histoire de rire

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Dominique.

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Dominique.

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C'est Mohammed qui explique à ses potes ce que son Grand-père lui raconte du "bon vieux temps"...! 
> > >     - Quand j'étais p'tit, ma maman me donnait 6,50 F (1 euro actuel) et j'allais à l'épicerie de Maurice d'où je revenais avec :
> > >     - une livre de beurre
> > >     - un litre de lait
> > >     - 3 Kg de pois chiches  
> > >     - une livre de fromage
> > >     - 2 Kg de Merguez

    - un sac de thé
> > >     - une livre de sucre
> > >     - du pain et 12 œufs...!   
> > > 

Mais maintenant c'est plus possible...

avec toutes ces caméras de surveillance...! 

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Deux gars, dans leur soixantaine, parlent du vieillissement et l’un dit à l’autre:

– Le pire c’est pour nos femmes. Elles refusent d’admettre qu’elles vieillissent et essaient toujours de cacher leurs petits bobos.

L’autre lui répond:

– Tu as bien raison mais j’ai trouvé un bon truc pour les prendre à leur petit jeu…

Ainsi, si tu veux savoir si ta femme commence à être sourde, place-toi à 10 mètres d’elle et pose-lui une question. Puis quand tu verras qu’elle ne répond pas, approche-toi à 5 mètres. Puis à 2 mètres, puis à un mètre.

Et là elle va devoir se rendre à l’évidence!

Le senior trouve l’idée très bonne et en entrant chez lui, il se place à 10 mètres de sa femme et lui demande d’une voix forte:

– Chérie, qu’est-ce qu’on mange pour dîner?

Pas de réponse…

Il s’approche encore, à deux mètres, et lui redemande:

– Chérie, qu’est-ce qu’on mange pour dîner?

Pas de réponse…

Le gars n’en revient pas.

Il s’approche alors à un mètre et hurle:

– CHÉRIE, QU’EST-CE QU’ON MANGE POUR DÎNER?

Sa femme se retourne et lui dit l’air agacée:

– Pour la quatrième fois: du poulet et des frites!

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n couple ne peut pas avoir d'enfant ; la femme est à l'église, en pleurs.
Le curé lui demande :
- " Qu'est-ce qu'il y a, Maryvonne ?"
- " M. le curé, ça fait six ans qu'on essaie d'avoir un enfant et rien à faire, on n'y arrive pas ! ..."
Le curé lui dit : "Il y a un car qui va à Lourdes la semaine prochaine ; on ne sait jamais, vas-y ! "
Au retour de Lourdes, miracle : Maryvonne se trouve enceinte.
Deux ans plus tard, elle retourne à l'église, en pleurs.
- " Mais qu'est-ce que tu as encore, Maryvonne ?"
- "On voudrait un deuxième enfant mais y'a rien à faire, on n'y arrive pas."
- "Il y a un car pour Lourdes la semaine prochaine, lui dit le curé. Vas-y, ça a bien marché la première fois."
- " Bien sûr, dit Maryvonne .......Mais est-ce que ce sera le même chauffeur ???

 

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Tu connais le petit Charles-Henry ?

 

Hier, en rentrant de l'école, il arrive à la villa de ses parents, et c'est l'heure du thé.

 

Ces dames sont au salon, il les salue:

 

- Bonjour Mère !

- Bonjour Mère-Grand !

- Bonjour Madame la Comtesse !

- Bonjour Madame la Baronne !!

 

Il salue l'épouse du Pasteur, du Pharmacien, du Maire.

 

- D'où arrivez-vous Charles-Henry

- De l'école.

- Mais en rentrant je passe toujours par le port, il y a beaucoup de choses à voir.

 

- Et qu'avez-vous vu d'intéressant aujourd'hui ?

 

- Un cargo qui embarquait des putes pour TANGER.

 

Toutes ces dames horrifiées, se lèvent !

 

Alors Charles-Henry leur dit :

 

" Je vous en prie Mesdames. Restez assises. Le bateau ne part que demain."

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Un parisien a repéré une maison de campagne et s’apprête à l’acheter.

Lorsqu’il voit des ruches au fond du champ. Il dit alors au paysan-vendeur :

– Vous comprenez, j’ai des enfants et je ne peux pas me permettre de leur faire prendre le risque de se faire piquer par une abeille ! Il faudrait enlever les ruches !

Le paysan répond vertement :
– Mes abeilles n’ont jamais piqué qui que ce soit ! Tenez, je propose un truc, je vous attache tout nu à l’arbre pendant une heure et si une seule abeille vous pique, la maison je vous la donne !

Le type se dit qu’une heure, c’est vite passé et que le jeu en vaut la chandelle. Une heure après, le paysan retourne voir le parisien et le voit tout pâle, les cernes sous les yeux, crevé !

– Oh mon Dieu ! Elles vous ont piqué ?

– Non non ! Elles ont été sympa les abeilles, mais le petit veau, dites moi, il y a longtemps qu’il a perdu sa mère ?

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Un vieux monsieur entre au confessionnal et dit au curé :

 

« Durant la guerre j'ai caché une jeune femme juive dans le grenier de ma maison afin d'éviter que les soldats allemands la déportent dans un camp de concentration »

 

Le curé répond :

 

« Mais c'est un beau geste, vous n'avez pas à le confesser, vous avez sauvé la vie de cette jeune femme »

 

Le vieux monsieur lui dit :

 

« Mais je dois vous avouer qu'en échange de ma protection, elle me faisait l'amour, matin et soir »

 

Le curé réplique :

 

« Je vois... je vois.... Votre geste est moins beau, mais le Seigneur vous pardonnera et je suis certain que cette jeune femme est reconnaissante envers vous malgré tout »

 

Et le vieil homme demande au curé :

 

« Croyez-vous que je devrais lui dire que la guerre est finie ? »

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Un jour Lucette longe la piscine.
Elle tombe à l’eau et coule à pic.
Ni une ni deux, Roger saute à l’eau et va chercher Lucette au fond.
Il la ramène à la surface.
Quand le Directeur apprend l’acte héroïque de Roger, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Roger est capable d’un tel acte il doit être mentalement stable.
Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Roger.
Il lui dit :
- J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t’apprendre ! 
La bonne c’est que nous te laissons sortir de l’hôpital parce que tu as été capable d’accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d’une autre personne.
Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental. 
La mauvaise, c’est que Lucette s’est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.
Et Roger de répondre au Directeur :
- Elle ne s’est pas pendue, c’est moi qui l’ai accrochée pour qu’elle sèche.

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Quand il arrive au ciel pour le jugement dernier, Saint-Pierre lui dit :
- Bon, votre vie sur terre, pas terrible... quelques adultères, pas souvent à la messe, des blasphèmes, etc.
Je ne peux pas vous faire entrer au paradis, mais comme vous n'avez rien commis de grave et que vous êtes mort sur la frontière, je vous laisse tout de même le choix entre l'enfer allemand et l'enfer français.
- Mais Saint-Pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre... pourriez vous m'en dire un peu plus SVP ?
- Et bien, dans l'enfer allemand, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée. Et c'est tous les jours pareil !
- et l'enfer Français ?
- Et bien, dans l'enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée. Et c'est tous les jours pareil ! Mais, si vous voulez un bon conseil, je serais vous, je choisirais l'enfer français.
- Mais, Saint-Pierre, c'est exactement la même chose !
- Mais non, pas du tout ! Car dans l'enfer français :
un jour les gnomes sont en grève,
un jour on n'a pas livré les bûches,
un jour le dragon est en RTT,
un jour il est en congé maladie,
un jour ils ne trouvent plus la marmite,
un jour on n'a pas commandé le purin...
Et quand la CGT s'en mêle... je ne vous dis pas!

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[tarin83 270]

Un homme va chez son médecin : son testicule gauche est enflammé. Le médecin l'examine et lui dit d'un air assuré : - " C'est une inflammation, assez sévère, du testicule gauche. Ce n'est pas grave, je vous donne le téléphone d'un ami urologue ". Mais le docteur se trompe et lui donne le numéro de son avocat.

Le patient prend rendez-vous et part voir le soi-disant spécialiste. L'avocat lui demande: - " En quoi puis-je vous être utile, Monsieur ? " Illico le patient baisse son pantalon et lui montre son testicule : - " Je viens de la part de mon médecin traitant. Comme vous pouvez le constater, docteur, j'ai le testicule gauche enflammé " .

L'avocat le regarde hébété et, après un silence il lui dit : - "Cher ami, excusez-moi, mais ma spécialité, c'est le Droit ! "

" Putain !!!! C'est vraiment devenu un pays de cons ! Maintenant il y a un spécialiste pour chaque couille ! "

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Sur un vol vers la France, une jeune coiffeuse distinguée était assise à côté d'un prêtre. Elle lui demande :

"Mon père, puis-je vous demander une faveur ?" "Bien sûr, mon enfant, que puis-je pour-vous ?"

"Eh bien, j'ai acheté un séchoir à cheveux électrique très perfectionné pour mon salon. Il est dans son emballage et bien au-delà de la valeur limite d'importation. J'ai bien peur que l'on me le confisque. Ne pourriez-vous pas le passer aux douanes pour moi, sous votre soutane, par exemple ? "

"J'aimerais bien pouvoir vous aider, Chère enfant, mais je dois vous avertir, je ne mentirai jamais."

"Avec l'honnêteté écrite sur votre visage, on ne vous questionnera sûrement pas."

Lorsqu'ils arrivèrent au guichet des douanes, la jeune femme laissa passer le prêtre.

Le douanier lui demanda : "Avez-vous quelque chose à déclarer, mon Père ?"

"De la pointe de mes cheveux jusqu'à ma taille, je n'ai rien à déclarer !"

Le douanier, trouvant cette réponse bizarre, Lui demanda alors : "Et de la taille aux pieds, qu'avez-vous à déclarer ?"

"J'ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par une femme et qui n'a jamais été utilisé à ce jour." Le douanier éclata de rire et lui répondit : "Passez mon père !... AU SUIVANT ! "

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Dominique.

[tarin83 270]

>> A l'école, ils nous apprennent le passé simple, ils feraient mieux de nous faire apprendre le futur compliqué.

>> L'argent n'a pas d'odeur mais quand on n'en a pas, ça ne sent pas bon.

>> Un comprimé n'est pas forcément un imbécile récompensé.

>> Un prêtre qui déménage a-t-il le droit d’utiliser un diable ? 

>> Est-ce que personne ne trouve étrange qu’aujourd’hui des ordinateurs demandent à des humains de prouver qu’ils ne sont pas des robots ? 

>> Si Gibraltar est un détroit, qui sont les deux autres ?

>> Quelques définitions : 

Etre au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes. Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse. Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un coup au lieu de les perdre une par une. Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l'homme. Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde". Orteil : Appendice servant à détecter les coins de portes. Aides internationales : Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres. Sentiments partagés : Quand votre belle-mère est en train de reculer dans le ravin avec votre voiture toute neuve. Archipel : Outil pour creuser des archi trous. L'amour : C'est comme un jeu de cartes, si tu n'as pas un bon partenaire, il vaut mieux avoir une bonne main.

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Dominique.

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Dominique.

 

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Dominique.

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Dominique.

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Dominique.

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Le soir, il prend le repas avec eux, il ne peux pas s'empêcher de poser la question suivante:

"Vous vivez entre hommes, comment faites-vous pour assouvir votre sexualité ?"

Le chef du village lui répond :

"Venez nous rejoindre demain matin au bord de la rivière, on vous montrera."

Le lendemain matin l'ethnologue se rend au bord de la rivière et trouve une dizaine d'hommes attroupés autour d'une ânesse.

Le chef du village lui dit: : "Puisque vous êtes notre invité à vous l'honneur."

L'ethnologue est très embarrassé, mais ne voulant pas froisser ses hospitaliers, il baisse son pantalon et se met à sodomiser la bourrique.

Au bout de 15 minutes, le chef du village s'adresse à lui :

"Ça ne vous dérangerait pas de conclure rapidement, on a besoin du bourricot pour traverser la rivière et rejoindre les femmes.”

[kikou66300 389]

Trois gamins, discutent, et expriment chacun leur tour, leur souhait le plus cher.

Le premier dit, je voudrais être très riche, et recouvert de billets. Le second dit, et bien moi, je serai recouvert de pièces d'or. Le troisième dit, et bien je voudrais être recouvert de poils... Pourquoi de poils demandent les deux autres? Et le troisième répond: si vous saviez, ce que gagne ma sœur, avec son petit triangle....

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Deux versions de la même histoire...

 Esprit motard

 

 Un motard raconte à ses copains motards :

- Hier soir, j'ai fait la connaissance d'une superbe blonde dans une boîte de nuit.

Les copains motards :

- Et alors ?

- On boit un coup, puis je commence à l'embrasser...

Les copains motards :

- Et alors ?

- Je lui propose de la raccompagner chez elle... Elle accepte et on sort de la boite...

Les copains motards :

- Et alors ?

- Arrivés sur le parking, elle me dit : " Déshabille-moi et prends-moi ! "

Les copains motards... de plus en plus nerveux :

- Et alors ?

- Alors j'enlève sa culotte, je la soulève, je l'assois sur la selle de ma nouvelle moto et....

Les copains motards :

- QUOI!!! T'as une nouvelle moto ? C'est quoi comme bécane...?

 

 

Esprit blonde

La blonde de cette histoire raconte à ses copines blondes :

- Hier soir, j'ai fait la connaissance d'un beau motard - un mec génial - dans une boîte de nuit...

Les copines blondes :

- Et alors ?

- On boit un coup, puis il commence à m'embrasser...

Les copines blondes :

- Et alors ?

- Il me propose de me raccompagner chez moi... J'accepte et on sort de la boite...

Les copines blondes :

- Et alors ?

- Arrivés sur le parking, je lui dit : " Déshabille-moi et prends-moi ! "...

Les copines blondes... de plus en plus nerveuses :

- Et alors ?

- Alors, il m'enlève ma culotte et ...

Les copines blondes :

- QUOI ? Tu mets une culotte quand tu vas en boîte ?

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Dominique.

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Dominique.

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Dominique.