
> – Monsieur Jean, pourriez-vous, s’il vous plaît, venir devant l’autel, et nous dire comment une personne peut vivre 99 ans et 11 mois et 1/2 et n’avoir aucun ennemi ?
> Le vieux Jean marche le long de l’allée et vient dire au micro avec un petit sourire sur les lèvres :
> – Ils sont tous morts, ces enfoirés ! …

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rabby62    4,968

Bonjour ! C'est la réception? J'aimerais  parler avec quelqu'un à propos d'un  patient qui se trouve chez  vous.  J'aurais  souhaité connaître son état de santé, savoir s'il va mieux ou si ... son  problème s'est aggravé. 
> ­­­­­­Quel est le  nom du patient ?

­­­- Il s'appelle Jean Dupont, il est dans la chambre 302. 
> ­­­­­­Un instant  je vous prie, je vous passe  l'infirmière du Service.
> ­­­­­­Après une  longue attente : 

Bonjour, ici  Françoise, infirmière de service. Que  puis-je pour vous?  

- J'aimerais connaître l'état du patient Jean  Dupont de la chambre 302. 
> ­­­­­­Un instant  je vais essayer de trouver le médecin de garde.

­­­­­­
> Après une plus longue attente : 
> ­­­­­­Ici Le Dr.  Jean, le médecin de garde ; je vous  écoute.

    - Bonjour Docteur, je voudrais savoir quel est l'état de santé de Monsieur Jean Dupont, qui se trouve  chez vous depuis 3 semaines Chambre  302. 
> ­­­­­­  Un instant,  je vais consulter le dossier du  patient.

> ­­­­­­Après  encore une autre attente : 
> ­­­­­­Huuuummm, Le voici   Il a bien mangé aujourd'hui, sa pression artérielle et  son poul sont stables. IL réagit bien aux médicaments prescrits et normalement on va lui  enlever le monitoring cardiaque demain. Si  tout se déroule bien comme celà pendant 48h, le médecin signera sa sortie pour le week-end à venir. 
> ­­­­­­-  Aaahhh ! Ce sont des nouvelles merveilleuses ! Je suis fou de joie. Merci. 

­­­­­
> A votre façon de parler je suppose que vous  devez être quelqu'un de très proche,  certainement de la famille? 

 
> ­­­­­­- Non,  Monsieur ! Je suis Jean Dupont lui-même et je vous appelle de la chambre 302 ! Tout  le monde entre et sort de ma chambre et personne ne me dit rien...Je  voulais juste savoir comment je me porte ! Merci beaucoup !

 

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rabby62    4,968

Le propriétaire d'un cirque a passé une annonce pour trouver un nouveau dompteur de lion . 

Deux personnes se présentent : un homme retraité, de plus de 70 ans, et une blonde de 25 ans.

Le patron du cirque reçoit les deux candidats et leur dit :   "Je n'irai pas par quatre chemins :

Mon lion est très fort et a tué mes deux précédents dompteurs. Ou vous êtes vraiment très bon ou ça ne durera pas plus d'une minute !"
> > "Voici l'équipement dont vous disposerez : le banc, le fouet et le pistolet. Qui veut commencer ?"  

La blonde dit : "moi j'y vais."

Elle fait fi de l'équipement, du fouet, du pistolet, et entre rapidement dans la cage. 

Le lion rugit et se précipite vers la blonde.

Quand il arrive à moins d'un mètre, elle se déshabille jusqu'à être complètement nue,
> > dévoilant un corps superbe.

Le lion s'immobilise immédiatement, se couche devant elle et lui lèche les pieds.

Petit à petit, il se relève et lui lèche tout le corps pendant un long moment ...

Tout y passe, les cuisses, les fesses, les seins, le cou, la nuque, etc.

Le patron du cirque n'en revient pas et dit :  "   Je n'ai jamais vu ça de toute ma vie !"

Il se tourne vers le retraité et demande :  "Est-ce que vous pouvez en faire autant ?"

Et le brave homme lui répond :  

Bien sûr... mais d'abord, faites sortir le lion !

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rabby62    4,968

Un des sujets du bac de philo était le suivant :

Abordez, de la manière la plus concise possible, les trois domaines suivants : 

1° La Religion. 

2° La sexualité. 

3° Le mystère. 

La copie la plus courte a reçu la note de 20 sur 20.

On a pu y lire :

 

                           Mon dieu !... Je suis enceinte ...     Mais de qui ? ....

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rabby62    4,968

   La vérité sort de la bouche des enfants !

 

 > > >  Bonjour, je voudrais trois douzaines de capotes dans différentes tailles...

- - - Tout le monde reste perplexe... ?!?

> > >   Le pharmacien :

> > >  - Primo : on ne parle pas aussi fort !

> > - Secundo : ce que tu demandes n'est pas pour les enfants !

> > - Tertio : dis à ton papa de faire ce genre de courses lui-même !

> > JACQUOT ne se laisse pas démonter

> > >  - Primo : à l'école, on m'a appris à parler fort et à bien articuler !

> > >  - Secundo : ce que je veux n'est pas POUR les enfants, mais POUR LES ÉVITER !

> > >  - Tertio : Papa n'a pas à le savoir : c'est maman qui part au Club Med pour 15 jours !

....Le pharmacien est tombé dans les pommes !  

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rabby62    4,968

> La Mère supérieure d'un couvent américain, d'origine irlandaise, a 98 ans.
>
> Elle est alitée et en train de mourir.
>
> Les religieuses sont toutes réunies autour d'elle pour prier et pour l'entourer d'attentions dans ses derniers moments.
> On lui apporte un peu de lait chaud, mais la Mère supérieure refuse même d'y goûter.
> Une des religieuses rapporte le verre de lait à la cuisine et se souvient subitement qu'à Noël dernier, un pieux donateur de leur couvent, connaissant l'origine de la Mère Supérieure, a offert une belle bouteille de whisky irlandais à la communauté.
>
> La religieuse retrouve le flacon, l'ouvre et en verse plus qu'une généreuse rasade dans le lait en train de tiédir puis retourne auprès de la mourante.
>
> Elle pose le bord du verre sur ses lèvres et tâche de les lui humecter.
> La Mère Supérieure en boit quelques gouttes, puis une lampée, puis une autre, puis encore une autre, et finit par siffler tout le contenu du verre jusqu'à la dernière goutte.
>
> Très chère Mère, demandent les religieuses affligées à leur Supérieure, voudriez-vous bien nous donner un dernier conseil avant de nous quitter ?
> La Supérieure se redresse sur son lit comme ressuscitée, son visage est illuminé par une joie qu'on dirait toute céleste, et elle leur répond :
>
> - Ne vendez jamais cette vache !!!

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