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Voici le document terminé. Il y a même un Glossaire des termes employés (traduction d'anglais en français). Bonne lecture et, pourquoi pas, bon amusement avec ce super jeu. Tutoriel_Railroader 1.0.pdf

Bonjour à tous le clip sur le TGV PSE est maintenant disponible.

Et ce n'est pas plat....

Bonsoir. Un petit retour vite fait à chaud de ce nouveau DLC. Alors , je joue en mode horaires et sans sécu , uniquement pour le voyage et découvrir la route sans stress . Je m'excuse par avance du " dépassement " de screens autorisé . 1er chose hyper importante à mes yeux : c'est super fluide , je suis même étonné que ce soit aussi fluide au 1er passage !! La route est magnifique , sans doute la plus belle route en Allemagne faite jusqu'à présent , ma préféré reste la Ruhr pour des raisons de coeur mais j'avoue que la cette route est splandide . J'ai absolument rien à dire sur les assets choisi , pour moi c'est plutôt très bon et très bien posé , les gares sont très bien reproduite , pas mal de jolies choses à voir et surtout cette montagne visible à des km à la ronde . Si il y a bien une chose qu'il ne falait pas " foirer " c'était cette montagne qui est visible en permanence tout du long du parcour et c'est 100% réussi pour le coup. Bravo DTG , je suis bluffé . Pour ce qui est des trains , c'est bon , très bon même , pour les sons c'est bon aussi , c'est peut-être pas hyper " vrais " mais ca sonne très très bien. On croisent de tout , passagers et fret et si comme moi vous avez d'autres dlc AL alors il y aura plus de trains différent en AI et dans les dépôt. Les gares sont magnifique ! On croisera de belle compo en chemin . Très très belle route avec la montagne visible à des km !! Quelques très beau ponts et autres viaducs à voir . Quel paysage magnifique !! C'est comme ca tout du long , et ca pop même pas !!! Vraiment quel belle route , j'ai fait un superbe voyage , c'est passé très vite je ne me suis pas du tout ennuyé sur les 70km parcouru . Que retenir de ce DLC ? Pour moi cette sortie de début d'année annonce de très bonnes choses pour 2024 . Si ce qui sort après est aussi bon alors nous pourrons acheter les yeux fermé tout les autres DLC. Je rajoute que pour des routes comme ca je suis prêt à prendre un abo à l'année !!! Je pense vraiment que cette route monte au top 3 de tout ce qui est sortie depuis en Allemagne , c'est pas celle ou vous ferez le plus de choses mais c'est sans contest la plus sympa à rouler. Si vous ne l'avez pas acheté vous ratez sans doute un futur must have . Et vous qu'en pensez vous ? Pour ou contre ?

Salut à tous, laissez moid'abord excuser pour la qualité de la langue. Je suis passionné du chemin de fer et de la simulation ferroviaire....C'est tout. Si vous aviez des questions sur les chemin de fers en Italie, n'hésitez pas à demander: je me ferai un plaisir de Vous répondre.

Didier Barbelivien -- Tan qu'il y aura des chansons . . . Dominique.

Ça se passe au cimetière. Au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue, de nombreux confrères sont présents. Pour la circonstance (vu qu'il est cardiologue), l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme cœur de deux mètres de haut, fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant. Après le sermon et les adieux, le gigantesque cœur s’entrouvre, le cercueil est placé à l'intérieur puis le cœur se referme. Tout le monde est silencieux, triste, mais ébloui par cette démonstration très significative. Soudain, un homme éclate de rire. Son voisin le réprimande d'un air sévère : " Chut ! Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça ?" Et l'homme de répondre : "Je pense à mes obsèques : je suis gynécologue !.

Corsitude Le doyen de l'humanité est un Corse. On fête ses 135 ans ! Un journaliste lui demande :- À quoi attribuez-vous votre incroyable longévité ?- Oh, je crois bien que c'est parce que j'ai fait 14-18 !- Ah ? Vous êtes un héros de la première guerre mondiale, alors ?- Mais non, pas du tout. Toute ma vie j'ai fait la sieste de 14 à 18 heures !*********************************************************************************************************************************** C'est un gars qui vit en région parisienne, un jour il décide de visiter la Corse. Arrivé sur place, il décide d'aller manger dans un restaurant. Il voit sur la pancarte du restaurant le sandwich corse, alors il demande au serveur:- Pardonnez-moi monsieur, c'est quoi le sandwich corse ?- C'est du pain corse, de la salade corse, des tomates corses, et de la viande corse.- D'accord merci, mais c'est quoi le sandwich touriste ?- C'est du pain corse, de la salade corse, des tomates corses, et de la viande corse.- Mais c'est quoi la différence entre les deux ?- Le sandwich corse c'est 3€ et le sandwich touriste c'est 10€. - Ok.. je vais prendre le sandwich corse, alors.- il y en a plus...**************************************************************************************************************************** Un Corse va voir le médecin du travail :- Docteur, je me sens terriblement épuisé en ce moment!- Ah ? Alors, sur une échelle de 1 à 10, dites-moi quel est votre ressenti de fatigue.- Une échelle ? Vous n'auriez pas plutôt un ascenseur ? *********************************************************************************************************************************** Un Corse doit remplir un formulaire pour obtenir un visa. Le fonctionnaire de l’ambassade remarque qu'il a quelques difficultés pour remplir la fiche. En y regardant de plus près, il voit que le Corse écrit en tout petit dans la case "SEXE". Le fonctionnaire lui demande :- Qu'avez vous écrit, monsieur, dans la case " SEXE" ?- Eh, bien, 4 fois par semaine !– Non ! Dans la case sexe, vous devez indiquer "HOMME" ou "FEMME" !– Ah, bah, ça n'a pas d'importance ! ***********************************************************************************************************************************deux corses sont couchés en train de faire la sieste chacun sur un banc. L’un d’eux ayant ouvert un œil par mégarde aperçoit un billet de 500 Euros sur le sol. Il dit à l’autre: - Oh dis-donc, regarde ça : un coup de vent et on est riche. ***********************************************************************************************************************************Une femme vient porter plainte pour viol, au commissariat. L'inspecteur lui demande des précisions sur son agresseur.- Tout ce que je peux vous dire, c'est qu'il est probablement Corse.- Ah ? Il avait un accent ?- Je ne sais pas. Il n'a pas parlé. Mais j'ai dû tout faire ! *********************************************************************************************************************************** des gangsters corses ont fait un braquage à la banque. A peine de retour dans leur cache, l'un d'eux ouvre les valises et se met à trier les billets. Un autre demande :- Qu'est-ce que tu fais ?- Ben, je compte notre butin!- Laisse tomber! Ne te fatigue pas. On connaîtra la somme exacte en lisant les journaux, demain ! ***********************************************************************************************************************************Un Corse montre à son fils toute la collection familiale de machines à fabriquer du saucisson d'âne. Il y a les machines du grand-père, de l'arrière grand-père, des oncles et des grands-oncles, etc... On voit qu'elles se sont perfectionnées, au fil du temps. Le gamin demande :- Il n'existe pas une machine ultra-moderne dans laquelle on mettrait du saucisson, et d'où il en sortirait un âne ?- Bien sûr que oui...! C'est ta mère..! ***********************************************************************************************************************************Dans un cimetière en Corse, une dame hurle des injures devant une tombe. Le gardien demande :- Que se passe-t-il, madame ? Il y a quelqu'un qui vous a fait du mal dans cette tombe ?- Non, c'est la tombe de mon mari. Je l'engueule parce qu'il est venu voter dimanche, et qu'il n'est même pas passé à la maison ! ***********************************************************************************************************************************Un corse joue à "Questions pour un Champion", il est tellement fort que l'émission se dit que si il répond juste à la prochaine question, ils n'ont plus qu'à arrêter car il va les ruiner. Ils décident donc de lui poser une question à laquelle ils sont quasiment sûrs qu'ils ne répondra pas:- Qui a assassiné Henri IV ?Le chrono est lançé, le temps passe ... Le corse ne répond pas ... Si il ne trouve pas il perd tous ses gains accumulés jusqu'à présent (sa cagnote s'élève à plusieurs millions d'euros !!!)Finalement le temps est écoulé, le corse a tout perdu ...Le présentateur l'interroge:- Ben alors Dominique, vous n'aviez pas la réponse ???- Ah si ... mais nous en Corse on balance pas ... ***********************************************************************************************************************************Quelle est la particularité du drapeau communiste Corse ? Il est rouge mais.......sans les outils. ***********************************************************************************************************************************

Je reviens un peu sur ce jeu. Si vous aimez constituer un convoi en triant des coupes sur des faisceaux, desservir des industries en effectuant des manœuvres pas toujours évidentes, utiliser plus d'une dizaine de différentes locomotives à vapeur et/ou Diesel, faire circuler des trains AI de fret ou de voyageurs, etc ..., alors vous devriez essayer ce jeu. En plus, il y a un certain nombre de Mods qui l'améliore de façon sensible. Il est effectivement tout en Anglais, mais j'ai décidé de vous en traduire le plus possible. Il y a un assez bon tutoriel (malheureusement, tout en Anglais, lui aussi) qui vous explique tout le fonctionnement de ce jeu. J'ai commencé à vous le traduire, ce sera sans doute fait demain ou après-demain. Voici le début : >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> East Whittier, après le déluge C'est le grand jour ! Nous possédons enfin notre propre chemin de fer ! L’Atlantic Railway n’aurait peut-être pas pensé que cette région en valait la peine, mais maintenant tout est dans nos mains, nous avons récupéré une locomotive en bon état et une autre en assez mauvais état après avoir déraillé, et la rotonde de Bryson est aussi en bon état Le problème, c'est que ça ne nous arrange pas avec le pont d'Ela emporté par les eaux, et non reconstruit. Ce faisceau à East Whittier sera notre maison pour l’instant. Ce faisceau fait également office d’échange avec le chemin de fer de l'Atlantique (Atlantic Railway) vers l'Est, et les installations d'entretien des locomotives - le convoyeur de charbon, la colonne d'eau et la remise à locomotive - sont plus que suffisant pour nos besoins actuels. Repositionnez cette fenêtre en la faisant glisser par son titre sur la barre en haut. Si vous la fermez (avec le bouton X, le coin supérieur droit), vous pouvez la rouvrir en cliquant sur le bouton Tutoriel en haut à droite de l'écran (l’écran le plus à gauche). Vous ne voyez aucun bouton ? Passez votre souris là-bas et les boutons pour accéder aux fenêtres apparaîtront, ainsi que les informations du temps de jeu. Plan de Travail pour aujourd’hui : Avant de commencer à transporter des passagers ou du fret, nous devons nous occuper de quelques points. Voici le plan pour aujourd'hui : • Familiarisez-vous avec la locomotive et prenez du charbon et de l'eau. • Remettre sur rail la locomotive qui a déraillé. • Commandez plus de charbon et apportez le wagon trémie au faisceau d’échange. • Faites circuler un train de voyageurs jusqu'à Whittier et Ela, à l'Ouest d'ici. • Mettez en place vos premiers contrats de fret avec les clients. Commençons par nous familiariser avec la façon de regarder et de se déplacer dans le monde. Choisissez votre point de vue Railroader dispose de deux caméras : • 1 sélectionne la caméra à la première personne • 2 sélectionne la caméra aérienne La caméra sélectionnée se déplace avec WASD (on peut changer les affectations des boutons) maintenez le bouton droit de la souris enfoncé pour faire pivoter et regarder autour de vous, et la molette de la souris pour modifier votre zoom/distance. À la première personne : • La souris du milieu réinitialise le zoom • La barre d'espace permet de sauter. Essayez de basculer entre les caméras et ajustez votre point de vue pour trouver ce qui fonctionne pour vous. Maintenez la touche Shift enfoncée pour courir - cela fonctionne dans les deux caméras - et Control pour déplacer la caméra aérienne encore plus rapidement. N'oubliez pas : les caméras sont totalement indépendantes. Vous pouvez utiliser ça à votre avantage ! Montez à bord Montons à bord de la locomotive, qui se trouve juste à l'extérieur de la remise à locomotives. Trouvez l'échelle entre la locomotive et le tender. Avancez avec W en faisant face à l'échelle pour monter dans la cabine. En haut de l'échelle, trouvez le siège du mécanicien dans la cabine : il se trouve sur le côté droit du moteur. Avancez simplement dans le siège pour vous asseoir. Asseyez-vous ! Cliquez sur la fenêtre du mécanicien pour l'ouvrir et appuyez sur E pour vous pencher par la fenêtre et mieux voir. Vous pouvez vous pencher à gauche avec Q. Examinons ensuite les commandes de la locomotive. <<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<

Salut @bidimerci pour ton retour et tes magnifiques captures. Après un premier roulement mes impressions sont largement positive, la ligne est superbe (si on a la chance de pouvoir se permettre l'Ultra c'est bluffant), la BR111 est réussie, modélisation impeccable comme d'habitude et les sons sont plutôt ok. Côté performances c'est ok sans soucis, sauf "habituelles" chutes de fps dans les triages et grandes gares. Beaucoup de services disponibles, des 1h et plus et des plus courts. Pour l’instant je recommande sans soucis.

Le TGV 7107 Paris → Valenciennes quitte la gare d'Arras

La Plaine de la Crau. Je ne suis pas certain qu'il y ait eu du relief. Mais le Rhône et ses crues avant qu'il y ait des barrages a bien du répandre les sédiments transportés depuis les Alpes et créé ce grand delta. Confirmation : "La formation du delta résulte de l'effet conjugué du Rhône et de la mer Méditerranée sur l'agencement et la répartition de la charge sédimentaire transportée depuis le bassin versant du Massif Central et des Alpes à la mer." Si ça vous intéresse : https://trouver.datasud.fr/dataset/83057991-ad95-4279-8890-85e35fc521f7/resource/c6a7a969-21e5-4cbc-860b-78d90eedfd08/download/pnrc_genese_delta_rhone.pdf edit : En lisant ce document PDF, je me rends compte que c'est surtout les alluvions de la Durance (toujours les Alpes mais plus proche) qui sont présents dans la plaine de Crau. C'est vrai que c'est caillouteux. D'ailleurs les allemands, pendant la guerre avaient rassemblé ces cailloux pour en faire des tas et "empêcher" les planeurs alliés d'atterrir. https://fr.wikipedia.org/wiki/Crau#/media/Fichier:Crau_-_May_2007_-_by_Mikani.jpg https://fr.wikipedia.org/wiki/Crau#/media/Fichier:Panorama_Crau_by_Mikani.png https://fr.wikipedia.org/wiki/Crau#/media/Fichier:Tas_de_galets_de_la_Deuxième_Guerre_Mondiale_dans_la_Crau_(Matthieu_Gauvain).jpg

C'est un Belge qui se rend à la braderie de Lille. En repartant, il a un léger accrochage. Il commence à engueuler le Français avec qui il a eu l'accident. Alors le Français dit au Belge : - Ho, calme toi le Belge", y a pas de raison de s'exciter. Ta voiture, elle est géniale. Si elle est cabossée par un accident, tu n'as qu'à souffler dans le pot d'échappement. C'est comme les nouvelles bouteilles d'eau de Spa, tu souffles dedans, et ça reprend sa forme initiale. Le Belge remercie alors chaleureusement le Français du conseil et rentre à la maison. Il gare sa voiture devant chez lui, et commence à souffler dans le pot d'échappement. Un de ses amis passe alors devant la maison et dit : "Qu'est ce que tu fais ? - L'autre répond : "J'ai eu un accident à la braderie de Lille avec un Français. Mon pare choc était cabossé mais il m’a dit que ma voiture était comme les nouvelles bouteilles d'eau de Spa. Tu souffles dedans, et ça reprend sa forme initiale." - L'ami répond : "T'es con, ça marchera jamais ! Le Belge : "Pourquoi ? - "Tu as laissé les fenêtres ouvertes ! C’est un Suisse qui rentre chez lui le soir. Sa femme lui dit : - Tu sais, aujourd’hui il y a un type qui est venu. - Ah oui ? Et qu’est-ce qu’il a dit ? - Rien. Il est entré et il ma attrapée. - Et qu'est -ce qu’il a dit ? - Rien. Il ma enlevé tous mes vêtements. - Ah oui ? Et qu’est-ce qu'il a dit ? - Rien. Il ma jetée sur le divan et m'a prise par tous les côtés." - Et qu'est -ce qu’il a dit ? - Rien. Après, il est reparti ! - Et qu’est-ce qu’il a dit ? - Rien du tout ! - Mais alors, on saura jamais pourquoi il est venu ? " Un type se présente au guichet du Pôle emploi : - Quel est votre nom ?" demande le fonctionnaire. - Reggiano, sans P. - Pardon ? - Reggiano, sans P ! - Euh … excusez-moi, je ne comprends pas très bien. - REG-GIA-NO, sans P ! - Mais... il n'y a pas de P dans Reggiano. - C'est ce que je me tue à vous dire. Un homme demande à sa femme : - Chérie, ça te dirait de faire l'amour à trois ? - Pourquoi pas, je n'ai jamais essayé. - Alors on y va. Un, deux, trois !

Un homme examine son certificat de mariage. Sa femme l'interroge : - que cherches-tu donc ? - oh juste la date d'expiration...... > > Un français et un américain discutent de la signification de leur drapeau respectif. - Chez nous en France, le bleu-blanc-rouge c'est comme les impôts. Quand on en parle, on voit rouge, Quand on reçoit l'avis d'imposition on est tout blanc, Une fois qu'on a tout payé, on se dit qu'on c'est fait avoir comme un bleu... > > - Chez nous, aux États- Unis, c'est pareil ! Sauf qu'en plus on voit des étoiles ! > > Un homme ivre se fait arrêter au volant par un policier. > > - Monsieur, vous sentez l'alcool à plein nez ! > > -Monsieur l'agent, ouvrez le bouchon de mon réservoir, ça sent l'essence à plein nez mais on ne peut pas dire qu'il est plein. > > > > - Dis bonjour à la dame et fais-lui un bisou. > > - NON ! > > - Allons pourquoi ne veux-tu pas embrasser la dame ? - Papa a essayé hier et il a reçu une paire de gifles ! > > Un représentant sonne à la porte. > > Toto lui ouvre, une cigarette dans une main, une canette de bière dans l'autre. > > - Bonjour petit. Est-ce que ta maman est là ? > > - A ton avis ?, lui répond Toto. > > Une dame se présente dans une station-service avec sa voiture en accordéon. > > - Pouvez-vous faire quelque chose ? > > Le garagiste inspecte le véhicule et réplique : > > - Désolé. Ici on lave, mais on ne repasse pas. > > > > Une blonde dit à son amie : > > - On va à la plage ce week-end ? La météo annonce 30°C pour la fin de la semaine. > > - Tu es sûre, 30°C ? On est en avril, répond l'autre. > > - Oui, 15°C le samedi et 15°C le dimanche. > > > > Le jour de la rentrée, le responsable de l'internat prévient ses pensionnaires. > > - L'accès du dortoir des filles est interdit aux garçons et tout élève qui y sera surpris aura une amende de 10 euros. A la deuxième infraction, 20 euros et 30 à la troisième. C'est clair ? > > Un pensionnaire lève la main. > > - C'est combien pour un abonnement......!!

quelques courtes histoires de bistrots 18/20 ! Les rézultas de français son tombais, j'ai eu mon bac au lamin ! Khévhynn, 21 ans. J'ai fait un test de QI, je suis rassuré : il est négatif - Bonsoir, vous avez bu ? - Non - Soufflez ! - Où est le gâteau ? - Sortez du véhicule. Un journaliste interroge un paysan corse : - Dites-moi, comment faites-vous pour tracer les routes ici ? - Ben, on lâche un âne, on regarde par où il passe dans la montagne et c'est là qu'on fait passer la route. - Et si vous n'avez pas d'âne ? - Ah... ben là, bien sûr, on prend un ingénieur. Il suffit de créer une taxe sur les fautes d'orthographe sur Internet, et en 3 mois la dette de la France est réglée. Et en un an on rachète la Chine. Je viens de lire un bouquin sur les méfaits de l'alcool, ça fait peur. À partir d'aujourd'hui, j'arrête de lire. - Tu crois que la vie est plus belle après la mort ? - Ça dépend. Après la mort de qui ? « La France va mieux. Pas mieux que l'année dernière, mais mieux que l'année prochaine ! La largeur, c'est comme la longueur mais en plus court. Deux hommes discutent dans un café : - J'ai lu dans le journal qu'un homme a tué sa femme le lendemain de sa nuit de noces. L'autre répond alors : - Parfois,la nuit porte conseil.

Bonjour, En ce moment, ma motivation est pour cette petite ligne de Thiérache Pour la mise à jour de la MAP, prévu fin Mars, Vous aurez la chance de faire un trajet sur cette ligne. De la conduite que sur la partie de Guise à Marly-Gomont Du FRET pour l'usine Godin et aussi du voyageur. Les gares à desservir : Guise, Flavigny-le-Grand, Wiège-Faty-Romery, Proisy, Marly Gomont (terminus temporaire). @yoyodu10 me fera deux scénarios. Aujourd'hui, je récupère la voie posée entre Laon et Anizy-Pinon pour la ligne Laon <> Paris-Nord. Puis je bosserai un peu sur le village de Marly Gomont cette après-midi La Semaine prochaine, je bosserai 1h max sur la ligne et 2h max sur la Laon <> Paris-Nord. Mon but, c'est qu'à chaque grosse mise à jour, vous pouvez apercevoir des changements pour toutes les lignes. J'ai repris la " création de lignes " depuis 3 mois environ, je charbonne sur la MAP ! Bien sûr, j'ai une vie, je passe moins de temps sur TS qu'avant. J'exporte actuellement, une vidéo en cabine sur la Guise <> Hirson. La Vitesse ne dépasse pas 60 km/h sur cette ligne pour information Bref ... Bonne journée, Victor

Le p'tit Jacquot à la pharmacie ; elle est super ! Bonjour, je voudrais trois douzaines de capotes dans différentes tailles... Tout le monde reste perplexe... Le pharmacien : - Primo : on ne parle pas aussi fort ! - Secundo : ce que tu demandes n'est pas pour les enfants ! - Tertio : dis à ton papa de faire ce genre de courses lui-même ! JACQUOT ne se laisse pas démonter : - Primo : à l'école, on m'a appris à parler fort et à bien articuler !! - Secundo : ce que je veux n'est pas POUR les enfants, mais POUR LES ÉVITER !! - Tertio : Papa n'a pas à le savoir : c'est maman qui part au Club Med pour 15 jours ! .... le pharmacien est tombé dans les pommes !!!

Bonsoir Merci Pierre cela me rajeuni de 70 ans Ici sur le pont de Martigues Caronte Jean Pierre

Florent Pagny - - Savoir Aimer en Live . . . Dominique.

Les deux machines sont disponibles sur la DLS (Gratuitement bien sûr !!! ) : De prochaines machines devraient voir le jour , créées par un ami anglais : les 241 ETAT et EST , futures 241 A SNCF... A la pointe du jour en Bretagne... Amitiés ferroviaires, Marc

Bonjour , la mise à disposition est proche ( l'auteur Jean Michel, alias Togog sur Trainz, termine les réglages...) !!! A suivre donc, amitiés , Marc